Kako razumjeti kada se vrijedi boriti za vezu, a kada je vrijeme stati na kraj

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 03:58

Čak i ako vam se partner kao osoba ne sviđa, vaša veza ima šansu da se nastavi.

U romantičnim komedijama vjerojatno ste više puta vidjeli kako junaci svladavaju sve prepreke na putu do sreće i ostaju zajedno uz dirljivu glazbu iz špica. Razlog je jednostavan – vole se.

Nažalost, stvarni život je mnogo suroviji: ponekad ni najjači osjećaji nisu dovoljni za održavanje veze. Štoviše, ljubav može pomutiti zdrav razum. Znanstvenici su otkrili da čak i kada gledamo fotografiju voljene osobe, proizvodimo hormon dopamin – element moždanog “sustava nagrađivanja” zbog kojeg se osjećamo bolje. U ovom stanju euforije, logični argumenti posljednje su što slušamo.

Julia Hill Obiteljska psihologinja, psihoterapeutkinja.

Par u svom razvoju prolazi kroz nekoliko sasvim prirodnih kriza povezanih, primjerice, s preseljenjem, bolešću, rođenjem i odrastanjem djece. Isprva, kada su partneri šarmirani i zaljubljeni, krivulja veze raste. Kako žive zajedno, pogreške se gomilaju i odnos dostiže plato - par se nalazi na mjestu izbora: preispitati svoje poglede na uloge, pronaći zajednički način rješavanja problema, poništiti pritužbe ili ostaviti sve kako jest.

U prvom slučaju dolazi do faze novog poznanstva - partneri su zajedno, ali se kvaliteta njihovog odnosa mijenja. Više je razumijevanja, brige, pažnje jedni prema drugima – i krivulja opet ide gore. U drugom počinje faza uništenja. Potraživanja se nakupljaju, ništa se ne mijenja, kritična masa pritužbi dovodi do prekida.

Nezadovoljene potrebe, neodobravanje obitelji i prijatelja, dug rad na vezama - sve ove i druge znakove veza treneri smatraju dobrim razlogom za prekid. No, ti isti znakovi mogu značiti nešto sasvim drugo – da je moguće i potrebno raditi na osjećajima. Zajedno s obiteljskom psihologinjom, psihoterapeutkinjom Juliom Hill, analizirali smo sedam takvih dvosmislenih znakova.

1. Vaše potrebe nisu zadovoljene

Svatko od nas ima svoje ideje o idealnim odnosima. Nekima je emocionalnost na prvom mjestu – na primjer, žele više vremena provoditi zajedno. Drugima je, naprotiv, važna funkcionalnost: radije bi da, recimo, partner preuzme financijsku komponentu njihovog zajedničkog života.

Julia Hill Obiteljska psihologinja, psihoterapeutkinja.

Uvijek ulazimo u odnose kako bismo zadovoljili svoje potrebe vezanosti: sigurnost, intimnost, briga, podrška, priznanje. Želimo biti značajni, potrebni, voljeni. Zato tražimo partnera, drugih razloga nema.

Kada osjetite da vaša voljena osoba zaboravlja na vaše potrebe, vrijedi razgovarati o tome. Ako vaš partner nije spreman ići naprijed, možda je vrijeme da krenete svojim putem.

Ljudi često ostaju u nesretnim vezama u kojima njihove potrebe nisu zadovoljene jer društvo osuđuje usamljenost. Možda vam se čini da nećete naći boljeg od svog sadašnjeg partnera. Ne slušajte ovaj unutarnji glas. Da, potrebno je vrijeme da upoznaš pravu osobu, ali zaslužuješ biti istinski sretan.

2. Ono što vam partner ne daje, pokušavate dobiti od prijatelja i poznanika

Razmislite kome ćete prvo reći o promaknuću na poslu ili obiteljskoj krizi: svom partneru ili nekom drugom. To ne znači da ne možete imati bliske prijatelje i poznanike. Međutim, ako češće dijelite svoja iskustva s prijateljima i suradnicima, to bi moglo značiti da ne dobivate potrebnu podršku od svoje voljene osobe.

Julia Hill Obiteljska psihologinja, psihoterapeutkinja.

Pitanje je kako smo navikli tražiti podršku i kako je prezentiramo. Ako žena pita muža: “Kako ti se sviđa moj novi džemper?”, on s odobravanjem kimne, a ona bi htjela da kaže: “Lijepa si, draga! Džemper je vrlo elegantan, jer sam zahvalna svemiru što sam te upoznala”- naravno, neće osjetiti podršku svog muža.

Odnos je uvijek dijalog između dva dionika. Ne samo da očekujem nešto od vas, nego vam pomažem da shvatite što čekam i u kojim trenucima, a ako ne možete to podržati, čujem vas i razumijem.

No, osjećate li se kao da beskrajno kucate na zatvorena vrata koja se nikako ne otvaraju, postoje dva moguća načina – proći kroz terapiju u paru ili otići.

