Kako shvatiti da vas osoba drži na emocionalnoj uzici i pobjeći od njega

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zadnja promjena: 2024-01-13 01:47

Ljubav i zdrave veze nemaju nikakve veze s ovisnošću.

Ovaj je članak dio projekta "". U njemu objavljujemo rat svemu što sprječava ljude da žive i postanu bolji: kršenju zakona, vjeri u gluposti, prijevaru i prijevaru. Ako ste naišli na slično iskustvo, podijelite svoje priče u komentarima.

Što je destruktivna vezanost

U paru se neizbježno javlja privrženost, i to je normalno: ljudi osjećaju simpatiju i privlače jedni druge. Veze nas čine sretnima, a odvajanje od partnera nas rastužuje.

Ali događa se da vezanost prelazi granice norme i postaje destruktivna.

Kristina Kostikova psihologinja

To se događa kada jedan od partnera počne gubiti svoju osobnost, da vidi životni vodič samo u svojoj voljenoj. Možda se osjeća loše u vezi, ali ne može ih napustiti. Kada je privrženost destruktivna, osoba postaje emocionalno ovisna o svom partneru.

Kako nastaje ova vezanost

Emocionalni zamah

Klasična manipulativna tehnika, čiji učinak može biti uistinu poražavajući. Prisutan je u narcisoidnoj kutiji s alatima. Od njih su je posudili pikap umjetnici u obliku tehnike "prilaz - udaljenost". Ali moguće je nesvjesno zakotrljati žrtvu na emocionalnom zamahu. Ljudi su složena bića i dok se jedno jednostavno ne može odlučiti o osjećajima, drugo pada u potpunu ovisnost o njemu.

Bit tehnike je izmjena dobrog stava i otuđenja. Na primjer, danas osoba pristaje upoznati vas, izražava svoju naklonost na sve moguće načine, nagovještava mogući nastavak, a vi osjećate da ste upoznali srodnu dušu. Sutra te blokira u svim glasnicima i nestaje na dva tjedna. A onda se opet pojavi i pravi se da se ništa nije dogodilo, imaš potpunu idilu. Onda opet nestane, i tako u nedogled.

Svaki put kad se manipulator vrati, žrtva dobiva nevjerojatnu dozu sreće. U ovom trenutku, napuštena osoba je devastirana i pati, tako da graf raspoloženja skače s najniže točke na najvišu točku – razlika se osjeća na vrlo poseban način. Stječe se dojam da nitko drugi i ništa drugo ne može donijeti takvu sreću.

Istodobno, žrtva je zbunjena, ne razumije što se događa kada partner nestane. Ona počinje tražiti razloge u sebi i, naravno, nalazi. Kao rezultat toga, povratak partnera obojen je dodatnim emocijama: osoba je pogriješila (iako ne razumije gdje), ali joj je oprošteno.

Svatko može upasti u ovu zamku. Samo što netko uspije na vrijeme usporiti i procijeniti situaciju izvana – izgledat će zabludno. Netko s ove ljuljačke možda nikada neće sići, pogotovo ako je manipulator namjerno zamahuje.

U mladosti sam se često zaljubljivao, ali je jedan osjećaj postao uistinu koban. Najvjerojatnije bih se brzo maknula od njega i živjela kao i inače. Općenito, lako se slažem s činjenicom da me netko ne voli, sve dok je jednostavno i iskreno: da ili ne. Ali ovaj je čovjek slao izrazito oprečne signale. Neki od sastanaka su definitivno bili romantični, drugi su bili vrlo hladni i čudni. Mogao je nestati mjesecima, a onda se pojaviti, i sve je išlo kao da nije bilo stanke.

Dugo nisam mogao shvatiti što se događa. Shvatila sam da nemamo vezu, ali u isto vrijeme nisam išla na spojeve, jer bi se odjednom nešto počelo izvrtati. Trudio sam se biti bolji u svemu, jer je razlog hladnoće vjerojatno u meni. Ja ću se ohladiti i skočiti na njegovu razinu. I bila sam nepodnošljiva, mogla sam razmišljati i pričati samo o jednom – hvala prijateljima što su to podnijeli.

Puno sam spavao i jako sam radio da popunim prazninu. Ali svejedno, bila je sretna tek kad je dobila njegovo odobrenje - konačno se pojavio. Taj je osjećaj trajao nekoliko dana, a onda je postao još gorčiji. Prema opisu izgleda kao ovisnost o drogama, vjerojatno čak i sa simptomima ustezanja.

