Nemoj me učiti kako živjeti: zašto podliježemo tuđem utjecaju i kako se riješiti te navike

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 03:58

U djetinjstvu smo vjerovali u ono što govore naši roditelji, zatim smo se oslanjali na riječi školskih profesora i sveučilišnih profesora, a sada mišljenje svih oko sebe smatramo svetom istinom. Možda je vrijeme da odlučimo što ćemo i kako se ponašati?

Ne napuštate svoj mrski posao jer je nekako prestižan. Nemojte se udaljavati od zgroženog dečka ili djevojke jer prijatelji i obitelj misle da ste dobar par. Gledajte s čežnjom brdo čudne odjeće koju ste kupili po savjetu prodavača, ali je nemojte nositi, jer je ipak čudna.

Stanite na sekundu. Znaš, ovo nije tvoj život. Uopće niste to tako zamišljali, zar ne? Gdje i kada ste skrenuli u krivu stranu, u kojem trenutku ste odlučili da ste spremni postati osoba koja se svima sviđa, ali ne razumije što zapravo želite?

Zašto dopuštamo drugima da odlučuju umjesto nas

Često razlog ovakvog ponašanja leži u strahu. Smrtno se bojimo izazvati nečije neodobravanje i biti predmetom iskosa.

O moj Bože! Što će reći princeza Marija Aleksevna!

A. Gribojedov "Jao od pameti"

Ako radiš ono što želiš, a ne netko drugi, uvijek postoje dvije mogućnosti razvoja događaja. Možete pogriješiti i požaliti što niste poslušali tuđe mišljenje. Pa oni uče na greškama, sad imaš dragocjeno iskustvo koje će ti sigurno dobro doći u budućnosti. Ali može biti da ćete biti u pravu.

Na primjer, rođaci koji se međusobno natječu savjetuju djevojku da se ne uda za Vasju, već za Kolju, koji je pozitivan sa svih strana. Djevojka je odabrala Vasyu i sretna je, ali Kolyin odabranik ne zna gdje da pobjegne od ove dosade, s kojom je neljudski dosadno. Skeptici su posramljeni.

Drugi čest razlog je slijepa vjera u autoritet sugovornika. Mama točno zna što je najbolje, jer ona je mama. Ovdje dobivamo zanimljivu situaciju: svojevoljno se lišavamo slobode izbora, prebacujući odgovornost na tuđa ramena. Točnije, čini nam se da je odluku donio netko drugi. Zapravo, posljednja riječ uvijek ostaje za nama.

Dopustiti drugima da odlučuju što želite učiniti je čisti mazohizam. Ovo ponašanje često je karakteristično za osobe s niskim samopoštovanjem.

Odabir uloge žrtve okolnosti i traženje sveopćeg sažaljenja siguran je način da se osjećate potrebnim. Samo takav scenarij nema veze sa sretnim životom.

Pošast dobro odgojenih i pretjerano taktičnih ljudi je nespremnost da se sugovornik uvrijedi odbijanjem. Kao rezultat toga, moramo se zadovoljiti nečim što apsolutno ne želimo. Svi su sretni, ali mi ostajemo sami s nejasnim sumnjama: čini se da smo upravo iskorišteni. Pa da, to je tako.

Čekaj, tko je općenito rekao da moraš biti fin prema svima u svakom trenutku? Ista ste osoba, kao i oni koji od vas nešto traže, imate svoje ciljeve, želje i težnje. Štoviše, oni bi trebali biti prioritet. Uostalom, ako se drugi ne srame manipulirati vama, zašto biste se vi sramili odbiti ih?

Kako se odučiti živjeti s pogledom na tuđe mišljenje

Prvo, shvatite što stvarno žele od vas. Utjecaj desetaka maski, to nisu samo slučajevi kada se čovjeka uhvati za vrat i prisili na nešto. Na određeno ponašanje možete vas potaknuti uz pomoć potpuno bezazlenih fraza. Primjerice, kolege se dive vašim organizacijskim sposobnostima, ali na kraju ispadne da ste vi zaduženi za sve uredske praznike i skupljanje novca za darove.

