4 straha koji sprječavaju razvoj odnosa

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 03:58

Čega se vaš partner zapravo boji kada se "boji veze"? Kako biste razumjeli što koči vaš odnos i kako ukloniti prepreke njegovom razvoju, pomoći će vam članak o četiri skupine strahova. Kad čitate, ne mislite prije svega na partnerove strahove, već na svoje – možda su oni glavna kočnica.

“Muškarac se boji veze” tako je uobičajen obrazac. Vrlo je pojednostavljen, a što je najvažnije, sprječava rast. Zašto? Zbog svoje optužujuće prirode. U ovoj frazi se može čuti očaj, bol, ogorčenost, prijekor. Emocije su razumljive, ali vodi li takva pozicija rezultatu? Koja će vas osoba koja poštuje sebe dočekati na pola puta ako kao motivaciju za sebe čuje da je kukavica? Ne, samo se usamljenost može graditi na takvim frazama, one nisu prikladne za razvoj odnosa.

promijenio bih frazu. Recimo na ovo: "Partner u vezi sa mnom ne vidi svoju korist." To je zapravo ista stvar, ali, prije svega, ne zvuči uvredljivo. I drugo, omogućuje vam da se suočite s istinom: veza je razmjena, a ako jedan od partnera smatra da je razmjena nejednaka, prirodna i logična reakcija za njega će biti “strah” od odnosa.

Jesu li odnosi tržište?

Za ovaj tržišni pristup to stalno dobivam. Recimo, tamo gdje je ljubav, nema i ne može biti mjesta za grubu formulu „ti si za mene, ja sam za tebe“. I po mom mišljenju, to govore ljudi koji žele varati dajući manje, a dobivajući više. Mašu "ljubavlju" poput svijetle krpe da odvrate pažnju od suštine pitanja. Zamislite da je takvom prvaku ljubavi na poslu rečeno nešto poput: "Onaj tko istinski voli tvrtku, ne traži od uprave 8-satni radni dan i plaću primjerenu poslu!" Odmah bi posumnjao da se uzgaja. Zašto drugačije razmišlja o odnosima? Možda zato što u vezi sebe ne vidi kao zaposlenika, već kao vlasnika?

No, zamislimo da u izgradnji vašeg odnosa polazite od koncepta ravnopravne razmjene, obostranog zadovoljavanja potreba i ostvarivanja opipljivih koristi. Doista, zašto nam je potrebna veza ako ne da bismo živjeli boljim životom? A ako je tako, trebamo partnera s pravim resursima, zar ne? Tko će ih dijeliti ako mu imamo što ponuditi zauzvrat.

Koji su to resursi, koje su prednosti? Što se potencijalni partner boji ne dobiti od nas? Razlikujemo četiri velika područja u "".

1. Strah od tijela

Ovo je skupina strahova povezanih s sigurnost i udobnost fizičkog tijela … Da krevet neće biti dovoljno mekan (ili pretjerano) mekan, zrak nedovoljno svjež, hrana nedovoljno zdrava i ukusna. Da će biti puno (ili malo) buke, glasova, da će svakodnevica umoriti. Da obitelj ("sedam "ja"" ljudi doživljavaju kao dio svog fizičkog tijela) neće voljeti ili će, naprotiv, voljeti previše opsesivno, da će biti poteškoća s roditeljima. Da će biti malo ili nimalo zabave, ili da će im se karakter promijeniti na neki neugodan način. Da će prijateljstva pucketati. Da ćete morati provoditi više (ili manje) vremena na poslu, da nećete imati dovoljno novca i tako dalje.

Umjesto da predbacujete partneru da se boji veze, saznajte što bi on od njih želio u smislu sigurnosti i udobnosti te kako mu to pružiti.

Pokažite da će sačuvati sve ono dobro što je već u njegovom životu, a vi ćete mu pomoći da to još bolje iskoristi, a također dodajte puno zanimljivih i novih stvari. Mislite li da će se i dalje bojati ako budete uvjerljivi i iskreni?

