Kako naučiti izražavati emocije kada su vam kao djetetu rekli da ih potisnete

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 03:58

Glavna stvar je razumjeti svoje potrebe i ne stidjeti se tražiti pomoć.

Bezuvjetna majčinska ljubav vrlo je važan izvor sreće i spokoja. Ljudi koji to nisu osjetili u djetinjstvu često se suočavaju s psihičkim problemima. Na primjer, nisko samopoštovanje ili nemogućnost da pokažete svoje osjećaje.

Psihoterapeutkinja Jasmine Lee Corey radi s odraslima koji su kao djeca bili zanemareni. U knjizi “Mamina nesklonost. Kako izliječiti skrivene rane iz nesretnog djetinjstva”pojašnjava kako se nositi s posljedicama takvog ponašanja majke. Ili ih barem omekšati. Uz dopuštenje Bombore, Lifehacker objavljuje izvadak iz 13. poglavlja.

Mjesto u tkivu života

Većina onih koji nisu iskusili snažnu vezu s majkom također osjećaju nedostatak povezanosti s drugim članovima obitelji ili obitelji općenito. To ostavlja prazninu i osjećaj da nešto nedostaje. Oslanjamo se na obitelj koja će nas povezati sa svijetom u najširem smislu te riječi, dajući nam niz stvari: sigurno utočište u oluji, osjećaj pripadnosti grupi, identitet, podršku. Očekujemo da će nam obitelj dati mjesto gdje smo poznati i cijenjeni.

Ako sada imate životnog partnera, djecu, to vam može pomoći da nadoknadite staru nepovezanost, ali što ako imate samo obitelj svojih roditelja za koju ste tako slabo vezani? Što ako nemate dom u smislu klana ili obitelji?

Vidim da se neki ljudi osjećaju potpuno izgubljeno, a da se ne osjećaju kao da su sa svojom obitelji.

Iako se obitelj i partner zasigurno smatraju važnim dijelovima sigurnosnog sustava, oni nisu toliko bitni kako bismo mislili.

Naša sigurnost i osjećaj zajedništva mogu se promijeniti tijekom vremena. Moramo shvatiti da ljudi mogu stalno ulaziti i nestajati iz ovog sustava i, što je najvažnije, čak i stranac ili gotovo stranac može nam priskočiti u pomoć.

Čuo sam dirljivu priču od jednog od mojih prijatelja. Žena koju je moj prijatelj nedavno upoznao javila joj se i zatražila pomoć. Ova žena se nedavno preselila u to područje i trebala je na operaciju. Pisala je osam žena da vidi može li joj koja od njih pomoći. Nijednog od njih nije poznavala intimno i bilo joj je neugodno pitati, ali nije se imala kome drugom obratiti. Svih osam je reklo da.

Ljudi koji izgledaju kao da su stalno zaposleni i nisu toliko pažljivi koliko bismo željeli da često odgovaraju na specifične potrebe. Općenito, ljudi uživaju u pomaganju. Istina, kada se razdoblje potrebe protegne mjesecima, oni se mogu eliminirati, ali to nije nužno jer ih nije briga. To je zato što imaju i druge brige.

Strahovi koje vidim kod nas koji se osjećamo tako ranjivo, tako nesigurno, tako bespomoćno bez roditelja ili braće i sestara na koje bismo se mogli osloniti odnose se prvenstveno na dijelove našeg djetinjstva. Nismo u opasnosti samo zato što oko nas nema sigurnosnog sustava u obliku obitelji, ako imamo priliku obratiti se ljudima i zatražiti pomoć, kao što je to učinila žena u novom mjestu stanovanja. Što se više ukorijenimo u svom odraslom ja, to smo manje nemirni bez okruženja rodbinom.

Nuklearna Nuklearna obitelj - obitelj koju čine roditelji (roditelj)

i djece, ili samo od supružnika. obitelj je postala nerazmjerno značajna otkako se šire razumijevanje obitelji kao plemena ili zajednice izgubilo u zapadnoj kulturi. U nekim kulturama cijelo selo preuzima ulogu obitelji, ali ovdje je riječ o vrlo ograničenom broju pojedinaca. Umjesto da nas vežu deseci ili stotine niti, drži nas samo pola tuceta ili samo jedna ili dvije.

