Kako doći do svog puta bez manipulacije i prisile

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 03:58

Tehnike nenasilne komunikacije pomoći će vam.

Događa se da nas sugovornici ne čuju, odbijaju ispuniti zahtjeve ili želje, a ponekad čak i neprijateljski shvaćaju sve što je rečeno. To može značiti da koristimo neučinkovite komunikacijske tehnike, u našem govoru ima puno manipulacije, prisile i drugih oblika verbalnog nasilja.

Pristup koji se naziva ovaj pristup pomaže u ispravljanju situacije: nenasilna (ili ekološki prihvatljiva) komunikacija.

Što je nenasilna komunikacija

Riječ je o svojevrsnom sustavu koji je američki psiholog Marshall Rosenberg izmislio i opisao u svojoj knjizi Jezik života 1960-ih. Nenasilna komunikacija (NVC) pomaže vam da prenesete svoje misli drugoj osobi i dobijete ono što vam je potrebno bez pritiska.

Primjer nasilne komunikacije: “Ti uopće ne paziš na svoju djecu! Trče po stanu i ometaju mi posao. Prestanite s ovim neredom!"

Primjer nenasilne komunikacije: “Radim od kuće i stvarno mi je potrebna barem relativna tišina, inače se ne mogu koncentrirati. Razumijem da djeca znaju biti jako bučna i aktivna, a ponekad ih je jako teško smiriti. Ali zamolite ih da šute. Hvala.

Rosenberg smatra da se nenasilna komunikacija može prakticirati sa bilo kim: partnerima, djecom, kolegama, prijateljima, roditeljima, susjedima.

Ovaj pristup se pokazao vrlo učinkovitim – omogućuje vam da razvijete empatiju, izbjegnete sukobe ili ih ugasite prije nego što eskaliraju u nešto ozbiljno. Edukacije o nevladinim udrugama provode se u raznim tvrtkama, kao i, primjerice, za prevenciju nasilja u obitelji i prevenciju recidiva među kriminalcima.

Glavne komponente nenasilne komunikacije

1. Opažanje bez osude

To znači da vrijedi pratiti riječi i ponašanje sugovornika te se, umjesto etiketiranja, usredotočiti na činjenice. Morate pokušati razumjeti koji osjećaji i potrebe stoje iza svega toga.

usporedi:

• "On je lijen i uopće ne želi učiti!"
• “Ne priprema se za seminare i ne prolazi testove prvi put. Možda ga ne zanima specijalnost koju prima. Ili postoje ozbiljne poteškoće u razumijevanju materijala."

2. Definicija emocija

U ovom koraku trebate pogledati u sebe, analizirati kako se osjećate i reći o tome svom sugovorniku:

– Ljutim se i uvrijedim kad razbacuješ stvari

3. Utvrđivanje potrebe

Ovdje morate razumjeti i formulirati ono što trebate:

“Užasno sam ljuta što moja obitelj ne čisti za sobom. Zaista želim da cijene moj rad i pokažu da primjećuju moj trud."

4. Zahtjev

Kada je potreba identificirana, vrijedi je izraziti na način s poštovanjem, bez optužbi i predložiti izlaz iz situacije:

“Puno vremena i energije trošim na čišćenje, a volio bih da kuću održavate u redu. Idemo smisliti neka pravila čistoće koja će se svi pokušati pridržavati."

Kako prakticirati nenasilnu komunikaciju

Evo nekoliko trikova koji će vam pomoći da izgradite adekvatnu, prijateljsku komunikaciju i postignete svoj put.

1. Izgovorite "ja-poruke"

Kad kažemo: "Uvijek sjediš s prefiksom" ili "Opet kasniš!" - krivimo sugovornika. I nitko se ne voli osjećati krivim. Kao odgovor na to, osoba se može početi braniti, odskočiti, pokazati agresiju. Afera će završiti svađama i ogorčenjima, a vi nećete dobiti ono što želite. Stoga je važno govoriti o sebi i svojim osjećajima, a ne o drugoj osobi, i započeti rečenicu ne s “ti” ili “ti”, već s “ja” ili “ja”. Na primjer:

• “Uznemirim se ako puno igraš. Nedostaješ mi".
• “Jako se ljutim kad netko kasni. Ne volim kad se planovi pokvare."

