Zašto potkopavamo naše odnose i kako to prestati činiti

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 03:58

Psihološki savjeti za one koji ne znaju zašto se osobni život stalno pretvara u razočaranje.

Mnogi ljudi ljubav doživljavaju kao neku vrstu vanjske sile. “Probode nas kao strijela” ili “pokrije nas kao element”. Čini se da ništa ne ovisi o nama samima i osuđeni smo da uvijek iznova ponavljamo iste greške. Međutim, takvo uvjerenje otežava sagledavanje svojih postupaka izvana i promjenu nečega na bolje.

“Shvatila sam zdravo za gotovo da ću na kraju biti ostavljena, da će sve završiti neuspjehom”, prisjeća se psihologinja Raquel Peel, koja je, prema vlastitim riječima, već duže vrijeme uključena u “romantičnu samosabotažu”. Vođena osjećajem propasti, prekinula je vezu čim se pojavila i najmanja poteškoća. Mnogi rade isto ne shvaćajući razloga, a može ih biti nekoliko.

Zašto potkopavamo naše odnose

Bojimo se intimnosti

Iako je bliskost univerzalna ljudska potreba, neki je ljudi povezuju s negativnim, a ne pozitivnim iskustvima. To prirodno stvara želju za zaštitom, odnosno prekidom odnosa ili ih potpuno izbjegavanjem. Najčešće strah od intimnosti proizlazi iz teških odnosa s roditeljima ili skrbnicima. Na primjer, ako su prekršili djetetove osobne granice, zanemarili ga, posramili ili uplašili.

Povjerenje u njih je uništeno i nastalo je uvjerenje da će voljeni neminovno povrijediti ili otići kada je podrška najpotrebnija.

"Čak i kada se ne sjećamo tako ranih događaja, emocionalno pamćenje je sačuvano", kaže psihoterapeutkinja Mercedes Coffman. - Ona izaziva pojačan odgovor na bol u romantičnim vezama, što se čini pretjerano grubim prema drugim ljudima, a ponekad i prema nama samima. Ova bol nas uzrokuje da sabotiramo odnos koji bi potencijalno mogao prerasti u nešto prekrasno.”

Bojimo se doživjeti bol

S jedne strane, to može uzrokovati partner, jer mu pokazujemo svoje najranjivije strane. S druge strane, možemo se ozlijediti ako mu se nešto dogodi.

Osim toga, kada se nekome približimo, to "pomiče naše litosferne ploče". Kao rezultat toga, može se probuditi uspavani vulkan potisnutih emocija koje smo skrivali godinama.

Kako biste spriječili da erupcija uništi vezu, morate pogledati svoje stare ožiljke i razumjeti kako oni utječu na naše ponašanje sada. Jer mehanizmi koje smo razvili za zaštitu sprječavaju nas u izgradnji veze s novom osobom. Štiti nas ne samo od emocija i boli, već i od intimnosti s partnerom.

Bojimo se izgubiti sebe

Ovaj strah se često povezuje s pretjerano zaštitničkim roditeljstvom. U isto vrijeme mogu biti ljubazni i velikodušni, ali ne dopuštaju djetetu da samostalno donosi izbore i odluke. Njihova stalna kontrola uskraćuje najvažnije za razvoj osjećaja da se cijeni djetetovo vlastito stajalište i njegove potrebe.

U odrasloj dobi ovaj strah uzrokuje probleme u intimnosti. Čovjeku se može činiti da ga veza i partner "dave", lišavajući ga vlastitog identiteta ili sposobnosti samostalnog odlučivanja.

Naš je unutarnji kritičar previše aktivan

On potkopava naše samopouzdanje kritizirajući izgled, vještine, karakter, želje. Ponekad je unutarnji kritičar poput okrutnog trenera: “Ti si jadan. Nitko ne želi biti s tobom." A ponekad i utješnom roditelju: “Bolje ostani kod kuće. Uostalom, ti si sam prilično dobar."

U svakom slučaju, ne dopušta vam da se zbližite s potencijalnim partnerom, podsjećajući vas da uvijek budete na oprezu.