Ne mislim (ili bolje rečeno, nadam se) da je to učinio namjerno. Samo što sam i ja bio u godinama kada ne znaš u potpunosti što želiš. I strašno je pustiti ono što držite u šaci za svaki slučaj – odjednom će vam dobro doći. nisam bio koristan.

Sve je trajalo godinu dana i jednostavno završilo. Opet je nestao, nakon što je na kraju rekao nešto uvredljivo, a ja sam ga posvuda blokirao. Onda se pojavio čovjek, ali ja sam nekako trezvenije sagledao situaciju. Napisao je: "Želiš da se češće viđamo, ali ja ne mogu tako često viđati svoje prijatelje!" Pomislio sam: "Oh, za sve to vrijeme nisam ni postao prijatelj", jer nisam bio ni ljubavnik. A kad si u 35. redu nečije hijerarhije, ne možeš se popeti, samo moraš otići.

Manipulacija samopoštovanjem

Osobu s niskim samopoštovanjem lako je držati na emocionalnoj uzici. Vjeruje da nije vrijedan ljubavi, da nije ništa od sebe i da ne može ništa. Stoga odgovornost za svoj život lako prenosi na drugoga i zahvalan je što pored sebe trpi takvu glupost.

Kako bi snizio žrtvino samopoštovanje, agresor će uočiti svaku pogrešku i nedostatak, o tome stalno govoriti – osobno i javno, – usredotočiti se na to kako je njemu i svima oko njega bolje. Brzo će postati očito da bez takvog partnera ne možete.

Zamagljena obećanja

Kad čujete "Ići ćemo u Italiju na ljeto", odmah razumijete o čemu govorimo. Partner vam daje konkretno obećanje o čijem ispunjenju možete postavljati pitanja. Manipulator će stvarati iluzije – ne za planiranje, već za igru.

Na primjer, pita: "Želiš li živjeti sa mnom?" Zadovoljna žrtva to prihvaća kao ponudu, sretno pristaje i počinje pakirati kofere. No, brzo će postati jasno da je to bilo samo pitanje – nitko ništa nije obećavao.

Trik je u tome što manipulator svoje riječi uvijek može protumačiti na dva načina - i, naravno, nikako na način na koji ih je žrtva percipirala. Da koferi nisu prikupljeni, stigla bi tvrdnja kao odgovor da nitko ne sluša agresora i da ga ne shvaća ozbiljno.

Kao rezultat, sve se pretvara u kockanje, ali destruktivnu igru s pokušajima da se pogodi što je partner mislio i pogodi jackpot. Samo što se to neće dogoditi. A žrtva, ulažući sve više u vezu, dublje će progutati udicu.

Korištenje strahova i stereotipa

Manipulator se sa zadovoljstvom poigrava strahovima žrtve: biti sam, ne oženiti se, ne imati dijete, biti odbačen ili biti osuđen od strane drugih.

Svetlana Bibikova psiholog

Ne zaboravimo da su najmoćniji dobavljači predložaka kultura, popularni moral sa svojim stabilnim imperativima: "Ljubav mora biti vječna", "Nema dima bez vatre", "Pogodak znači ljubav" - i religija: "Ljubav je bezuvjetna vrlina“, „Ljubi bližnjega svoga kao samoga sebe“, „Ne protivi se zlu. Tko te udari po desnom obrazu, okreni mu drugi."

Kao rezultat toga, žrtva počinje vjerovati da je ova veza njezina posljednja šansa.

Pojačani osjećaj krivnje

Agresor marljivo igra ulogu žrtve. On je uvijek loš, a za to je kriv partner koji će se, naravno, osjećati dužnim pomoći, spasiti, biti u blizini. Čak se može pojaviti iluzija da sam manipulator neće preživjeti, da će nestati - to, naravno, nije slučaj.

Ekstremni slučaj igranja na krivnju je obećanje samoubojstva. Ucjena ne može biti temelj zdravog odnosa: osoba je samostalno odgovorna za svoj život. Međutim, upasti u ovu zamku je dovoljno lako.

Alla Kad je pokušala otići, osjećala se kao izdajica.

Imam bivšeg mladića koji je, po mjerilima mnogih ljudi oko sebe, “dobar dečko”. Ali ne u smislu da je napravio nešto dobro, samo nije učinio ništa loše. Nisam pušio, ponekad sam pio pivo, nisam tukao, nisam prozivao. Ali kad pomislim na njega, naježim se od ljutnje, gađenja, srama – nastavlja se popis.