To nije dovoljno za održavanje zdravog osjećaja povezanosti i pripadnosti.

Rješenje je izgradnja dodatnih poveznica i vlasništva. To radimo na sljedeće glavne načine:

• Krug bliskih prijatelja može poslužiti kao obitelj po izboru, pomažući nam u teškim trenucima i slaveći važne trenutke s nama.
• Veze sa grupama daju nam mjesto u tkivu života. To mogu biti interesne skupine, zdravstvene skupine, društvene skupine ili bilo koje druge. Za neke su njihova zajednica ljudi s interneta. Iako virtualnoj zajednici možda nedostaju neki važni aspekti, ona pruža osjećaj povezanosti koji je mnogima vrijedan.
• Smislen rad (volonterski ili plaćeni) daje nam mjesto i svrhu u životu.
• Veze s mjestima fizički nas vežu za planet, tako da nismo samo lutalice ili "izgubljeni u svemiru". To može biti osjećaj povezanosti s vašim domom ili područjem oko vašeg doma. Mnogi ljudi osjećaju snažnu povezanost sa zemljom oko sebe.

Kretajte se svijetom emocija

Ljudska bića žive u svijetu ispunjenom emocijama, ali za mnoge lišene dobrog majčinstva ovaj svijet je prilično neugodno mjesto. Sposobnost plovidbe ovim vodama važna je komponenta uspješnog funkcioniranja u ovom svijetu i svestranog ljudskog razvoja.

John Bradshaw američki pedagog, autor bestselera Coming Home: Rebirth and Protecting Your Inner Child, objašnjava Bradshaw, Homecoming, str. 71, koliko se otrgnu od ovoga svijeta: „Djecu koja odrastaju u disfunkcionalnim obiteljima uče potiskivati izražavanje emocija na tri načina: prvo, na njih se ne reagira i ne zrcali se, doslovno se ne vide; drugo, nedostaju im zdravi modeli za označavanje i izražavanje emocija; i treće, posramljeni su ili kažnjeni zbog izražavanja svojih emocija.” Nastavlja s Bradshawom, Homecoming, str. 72: "Što se prije emocije počnu potiskivati, dublja je šteta."

Kada su emocije na ovaj način odsječene, potrebno je puno treninga da postanete dio svijeta emocija. Morat ćemo razbiti čaroliju vlastitog "mrtvog lica" i postati čitljivi. To može biti teže postići s nekim emocijama nego s drugima. Osjećaji da su naši roditelji teško pali, obično, a mi ćemo teško podnijeti.

Proširivanje spektra vaših emocija (vježbanje)

Koje od sljedećih emocija vam je najteže prihvatiti ili izraziti?

bol	želja
tuga	ljubav
radost	strahopoštovanje
bijes	razočaranje
strah	pokajanje
ranjivost	zavist
ponos	ljubomora
zbunjenost	samouvjerenost
mržnja	sreća

• Koja je bila najteža za svaku od vaših roditeljskih figura?
• Koristeći ovaj popis kao početnu točku, napravite popis emocija koje želite dodati svojoj emocionalnoj paleti.
• Napisanim emocijama dodajte ono što će vam pomoći da ih razvijete.

Baš kao što možemo biti aktivni s drugim propustima opisanim u ovom poglavlju, možemo biti aktivni u stjecanju ili vraćanju emocija koje nam je teško izraziti. Na primjer, u svojoj obitelji niste uspjeli pokazati razočaranje, a primijetili ste da vam je još uvijek neugodno to izraziti. Možda bi bilo korisno odabrati pouzdanu osobu, podijeliti s njom svoje razočaranje i zamoliti je da je ocijeni. Neka to zrcali i vrati vašu frustraciju u normalu. Primjer normalizacije bi bio: “Naravno da će biti teško! I ja bih se razočarao! Ako ste se kao dijete sramili jer ste pokazali frustraciju, ovo vam može biti snažno korektivno iskustvo.

