Što učiniti ako roditelji više vole tvog brata ili sestru

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 03:58

Ako ste odrasli, ali ste i dalje ljubomorni, trebate srediti odnos prije svega sa sobom.

U tekstu se umjesto "brat ili sestra" ponekad koristi "brat ili sestra", što može izazvati nezadovoljstvo među zagovornicima čistoće ruskog jezika. Ali postoji takva riječ, iako se koristi uglavnom kao pojam u raznim znanostima. Osim toga, ako svaki put napišete "brat ili sestra" umjesto lakoničnog "brat ili sestra", tekst će biti mnogo teži za čitanje.

Razmislite jesu li vaše tvrdnje pravedne

Nesavršenost izjave “roditelji vole brata ili sestru više od mene” je da ju je teško provjeriti. Ne postoji mjerni uređaj kojim bi se mogli saznati točni pokazatelji i usporediti ih. “Osjećam da dobivam manje roditeljske ljubavi od brata ili sestre”, - tako bi bilo ispravnije definirati problem.

Vaša tjeskoba je svakako razlog da shvatite situaciju i nađete izlaz iz nje. Ali možda nije u tome koliko te roditelji vole. Samo ne pokazuju pažnju na način na koji biste željeli. I tu dolazimo do druge slabe točke: ljubav je vrlo apstraktna riječ.

Pyotr Galigabarov Psiholog, član Udruge za kognitivno-bihevioralnu psihoterapiju.

Ljudi stavljaju različita značenja u pojam "ljubav". Na primjer, vole ako daruju, iako ne troše vrijeme, ili kada vrijeđaju i tuku, ili žale u nevolji, ili prihvaćaju bez ikakvih uvjeta onakvima kakvi jesu.

Svaki odnos je drugačiji. Braća i sestre su također različiti, čak i blizanci. Stoga je roditeljima - uključujući i one najpravednije - teško jednako postupati prema svima. Malo je smisla u takvom egalitarizmu, jer se potrebe djece ne podudaraju. Primjerice, neka djeca zahtijevaju više pažnje zbog nekih posebnosti – možda su češće bolesna. Stoga odrasli mogu vjerovati da svatko treba svoj pristup i ponašati se u skladu s tim.

Istovremeno, ljubav možete razumjeti na jedan način, svakog roditelja na drugačiji, braću i sestre na treći. Recimo da je ovo ohrabrenje i pohvala za tebe, materijalni darovi za tatu, stalni kontakt za mamu, a zagrljaj za brata ili sestru.

A sad vam se čini da roditelji više vole brata ili sestru, jer ga malo češće hvale. Ali mama te zove svaki dan i sazna kako si, a tata povremeno baca novac. S gledišta roditelja, sve je u redu: oni pokazuju ljubav onako kako je razumiju. Paradoksalno, u ovoj situaciji, brat ili sestra također može vjerovati da vas roditelji više vole, jer svi žele različite stvari.

Općenito, ljubav je složena i teško ju je izmjeriti. Pyotr Galigabarov savjetuje da odgovorite na sljedeća pitanja:

• Što je za tebe ljubav? Kako se manifestira?
• Kako želiš da to tvoji roditelji pokažu?
• Što mislite kako to mama i tata ne bi trebali izraziti?
• Što možete učiniti da vaši roditelji razumiju što očekujete od njih?

Odgovori će, naravno, reći više o vama nego mama i tata i snaga njihove ljubavi. Ali ova razmišljanja svakako mogu dobro doći.

Ne prenosite svoje osjećaje na brata ili sestru

Ako natjecanje među djecom s godinama ne nestane, mogu se udaljiti i prestati komunicirati. To je zato što je očito onome koji pati od nesklonosti: izvor svih problema je drugo dijete.

Ali čak i ako roditelji stvarno više vole brata ili sestru. Brat ili sestra nisu birali hoće li se roditi ili ne, biti miljenici ili ne. Sve je to odgovornost roditelja. Stoga, čak i ako je teško nositi se s ogorčenjem na mamu i tatu, ne trebate prenijeti ljutnju na brata ili sestru. Pogotovo ako je ljubomora jedini razlog zašto se svađate ili ne komunicirate.

Prihvatite da su roditelji samo ljudi

U većini slučajeva mame i tate vole svoju djecu najbolje što mogu. Roditeljstvo se ne uči. Dakle, odrasli su doslovno bili prisiljeni hodati po instrumentima, manevrirajući između načina na koji su odgojeni, savjeta sa svih strana i knjiga dr. Benjamina Spocka. I sve to u pozadini teških vremena - jer u Rusiji nikad nije lako.

Da su mogli kalibrirati svoju ljubav prema djeci, vjerojatno bi. Ali već su učinili sve što su mogli, pa makar rezultat i nije bio najbolji.

Razgovaraj s roditeljima

Ako se svakako želi razjasniti situacija, lakše je ne smišljati je, nego o svemu razgovarati s drugom stranom. Da biste nastavili razgovor, razmotrite nekoliko nijansi.

