Kako ne tražiti pomoć: 4 najčešće pogreške

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 03:58

Provjerite činite li i vi isto.

1. Naglasite koliko će osoba uživati pomažući vam

Jedan od mojih kolega ima prijatelja koji uvijek ovako formulira zahtjeve. “Možete li mi pomoći da ponovno oslikam dnevnu sobu? Popijmo pivo i popričamo! Ženska zabava!" - može napisati. Ili “Slušaj, možeš li me pokupiti iz auto shopa? Nismo se vidjeli 100 godina! Dogovorimo mini izlet!" Nevjerojatno je da njihovo prijateljstvo može podnijeti takve zahtjeve.

Općenito, ovo je loš način da dobijete tuđu podršku. Ljudi stvarno uživaju raditi dobre stvari za druge. Ali kada ustrajno uvjeravate kako će vam osoba biti ugodno pomoći, sva radost što vam pomaže nestaje.

Ispada da ga pokušavate kontrolirati, pa čak i ponašati se krajnje bahato – vi za drugoga odlučujete kako će se osjećati.

Pomoćniku možete spomenuti neku korist, ali ne nametljivo. Nemojte miješati sebične razloge i altruizam; to će vaš zahtjev izgledati previše manipulativno. Istraživači su to testirali jednim eksperimentom, Mješoviti razlozi, propuštena davanja: Troškovi miješanja egoističnih i altruističkih razloga u zahtjevima za donaciju. … Pisali su oko tisuću bivših studenata koji prethodno nisu donirali svome sveučilištu i tražili donaciju. Sudionici su dobili jednu od tri verzije pisma:

• sa sebičnom motivacijom: “Maturanti izvještavaju da se zbog donacije sveučilištu osjećaju dobro”;
• s altruističkom motivacijom: “Donacija je vaša prilika da promijenite nešto u životima učenika i nastavnika”;
• s mješovitom motivacijom: „Dobit ćete puno pozitivnih emocija. To je također vaša prilika da promijenite živote drugih.”

A oni koji su dobili pismo s mješovitom motivacijom donirali su upola manje.

2. Opišite uslugu koja vam je potrebna kao malu i beznačajnu

Često govorimo o tome što nam treba kao o nekakvoj sitnici, oko koje će se drugi uložiti minimum truda. “Možete li donijeti ove dokumente klijentu? Skoro je na putu do vašeg doma "ili" Želite li dodati nešto u bazu podataka? Trebat će ti samo pet minuta."

No, smanjivanjem našeg zahtjeva na ovaj način smanjujemo i vrijednost usluge.

A također i one ugodne osjećaje koje bi osoba mogla imati u procesu pomaganja. Osim toga, postoji rizik da ste pogrešno izračunali koliko će vremena trebati osobi da ispuni vaš zahtjev. Pogotovo ako ne razumijete kako to radi.

Na primjer, stari prijatelj povremeno piše mom uredniku sa zahtjevom da vidi njegove tekstove. Obično zvuči otprilike ovako: „Mislim da je tekst prilično čist. Možda možete brzo oduzeti? To vam ne bi trebalo oduzeti puno vremena! Ona otvara priloženu datoteku i ispada da je riječ o istraživačkom radu od 6000 riječi. A nekad je to bila cijela knjiga.

Mislim da ljudi to ne rade iz sebičnosti. Samo što stvarno ne razumijemo uvijek što uključuje odgovornosti stručnjaka iz drugih djelatnosti. Zbog toga rad druge osobe smatramo jednostavnim i beznačajnim. Ali ovaj stav vjerojatno neće doprinijeti uspjehu.

3. Podsjetite što dugujete

• Sjećaš li se da sam ti uzeo tog problematičnog klijenta?
• Sjećate li se onog trenutka kada sam sjedila s vašim djetetom?
• Sjećaš li se kako si uvijek zaboravljao ključeve od kuće i morao sam se vratiti i otvoriti ti vrata?

Bolje je odbiti takve fraze. Općenito, ako osobu treba podsjetiti da vam nešto duguje, najvjerojatnije se uopće ne osjeća dužnom. A razgovor o posljednjoj usluzi samo će vas oboje posramiti. Činit će se da pokušavate kontrolirati sugovornika (što i radite).

Takvu žalbu nitko ne voli, ali je nekako nezgodno odbiti.

Moj urednik se našao upravo u takvoj situaciji. Ljubazno je objasnila prijatelju da od nje traži da obavi posao koji bi trajao oko 40 sati, te ponudila da pogleda poglavlja u koja posebno sumnja. A on se u odgovoru prisjetio da joj je pomagao člancima na početku njezine karijere. Čini se logičnim da sada i ona odgovori istom mjerom.

Ali to je prikladno kada su usluge približno iste. Pomoć u nekoliko kratkih članaka daleko je od toga da uredite cijelu knjigu. Osim toga, možete se prisjetiti prošlosti ako ste ne tako davno pomogli osobi. Teško da će se netko osjećati obveznim prema vama 10 godina kasnije - osim ako mu niste spasili život.

4. Previše stresa oko toga kako će vam netko pomoći

Postoji mnogo načina da vam zahvalimo na pomoći, a mi to često činimo pogrešno. Previše se zaokupljamo kako se osjećamo i zaboravimo na drugu osobu. Znanstvenici su to primijetili promatrajući kako ljudi zahvaljuju svom partneru na nedavnoj pomoći.

Neki su primijetili pozitivne kvalitete partnera - na primjer, rekli su: "Tako ste odgovorni", "Uvijek se trudite pomoći", "Vrlo ste dobri u tome." Drugi su spominjali samo sebe: “Pomoglo mi je da se opustim”, “To me jako razveselilo”, “Sada se imam čime pohvaliti na poslu”.

Kao rezultat toga, znanstvenici su identificirali dvije različite vrste zahvalnosti: "hvaliti drugu" i "radovati se za sebe".

Prvi tip prepoznaje vrijednost nekoga tko nam je pomogao, a drugi opisuje koliko smo bolji od dobivene pomoći. Na kraju eksperimenta, sudionici koji su sami sebi pomogli ocijenili su koliko je njihov partner bio empatičan i koliko se sada osjećaju zadovoljni. Oni koji su bili hvaljeni osjećali su se sretnijima općenito i bili su raspoloženiji prema partneru.

O ovome vrijedi razmisliti. Mi smo po prirodi egocentrični gledajući na svijet – prije svega mislimo i govorimo o sebi. A nakon što smo dobili pomoć, naravno, želimo vam reći kakve nam je osjećaje ona izazvala.

Čini nam se da je upravo to ono što druga osoba želi čuti, jer nam je pomogla da budemo sretniji. Ali nije tako.

Da, želio je da ozdraviš. Ali želja da se nekome pomogne usko je povezana i sa samopoštovanjem. Ljudi to rade jer žele biti dobri i ugledni. Žele sebe vidjeti u pozitivnom svjetlu, što je teško ako govorite samo o tome kako se osjećate. Stoga se ne fokusirajte na sebe, već na to tko vam je pomogao.