Paradoks strasti: Zašto jedan partner uvijek voli više u vezi

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 03:58

Moguće je ispraviti neravnotežu u paru. Glavna stvar je da oboje to žele.

U čemu je problem?

Ljudi u vezama vrlo često upadaju u zamku strasti. Pojavljuje se kada je jedan partner emocionalno uložen u vezu više od drugog. Štoviše, ovisnost postaje inverzna: što više prvi partner voli, to manje - drugi.

Partner više ljubavi je u poziciji slabijeg, a manje pun ljubavi u poziciji jakog.

Dean Delis, klinički psiholog i autor bestselera, objašnjava zašto je narušen sklad u odnosima. Svoju je teoriju stvorio na temelju osobnog iskustva i kliničke prakse, primjerima kojima posvećuje popriličan broj stranica svoje knjige.

Zašto jedan partner postaje jak, a drugi slab?

Jedan od partnera zauzima poziciju slabog kada se boji da će biti odbačen. Obično, na početku veze, oboje imaju takve osjećaje. Ali slabiji se više trude zadovoljiti: oblače se, daju skupe darove, dogovaraju iznenađenja, nastoje ugoditi, aktivno su zainteresirani za sve što partnera zanima. Cilj im je steći emocionalnu moć nad drugom polovicom.

A ako uspiju, onda se uloge mijenjaju: jak partner se više zaljubljuje i sam postaje slab. A onaj koji je u početku bio slab postaje jak, jer već nema koga pobijediti i njegova strast počinje nestajati. Kao tipičan primjer paradoksa strasti autor navodi odnos Ane Karenjine i Vronskog.

Kako primjećuje Dean Delis, zamka strasti može se očitovati u bilo kojoj fazi razvoja veze, kada jedan partner postane ovisan, a drugi se takvim ponašanjem počne živcirati i odbijati.

Postoji li zamka strasti u svakoj vezi?

Odnosi nisu statični nego dinamični. Oni se stalno mijenjaju, što znači da postoji opasnost od pada u zamku. Prvi osjećaji zaljubljivanja u ljude su isti: uzbuđeno stanje i "gubitak glave".

Osoba je u euforiji, a strah od odbijanja glavni je uzrok opsesije i ljubomore. Sve dok se osoba ne uvjeri u ljubav partnera, doživljava nemoć, rasplamsava se strašću, broji minute između sastanaka i pazi na najsitnije nijanse ponašanja.

Izjava ljubavi vrlo je rizičan korak, a na njega se usuđuje kada partner daje niz ohrabrujućih nagovještaja. Ako se odazvao na priznanje i oba partnera su uvjerena u ljubav jedno drugom, nastaje skladan odnos.

Zašto postoji nesklad?

Stvarnost je daleko od bajki. Čest pratilac romantične privrženosti je strah od odbijanja. Taj strah potiče nesklad u odnosima, koji može nastati iz raznih razloga.

Do disbalansa dolazi ako je jedan od partnera privlačniji drugome: privlačniji, veseliji, samopouzdani, učeni, uspješni, talentirani, mladi, bogati.

Drugi čimbenik, koji autorica imenuje, je situacijski nesklad, kada nastaju razlike u načinu života žene i muža (npr. rođenje djeteta). I drugi razlog je nesklad individualnih karakteristika, kada je jedan partner suzdržaniji, a drugi gorljivi.

To su čimbenici koji dovode do zamke. Budući da smo svi različiti, a život nam je nepredvidiv, pojava zamke strasti u vezi postaje vrlo vjerojatan događaj.

Što čini jaku stranu u vezi?

Jaki odlučuju hoće li nastaviti vezu. Slabi rijetko prvi odu - samo ako ih jaki prisile pod psihičkim pritiskom.

No, kako napominje autor, jak ne znači manipulator ili negativac. Jaki često žele da veza prođe dobro. Osjećaju krivnju, očaj, neugodnost, sumnju u sebe. Ne razumiju zašto im se osjećaji hlade. A hladnoću često maskiraju isprikama. Pogoršanje izgleda i intelekta slabijeg ili njegova neprikladnost idejama partnera može dovesti do blijeđenja osjećaja jakih.

Ali događa se da se jaki fizički i psihički rugaju slabima. I to je česta tema mnogih književnih djela i filmova. Osim toga, jaka točka u odnosima je podložna onome što autor naziva "sindrom predanosti i neizvjesnosti".

Što je izražen sindrom predanosti i neizvjesnosti?

