Bez romantike: što je suovisna veza i zašto je trebate vezati

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zadnja promjena: 2024-01-13 01:47

Slijepa samopožrtvovnost i potpuna kontrola nad partnerom loši su recepti za sreću.

Ovaj članak je dio projekta Auto-da-fe. U njemu objavljujemo rat svemu što sprječava ljude da žive i postanu bolji: kršenju zakona, vjeri u gluposti, prijevaru i prijevaru. Ako ste naišli na slično iskustvo, podijelite svoje priče u komentarima.

Svatko ima različite ideje o idealnim odnosima. Netko je siguran da u paru jedan treba davati, a drugi primati. Jedan sudionik treba biti jak i odgovoran, a drugi slab i bespomoćan. Tada će se ljudi međusobno nadopunjavati, a odnos će se pokazati skladnim. Međutim, zapravo se takvi partneri mogu nazvati suovisnim. I nije nimalo zdravo i romantično.

Što je suovisnost i kako funkcionira

Izraz "suovisnost" izvorno se odnosio na one koji su se našli u vezi s osobom koja boluje od ovisnosti: alkoholizma, ovisnosti o drogama, kockanju. No, ovaj koncept ima i šire značenje – nezdravu ovisnost o drugoj osobi, najčešće emocionalnu, ponekad financijsku ili čak fizičku.

Ovu vrstu stava najbolje opisuje psihološki model nazvan Karpmanov trokut. Ljudi koji su uključeni u to biraju jednu od tri uloge: žrtva, progonitelj ili spasilac.

• Žrtva - slaba i nesretna osoba koja pati od postupaka progonitelja, želi odgovornost prebaciti na drugoga i treba mu pomoć.
• Progonitelj - terorizira žrtvu, ističe njezine nedostatke i uživa u tome.
• Spasitelj - spašava žrtvu, štiti je od progonitelja i osjeća se kao heroj.

Najzanimljivije je da se u suovisnoj vezi ljudi mogu naizmjenično isprobavati u svim tim ulogama. Primjerice, domaći tiranin prvo ponizi i tuče svoju ženu, zatim postaje žrtva i kaže da ga je ona dovela, a u finalu ove tri čina i sam tješi ženu, daje cvijeće i darove, priznaje svoje ljubav – i tako se pretvara u spasitelja.

Tako nastaje suovisnost. Ljudi se zaključavaju u Karpmanov trokut, igraju svoje odabrane uloge – ponekad ostaju nepromijenjeni dugo vremena, ponekad se mijenjaju.

Scenariji možda nisu tako dramatični kao u slučajevima obiteljskog nasilja ili alkoholizma, ali ipak bolni. Na primjer, jedan od partnera stalno spašava i štiti drugoga od vanjskog svijeta (loši šefovi, zli ljudi), sluša njegove pritužbe, tješi, podržava, spreman je ostaviti sve svoje poslove i požuriti u pomoć. Druga strana se navikne i uzima zdravo za gotovo. A kad joj spasitelj opet ne može pomoći, bit će jako razočarana i ljuta. I uloge će se promijeniti: spasilac će se pretvoriti u žrtvu, a ona u progonitelja.

Suovisni mogu biti ne samo ljubavnici, već i prijatelji, kolege, roditelji i njihova odrasla djeca.

Odakle dolazi suovisnost

Ova vrsta odnosa tipična je za ljude koji su odrasli u ne najuspješnijim obiteljima. Ne radi se samo o situacijama kada je odrasla osoba pila, dijete je pretučeno i u kući je vladala nezdrava atmosfera. Djeca autoritarnih roditelja sklona su suovisnosti, ona koja su bila previše patronizirana, ona koja su odrasla s teško bolesnom rodbinom. Takva osoba ima problema s vlastitim granicama, nema jasne ideje o svom "ja" i lako se rastvara u partneru.

U pravilu se ne događa da je jedna osoba sklona suovisnosti, a partner nije. Ljudi u početku, suptilnim znakovima, identificiraju i pronalaze takvu osobu koja će im omogućiti da u vezi služe svojim mentalnim potrebama. Na primjer, sin dominantne majke sigurno će izabrati ženu koja ne izgleda kao roditelj: tiha, skromna, poslušna. Ona će naknadno postati žrtva, a on domaći tiranin, ljubomoran, kontrolirajući, kritizirajući.

Ili će kći alkoholičara obratiti pažnju na snažnog, odgovornog muškarca, a onda će se njihov odnos održati u borbi za moć. Ili, naprotiv, na inteligentne, bespomoćne u svakodnevnom životu, a onda će za njega postati "majka-spasiteljica". I jedan i drugi scenarij s kćeri alkoholičara ima sve šanse da završi muževljevim pijanstvom.

