Ne radite na odnosima, radite na sebi

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 03:58

Naši vlastiti psihološki problemi često ometaju izgradnju zdravih i trajnih odnosa.

Dakle, sve je krenulo po zlu u vezi. Razdoblje zaljubljivanja je završilo, a hormonska bura prestala je skrivati partnerove mane.

Često se svađate, partner vas ne sluša i ne razumije, ne poštujete se i općenito nije jasno zašto ostajete zajedno. U takvoj situaciji mnogi vide dva izlaza: prekinuti ili raditi na vezi.

Raditi znači biti pažljiviji jedni prema drugima, tražiti zajedničke interese i kompromise. Međutim, kratkoročne promjene na bolje vrlo brzo će se vratiti - na međusobnu ogorčenost, svađe i patnju.

To je zato što rad na odnosima neće promijeniti vašu osobnost i neće riješiti psihološke probleme: neće vas natjerati da brinete o svom partneru ili, obrnuto, dugoročno mu dati slobodu, neće vam pomoći da postanete pouzdan partner i ne naučiti da se zanimate za unutarnji svijet svoje voljene.

Dok radimo na odnosima, nosimo se s posljedicama, a da ne vidimo pravi razlog.

Pa što je to, ovaj razlog? Pogledajmo dva uobičajena psihološka problema koja dovode do slijepe ulice s bilo kojim partnerom. A prvi od njih je mentalni infantilizam.

Infantilizam je čudovište koje proždire odnose

Prije nego što progovorim o mentalnom infantilizmu, iznijet ću nekoliko pritužbi na odnose koji su tipični za osobe s ovim problemom. Popis donosi Galina Savchenko, praktična psihoanalitičarka.

• Uvrijeđen sam jer mi poklanjaju premalo pažnje.
• Ljuta sam što moja najbliža rodbina i prijatelji ne žele sudjelovati u mom životu i rješavati moje probleme.
• Zavidim svojim prijateljima, partneru, braći i sestrama, jer vjerujem da sve u životu dobivaju besplatno, a ne žele to dijeliti sa mnom. Stoga razmišljam o prekidu veze s njima i pronalaženju drugih koji me cijene, vole i maze.

Imate li takvih problema u vezi? Ako su vam takve misli pale na pamet više puta, možda patite od mentalnog infantilizma.

Mentalni infantilizam je nezrelost G. V. Kozlovske. Mentalni infantilizam / Patologija mentalnog razvoja. Ed. AS Tiganova / Istraživački centar za ljudsko mentalno zdravlje, što se očituje uglavnom u kašnjenju u razvoju emocionalno-voljne sfere i očuvanju dječjih crta osobnosti.

Koja je razlika između infantilne osobe i kako ovaj problem ometa odnose? Ovdje su neke od osobina po kojima možete definirati infantilnost kod drugih ili kod sebe.

Osobine infantilne osobe

1. Egocentrizam

Egocentrična odrasla osoba ne uzima u obzir potrebe i želje drugih ljudi, svi bi ga trebali voljeti, davati toplinu, ljubav i sudjelovanje „tek tako“.

Evo što psihologinja Elena Pervukhina piše o zdravim odnosima i infantilizmu.

Elena Pervukhina je praktična psihologinja, autorica članaka o dječjoj i obiteljskoj psihologiji.

Najvažnija tajna zdravih obiteljskih odnosa je ravnoteža između "uzmi" i "daj". Partneru dajete podršku, emocionalnu toplinu, poštovanje, a zauzvrat dobivate brigu, poštovanje, pomoć. Ako u vezi nema te ravnoteže, oni pucaju.

Elena kaže da infantilni ljudi uvijek samo zahtijevaju od partnera, ali nikada nisu spremni dati ili podijeliti.

Kada se partner umori od toga da uvijek samo daje, a da ništa ne dobije zauzvrat, on se udalji, a infantilna osoba kaže da ga je partner prestao voljeti, da veza nije prava, da nešto treba mijenjati.

Istodobno, infantilnu osobu uopće ne zanimaju problemi svog partnera, njegov unutarnji svijet. Prema psihoterapeutu Sergeju Gorinu, infantilnoj osobi strano je očitovanje brige, i to ne samo neovisno, već čak i na zahtjev.

Sergej Gorin je psihijatar, psihoterapeut, autor monografija o manipulaciji svijesti masa.

Infantilizam je uočljiv kada se od partnera očekuje da pokaže zabrinutost. Na primjer, gladni ste, bolesni, jako umorni i rekli ste svom partneru o tome. Ako je požurio da vas nahrani, pomozite - sve je u redu. Ako kaže: "Pa, idi i jedi (ozdravi, odmori se)", ti ne postojiš u njegovom svijetu.

2. Ovisnost

Mnogi infantilni ljudi - i muškarci i žene - rado odbijaju raditi, presađeni s vrata roditelja na vrat partnera.