U blažem obliku, sindrom se izražava u nespremnosti jakih da se vežu brakom. Često jaka strana sugerira da slabija strana živi zajedno kako bi odgodila donošenje odluka. Novost situacije može dati zamah vezi, ali uskoro će medeni mjesec završiti i neizvjesnost će se vratiti.

Ponekad veze idu čak do braka, ali razvod će se stalno nazirati na horizontu. Snažan partner vagat će prednosti i nedostatke braka i neprestano žuriti. Može počiniti preljub, a zatim ponuditi svojoj partnerici da neko vrijeme živi odvojeno. Pritom svu krivnju preuzima jača strana, uvjeravajući slabe da će svima biti bolje.

Kako piše autor, pokušaj odvojenog života dovodi do sljedećih scenarija: jača strana stvara uspješan brak s novim partnerom; jača strana postaje slaba s novim partnerom, veza se urušava, a nesretna jača strana pokušava vratiti staru vezu. Postoji još jedna opcija kada jača strana juri okolo i bivši partner nakon rastanka postane poželjan. Nakon povratka starom partneru, novi postaje poželjan.

Igraju li ljudi uvijek samo jednu ulogu u vezi?

Ne. Nakon prestanka odnosa sa slabima, jaki je u opasnosti da i sam to postane. U vezi jaki ne brinu ni o čemu. Ali ako mora osvojiti novog partnera, tada će napraviti greške koje su karakteristične za slabu stranu. Kao rezultat ovog neugodnog iskustva, može se pokušati vratiti slabom partneru.

Obično slabi čekaju jaka leđa dugo vremena. A ako se vrati, takav par ima drugi medeni mjesec i strane se izjednače.

Ali jaki opet mogu imati sindrom predanosti i neizvjesnosti. Kako napominje autorica, u ovoj fazi ne bi škodilo da par posjeti psihoterapeuta.

Nakon razdvajanja, jaki se mogu pomiriti i prihvatiti svog slabog partnera sa svim nedostacima, jer su udobnost, pouzdanost i prijateljski odnosi važniji.

Što je važno znati o slabim partnerima?

Zaljubljujući se sve više u partnera, slab partner preuveličava prednosti jakog i ne pridaje važnost nedostacima. Može dugo ignorirati zvona za uzbunu. Naravno, s vremenom počinje primjećivati da ga partner ne voli onoliko koliko on voli, ali onaj slabi pokušava promijeniti situaciju na svoj uobičajen način – ugoditi mu još više. Njegovi napori se obrušavaju. Kako autor napominje, prave radnje, naprotiv, su opuštanje i priroda.

Prije ili kasnije, slaba osoba shvati da njegov rad ne donosi željeni rezultat i počinje se ljutiti.

No, bojeći se ljutnjom odgurnuti partnera, slabi stalno potiskuje svoje negativne emocije. Uskoro se ogorčenost može pretvoriti u neprijateljstvo i mržnju. Bijes i bespomoćnost također mogu dovesti do pretjerane ljubomore.

U borbi za pažnju partnera, slabašni se jako trude. Neki koriste strance kako bi jake učinili ljubomornim. Drugi imaju ideju da imaju dijete kako bi vezali partnera za sebe. Drugi pak gube strpljenje i dižu ruku na partnera.

Što se događa sa slabima kada se veza završi?

Na kraju veze, slaba osoba se osjeća kao da joj se cijeli svijet srušio. Svoje osjećaje projicira na vanjski svijet, nalazi utočište u tužnim filmovima i glazbi, osjeća srodnu dušu u svakoj osobi koja ga razumije.

Ispunjavanje praznine normalnim svakodnevnim aktivnostima pomaže vratiti odbačeno slabo. Također, često je praznina ispunjena duhovnošću i dobročinstvom, kupovinom, nepromišljenim upijanjem hrane ili, obrnuto, gladovanjem, alkoholom, drogama.

Učinkovit način popunjavanja praznine je tehnika “dokazat ću mu”.

Kako autor napominje, doveo je do mnogih vrlo uspješnih karijera. Slabi se nadaju da će, ako postignu visinu u poslu i steknu određeni društveni status, jako požaliti što su otišli.

Ima onih koji traže okrutnu odmazdu. Nanošenje boli nasilniku postaje jedini cilj slabića. Šire prljave glasine, diskreditiraju na poslu, teroriziraju telefonom, koriste djecu – čine život bivšeg partnera nepodnošljivim. Ponekad emocionalni slom dovodi do pokušaja samoubojstva. Ali često je zaron do samog dna ono što vam omogućuje da se odgurnete i počnete živjeti iznova.

