Je li moguće biti spreman za rođenje djeteta i kako to provjeriti

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 03:58

Koliko god knjiga o djeci pročitali, očekivanja i stvarnost se možda neće podudarati.

Ovaj je članak dio projekta Jedan na jedan. U njemu govorimo o odnosima prema sebi i drugima. Ako vam je tema bliska - podijelite svoju priču ili mišljenje u komentarima. Će čekati!

U čemu je problem?

Prije nešto više od stotinu godina nije bilo govora o spremnosti za dijete. Njegov izgled bio je prirodna posljedica seksa. Zapravo, nije bilo toliko alternativa scenariju “odrastao, udao se, rađao djecu”. Stoga većina ljudi nije razmišljala o ovoj temi, već je jednostavno rodila. I to ne uvijek svojevoljno - to znamo, na primjer, iz knjiga.

Olga Semyonova-Tyan-Shanskaya "Život" Ivana ": crtice iz života seljaka u jednoj od crnozemnih provincija"

Prvo se ipak očekuje manje-više radosno. Otac, naravno, čeka sina. Za majku je manje-više svejedno tko će joj biti prvi. Otac je potpuno ravnodušan prema kćeri. Isti stav, međutim, pokazuje se prema drugom i trećem sinu. Majke se obično počinju osjećati opterećene svojim trećim djetetom. Ako žena počne često rađati, onda u obitelji, naravno, to ne odobravaju, nemojte se ustručavati ponekad davati grube komentare o ovom pitanju.

U 20. stoljeću pojavila se učinkovita kontracepcija i legaliziran je pobačaj. Zbog toga je manje djece, a njihova vrijednost je porasla. Zahvaljujući popularizaciji psihologije, ljudi su počeli shvaćati da dijete ne može rasti kao trava. Roditelji ne trebaju samo zadovoljiti njegove tjelesne potrebe, već i ulagati u obrazovanje, razvoj, odgoj. A za to je potrebno puno vremena, truda i novca.

Kao rezultat toga, do kraja 20. stoljeća postalo je aktualno pitanje spremnosti za rođenje djeteta. Ljudi se pitaju žele li promijeniti svoj uobičajeni život i imaju li resurse odgojiti sretnu, psihički zdravu osobu. Ponekad su muke toliko jake da vas tjeraju da odgađate roditeljstvo. A ponekad shvate da nakon rođenja djeteta nisu bili spremni.

Natalia Khorobrikh Majka dvoje djece.

Rodila sam svoje prvo dijete s 22 godine i definitivno nisam bila spremna za ovo. Činilo mi se da mi koči, ograničava slobodu, da zbog njega neću nešto postići u životu. Uglavnom me je živcirao. Nisam mogao ni na koji način dovesti svoje emocionalno stanje u sklad. Činilo mi se da je za sve što mi se nije dogodilo u životu on kriv. Da se žrtvujem i puno radim za njega, ali on to ne cijeni. Nije bilo ni znanja ni mudrosti.

A onda sam u nekom trenutku shvatila da je odrastao i da nisam za njega autoritet. Nakon njegovog prijekora "Loša si majka", smirila sam se i iskreno rekla sebi: "Da, ti si loša majka, ali neće te ovo mučiti - kako je, tako je." Prestala sam se žrtvovati, dok sam sinu dopuštala da sam bira i čini prve greške u životu. Naši su odnosi postali prijateljski i takvi su i ostali.

Ali kako je stariji odrastao, stvarno sam želio još jedno dijete. Rodila sam ga s 38 godina i postala samouvjerenija, smirenija. Osjećala sam se spremnom za svjesno majčinstvo kada sam shvatila da želim dijete ne zbog sebe, ne da bi ono ostvarilo moje snove ili ispunilo očekivanja. Nije se mislilo na čašu vode ili pomoć u starosti. Postojala je samo želja da daju novi život i svoje rezerve ljubavi.

Ovo mi se čini kao zrela odluka. Tretirajte dijete kao osobu, a ne kao svoje vlasništvo. Nemojte se miješati u rast kakav jest. Samo svojim primjerom možete pokazati kako biti sretan. Čak sam i svoj posao premjestila uglavnom na internet kako bih provodila više vremena s njim. Ne smeta mi, ne umara me, veseli me. Ne težim tome da budem idealna mama, pomažem mu da bude svoj.

Može li čovjek biti siguran da je spreman za djecu?

Odgovor na ovo pitanje ovisi o tome što ste stavili u pripravnost. Ako želite rođenju djeteta pristupiti potpuno naoružani, znati sve i moći, širiti slamke gdje god možete pasti, onda takav trenutak nikada neće doći. Samo što je roditeljstvo jedinstveno iskustvo. Čak se i majke i očevi s mnogo djece suočavaju s novim izazovima kada se pojavi sljedeće dijete. Jer sva su djeca različita – sa svojim karakterom, reakcijom na svijet oko sebe i svojim zdravstvenim stanjem.

Čak i ako ponovno pročitate sve poučne knjige na svijetu, dijete će vas tijekom odrastanja više puta iznenaditi - uključujući i ugodno. Bez obzira koliko ste pametni, i dalje će biti puno slijepih točaka. Ne možete kontrolirati sve. Stoga je bolje ne prilagoditi se određenom roditeljskom scenariju i pripremiti se za globalne promjene. Sigurno će biti!