Kako znati jeste li u suovisnoj vezi

Požrtvovna ljubav se često romantizira, kao i veze pune patnje, žestokih svađa i vatrenih pomirenja. Stoga, čak i ako je osoba nesretna, ne shvaća uvijek da nešto nije u redu u njegovom paru. Ovi znakovi suovisnosti trebali bi vas upozoriti:

• Ne osjećate se sretnim ako ne možete učiniti nešto dobro za svog partnera.
• Bojite se samostalno donositi odluke.
• Održavajte vezu, čak i ako vas boli.
• Spremni smo žrtvovati sve, čak i svoje principe, samo ako je druga osoba sretna.
• Interesi vašeg partnera važniji su vam od vaših vlastitih.
• Osjećate se krivim ako učinite nešto za sebe.
• Ne govorite o svojim osjećajima i potrebama.
• Užasavate se rastanka i doživljavate to kao smak svijeta.
• Mislite da ste u potpunosti odgovorni za drugu osobu i bez vas se neće nositi ni s čim.
• Često ste ljubomorni.
• Stalno trebate znati gdje je vaša polovica i što radi.
• Mislite da ste sposobni utjecati na drugu osobu, promijeniti njeno ponašanje i stavove, usmjeriti je u pravom smjeru.
• Spremni smo po svaku cijenu održati povoljnu klimu u odnosima.
• Ne vidite smisao ni u čemu osim u vezama, ne osjećate se ispunjeno izvan njih.
• Budite osjetljivi na raspoloženje vašeg para i mislite da ono ovisi samo o vašim postupcima i djelima.
• Sigurni smo da vi i samo vi možete usrećiti svog partnera.
• Nemate aktivnosti i hobije koji nisu povezani s vašom voljenom osobom.

Što zapravo zarađujete s crnom plaćom

Koje su posljedice treninga za muškarce

Auto amateri: odakle dolazi bezakonje na cestama i kako se nositi s njim

8 vrsta učitelja kojima ne biste trebali vjerovati

Što nije u redu s visokim obrazovanjem u Rusiji

10 stvari koje svi znaju bolje od vas

Što nije u redu sa suovisnošću

Opisivanje suovisnosti nekima može izgledati kao idealan scenarij za melodramu. Zaljubljeni su do te mjere da gube razum, rastapaju se jedno u drugome i spremni su na sve zarad svoje ljubavi. Ali stvari nisu tako ružičaste. Suovisni odnosi često su bolni za obje strane.

• Ljudi potpuno gube sebe i svoje granice. Oni koji preferiraju ulogu žrtve ili spasitelja odustaju od svojih želja, potreba i hobija, jer vjeruju da partner to očekuje od njih, da će tako biti bolje. Možda čak odustanu od karijere ili pokvare odnose s prijateljima i obitelji.
• Umjesto da riješe svoje probleme, žrtve jednostavno prebacuju odgovornost na spasitelja. Vrlo brzo se naviknu na ovu situaciju i kao rezultat toga postaju bespomoćni i neprilagođeni životu. Sve će se to prije ili kasnije pretvoriti u razočaranje, očaj i depresiju.
• Progonitelji si također uskraćuju priliku da izgrade normalne odnose – obitelj, posao ili prijateljstvo. Prijatelji, kolege i voljeni će ga ostaviti i truditi se ne imati posla s njim. Osim ako se ne pokaže da su isti suovisni.
• Ova vrsta odnosa u središtu je zlostavljanja. Kombinira različite vrste nasilja: emocionalno, fizičko, financijsko. Zlostavljači žele potpuno kontrolirati svog partnera i to postići na bilo koji način. Stavljaju masku progonitelja i muče žrtvu, povremeno se pretvarajući u njezina vlastitog spasitelja. Ovaj zatvoreni trokut jedan je od razloga zašto je tako teško prekinuti nasilne odnose.

Što učiniti ako ste u suovisnoj vezi

Julia Hill

Postoji nekoliko savjeta:

1. Shvatite da se vaš odnos razvija u scenariju Karpmanovog trokuta. Ovo je glavni korak. Budući da se sklonost suovisnom ponašanju formira u djetinjstvu, osoba je sigurna da bi tako trebalo biti. Ne razmišlja o ljubavi bez patnje, samožrtvovanja, spasenja i potpune kontrole.

2. Analizirajte na što vas podsjeća vaša trenutna veza. S kim se od vaših najmilijih slična priča ponovila u djetinjstvu? Što pokušavate "glumiti" u odrasloj dobi?

3. Spremite se za raskid. U suovisnoj vezi, jedan od partnera uvijek ima ideju o "čarobnoj moći ljubavi": navodno njegova ljubav i briga mogu promijeniti drugog. Ova iluzija vam omogućuje da postojite u suovisnosti jako dugo.

Ako shvatite da se nalazite u patološkom scenariju veze, čak i promijenite svoje ponašanje i počnete definirati vlastite granice, suočit ćete se s manipulacijom od strane partnera. To može biti ili agresija, ucjena ("Počinit ću samoubojstvo ako odeš"), ili kajanje, osjećaj krivnje ("Promijenit ću se, učinit ću sve da ostanemo zajedno").

Možete promijeniti sebe, ali ne možete promijeniti drugoga. S tom namjerom opet ćete pasti u Karpmanov trokut. Stoga je najbolji način za zdrav odnos iskoračiti iz starog i započeti nove. A u međuvremenu posjetite psihologa kako biste jednom zauvijek razradili svoju želju da donirate i pomognete.