Važno je shvatiti da glas kritičara ne odražava stvarno stanje stvari, pa čak ni stvarni odnos prema sebi. Ovo je samo filter kroz koji gledamo na svijet. Ako mu vjerujete, nikada nećete moći promijeniti uobičajene obrasce ponašanja.

Kako se samosabotaža manifestira u životu

Uvijek imaš put

Primjerice, izbjegavate ozbiljne korake – upoznavanje s roditeljima, zajednički život. Uvijek mi se u glavi vrti misao: "Kako da bez problema izađem iz ove veze ako nešto krene po zlu?" Obveze će vas spriječiti da to učinite bez emocionalnih ili financijskih posljedica, stoga ih izbjegavate.

Da li vam plinska lampa

To je oblik emocionalnog zlostavljanja koji negira iskustvo druge osobe. Plinar ne prepoznaje partnerove osjećaje kao stvarne i vrijedne. Na primjer, osoba kaže da je uzrujana zbog otkazanog datuma, a vi odgovorite: "Nisi uzrujan, sve se dogodilo zbog tebe, samo pokušavaš svaliti krivnju na mene."

Druge uobičajene fraze: "Pretjeruješ", "Samo ti se činilo!", "Nisi sve razumio (a)!" Naravno, brzo dosadi.

Stalno nekoga srećeš

I rastajete se zbog najmanjeg problema kako biste odmah započeli vezu s nekim drugim. Vaši prijatelji često žale da se još uvijek ne smirite. I čini vam se da ne možete pronaći nekoga s kim možete pokušati izgraditi ozbiljnu vezu.

Vrlo ste sumnjičavi ili vrlo ljubomorni

Brinite se da se vaš partner sastaje s nekim iza vaših leđa, zahtijevajte račun za svaki korak. Ako provodi vrijeme s nekim bez vas, ne nalazite mjesto za sebe, stalno pišete poruke, postajete ljubomorni i tražite potvrdu da ne vara. Kao rezultat toga, zbog ove kontrole, svi odnosi s vama su prekinuti.

Kritizirate sve partnerove postupke

U svakome nađete nešto za kritiku, jer tražite savršenstvo (koje u stvarnosti ne postoji). Ili kuha na pogrešan način, ponekad se ne oblači tako - jednostavno ne možete ugoditi. Na kraju partner odustane i ode.

Izbjegavate probleme

Uvjeravate se da je u vezi sve u redu, čak i kada je daleko od toga. Ako vaš partner želi razgovarati o problemu, izbjegavajte razgovor. Reci što misli ili da će se sve riješiti samo od sebe. Ova nemogućnost zajedničkog rješavanja problema uzrokuje ogorčenost od strane partnera i također dovodi do prekida.

Stalno govorite o sebi na samozatajni način

Fraze poput "nisam pametan kao ti", "ja sam takav čudak, ne razumijem zašto me još trpiš", "sa mnom si samo iz sažaljenja" i slično. o niskom samopoštovanju.

Većini ljudi nije osobito drago čuti da vole nekoga tko je bezvrijedan. Ako nastavite omalovažavati sebe unatoč upornim uvjerenjima da ste vrijedni ljubavi, vaš se partner može slomiti i otići.

Kako prestati narušavati vaš odnos

Shvatite kakvu vrstu vezanosti imate

Prema teoriji privrženosti, postoje četiri njih: pouzdani, tjeskobni, tjeskobno-izbjegavajući, izbjegavajući-odbacujući. U idealnom slučaju, bilo bi lijepo imati pouzdanog. Ljudi s ovom vrstom privrženosti osjećaju da mogu vjerovati drugima i biti svoji čak i u bliskim odnosima.

"Obrasci privrženosti u djetinjstvu reproduciraju se na sve načine", kaže Rhonda Milrad, terapeutkinja za odnose. “Ljudi koje su napustili roditelji koji su doživjeli traumu ili kršenje osobnih granica vjerojatnije će razviti nesigurne obrasce privrženosti koji im otežavaju povjerenje u svog partnera.”

Na primjer, roditelj je ponekad bio pažljiv, ponekad hladan. Dijete nije moglo predvidjeti kakvu će reakciju izazvati njegovi postupci. Zbog toga se može razviti anksiozni tip privrženosti, koji je karakteriziran potrebom za čestim poticanjem partnera.

