Kako prestati uznemiravati i početi brinuti

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 03:58

Kratki vodič o tome kako prijeći sa špiljskih metoda na zdrave odnose.

Zašto o ovoj temi treba raspravljati

2010-te postale su, na neki način, revolucionarne za Rusiju. Ne isto kao prije 100 godina: ovaj put nije se promijenio politički sustav, već pristup ljudskim pravima. Počeli su ozbiljno raspravljati o takvim fenomenima kao što su moderno ropstvo i obiteljsko nasilje. Nije ignorirano ni seksualno uznemiravanje. I ova tema se pokazala vrlo teškom.

Činjenica je da uznemiravanje nije samo fizički udar, kada je žrtvu štipaju, dodiruju protiv njezine volje i ometaju prolaz. To su sumnjivi komplimenti ili šale, opsesivna neželjena pažnja i još mnogo toga. Ali ne postoji inspekcija pohvale koja bi točno utvrdila što se može, a što ne može reći. I općenito, ovo je najbolje. S druge strane, stvara ogromnu sivu zonu iz koje nije lako izaći.

Na percepciju dane geste uvelike utječu društvo i njegovi stavovi. Primjerice, u Rusiji postoje veliki problemi s osobnim granicama, poštovanjem tuđeg "ne" i kulturom izražavanja vlastitih osjećaja. Od djetinjstva su nam bubnjali da ako te počupaju pletenice ili te udare aktovkom po glavi, onda samo pokazuju znakove pažnje. Osobi koja je to učinila najčešće nije ništa rečeno. Kao rezultat, sve se to pretvara u "Ma daj, samo on je ono što mu treba uzeti" za prvu i "Nisam htio ništa loše" za drugu.

Iskrivljenost percepcije ne pretvara uznemiravanje u nešto drugo, a ipak može biti traumatično.

Žrtva jednostavno neće imati koga tražiti pomoć, jer joj se navodno ništa strašno nije dogodilo.

Također, naša kultura je puna iluzija da se nečija ljubav može postići. Rečeno ti je "ne", a ti čekaš na vratima, puniš se porukama, obasipaš poklonima. Čini se da su geste izvana pozitivne. Ali ovo je progon, budući da je počinjen protiv volje adresata. Čak i ako mu daš dijamante i milijun dolara.

Sve to koriste oni koji ne žele odustati od uznemiravanja. Njihovi glavni argumenti su: "Kako se onda upoznati i započeti vezu?" i "Što, već ne možeš reći kompliment?"

Možete se brinuti, a evo kako to učiniti.

Koliko se flert razlikuje od uznemiravanja

Cilj

Udvaranje kako bi se ugodilo onome na koga je usmjerena pažnja. Nastoje ugoditi sebi. Možete, naravno, tvrditi da će udvaranje, ako sve ide po planu, završiti otprilike na isti način kao i uznemiravanje. Ovo nije istina. Postoji ogroman jaz između flerta i prisile.

Reciprocitet

Uznemiravanje je jednostrana tvrdnja. Oni čine da se adresat osjeća loše, ne uzimaju u obzir njegove interese. Ima mjesta za uvrede i neželjena dodirivanja. Usput, uznemiravanje ne podrazumijeva nužno privatnost. Primjerice, uobičajena im je ulična verzija – catcalling (od engleskog cat calling). To su povici, zvižduci, nepristojni komentari, kao i pokušaji dodirivanja, hvatanja za ruku i tako dalje. Prilično neugodna stvar koja se može činiti normalnom samo s tople sofe. Pa ili s pozicije napadača.

Udvaranje je proces u koji su uključena oba sudionika radnje. Pokazuju pažnju jedni drugima, izražavaju svoj pristanak na to - verbalno i neverbalno.

Ovi signali možda nisu uvijek laki za čitanje. Na primjer, uobičajen scenarij je kada jedna osoba (i obično djevojka) hladno prihvaća znakove pažnje. Istodobno, prema reakciji, nemoguće je sa sigurnošću reći jesu li potraživanja obostrana. Sve dok ste sigurni da na ovoj hladnoći definitivno nema odbijanja i ne tjerate je ni na što, to je i dalje kao udvaranje. Ako ste odlučni igrati ove igre umjesto da gradite normalan odnos, možete nastaviti s oprezom.

Jednakost

Kada flertuje, osoba se percipira kao punopravni sugovornik sa svojim mislima. Važni su osjećaji i mišljenja obaju sudionika. U uznemiravanju, žrtva je samo seksualni objekt. Kakve je veze sviđa li joj se nešto ili ne.

Druga značajna komponenta je snaga i prikaz snage. Obično nitko nikoga ne traži iz ranjivog položaja. Ako bi osoba mogla izgubiti posao, uništiti svoju reputaciju ili upasti u čeljust upravo sada, obično jasno razlikuje uznemiravanje i flert. Dakle, ako postoji hijerarhijska nejednakost između dvije osobe, na primjer, jedan menadžer, a drugi je podređeni, situacija će po defaultu biti vrlo teška. Kada bi odbijanje, barem u teoriji, moglo dovesti do kazne ili otkaza, bliže je uznemiravanju. Stoga je ovdje iznimno važna sljedeća točka.

Pravo na odustajanje

Ako ljudi flertuju, oboje moraju osjećati da je situacija pod kontrolom: možete napustiti igru u bilo kojem trenutku i ništa se neće dogoditi. Uznemiravanje ne daje takvu priliku.