Emocionalni stil i brižni obrasci

Zapamtite da će mnogi ljudi bez nadzora morati raditi na povezivanju sa svojim osjećajima. Kada majka nije svjesna ili ne reagira na osjećaje, često sami nemamo jaku vezu s njima. Možda smo čak naučili kako ih isključiti kako bismo održali vezu koju smo osjećali s majkom.

Naš individualni stil (bilo da potiskujemo svoje osjećaje ili ih pretjerujemo kako bismo privukli pažnju) obično se razvija kao odgovor na stil našeg skrbnika. Čini se sasvim legitimnim zašto djeca uče potiskivati svoje osjećaje: skrbnici se dosljedno ne zanimaju za djetetove osjećaje ili kažnjavaju dijete zbog izražavanja osjećaja. Istraživanja pokazuju da ako su skrbnici ponekad osjetljivi, a ponekad jednostavno ne obraćaju pažnju, kako bi pozvali pomoć, djeca će vjerojatnije preuveličati svoje osjećaje Gerhardt, Zašto je ljubav važna, str. 26.

Odvojite vrijeme za razmišljanje o sljedećem.

• Jeste li vjerojatnije skrivati svoje osjećaje zbog straha od odbijanja ili završavate kada želite nešto izvući od druge osobe?
• Ako radite oboje, koje osjećaje (ili pod kojim okolnostima) sklonite skrivati i kada ih zapravo pojačavate? Što mislite da će se dogoditi ako svojim osjećajima date slobodu?

Prihvatite svoje potrebe

Što se naših potreba tiče, skloni smo (barem u početku) prema njima usvojiti isti stav kakav su imali naši roditelji. Tako, na primjer, ako je vaša majka bila netolerantna ili zanemarila vaše potrebe, velike su šanse da ćete ih i vi teško podnositi. Sjećam se jednog trenutka kada sam i sama bila na psihoterapiji, i odjednom sam sasvim jasno progovorila što želim, i odjednom sam se jako posramila. Na kraju sam zakolutala očima, kao da sam htjela reći: “Pa ovo je previše! “Srećom, uhvatila sam se kako to radim i doživjela sam to kao nešto što sam dobila od svojih roditelja. “Drago mi je da si to shvatio”, rekao mi je moj psihoanalitičar, “jer ja to ne osjećam tako.”

Za mnoge od onih čije rane potrebe nisu zadovoljene, doživljavaju se kao ponižavajuće i opasne. Claire Jedna od pacijentica autora knjige. rekla mi je da je za nju biti ovisna o drugoj osobi kao da mu daš nož da joj prereže grkljan. Povezala je osjećaj ovisnosti s ranjivošću i nesigurnošću na rubu uništenja.

Nije ga lako preboljeti. Moramo shvatiti da to više nije opasno i da postoje ljudi koji žele zadovoljiti naše potrebe! Ali razumijevanje ovoga neće doći bez određene količine rizika, jer nećemo znati dok ne pokušamo. Preuzimanje ovih rizika može biti teško.

Uvjerenja se neće promijeniti bez novih podataka.

Ako smo u djetinjstvu zanemarivali naše potrebe, često krivimo sebe što ih imamo. To može dovesti do uvjerenja da zahtijevamo puno ili da će naše potrebe prestrašiti druge ljude. Ovo uvjerenje je iskorijenjeno kada ih otvoreno prijavimo i budemo zadovoljni.

Bit će lijepo ako počnete posezati za malim ljudima s kojima se osjećate sigurno. U tom slučaju rizik će biti manji, a vi postupno možete početi tolerantnije prema ranjivosti, kao i akumulirati pozitivna iskustva.

Za ljude sa samodostatnim stilom privrženosti, ovo će ići daleko od "Ja ću to sam" do "Tako sam sretan što si mi pomogao". Morate shvatiti da vaše potrebe stvarno mogu biti mjesto gdje su drugi ljudi osjetljivi na vas.