2. Emocionalni strah

Sve su to strahovi povezani s nepovredivost osobnog prostora (Jeste li čuli da su emocije samo signalni sustav koji nas upozorava: ili radosni ako smo zauzeli tuđi prostor, ili ljuti ako je netko upao u naš?). Upravo oni često najviše ometaju razvoj odnosa. Nesigurnost. Anksioznost. Anksioznost. Strah da ćete biti uvrijeđeni, poniženi, obezvrijeđeni, izdani, ismijani. Taj osobni prostor će se smanjiti kao rezultat veze. Da ćete se osjećati manje "cool" i "glavni". Da ćeš izgubiti slobodu. Da se smatrate krivim, pa čak i natjerate da se ispričate.

Tu sam započeo članak. Tko ne vjeruje, vrijeđa, predbacuje, sjedit će bez veze. Jer u vezama su nam potrebni ljudi koji rade upravo suprotno (naravno, ako nema izraženih psihičkih problema koji se uvlače u veze, gdje što gore to bolje).

Divite se svom partneru, gledajte na njega kao na svog učitelja, štitite ga od napada – to su resursi kojih nema na tržištu veza, pa su uvijek traženi.

A partner se neće “plašiti” odnosa s vama. Naprotiv, počet će težiti za njima.

3. Intelektualni strah

Ovo je skupina strahova povezanih s gubitak ili smanjenje sposobnosti razumijevanja, sa sposobnošću ispravnog percipiranja svijeta. Jednostavno rečeno, strah da ćete postati glupi, ili čak potpuno ludi. Neće svi među nama, procjenjujući izglede veze, biti sigurni da će njegove sposobnosti razmišljanja ostati na istoj razini, da će učiti, razvijati se, svladavati nove stvari na isti način kao što je to činio dok je bio sam. Vrlo često nas odnosi bacaju daleko unatrag u razvoju.

Možda to i nije tako strašan strah, ali ga ipak treba uzeti u obzir kada analizirate zašto vaša veza stagnira. To se posebno odnosi na odnose s ljudima kojima vrcanje mozga nije samo navika, već i posao, način postojanja.

Pokažite takvom partneru da mu nećete zalijevati beton među uši, već postati motor njegovog razvoja do novih intelektualnih visina – i on će se odmah prestati “bojati” veze.

4. Duhovni strah

To su strahovi povezani s opasnošću gubitak povijesnih i kulturnih korijena … Naravno, ima ljudi koji ne znaju za duhovnost ili ne vjeruju u nju, vjeruju da je duhovnost „filozofija“, da se radi o „ni o čemu“. Međutim, što bi moglo biti gore za vezu od situacije kada partneri ne dijele najdublja uvjerenja jedno o drugome, ako imaju različite poglede na povijest, vjeru, obitelj, tradiciju, ako imaju različite kulturološke kodove? Uostalom, te stvari su izvori najnepomirljivijih proturječnosti.

Neću ni napisati da je potrebno dijeliti duhovnu sliku partnerova svijeta – ne vjerujem osobito da su promjene ove razine moguće u vezi. Umjesto toga, volio bih da nađete osobu sa sličnim stavovima za vašu vezu.

Ako dijelite iste poglede na svijet, čovjeka i društvo, jednostavno se nećete bojati jedni drugih, ali ako su vam pogledi različiti, možda se nikada nećete prestati bojati.

Za posao?

Dakle, predlažem pretpostaviti da tamo gdje se vaš partner "plaši" veze, vi je jednostavno ne mijenjate. Kako se prodavač ne mijenja, tko vam dopušta da napustite trgovinu, a da ništa ne kupite. Odlazite ne zato što se bojite kupnje, već zato što niste dovoljno zainteresirani. Možda nisu pokazali "lice" onoga što bi vam stvarno pristajalo.

Ostavite rasprave o ljubavi - one vam ne pomažu u izgradnji odnosa, samo opravdavaju vašu usamljenost. Analizirajte i zadovoljite potrebe svog partnera, raspršite četiri gore navedena straha. I vaša će veza samo skočiti naprijed.