Ispada da ne možete reći da se samo jaki ponašaju loše u vezi? Jesu li krivi i slabi?

Da. Autor je i sam išao na psihoterapijske seanse u ulozi jakog i slabog partnera i shvatio da se jaki obično smatraju lošima i suosjećaju sa slabijim, jer želi poboljšati odnose i zbližiti se. Ali zbližavanje je najteži posao za jake. Autorica smatra da je udaljeni partner jednako žrtva dinamike veze kao i njegova druga polovica.

Oba partnera bi trebala raditi i mijenjati se, a ne samo onaj snažni.

Neuravnotežena dinamika odnosa mora se promijeniti: slabi moraju postati neovisniji i privlačniji kako bi probudili uspavane osjećaje jakih. Ali autor inzistira da se sindikat ne isplati ni pod koju cijenu spašavati. Neke veze ne treba reanimirati.

Kako možete poboljšati svoj odnos?

Ključ dobre veze je dobra komunikacija. Šutnja ili stalne svađe ne približavaju vam partnera. Ljutnja, kritika, ogorčenost, zahtjevi dodatno udaljavaju ljude jedni od drugih.

Da biste umanjili ogorčenost, morate odbaciti krivnju. Prethodno analizirajte što želite reći. Neke retke možete uvježbati unaprijed.

Nemojte skliznuti u odgonetanje tko je prvi počeo, ostavite pitanja ljubavi po strani. Jer ćete dobiti ili neiskren odgovor ili onaj koji vam se ne sviđa. Rasprava će biti učinkovitija ako se prestanete brinuti o tome koliko netko koga voli. Razgovarajte o negativnim emocijama, suosjećajte jedni s drugima. Šala za smirivanje situacije. Napravite plan djelovanja u različitim situacijama.

Što točno treba učiniti slaba osoba?

Potražite podršku od prijatelja i članova obitelji; budite ljubazniji prema sebi i ne gubite dodir sa stvarnošću, izjavljujući nešto poput "nikada se neću udati i uvijek ću biti samac", "nisam zainteresiran", "predebeo sam/visok/ćelav/star".

Postavite razumnu distancu, prestanite udovoljavati i varati partnera. Morate promijeniti sebe, pokušavati promijeniti drugoga je beskorisna vježba. Pregledajte svoje talente i izgradite snage.

Što točno snažan muškarac treba učiniti?

Uzmite svoje osjećaje vođe zdravo za gotovo i nemojte se samobičuvati. Riješite se krivnje, kontrolirajte bijes, pokušajte objektivno gledati na partnera. Koristite strategiju probne intimnosti za razliku od probnog prekida kako bi slaba osoba stekla samopouzdanje i kontrolu nad svojim emocijama, a jaka mogla procijeniti može li biti bliže svom partneru.

Dijelite male stvari, razmislite o znakovima ljubavi koji su od posebne važnosti za partnera. Razgovarajte o iskustvima i strahovima. Provođenje vremena s partnerom nije kvantitativno već kvalitativno. Ne postavljajte uvjete i budite strpljivi.

A ako ništa ne izađe?

Čak i ako naporno radite na odnosima i idete kod stručnjaka, nije uvijek moguće oživjeti vezu. Dođete li do zaključka da je razvod ili rastava neizbježna, autorica savjetuje da to učinite s povjerenjem radi svoje i sreće partnera. Ako u obitelji ima djece, nemojte ih koristiti kao saveznike, nemojte pred djecom kriviti partnera, nemojte ih činiti sudionicima sukoba.

Je li ova knjiga vrijedna čitanja?

Ako osjećate da je vaš odnos iskrivljen, pročitajte ovu knjigu. Ona će pružiti ne samo bogatu hranu za razmišljanje, već i konkretne savjete o poboljšanju odnosa. Sadrži mnogo primjera iz autorove prakse s detaljnim i postupnim opisom kako postupiti, a kako ne.

Ako u svojoj obitelji imate djecu tinejdžera, preporučamo da im dopustite da pročitaju ovu knjigu kako bi u budućnosti izbjegli glupe pogreške. Djelo je napisano jednostavnim jezikom, s primjerima i ponavljanjem glavne ideje. Prvi put je objavljen davne 1990. godine i zaradio je mnogo pozitivnih povratnih informacija čitatelja.