Osim toga, elementi ovisnosti nalaze se među radnim ljudima. Na primjer, kada se odrasla osoba ne može sama poslužiti: odbija odložiti svoje stvari, kuhati, oprati suđe.

Kada čovjek ne želi obavljati osnovne kućanske poslove, njegov partner gubi lavovski dio slobodnog vremena, a to je u najmanju ruku nepošteno i dovodi do stalnih svađa.

3. Nemogućnost donošenja odluka

Infantilna osoba izbjegava poteškoće, ne zna donositi odluke i stoga najčešće ne uspijeva u karijeri. Kada se takva osoba suoči s bilo kakvim poteškoćama, bira put najmanjeg otpora.

Sergej Gorin

Najčešći simptom infantilizma, od kojeg pate i njegov nositelj i drugi, je osjećaj zbunjenosti kada se suoči s teškoćama stvarnog života.

Sergej Gorin kaže da se infantilna osobnost ne slaže dobro u radnom kolektivu, ima problema s obavljanjem kućanskih poslova (pozivanje stručnjaka, dobivanje potrebnih informacija) i lako postaje žrtvom prevaranata.

Što se tiče odnosa, ova osobina može postupno prerasti u ponor između dva partnera: jedan se stalno razvija, drugi je zaglavljen u zoni udobnosti, ne želi ići naprijed.

Ako u sebi pronađete neke od kvaliteta infantilne osobe, vrijedi ići dalje i prisjetiti se kako su se ponašali vaši roditelji.

Zašto ljudi odrastaju u infantilne

Psihologinja Galina Savchenko tvrdi da odrasli infantilni odrasli odrastaju u obiteljima u kojima su roditelji vrlo usredotočeni na javno mnijenje, nastoje ugoditi svom voljenom djetetu u svemu, tako da ima čvrsto uvjerenje da sve u svijetu oko njega postoji samo za njega.

Postoji još jedan model koji se temelji na traumi odbacivanja. Ako su roditelji previše zauzeti svojim životom - poslom, osobnim životom, odgojem druge djece - i ne obraćaju pažnju na osjećaje i psihički život djeteta, ono će imati nedostatak naklonosti, ljubavi i pripadnosti, što će uvijek činiti gore u odraslim odnosima sa svojom srodnom dušom.

U pravilu je takva osoba vrlo sumnjičava i zahtjevna, jer se nesvjesno boji gubitka ljubavi i pažnje svog partnera.

U adolescenciji, tijekom krize od 13 godina, odlučuje se može li dijete odrasti ili zauvijek zadržati svoje kvalitete iz djetinjstva. Ali je li to doista zauvijek?

Može li tridesetogodišnja infantilna osoba odrasti? Da, ali za to treba shvatiti svoj problem i podvrgnuti se psihoterapiji.

Što učiniti s ovim problemom

Ako se želite promijeniti kako biste izgradili bolje odnose s odraslim osobama ili uspjeli u nekom drugom području, trebat će puno vremena da se poboljšate.

Možete pronaći psihoterapeuta koji će vas voditi, pomoći vam da shvatite u kojim područjima je potreban rad. Ako se želite razvijati sami, morate raditi na nekoliko točaka odjednom:

• sposobnost samostalnog služenja;
• sposobnost planiranja financija, razmišljanja o budućnosti;
• suzdržanost u željama, kada se sljedeća "Lista želja" prvo shvati, a tek onda ispuni;
• sposobnost da se prisilite na neugodan posao;

Sergej Gorin

Najsigurniji način je prisiliti se na neugodan fizički posao. To mogu biti ne samo nastava u zemlji ili uzgoj kunića: čak su i sustavne nastave u fitness klubu sasvim prikladne za tu svrhu.

sposobnost da se brine o drugima, da se zanima za unutarnji svijet, želje i potrebe drugih ljudi

Hoće li se vaš odnos promijeniti na bolje ako se riješite infantilnosti? Nije potrebno.

Sve ovisi ne samo o vama, već i o vašem partneru. Ako pored sebe želi vidjeti ne odraslu osobu, etabliranu osobu, već dijete o kojem se treba brinuti, vaše "odrastanje", najvjerojatnije, neće mu se svidjeti.

I to je sljedeći veliki problem, koji je prilično čest - suovisnost u odnosima.

Suovisni odnos – rastvaranje u partneru

Kao u primjeru s infantilizmom, prije nego što prijeđete na opis psihološkog poremećaja, razmotrite uobičajene pritužbe suovisnih osoba.

• Moj partner ne cijeni ono što radim za njega, unatoč tome što se često žrtvujem za njega.
• Partner je ovisan o alkoholu, drogama ili igricama i ne želi se mijenjati.
• Ne mogu se rastati od partnera, jer mi ga je žao - nestat će bez mene.

Suovisni odnosi nastaju kada jedan od partnera ima psihološku traumu i nisko samopoštovanje te mu je potrebna osoba koja bi mogla nadoknaditi nedostatak samopoštovanja, samodostatnosti i samoljublja.