Poznavanje i izražavanje vaših potreba važno je razvojno postignuće koje održava intimnost, kako tvrde Jett Psaris i dr. Marlena Lyons u svojoj knjizi Nezaštićena ljubav. Pa ipak, ovo je samo jedna strana medalje. Moramo biti dobro čak i ako naše potrebe ne zadovoljavaju partneri. Kao što su primijetili dr. Jett Psaris i dr. Marlena S. Lyons, Nebranjena ljubav (Oak land, CA: New Harbinger, 2000.), str.1 Psaris i Lyons: "Što ranije nastaju naše nezadovoljene potrebe, to smo manje sposobni održati osjećaj dobrobiti u odrasloj dobi ako tu potrebu ne zadovolji druga osoba." Ako u djetinjstvu naše potrebe za ovisnošću nisu bile zadovoljene, naša se svijest u tom trenutku često rascijepila na komadiće. Nismo imali ni resurse ni zrelost da “ostanemo pri razumu”, što znači da imamo kontrolu.

Nepodnošljiva bol i osjetljivost na potrebe mogu se pratiti do ovih ranih trauma.

Razmetanje ovim grubim dijelovima sebe može biti teško, ali to je dio procesa. U naše bliske odnose unosimo sve ono što nismo proradili ili dovršili u djetinjstvu. Sa stajališta onih koji odnose gledaju kao put ka rastu, ovo je dar sudbine.

Da biste razumjeli koliko ste daleko stigli na putu ozdravljenja, razmotrite sljedeća pitanja.

• Kako se osjećate kada imate potrebe? Vidite li paralele s načinom na koji su vaši rani skrbnici postupali i odgovarali na vaše potrebe?
• Jeste li skloni očekivati da će drugi reagirati kada vam zatrebaju ili se osjećate u nedostatku u tom pogledu?
• Koju od vaših potreba vam je najteže izraziti?
• Ako ste govorili o svojoj potrebi, ali ste je samo djelomično zadovoljili, možete li to prihvatiti mirno? Jednostavno rečeno, jeste li u stanju "posjedovati" svoje potrebe, a ne bacati ih okolo poput vrućeg krumpira ili ih potpuno potisnuti?

Formirajte sposobnost intimnosti

Intimnost zahtijeva emocionalnu otvorenost, želju da vidite i budete viđeni i dopustite drugim ljudima da zadovolje vaše potrebe. To će biti teško ako niste proradili kroz traumu bezosjećajnog roditeljstva, ali vrijedi težiti. Unatoč boli razočaranja koju ste nosili sa sobom tijekom godina, u sebi također najvjerojatnije imate čežnju, čiju snagu vrijedi upotrijebiti da vam pomogne da krenete naprijed kada se odgurnete.

Ključno je razumjeti što činite kako biste održali intimnost. Koji su obrasci "ponašanja vezanosti" dio vašeg repertoara i kako ih možete poboljšati? Razmislite o sljedećem.

• Jeste li sposobni prihvatiti utjehu u prijetećim situacijama ili u trenucima stresa? (Ovo je "ponašanje vezanosti".)
• Kako reagirate kada vas netko zamoli za pomoć? Možete li dopustiti osobi da vas treba?
• Jeste li sposobni dodirnuti ljubavlju? Održavati prisan kontakt očima?
• Održavate li emocionalni kontakt tijekom vođenja ljubavi?
• Koji se strahovi i obrane pojavljuju kada se stvarno približite svom partneru?

Jedan psihoterapeut izvještava da ako je par u stanju ojačati svoju vezu privrženosti, to potiče samoregulaciju svakog partnera i rješava individualne osobne probleme. Za ljude sa samodostatnim stilom, izazov će biti probuditi sustav privrženosti, koji tada može funkcionirati normalnije, kako je priroda zamislila. Razmislite što možete učiniti da razvijete potencijal za intimnost.

"Mamina nesklonost" će vas naučiti kako zadovoljiti potrebe svog unutarnjeg djeteta i reći vam kako bolje razumjeti vlastite osjećaje i poboljšati odnos s majkom. A također će vam savjet psihoterapeuta pomoći da izbjegnete pogreške u komunikaciji s vlastitom djecom.