Međutim, vrsta privrženosti nije nešto nepokolebljivo.

Prema Milradu, možete formirati pouzdaniji tip radeći sa svojim strahovima i oslobađajući se lažnih uvjerenja o odnosima.

Identificirajte svoje okidače

Strah od intimnosti i samosabotaže možda se neće manifestirati sve dok ih ne potakne neki okidač - riječi, radnje ili čak određeno mjesto. Pokušajte bilježiti i bilježiti situacije koje vas navode da učinite nešto što je štetno za odnos. Dobro razmotrite situaciju:

• Što se točno događalo?
• Kako ste se osjećali u to vrijeme?
• Čega si se bojao?
• Koja je bila vjerojatnost da će se stvarno dogoditi ono čega ste se bojali?

Razumijevanje vaših okidača znatno olakšava suočavanje s reakcijama na njih.

Razlikovati prošlost i sadašnjost

Ako je osoba u prošlosti doživjela neku traumu ili samo tešku vezu, često u novim okolnostima reagira na isti način kao i u starim. Vrlo je važno podsjetiti se da ste s drugom osobom u drugačijoj situaciji.

Ako primijetite da vaša reakcija nije razmjerna događaju okidača, pričekajte prije nego što nešto učinite. Recite sebi: "To je bilo tada, ali sada je drugačije." To će vam pomoći da donosite odluke na temelju sadašnjosti, a ne prošlosti.

Naučite govoriti o svojim emocijama

Jedno od obilježja sabotaže odnosa (i straha od intimnosti) je nemogućnost da razgovarate o svojim osjećajima i poteškoćama. Čini se da ako o njima ne razgovarate, nećete ih doživjeti. Ali izražavanje svojih emocija, strahova i potreba vrlo je važno, pogotovo ako želite da vas razumiju.

Probaj?

Kako živjeti sa svojim željama, osjećajima i emocijama

Pratite svoje reakcije

Dobro pogledajte sebe i svoje tipične reakcije u komunikaciji s partnerom. Pokazujete li odgovore na ponašanje vašeg partnera koji najavljuju prekid? To su kritika, obrambenost, prezir i šutnja (psiholog John Gottman ih je nazvao "četiri konjanika Apokalipse").

Ako ste kod sebe primijetili takve reakcije, odgovorite na sljedeća pitanja.

• Koliko često ih pokazujete?
• Kakvo ponašanje obično radite automatski?
• Kako vidite sebe i svog partnera kada to radite?

Odgovori će vam pomoći da vidite svoje ponašanje izvana i shvatit ćete što točno treba promijeniti.

Počnite doživljavati ljubav kao suradnju

Razmislite o tome ako osjećate da ste vi i vaš partner članovi istog tima? Možete li biti ranjivi jedno s drugim? Govorite li o ciljevima vaše veze? Naravno, u početku, kada se tek upoznajete, to je neprikladno. Ali kada ste već ozbiljni u vezi s tim, pokušajte razmišljati o vezi kao o umjetničkom djelu koje stvarate zajedno u stvarnom vremenu.

S ovakvim stavom više vam se neće činiti kao nešto što vam se samo dogodi i uvijek završi razočaranjem.

Mnogi saboteri kažu da su iskusili frustrirajući osjećaj da se stalno osjećaju kao da je samo pitanje vremena prije prekida veze. Prema Raquel Peel, osjećate se kao da "gledate u kristalnu kuglu i točno znate što će se sljedeće dogoditi".

U borbi protiv toga pomoći će i pogled na ljubav kao zajednički stvoreno umjetničko djelo. Zahvaljujući njemu prestajete razmišljati o tome što ćete dobiti ili izgubiti u vezi. I počnete razmišljati o tome kakav doprinos možete dati cjelokupnom kreativnom procesu.

Pročitajte također?

• Kako se gubimo u vezama i može li se to izbjeći
• 5 pravila obiteljskog života koja se mogu prekršiti
• Što učiniti ako vi i vaša voljena osoba imate različite poglede na život