Svaki put kada donesete ozbiljnu odluku razmislite o tome želite li to sami ili se ponašate u skladu s tuđom voljom. Dobro razmislite prije nego pristanete na tuđe ponude, čak i ako se čine vrlo primamljivima. I budite oprezni s obećanjima – prije ili kasnije ćete ih morati održati.

Nemojte se zavaravati provokacijama. Razdoblje kada se osoba može uzeti „slabo“trebalo bi završiti u osnovnoj školi.

Niste dužni nikome ništa dokazivati, niste suočeni sa zadatkom da impresionirate ljude oko sebe svojom hrabrošću, učinkovitošću i drugim vještinama.

Čak i ako naiđete na ogorčenost ili otvorenu grubost, to više nije vaš problem. Takvim se metodama obično pribjegava kada je arsenal razumnih argumenata iscrpljen. Kada protivnik, umjesto da jasno objasni svoj stav, počne vikati ili briznuti u plač, bolje je samo prekinuti razgovor. Ovo je pokušaj manipulacije, i to prilično niskog standarda.

Nemojte se bojati govoriti istinu i budite otvoreni o onome što želite. Neprestano se prilagođavajući tuđem mišljenju iznevjerite svoja uvjerenja. Koga zanima, na primjer, mišljenje sofe? Mekana je, udobna i ništa drugo se od nje ne traži. Ako ne želite izgledati kao detalj interijera u očima drugih, prestanite se truditi ugoditi svima.

Put do slobode od tuđih utjecaja ne može se nazvati lakim i ugodnim. Morat ćete naučiti reći "ne", suočit ćete se s nesporazumima i samim ogorčenjima kojih ste se bojali. Možda čak prestanete komunicirati s ljudima koji su cijenili vašu ozloglašenu pouzdanost. Tamo idu.

Istina je da je naš život samo naše život, jedan i jedini. Uz sve neuspjehe, greške i gluposti koje činimo.

Druge prilike jednostavno neće biti, neće se moći sve krenuti ispočetka i djelovati na način da svi okolo budu sretni.

Glavni lik videa u nastavku ponaša se upravo onako kako ne bi trebao. Najprije sluša savjet uvrijeđenog prijatelja, zatim podlegne autoritetu radnika autoservisa i kao rezultat toga počinje sumnjati u vlastite mentalne sposobnosti. Naš savjet bi mu zasigurno pomogao da brani svoj slučaj s više samopouzdanja.

Komentar psihologa:

Utjecaj je korištenje specifičnih sredstava kojima jedna osoba mijenja ponašanje, procjene, stav prema nečemu druge osobe. Sredstva mogu biti vrlo različita: od nevinog zahtjeva do prijetnji i fizičkog nasilja. U ovom videu vidimo jedno uobičajeno sredstvo pritiska – ogorčenost, a glavni lik pod utjecajem svog prijatelja odlazi u autoservis.

Osoba podliježe utjecaju drugih i to je normalno. Svi smo mi društvena bića i stoga težimo poštovanju, ljubavi, odobravanju, razumijevanju drugih. No, važno je odvojiti utjecaj, koji za vas znači pozitivnu promjenu, i utjecaj koji vam uništava život i samopoštovanje.

Osim toga, jedna je stvar kada stranci pokušavaju utjecati na vas - to može biti teško, ali općenito se možete apstrahirati od toga. Primjer je stav Coco Chanel prema kritici: “Nije me briga što mislite o meni. Uopće ne razmišljam o tebi”.

No, puno je teže ne ovisiti o mišljenju voljenih osoba koje cijenimo i volimo. To su naši roditelji, prijatelji, rođaci, ljudi s kojima radimo i učimo. Općenito, svi oni čije mišljenje nam nije ravnodušno. Ako shvaćate da vam bliski ljudi ne dopuštaju da sami donosite odluke i otvoreno manipuliraju, to je svakako negativan utjecaj. U takvoj situaciji možemo savjetovati dva izlaza: potpuno prekinuti veze, ako je moguće, ili se barem distancirati.