Odaberite pogodan trenutak

Nema potrebe odbacivati potraživanja tijekom svađe ili kada su roditelji u stresnoj situaciji. Razmislite i o njima: informacija da dijete nije dovoljno osjetilo njihovu ljubav može biti poražavajuća. Stoga se razgovor treba odvijati u najprikladnije vrijeme iu mirnoj atmosferi.

Zadrži mirnoću

Vaš cilj nije psovati i ne izražavati ono što se nakupilo, već nježno saznati što druga strana misli. Stoga je potrebno ostati smiren. Roditelji nakon vaših riječi mogu biti uznemireni. Ili se počnite braniti, uključujući agresivno. U takvom razgovoru neće biti ništa konstruktivno.

Ako osjetite da se atmosfera zahuktava, odmorite se. Nije važno tko vrije – ti ili tvoji roditelji, reci: “Ajmo malo predahnuti. Svi imamo o čemu razmišljati, pa ćemo se na razgovor vratiti malo kasnije. I, naravno, ne zaboravite raspraviti sve iznova, inače će biti još više pitanja nego odgovora.

Napišite što ćete reći

Važno je točno formulirati ono što govorite. To će vam pomoći da jasno i dosljedno opišete svoje osjećaje, ali u isto vrijeme pažljivo opišete svoje osjećaje. I pritom izbjegavajte emocionalne izljeve, jer imate scenarij. Kada razmišljate o svom govoru, koristite odgovore na pitanja o kojima smo ranije raspravljali.

Razgovarajte o svojim osjećajima

Usporedi “nisi me volio” i “često mi se čini da više voliš brata”. Prva formulacija nije najbolja. Ona vas tjera da se branite i govori o osjećajima druge osobe, u što ne možete biti sigurni. Druga rečenica ne krivi roditelje, već ukazuje na problem: negdje niste pristali u svojoj ljubavi.

Neka tvoji roditelji budu iskreni

Kada postavljate pitanja, morate biti spremni na odgovore. Najvjerojatnije ćete čuti da ste jako voljeni i da je vašim roditeljima žao ako to niste uvijek osjećali. Ali može biti drugačije. Na primjer: „Volim te, ali Vasja mi je uvijek bio bliži. On je kao i ja, i lakše nam je naći zajednički jezik. Bit će uvredljivo, ali istinito. Pa ne biraju ni roditelji djece. Ali u svakom slučaju, voljeli su te, trudili se za tebe, ovo je već puno.

Razgovarajte o tome kako možete popraviti situaciju

Ako se u procesu komunikacije pokaže da ste ljubav jednostavno shvatili drugačije, možete se dogovoriti što učiniti kako bi svi bili sretni. Na primjer, vaša majka vas i dalje često zove, a vi to smatrate manifestacijom njezine ljubavi. Ali pritom vas nastoji češće ohrabrivati i hvaliti u skladu s vašim potrebama.

Shvati da si dobro

Čak i ako vam se nije činilo da vaši roditelji više podržavaju braću i sestre, niste krivi. Niti je odgovoran što je postao favorit. Možete se raspravljati koliko god želite kako bi se okolnosti razvile da ste bili brži, viši, jači, pametniji i plavookiji. Ali ljubav nije nešto što se može zaslužiti. Dakle, samobičevanje ovdje nije od pomoći.

Preuzmi odgovornost za svoj život

Osjećaj da vas roditelji ne vole dovoljno može vas natjerati da se osjećate tužno ili ljuto. Ako vas jako muči, bilo bi dobro da se obratite psihologu s problemom.

Inače, često se šale na račun tih specijalista da plaćate termin da bi kasnije, mirne savjesti, krivili roditelje da vam život nije uspio. Dakle, u ovoj šali nema istine. Ponekad je jako korisno zaroniti dublje u djetinjstvo da shvatite zašto ste sada i na životne izazove odgovorite na ovaj način, a ne drugačije. Ali prekasno je okriviti roditelje za odgovornost za njihov odrasli život. Morat ćemo to shvatiti bez njih.

Denis Zherebyatyev Psiholog, specijalist kognitivno-bihevioralne terapije.

Moramo postaviti pitanje: zašto me uopće briga koga moji roditelji više vole? Pomnijim ispitivanjem postaje očito da se takve ogorčenosti vrte oko straha od odgovornosti za sebe i svoj život. Bojimo se samostalno donositi odluke i biti odgovorni za njih. Osim toga, ovo je nerazumijevanje vlastitih emocija i nemogućnost suočavanja s njima. A bez tih vještina ne može biti unutarnjih potpora. Ostat ćemo, iako odrasli, ali ipak djeca, željno moliti takvu ljubav. I tada će nam podrška i odobravanje roditelja i dalje ostati pokazatelj vlastite sigurnosti u ovom teškom, nepredvidivom i opasnom svijetu.

Stoga je vrijedno shvatiti da ste vi ti koji određujete što vam se sada događa i da ste odgovorni za svoj život. Kako to učiniti - pročitajte u posebnom materijalu Lifehackera.