Elena Pervukhina

Suovisne osobnosti, za razliku od infantilnih, uvijek kontroliraju svog partnera, uvijek samo daju, uvijek “odozgo”, kao u narodnom izrazu “volit ću do smrti”. Suovisni ne mogu podnijeti. Oni su žrtve kojima ništa ne treba.

Elena tvrdi da suovisni ne žive svojim životom, već životom partnera, čime sprječavaju svog partnera da živi onako kako želi. Od takvog pretjeranog pritiska partner, u pravilu, odlazi u ovisnost (alkoholičar, radoholizam, ovisnost o drogama, ovisnost o kocki i tako dalje), a suovisni ga počinje spašavati.

Dakle, osoba napušta sebe, posvećujući svoj život partneru i čineći ga smislom svog života. Kako ta suovisnost uništava odnose?

Navika da partnera uvijek stavljate na prvo mjesto dovodi do toga da postupno gubite svoju osobnost. Dosađujete se, pa partner opravdano prestaje obraćati pažnju na vas.

Osim toga, pretjerani pritisak suovisnika stvara nelagodu za partnera, lišavajući ga mogućnosti da živi punim životom. Kao rezultat toga, partner ili odlazi ili bježi od nelagode ovisnosti.

Kako nastaje suovisnost

Kao iu slučaju infantilizma, sklonost ka izgradnji suovisnih odnosa polaže se u djetinjstvu.

Galina Savchenko navela je glavne razloge za pojavu sklonosti suovisnim odnosima.

• Roditelji su malo hvalili i uvijek su se fokusirali na nedostatke, a ne na uspjeh djeteta.
• Roditeljska ljubav izravno je ovisila o djetetovom uspjehu i dobrom ponašanju (“Volim za A, ali ne za C”).
• Hladni roditelji koji su bili zauzeti svojim životima, karijerama.
• Roditelji su se razveli, a dijete je ostalo samo sa svojom boli od razvoda („mene nikome ne trebam“).
• Roditelji su iz nekog razloga više pažnje posvetili drugoj djeci (“moramo se truditi biti najbolji da bismo osvojili ljubav”).

Galina Savchenko kaže da takvi ljudi, nakon što su postali odrasli, obično nemaju problema u društvenom životu. To su tako rano odrasla djeca kojoj je dobro, osim u ljubavi i odnosima.

Formula “Da bi bili voljeni i željeli izgraditi odnos s vama, morate/morate platiti dijelom svog života” vodeći je scenarij odnosa. Stoga je za suovisnike život radi objekta ljubavi norma, jer se uklapa u ovu formulu: daj sebe - primit ćeš ljubav.

Bez promjene sebe ne možete izgraditi zdrav odnos, bez obzira tko vam je partner.

Navika da se žrtvujete za ljubav i prihvaćanje spriječit će vas da živite punim životom i uživate u odnosima u kojima se partneri brinu jedni o drugima, cijene i svoje i tuđe interese te su sami sebi dovoljni kako ne bi u potpunosti ovisili o partner: njegovo raspoloženje, uspjeh ili neuspjeh.

Kako se riješiti suovisnosti? Kao i kod svakog psihološkog problema u djetinjstvu, pred vama je dug put.

Kako se riješiti suovisnosti

Elena Pervukhina

Suovisnoj osobi je teško priznati sebi da joj je cijeli život prazan, da ne živi svoj život, da zatvara oči pred vlastitim problemima, da se rastvorio u drugome, a sebe kao osobu ne. postojati.

Psiholozi se slažu da je najvažnije shvatiti problem i suočiti se s istinom, a zatim poduzeti konkretne korake. Ako su vam se neke od kvaliteta suovisnih osoba učinile poznatima, ovo je povod da razmislite i počnete raditi na sebi.

A evo nekoliko smjerova za takav rad.

• Naučite reći "ne", ako vam je neugodno i neugodno nešto učiniti, prestanite pomagati svima u nadi u njihov dobar stav i prihvaćanje. Najvjerojatnije vas mnogi ljudi jednostavno koriste.
• Naučite voljeti i prihvatiti sebe. Možete živjeti samo svoj život, pa ga učinite zanimljivim.

Općenito, rad na oslobađanju od suovisnosti zahtijeva rad kroz sjećanja i stavove iz djetinjstva. Stoga, u idealnom slučaju, trebali biste pronaći psihoterapeuta koji će analizirati vaš slučaj i pomoći vam da ispravite svoje samopoštovanje.

Netko može primijetiti da partner može patiti od infantilizma ili suovisnosti, a pritom ćete biti zrela i zdrava osoba koja jednostavno nema sreće. Ali zdrava osoba koja poštuje sebe neće moći dugo izdržati oskudnog partnera.

Ako se, unatoč nesretnim vezama, svađama i skandalima, i dalje hvatate za partnera i ne možete zamisliti život bez njega, trebate pogledati sebe i zapitati se: volite li se i poštujete li toliko?