Što učiniti ako ste se zaljubili u svog najboljeg prijatelja

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 03:58

Smatraj se sretnikom. Ako su, naravno, osjećaji obostrani.

Ovaj je članak dio projekta "". U njemu govorimo o odnosima prema sebi i drugima. Ako vam je tema bliska - podijelite svoju priču ili mišljenje u komentarima. Će čekati!

Zašto se zaljubljujemo u prijatelje

Najbolji prijatelj koji vam je fizički privlačan može biti savršen partner. Među vama već postoji nešto što vezu čini istinski snažnom: zajednički interesi, emocionalna bliskost, želja da provodite vrijeme zajedno, razgovarate, podržavate jedno drugo.

Istraživači sa Sveučilišta Monmouth zaključili su da ako je temelj romantične veze prijateljstvo, onda će ona biti puno duža, dublja i jača nego da partneri nisu prijatelji. Razina sreće i seksualnog zadovoljstva u takvoj zajednici također je mnogo veća.

Više od 80% ljudi intervjuiranih za studiju priznalo je da su im partneri ujedno i najbolji prijatelji. Čak i prije 20 godina ta je brojka bila znatno niža. Znanstvenici smatraju da je to zbog toga kako se promijenio pristup odnosima i pronalaženju partnera. Ljudi su sve manje spremni biti s nekim kako bi stekli društveno odobrenje, pronašli sebi “kameni zid” ili “besplatnu perilicu suđa”, a sve češće traže ravnopravna partnerstva temeljena na zajedničkim interesima, ciljevima i odgovornostima.

Lera je vezu prevela na novi kanal i nije požalila.

U braku sam sa svojom najboljom prijateljicom šest godina. Upoznali smo se u institutu. Prvo smo samo razgovarali u istom društvu, a onda smo shvatili da imamo mnogo zajedničkih interesa: znanstvena fantastika, strip, znanstveno-pop književnost, kino. Takva dva štrebera. I počeli su komunicirati već jedan na jedan. Prvih godinu i pol bili smo zapravo samo prijatelji, bez ikoga. Tada je postalo jasno da je to nešto više. I nekako smo to shvatili u isto vrijeme. Ali on se prvi odlučio na ispovijed i bio je izuzetno sretan kada sam rekla da ni on meni nije samo prijatelj.

Nakon fakulteta smo se vjenčali i zajedno smo ukupno osam godina. Mogu reći da je brak s prijateljicom najbolje rješenje. Uvijek imamo o čemu razgovarati, a odnosi se grade upravo na zajedničkim interesima, na podršci i naklonosti, a ne na seksu ili bilo kakvim tradicijama i pravilima.

Što je loše u tome da se zaljubiš u prijatelja

U buretu meda nalazi se jedna velika mušica: zaljubljivanje može biti nerecipročno. Moguće je da prijatelj nema romantične planove za vas, želi da ostanete samo prijatelji ili se čak zanima za nekog drugog.

U ovom slučaju, prijateljstvo se može pretvoriti u muku za oboje, a zatim potpuno završiti. Jednom od vas bit će nepodnošljivo biti u blizini objekta svoje ljubavi i znati da ne doživljava iste osjećaje. I drugi će se također posramiti, jer nehotice drži voljenu osobu u zoni prijatelja.

Natalya se zaljubila u prijatelja i razočarala se.

Moja priča s prijateljstvom završila je loše. Razgovarao sam s jednim tipom na završnoj godini. Isprva me uopće nije privlačio kao muškarac, ali bilo je divlje zanimljivo razgovarati s njim. Proveli smo dosta vremena zajedno, pa, i nekako je postupno postalo jasno da s moje strane nije bilo baš prijateljstva.

Naravno, neko vrijeme sam bio u poricanju, nisam ni sam sebi htio priznati te osjećaje. A onda sam pomislio: “Nisam bio! Pa što gubim! Činilo mi se da čak i ako prijatelj ne osjeća ništa posebno prema meni, onda ćemo ipak kasnije komunicirati kao i prije. Iako sam se, naravno, nadala da je sve obostrano i on je bio samo sramežljiv, kao i ja.

Općenito, priznao sam. Napisao sam dugačku poruku u messengeru. I stavio je iznenađeni emoji kao odgovor i jednostavno napustio web. Par dana sam ignorirao sve svoje pokušaje komunikacije. Zatim se pokušao pretvarati da se ništa nije dogodilo. Tada se ispričao i rekao da me ne voli i da ga zanima druga djevojka. Komunikacija je od tog trenutka počela pomalo blijedjeti i na kraju je potpuno prestala: i meni i njemu bilo je jako neugodno.