Ponekad društvo napadne žrtvu uznemiravanja: kažu, nije dovoljno oštro rekla "ne", komunicirala je prijateljski i nasmiješila se osobi koja je uznemiravala. Vrlo je vjerojatno da žrtva prije nije živjela u nevjerojatnoj Roseoponiji, već u stvarnosti. Onaj, znate, gdje mogu ubiti zbog odbijanja susreta. Ako vam u mračnoj uličici priđe boksač teške kategorije i zatraži bicikl i odjeću, pokušat ćete ljubazno pregovarati. Nitko vam neće zamjeriti što ste nekako oklijevajući rekli “ne”. Ali on je čovjek, sve bi razumio.

Kako izbjeći optužbe za uznemiravanje

Nemojte uznemiravati. Šanse da će se nevini flert smatrati prisilom iznimno su male. Unatoč brojnim sivim zonama, osjeća se granica između udvaranja i uhođenja. Na primjer, "samo kompliment" nije uvijek kompliment. Ne morate biti profesor psihologije da biste razumjeli: uzvik "Kakve sise!" nepoznatoj ženi ili kolegici nije znak divljenja njezinoj figuri. Ovo je uznemiravanje. Pritom se nitko neće uvrijediti kada čuje “Imaš izvrstan smisao za humor”.

Ali čak i ako iznenada nešto pogriješite, ništa se kriminalno neće dogoditi ako prestanete sa svojim tvrdnjama nakon prigovora od strane primatelja. Ljudski odnosi su složeni. Možda ste pogrešno pročitali signale ili ste požurili. Ne čini vas negativcem ako uzmete u obzir mišljenje vašeg partnera. Ako ne, svakako se radi o uznemiravanju.

Za one koji još uvijek ne razumiju kako razlikovati jedno od drugog, mali popis za provjeru. Ako na svaku izjavu s povjerenjem kimate, udvarate se, a ne prisiljavate.

• Vaši postupci ne mogu uplašiti ili uzbuniti osobu.
• Osoba može zaustaviti ono što se događa u bilo kojem trenutku.
• Pažljivo pratite reakcije adresata i ne ignorirate ih.
• Osoba nije tražila - eksplicitno ili implicitno - da prekine ono što radite.
• Osoba je jasno dala do znanja da je zainteresirana za vaše udvaranje (a ne vi za njega).
• Vaši postupci i riječi nisu nepoželjna procjena nečije privlačnosti i seksualnosti.
• Ne mislite da ako je netko atraktivno odjeven, onda se sam predlaže.
• Kontekst vašeg udvaranja je prikladan. Na primjer, ako udarite podređenog i situacija izgleda kao da bi njegovo odbijanje moglo dovesti do otkaza, ovo je neprikladan kontekst.
• Ne mislite da je svaka akcija koju poduzmete jednostavno dužna ugoditi osobi.

Što ako ne želiš ništa loše

Možda ste sigurni da ste samo bili pažljivi koliko ste mogli, a bili ste pogrešno shvaćeni. U ovom razmišljanju postoji kvaka. Malo tko misli da zapravo radi nešto loše. Za lopove je krađa plemenito djelo, ali je on sam kriv. Roditelj koji tuče dijete reći će da je to jedini način da se od potomstva napravi osoba, inače ništa ne razumije. Prodavač koji vas opterećuje u privatnim razgovorima pozivat će se na činjenicu da je život kao da živite od male plaće.

S krađom ili kompletom za tijelo sve je jednostavno: oni su regulirani zakonom. S udvaranjem je malo teže: bilo je to flertovanje ili uznemiravanje – odlučuje adresat.

Dakle, ako osoba s kojom navodno flertujete kaže da nešto nije u redu, slušajte. Zapravo, ako vas nije briga što on tamo mrmlja, ovo je samo siguran znak da se ne udvarate, već uznemiravate.

Da bismo počeli igrati po novim pravilima, svi moramo puno razmišljati. Problem uznemiravanja je sustavan, odnos prema njemu trenutno se promišlja u društvu, a razmišljanje na ovu temu može biti bolno. Recimo da se uhvatite kako mislite da je vaše udvaranje prešlo granicu. Mnogo je teže priznati da ste negdje pogriješili nego reći: “Opet smo smislili neku glupost”. Ali ovdje je ključ prestati uznemiravati i početi se udvarati.

Nije tako teško, sve što trebate učiniti je povremeno razmišljati jesu li vaši postupci uvredljivi, procijeniti povratnu informaciju, ostaviti drugom sudioniku manevarski prostor i smatrati ga osobom s istim osjećajima, emocijama i pravima kao i vi. Prihvatite činjenicu da je tuđe "ne" signal da trebate usporiti, a ne misliti: "Kakva budala, ne razumije svoju sreću."

Ništa manje bolno nije priznati da ste dopustili neprimjeren stav prema sebi, braniti osobne granice i nazivati stvari pravim imenom. Ako je osoba gruba i opsesivna, onda ne izražava "samo svoje divljenje", već je gruba i opsesivna.

Ovo je dugotrajan proces i neće se sve promijeniti sutra. A ni prekosutra se neće promijeniti. Ali to je slučaj kada je dovoljno barem početi od sebe. Udvarati se, a ne uznemiravati, braniti osobne granice i sve će biti u redu.