Zašto sve više krivimo roditelje za svoje nevolje i što učiniti u vezi s tim

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 03:58

Ne, ovo nije priznanje modi.

Ovaj je članak dio projekta Jedan na jedan. U njemu govorimo o odnosima prema sebi i drugima. Ako vam je tema bliska, podijelite svoju priču ili mišljenje u komentarima. Će čekati!

Nekada se smatralo nečim nečuvenim tvrditi mamu i tatu. Kao što možete, roditelji su svetinja! Sada se situacija promijenila i počeli su se žaliti na njih ne samo u svojim kuhinjama ili u ordinaciji psihoterapeuta, već i na blogovima, u intervjuima, u knjigama. Neki ljudi misle da je to samo još jedan trend. To, navodno, rade samo infantilni i nezahvalni ljudi, a to je katastrofalno pogrešno. Ali nije sve tako jednostavno.

Zašto svi oko njih pričaju o svojim pritužbama prema roditeljima?

Imamo više informacija

U daleka vremena prije interneta, svaka je osoba bila zatvorena u svom mikro društvu: u obitelji, radnom kolektivu, interesnim skupinama. Smatralo se nepristojnim otvoreno govoriti o domaćim problemima: prljavo rublje ne možete prati u javnosti. Stoga nije bilo načina da se sazna kako ljudi žive iza zatvorenih vrata. To znači da i svoj život možete usporediti s nečijim.

Ako je osoba bila maltretirana od strane roditelja, u većini slučajeva je odrastala u punom uvjerenju da jednostavno ne može biti drugačije.

Srećom, sada to nije slučaj. Imamo knjige o roditeljstvu i odnosima roditelja i djece. U njima možete pročitati koje se ponašanje smatra toksičnim i štetnim za dijete – a u tim je opisima lako prepoznati svoje djetinjstvo. Imamo prezentacije psihologa koji govore o radu s emocijama, pogrešnim roditeljskim taktikama i traumama iz djetinjstva. Imamo blogove i zajednice na društvenim mrežama u kojima ljudi dijele svoja iskustva, govore o djetinjstvu i pritužbama prema roditeljima.

Osoba konačno ima priliku pogledati u tuđe prozore i povezati svoju situaciju s drugima. To pomaže u prepoznavanju patoloških odnosa s roditeljima i razumijevanju da mnogi problemi odraslih proizlaze iz toga.

Imamo više slobode

Teško je zamisliti da prije nego što je netko javno ispričao kako ga je majka kroz suze tjerala da se bavi glazbom, otac ga je tukao pojasom za dvojke, a baka je rekla: “Ti si nitko u ovoj kući i nemaš pravo glasa”. Ili bi kljucali ili bi proglasili ludima.

Sada je čovjeku lakše napraviti takvu ispovijed. Mnogi ljudi napuštaju besmislene stereotipe poput "Ne možete govoriti loše o svojim roditeljima, oni su vas odgojili!" Naučimo prihvatiti svoje emocije i izraziti ih bez nanošenja štete drugima, umjesto da ih samo blokiramo.

Kao rezultat toga, ljudi sve više govore o tome kako su bili tretirani kao djeca. Gledajući ovo, drugi shvaćaju da i oni imaju što reći.

Imamo više prostora za razmišljanje

Milenijalci i zoomeri imaju nešto jednostavniji život od svojih roditelja. Mlađe generacije nisu imale priliku svjedočiti raspadu zemlje, devedesetima, ratovima i brojnim gospodarskim krizama. Nisu morali raditi na nekoliko mjesta da bi odgajali dijete, niti davali otkaz u istraživačkim institutima, jer već četiri mjeseca ne dobivaju plaću, ići u taksi ili prodavati povrće na tržnici.

Život u relativnoj stabilnosti stvara uvjete za razmišljanje.

Starija generacija jednostavno nije imala vremena i sredstava zastati, analizirati svoje osjećaje i probleme i razmisliti o tome odakle su došli. Oni koji sada imaju između 15 i 40 godina imaju te resurse.

Imamo veću podršku

Ljudi uče međusobno komunicirati bez manipulacije i prisile, ne obezvrijeđivati tuđe osjećaje, podržavati bližnje. Ako u vlastitom okruženju ne možete pronaći nekoga tko će vas saslušati i razumjeti, postoji šansa da pronađete grupu podrške na društvenim mrežama. Ili se obratite psihologu: takva se terapija konačno prestaje smatrati hirom ili nečim sramotnim. A ako postoji podrška, puno je lakše dopustiti sebi da budete ljuti ili uzrujani.