Dugo nisam mogao razumjeti što nije u redu. Želio je ozbiljnu vezu i bio je uvrijeđen na mene što je ne želim. Ali što je mislio pod ozbiljnom vezom? Da ću se brinuti o njemu u svakodnevnom životu i raditi tone nevidljivog posla: držati u glavi informacije o tome što kupiti za kuću, za ručak i tako dalje. Kada sam objavio da me to ne zanima, počeo mi je zamjerati, povremeno me pitajući jesam li se predomislio.

Pritom sam godinu i pol dana pokušavao pobjeći od njega! Cijelo to vrijeme imao sam osjećaj da su me negdje već tako tretirali. I jednog dana sam shvatio gdje: moja majka se ponaša na sličan način.

Ovo je bilo zastrašujuće. Ali postalo je jasno zašto sam općenito zapeo u ovoj vezi: pao sam na poznatu udicu. Bio je to čudan osjećaj. Dio mene je razumio da je vrijeme za krivnju, ali drugi je bio kao: “O čemu ti to pričaš? Tako živimo cijeli život!"

Čini se da je ono što se dogodilo u djetinjstvu norma. Trebale su mi godine terapije da shvatim da se ne možeš uvrijediti na mene što se ne želim žrtvovati za tebe. U redu je imati svoje potrebe i zadovoljiti ih u vezi.

A u mom djetinjstvu to nije bilo normalno. Ako mama kaže da idemo na dachu, onda idemo na dachu. Nema izbora i nikoga nije briga hoćete li vi to ili ne. A ako protestirate, vi ste izdajica. I čeka vas emocionalna kazna: skandali, prijekori, prigovaranje. Navikneš se slušati. A kad se partner počne ponašati na sličan način, ja se ne borim protiv njega, nego protiv svoje majke. A ići protiv mame u djetinjstvu je kao protiv Boga. Nema smisla, jer kako ćeš poslije živjeti?

Nemate pojma kakvo je olakšanje shvatiti da vaš partner nije mama i da ga biraju.

Materijalna ovisnost

Čini se, kakve veze s tim ima emocionalna ovisnost? Ali ovdje postoji izravna veza: novac daje osjećaj sigurnosti. Bez njih ne možemo zadovoljiti svoje osnovne potrebe poput hrane i sna, jer je spavanje na ulici tako-tako.

Sukladno tome, osoba koja je potpuno materijalno ovisna često je i emocionalno vezana za agresora.

Bez romantike: što je suovisna veza i zašto je trebate vezati

6 scenarija nezdravih odnosa koje nam diktira sovjetska kinematografija

8 vrsta učitelja kojima ne biste trebali vjerovati

Zašto ne plaćati alimentaciju je odvratno

Što se uči na ženskim treninzima

Osobno iskustvo: kako sam pisao horoskope

Kako izaći iz destruktivne veze

Čovjeku je teško prekinuti destruktivnu vezu zbog osjećaja krivnje, straha od preuzimanja odgovornosti za vlastite odluke i promjene svega. Boji se da nikada neće upoznati boljeg partnera, da se neće moći nositi sa životom bez njega, budući da je dugo sva pažnja i energija bila usmjerena na njega. Nestanak voljene osobe izjednačen je s vlastitim nestankom i potpunim gubitkom smisla života.

Većina ovih strahova je iracionalne prirode. Riješiti se utjecaja destruktivne privrženosti je stvarno, iako nije lako. Osoba će se morati suočiti sa svojim problemom, razumjeti razloge koji su doveli do trenutne situacije, inače je sljedeća veza osuđena na stari scenarij, a također naučiti pronaći snagu i podršku u sebi.

Christina Kostikova

Neće biti lako otići. Čim odlučite prestati komunicirati, takav partner postaje maksimalno fleksibilan, ljubazan i uslužan. Mogu se pojaviti sumnje: "Možda mi se samo činilo?" Ali ako ostaneš, onda će se sve vratiti.

Ako odlučite otići, učinite to odmah. Znajte da vas sljedeći čeka bolji, slobodni život, a odnosi mogu biti drugačiji. Da biste to učinili, ne morate raditi na svom partneru, već na sebi. Promijenite sebe i svoju strategiju ponašanja, i upoznat ćete potpuno druge ljude koji će vas cijeniti, voljeti i poštivati. A podrška rodbine i psihologa pomoći će u tome.