Ako pod spremnošću za djecu podrazumijevamo samo unutarnji osjećaj, onda je to svakako moguće. Ali ponekad sumnje i strahovi ne dopuštaju da se to u potpunosti ostvari. Da biste to učinili, morate pogledati malo dublje u sebe.

Kako znati jeste li spremni imati bebu

Kako bi se nosili s sumnjama, reproduktivna psihologinja Olga Cover savjetuje jednostavnu tehniku. Zapišite pridjeve koji vas opisuju na komad papira. Odmori se. Zatim napravite popis pridjeva koji za vas karakteriziraju dobru majku ili oca. Zatim usporedite popise. Koliko se stavki podudara? Koliko kvaliteta dobrog roditelja već posjedujete?

Ova tehnika ne donosi jednoznačne presude, ali daje povoda za razmišljanje i pomaže razumjeti koliko odgovarate slici roditelja koju ste stvorili. Ovdje jednostavno ne može biti jednoznačnog odgovora, jer nema prekidača "spreman - nije spreman".

Druga metoda je vježba fantazije. Uzmite dvije stolice: jedna je život s djetetom, druga je bez njega. Postavite ih na udaljenosti jedan od drugog. Sjednite u prvu stolicu, razmislite o svom mogućem djetetu i slušajte svoje tijelo. Je li se osjećaj promijenio? Osjeća li vam se lakše ili teže? Jeste li napeti ili opušteni? Zapišite sve što ste osjetili. Zatim ustanite i nekoliko puta duboko udahnite. Zatim sjednite u drugu stolicu i također slušajte sebe. Sada ustanite i pogledajte koja vam je stolica bila udobnija.

Olga Cover Reproduktivni psiholog.

Tijelo nas nikad ne vara. Ako vam je ugodnije u situaciji "bez djeteta", možda još niste spremni. Ali ako želite, možete raditi s tim, posebno s psihologom.

Što se tiče strahova, s njima se morate nositi na isti način kao i sa strahovima iz drugih područja. Naime, svakom od njih pogledati u oči, potražiti korijenje i razmisliti je li moguće nekako promijeniti situaciju kako bi ih se eliminiralo.

Recimo da se osoba boji da će biti nasilni roditelj jer je i sama bila maltretirana kao dijete. Ali ponavljanje scenarija uopće nije potrebno. To se teoretski ne može provjeriti. Ali u budućnosti možete pratiti svoje ponašanje i, ako je potrebno, konzultirati se s psihologom.

Ili, recimo, par živi u maloj garsonijeri i boji se da jednostavno neće stati s djetetom. Ovo je pitanje novca, a ne psihologije, ali strah ostaje strah. Ako je to jedina briga, vrijedi sve provesti u praksi i tražiti rješenje problema. Trudnoću možete odgoditi dok ne kupite veći stan. Ili, naprotiv, roditi i razviti plan za povećanje životnog prostora. Ili odaberite neku treću opciju – samo osoba sama može odlučiti hoće li se suočiti sa svojim strahovima.

Ali postoje i drugi razlozi. Na primjer, netko jako cijeni svoj trenutni život i boji se da će se s dolaskom djeteta promijeniti. I to će se sigurno dogoditi. Stoga je možda bolje pričekati s djecom. Štoviše, nikad ne biti spreman i nemati djece također je normalan životni scenarij.

Što još vrijedi razmotriti

Pravo roditeljstvo ne odgovara stereotipnom

Ponekad ljudi smatraju da nisu spremni postati mama i tata zbog činjenice da ih je vodila popularna slika stereotipa. Čini se da je roditeljstvo čista sreća. U fantazijama obitelj, držeći se za ruke, trči po zelenoj travi i smije se, nitko ne zna tko svakog zečića baci preko travnjaka, i nema problema. Zapravo, ovo je mješavina sreće, privrženosti, ponosa, suza, nedostatka sna, postporođajne depresije. A briga o djetetu je, prije svega, rutina koja oduzima puno vremena. Što su budući roditelji spremniji na takav scenarij, to će se njihova očekivanja i stvarnost više poklapati.

Nisu svi razlozi da postanete roditelj dobri

Dijete je zasebna osoba sa svojim životnim putem. Zadatak roditelja je pomoći u pronalaženju. Stoga rađanje radi zloglasne čaše vode u starosti ili ostvarenja svojih ambicija nije najbolja ideja. Tu dolazi do izražaja kontrast između očekivanja i stvarnosti. Ako dijete ne postupi prema vašem scenariju, riskirate biti nesretni i učiniti ga nesretnim.

Još je gore ako ne osjećate želju da postanete roditelj, ali se odlučite na to jer želite zadržati partnera ili ugoditi budućim bakama i djedovima.

Sasvim je druga stvar ako osjećate da ste spremni dati ljubav i brigu drugoj osobi, promijeniti svoj život. A zbog toga možete doživjeti nedostatak sna, smanjenje prihoda tijekom porodiljnog dopusta, puno briga i drugih poteškoća.

Ne morate biti spremni

Naravno, sjajno je imati na umu imati bebu. No, ako vas je trudnoća iznenadila, to uopće ne znači da ćete biti loša mama ili tata i nekako na pogrešan način odgajati svoje dijete. Roditeljstvo je dug proces. Na tom putu ćete sigurno napraviti više od jedne pogreške, što je sasvim normalno. Budite tu, volite, pomozite i sve će vam uspjeti.