3. Bojite se tražiti od partnera više

Iskreni razgovor je vrlo važan, jer je otvorena komunikacija temelj duge i zdrave veze. Treneri za odnose ističu da je vjerojatnije da će prešutjeti svoje želje i potrebe više nego sačuvati odnose.

Julia Hill Obiteljska psihologinja, psihoterapeutkinja.

U bliskom, povjerljivom odnosu ne bi trebalo biti nelagode kada se razgovara o osobnim potrebama. Pričam o sebi, otvaram se, znam da me nećeš povrijediti zauzvrat.

Ako nam je uvijek teško razgovarati o svojim potrebama – u obitelji ili na poslu – to je signal da se u takvim trenucima nalazimo na nekoj „bolnoj točki“, možda osjećaj sumnje u sebe, nedostojnosti. Moramo razmisliti je li nam još uvijek bilo teško govoriti o sebi, pitati se ili se ta osobina pojavila upravo u tim odnosima.

Ako je to oduvijek bilo tako, onda je vrijedno obratiti pozornost na osobne granice i odrediti koliko često djelujete na štetu svojih interesa. Ako se to događa samo u vašoj vezi i želite je očuvati, možda je vrijedno kontaktirati stručnjaka sa svojim partnerom. Drugi izlaz je otići.

4. Obitelj i prijatelji protiv vaše veze

Vrijedi poslušati opažanja obitelji i prijatelja, ali to ne bi trebalo biti odlučujući čimbenik u vašem osobnom životu. Neki treneri veza vjeruju da ako se pokušavate izolirati od uvjerenja voljene osobe da niste par, možda su u pravu.

Julia Hill Obiteljska psihologinja, psihoterapeutkinja.

Super je kad imaš tako brižne, brižne voljene. Ali odrasla, psihički zrela osoba razlikuje se po tome što je on sam autor svog života, donosi odluke i snosi odgovornost za njih, uključujući i njihove negativne posljedice.

5. Mislite da imate odgovornost zadržati vezu

Istraživanje objavljeno u časopisu Current Psychology 2016. pokazalo je da je veća vjerojatnost da će ljudi ostati u vezama u kojima su već potrošili vrijeme i energiju.

To je slično učinku "nastalih troškova" uobičajenom u investicijskoj industriji. Njegova je bit da ulaganje u određeni proizvod dovodi do naknadnih ulaganja, čak i ako vam se projekt više ne sviđa. Na to ste već potrošili novac pa je šteta ostaviti sve samo tako.

Mnogi ostaju s partnerom, nadajući se da će od već napravljenih "investicija" dobiti pravi "profit". Ali mjeseci i godine provedeni u vezi ne rješavaju problem. Ako se, unatoč vašim naporima, ništa ne promijeni, možda bi bilo vrijedno prestati gubiti vrijeme.

Julia Hill Obiteljska psihologinja, psihoterapeutkinja.

U psihoterapiji postoji posao odlučivanja. Jedna je tehnika vizualizirati vrlo detaljno kako će se vaš život nastaviti ako ostanete s ovim partnerom i ako odete.

Napravite što detaljniji opis: „Pa sam ustao ujutro, izašao sam u kuhinju, tamo je prljavo suđe, a ona sjedi uvrijeđena, ali nevjerojatno slatka. Loše sam raspoložena, ali pokušavam to ne pokazati. Ova tehnika vam pomaže da shvatite jeste li spremni ostati i koliko će vam biti dovoljno ili otkriti značajne prednosti trenutne veze, unatoč nedostacima.

6. Radite na vezi više od godinu dana

Kada se dvoje ljudi vole, želja da vaš savez bude bolji je sasvim prirodna. Ponekad ovaj posao traje duže nego što mislimo. Ponekad vam treneri za odnose savjetuju da posjetite psihologa, ali dajte si rok od godinu dana.

Julia Hill Obiteljska psihologinja, psihoterapeutkinja.

Sjetio sam se jedne stare anegdote: "Draga, možeš li zamisliti što smo cijeli život uzimali za orgazam - ispostavilo se, astma." To je na pitanje kako svaki od partnera vidi rad na vezi, koliko se ta vizija poklapa, pojavljuju li se kao dano razdoblje nove okolnosti s kojima se supružnici susreću.

Obiteljska terapija može trajati godinu dana ili više ako je par težak. Za samostalan rad takvo razdoblje djeluje pretjerano optimistično.

7. Ne sviđa vam se vaš partner kao osoba

Da, da, zvuči čudno i nelogično, ali zaljubiti se u osobu koja vam se ne sviđa sasvim je moguća. U ovom slučaju, veza se može dobro razvijati tijekom normalnih vremena, ali takav savez riskira da ne preživi teška vremena.

Julia Hill Obiteljska psihologinja, psihoterapeutkinja.

Ako uđem u vezu s partnerom, unaprijed shvaćajući da mi se ne sviđa, onda, najvjerojatnije, iza toga stoji nekakva moja potreba za ljubavlju, na primjer, za sigurnošću ili brigom. I sve dok partner zadovoljava tu potrebu, veza se može nastaviti i, štoviše, biti sretna.