Što je dobro kad si ljut na roditelje

Osjećamo se bolje

Prirodno je biti uvrijeđen i ljut. To su isti osjećaji, kao i svi drugi, zabraniti sebi da ih doživite izravan je put do psihičkih poremećaja. Živeći svoju ogorčenost i bijes, učimo prihvatiti sebe i svoje emocije, dati im slobodu i dugoročno poboljšati svoju dobrobit.

Svojoj djeci možemo biti najbolji roditelji

Ogorčenost pomaže spriječiti pogreške koje su činile naše mame i tate. Pogotovo ako nismo samo ljuti, nego analiziramo situaciju: što su roditelji učinili, zašto je bilo loše, što sam osjećao u tom trenutku, kako to utječe na moj život sada i što mogu učiniti da se ne ponašam tako sa svojom djecom.

Sve smo slobodniji

Ljutnja je izvrstan pomoćnik onima koji se žele izvući iz roditeljskog pritiska. Uz ovu emociju lakše je zaustaviti manipulaciju, naučiti braniti svoje granice ili povećati distancu ako je veza potpuno toksična. To će vam pomoći da postanete jači, sigurniji i sretniji.

Gradimo odnose s roditeljima

Da, paradoksalno. Ako postoji napetost u vezi, to je otvoreno sučeljavanje koje ih može “izliječiti”. Istina, to se neće dogoditi odmah i ishod je u svakom slučaju nepredvidiv. U početku će objema stranama trebati dosta vremena da jedna drugoj kažu što misle. Tada će početi suze, ogorčenost i šutnja. I tada će, možda, biti moguće izgraditi konstruktivan dijalog, zatražiti oprost i uspostaviti nova pravila komunikacije.

Gdje ogorčenje može dovesti

Postoji i negativna strana ogorčenosti prema roditeljima. Ponekad je osoba toliko konzervirana u svojim negativnim iskustvima da jednostavno trči u krug između ljutnje, ogorčenosti i samosažaljenja, ali ih ne može živjeti i nastaviti dalje. U tome nema krivnje same osobe: emocije ga zarobe, pa je nemoguće nositi se s problemom bez kompetentne pomoći.

Osim toga, uvijek postoji iskušenje jednostavno okriviti roditelje za sve grijehe, prenijeti odgovornost za sve svoje probleme na njih i položiti šape.

"Kako da nađem normalan posao ako me mama zgnječila pretjeranom zaštitom i sad nisam sigurna u sebe?" Oni bez šećera u odnosu s roditeljima često prolaze kroz ovu fazu gorko-slatkog samosažaljenja. A važno je kako bi to proživjeli i na kraju došli do zaključka: „Da, roditelji su pogriješili, a to je jako tužno. Ali odgovornost za sve što će se dalje dogoditi u mom životu leži samo na meni."

Kako se osloboditi ljutnje

To savjetuju psiholozi.

1. Priznajte svoje osjećaje

Imate pravo doživjeti ljutnju, ogorčenost, razočaranje, tugu. I nije toliko važno koliko su tešku uvredu počinili tvoji roditelji: prisilili su te da dođeš kući najkasnije u šest ili su te tijekom djetinjstva izložili emocionalnom i fizičkom zlostavljanju. Nijedna vaša reakcija neće biti pogrešna ili pretjerana. Zapamtite da se ne izmišljate i ne dramatizirate. Ako imate osjećaje, oni su prirodni.

2. Izrazite svoje osjećaje

Razmislite u kojem obliku vam je to ugodnije raditi. Voditi osobni dnevnik? Podijeliti s prijateljima? Ići kod psihoterapeuta?

Kada odlučite dati oduška svojim brigama, bit će vam lakše krenuti dalje, a možda i pronaći podršku. Ali zapamtite, neki ljudi možda ne vole javno izražavanje. Ako niste spremni na devalvaciju, neprimjerene šale i osude, bolje je odabrati sigurniju metodu.

3. Postavite granice u svom odnosu s roditeljima

Prestanite s riječima i postupcima koji vam se ne sviđaju, naučite reći ne, progovorite i distancirajte se ako komunikacija u ovoj fazi boli. Ovo je vrlo velik i težak posao koji može trajati više od mjesec dana. Zapravo, čovjek uči raditi ono što je trebao svladati u prijelaznoj dobi, ali iz raznih razloga nije mogao.

Psihologinja Susan Forward, autorica knjige Toxic Parents, piše da je naučiti zauzeti se za sebe i braniti svoje granice vrlo važno kako biste se odlučili na ozbiljan razgovor s roditeljima i ispričati im sve što ste nakupili.

4. Potražite pomoć

Možda će biti teško sami se nositi s osjećajima i boli. Ako je to slučaj, potražite dobrog terapeuta s kojim se osjećate ugodno. Može vam pomoći razumjeti sebe, nositi se s ljutnjom i ljutnjom te redefinirati svoj odnos s roditeljima.