Kako riješiti svoje osjećaje prema prijatelju

Psihoterapeut Gary Brown savjetuje da si postavite nekoliko pitanja.

1. Nije li to samo atrakcija?

Ako je vaša seksualna želja rasplamsala, sve je malo jednostavnije: možete je usmjeriti na drugu simpatičnu osobu ili pričekati da strast sama od sebe splasne. Ali ako doživite nešto dublje i ozbiljnije, želite biti s osobom dugi niz godina i patite kada je nema, sasvim je moguće da je to ljubav, a ne može se tako lako ugasiti.

2. Što biste željeli?

Kako vidite uspješan ishod ove situacije i svoju buduću vezu? Što očekuješ od prijatelja? Možda računate na romantičnu vezu koja će završiti vjenčanjem, djecom i kupnjom kuće. Ili možda želite nastaviti biti prijatelji i pritom se nadati "prijateljskom" seksu. Ili ćete samo pričati o svojim osjećajima kako biste skinuli teret sa sebe i bili što iskreniji. O tome ovisi smjer vašeg razgovora, ako se ipak odlučite ispovjediti.

3. Što vaš prijatelj osjeća prema vama?

Postoji li i najmanji nagovještaj da i njegovi osjećaji nadilaze prijateljske? Koketiranje, kao da su usputni dodiri, želja da se sve više vremena provodi zajedno, dugi pogledi, iskreni razgovori… Ili je već dugo u braku i ne pokazuje nikakve znakove pažnje zasigurno?

4. Može li vaš prijatelj biti dobar partner?

Ako postanete par, hoćete li biti sretni? Dobar prijatelj nije uvijek dobar partner. Možda je vjetrovit i mijenja ljubavnike kao rukavice. Ili mijenja i ne vidi to kao problem. Ili ne zna kako postupati s novcem. Ovu osobu jako dobro poznajete, pa možete analizirati sve njene kvalitete i odlučiti koliko će vam biti ugodno zajedno.

5. Kako će to utjecati na vaše prijateljstvo?

Što se događa ako priznate i otkrijete da vaši osjećaji nisu obostrani? Hoćete li moći dalje komunicirati kao da se ništa nije dogodilo ili će to neminovno dovesti do kolapsa veze? Da, to se ne može uvijek predvidjeti, ali pokušajte simulirati situaciju i zamisliti svoje osjećaje i ponašanje prijatelja.

Što učiniti ako se ljubav pokazala neuzvraćenom

Psihologinja Julia Hill, članica Profesionalne psihoterapeutske lige, blogerica.

Naravno, odrasla svjesna osoba s dovoljno razvijenom samokontrolom reći će sebi “stani”, postati tužna i smiriti se. Ali ako je privrženost jaka i veza nam je značajna, tada ćemo raskid doživjeti kao gubitak. Gubitak odnosa, zajedničke budućnosti, njihovih nada, fantazija, neke vrste slike o sebi koja postoji u vezi s ovom osobom.

Iskustvo gubitka ima pet faza: poricanje, ljutnja, dogovor, depresija, prihvaćanje. U neuzvraćenoj ljubavi osoba često zapne u fazi poricanja. Čini se da istinsku stvarnost zamjenjuje imaginarnom, željenom. "Čarobno razmišljanje" se uključuje kada se čini da je sve u vašim rukama - samo morate čekati, pokušati, negdje uvjeriti, gurati, paziti, milovati. Pojavljuje se vjera u magičnu moć ljubavi koja briše sve prepreke na svom putu. To je destruktivan put jer ga prati golem osjećaj krivnje i samopomoćnosti.

Sposobnost prihvaćanja poraza i gorke stvarnosti koja ne ispunjava naša očekivanja jedna je od osobina psihički zrele osobe.

Nažalost, ovdje nema univerzalnog recepta. Svaka je situacija individualna, a odluku mogu donijeti samo sudionici događaja. Možete potpuno prekinuti vezu ili nastaviti komunicirati, ali zapamtite: ljubav se ne može zaslužiti. Budite iskreni prema sebi i pokušajte pronaći snagu da to prebrodite. A ako osjećate da se ne možete nositi, potražite pomoć psihologa.