2. Pokušajte učiniti bez evaluacije

Promatranje bez osuđivanja jedno je od temeljnih načela nevladinih organizacija. Procjena je proizvod naših emocija, kognitivnih distorzija i negativnih iskustava, ne može biti objektivna i ne pomaže u komunikaciji.

Ne biste trebali započeti komunikaciju s takvih pozicija:

• "Naši susjedi su neadekvatna stoka koja nikoga ne poštuje i sluša glazbu u 1 ujutro."
• “Moje dijete je razmažena, nekontrolirana lijena osoba. Ne daje mi ni kune, ne želi učiti i pomagati po kući”.

Bit NVC-a je barem djelomično razumjeti motive i potrebe osobe. Primjerice, nestašno dijete može na ovaj način privlačiti pažnju ili se na nešto ljutiti. A susjed se želi odmoriti nakon radnog dana i ne razumije što ometa spavanje u cijelom ulazu. Krenete li od toga, vjerojatnost postizanja kompromisa bit će veća.

3. Izbjegavajte imperativ

"Operi suđe", "nazovi kupca", "isključi glazbu" - ove fraze zvuče kao narudžbe. A ljudi ne vole da im se naređuje. Zbog toga mogu ići u otpor: postat će tvrdoglavi, odbijati ispuniti zahtjeve, odgovoriti grubo. Bolje je koristiti mekše, diplomatske i pune poštovanja konstrukcije, ne zapovijedati, već tražiti ili nuditi. Na primjer:

• "Hoćete li danas moći nazvati klijenta i razjasniti ovo pitanje?"
• "Ajde ti brzo operi suđe, a onda ćemo gledati seriju!"
• "Molim utišajte glazbu."

4. Nemojte davati neželjene savjete

Mogu nadići osobne granice i poprimiti oblik psihičkog zlostavljanja. Stoga je bolje pričekati dok osoba ne zatraži nešto da ga savjetuje, pa tek onda izraziti svoje misli. I to bez da se nadvisuje nad sugovornikom i da ga ne pokušavate slomiti svojim iskustvom.

Ako mislite da je čovjeku potreban savjet, a on će mu svakako poboljšati život ili pomoći u teškoj situaciji, pokušajte prvo saznati koliko je primjereno nešto savjetovati sada. Na primjer:

“Imao sam sličnu situaciju. Ako želiš, mogu ti nekako reći što sam učinio."

5. Budite oprezni s kritikama

Možda je sugovornik sada nije raspoložen za slušanje ili je uopće ne treba. Pokušaji da mu se ukaže da ne živi ispravno, da ne izgleda tako i radi krivo, jednostavno će ga naljutiti ili uzrujati.

Ponekad je kritika neophodna (na primjer, ako radite zajedno). U ovom slučaju, bolje je to izraziti u obliku povratne informacije. Odnosno, razgovarajte o tome što vam se sviđa u postupcima neke osobe, zatim mu pristojno pokažite što se može ispraviti i ponudite nekoliko ideja kako to učiniti.

6. Naučite razgovarati o svojim emocijama

Ponekad sve poteškoće u komunikaciji nastaju zbog činjenice da ne možemo razumjeti svoje osjećaje i ispravno ih imenovati. Umjesto da poviče: "Sve me ljuti!" - moglo bi se reći: "Uznemiren sam jer ti…". Druga izjava nije agresivna, a pomaže sugovorniku da vas bolje razumije.

Glavne emocije prikazane su u kotaču Roberta Plutchika. Nakon što ste dobro razumjeli ovaj spektar, možda je vrijedno tražiti i naučiti imenovati dodatne nijanse. Mogu se naći, primjerice, u lingvističkim i psihološkim rječnicima.

7. Izrazite suosjećanje

Osoba će biti puno lojalnija ako vidi da si na njegovoj strani, razumiješ i dijeliš njegove emocije te je ne smatraš lošom. I neće biti suvišno pohvaliti sugovornika za dobra djela. Na primjer:

• “Čini se da ste nervozni na poslu. Igraš li konzolu da se oslobodiš stresa?"
• “Stvarno mi se sviđa način na koji radiš. Što ako razgovaramo o tome kako još možemo poboljšati izvedbu?"