Upravljanje gnjevom: kako iskoristiti ljutnju u svoju korist

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 03:58

Postoje samo četiri prava razloga za ljutnju na druge ljude.

Danska spisateljica i psihoterapeutkinja Ilse Sand u knjizi "Kompas emocija: kako razumjeti svoje osjećaje" izložila je na police pravo podrijetlo agresije i dala preporuke kako uzavrele emocije usmjeriti u produktivan kanal umjesto u destruktivni.

Svatko od nas ima trenutke kada smo ljuti na druge ljude. A čini se da razloga za ljutnju zaista ima. Netko te gurnuo i nije se ispričao. Netko je zakasnio na važan sastanak, tjerajući planove da se presele. Netko se penje sa svojom nježnošću i glupim SMS-om kad je blokada na poslu! Dajete oduška objektivnoj, na prvi pogled, ogorčenosti, kažnjavate "prekršitelja" - a na kraju dobivate sukob, pokvareno raspoloženje, zategnute odnose s drugima i druge užitke izljeva bijesa.

U takvim trenucima mnoge tješi pomisao: “On je prvi krenuo, ja sam se samo javio”. Ali to nije slučaj. Izuzetno je rijetko da je ljutnja samo ljutnja. Češće smo ljuti na druge ljude ne svojom krivnjom – razlozi bijesa kriju se u nama samima. Ljutnja je tipičan sekundarni osjećaj koji se javlja samo kao odgovor na druge, dublje emocije koje doživljavamo u vezi sa situacijom.

Ove emocije koje izazivaju bijes u većini slučajeva temelje se na jednom od četiri razloga.

1. Netko je riječju ili djelom namjerno ili slučajno povrijedio tvoj ponos, ponizio te, pokazao tvoju beznačajnost. Ovo je jedan od najčešćih uzroka ljutnje. Taština je bolna točka cijelog čovječanstva.
2. Netko vam nudi pažnju, blizinu, brigu koju trenutno niste spremni prihvatiti. Nastala iritacija je samoobrana, djeluje gotovo automatski.
3. Netko izvodi radnje koje su kategorički suprotne vašim vrijednostima i idealima.
4. Netko svojim postupcima krši vaše planove i komplicira postizanje ciljeva.

Identificiranje koji je od ovih razloga izazvao bijes olakšat će se nositi s bijesom. Pogledajmo pobliže ove četiri skupine.

1. Upravljanje ljutnjom kada je povrijeđeno samopoštovanje

Ljutnja koja se javlja kao odgovor na kritiku ili poniženje psiholozi nazivaju narcisoidnom. Reakcija na to u većini je predvidljiva: ljudi se pretvaraju u djecu koja odguruju prijestupnika i viču mu: "Takav je!" Što suzdržaniji i racionalniji, javlja se drugačija želja – pokušati se objasniti, ukazati sugovorniku da je pogriješio u svojoj kritici, navesti ga da se predomisli.

Nažalost, ove taktike često ne uspijevaju. Ako se rasplamsate, slučaj će eskalirati u sukob u kojem vaš zlostavljač vjerojatno neće priznati da ste u pravu. Ako počnete objašnjavati, vrlo vjerojatno će vas smatrati dosadnim i malo je vjerojatno da ćete biti slušani.

Kako to izgleda u stvarnom životu

Zamislite muža i oca (pa, recimo, Kolju), koji se nakon radnog dana vrati kući, vidi tapete oslikana od strane djece, njegove umorne supruge Nastye, a osim toga otkriva i brdo prljavog suđa u kuhinji. "Cijeli dan si bio kod kuće, zar nisi mogao barem oprati suđe?" on bljesne.

Nastya predvidljivo zakipi kao odgovor. Želi viknuti: “Ne možeš! Pokušajte sami "sjesti doma", vidjet ću kako ćete se snaći s dvoje djece, otrčati s njima u kupovinu, nahraniti sve, pročitati s njima knjigu, objesiti rublje!" Nastya je spremna u žaru trenutka navesti Kolyu sve domaće zadaće koje radi, ali on to ne primjećuje.

I, na prvi pogled, Nastya je u pravu. Ali ako da oduška svojoj ogorčenosti, to će samo pogoršati sukob.

Što uraditi

Shvatite da je ljutnja u ovom slučaju sporedni osjećaj. Najvjerojatnije, Nastjino ogorčenje uopće ne skriva bijes na muža, već dva druga osjećaja.

1. Tuga

Tuga zbog činjenice da voljena osoba vidi Nastyu ne onako kako bi željela izgledati u njegovim očima. Ne supruga koja ulaže puno truda u stvaranje "pouzdanog stražnjeg dijela" za svog muža, da bude dobra majka zajedničkoj djeci, već lijena i šlampava.

Ako je tako, onda je najbolji izlaz izreći svoju pravu emociju. Reci Kolji: "Jako sam uznemiren što me grdiš." Najvjerojatnije će odgovoriti: "A što mislite da sam u krivu?!" I tek sada dolazi trenutak kada ima smisla da se Nastya upusti u objašnjenja, jer je Kolya izrazio spremnost da je sasluša.

2. Strah

Taj se osjećaj također često skriva iza narcisoidne ljutnje. Nastya je zabrinuta: ako je Kolja stvarno smatra ljigavom, što ako više ne želi živjeti s njom? Što ako počne tražiti drugu ženu?

Ako se Nastya stvarno boji rastanka, ponovno mora izraziti svoje osjećaje. Na primjer, pitajte: "Ti tako kažeš… Znači li to da me manje voliš?"

Na to Kolya može odgovoriti: „Volim te, ali tako sam umoran nakon posla. Samo želim doći u čistu kuću gdje će me dočekati na večeri. Od agresora u očima Nastje Kolje pretvorit će se u onoga tko jest - u umornog muškarca koji ipak voli nju i njezinu djecu. Strah će se raspršiti, a s njim će nestati i ljutnja. A životni problem se može riješiti bez podizanja glasa jedno na drugo.

Obuzdavanje osjećaja nije uvijek od pomoći – može dovesti do drugih problema. Međutim, dobro je znati da imate izbor kako ćete reagirati.

Ilse Sand

2. Upravljanje ljutnjom kada se branimo

Ovo je također uobičajena situacija: postoje trenuci kada moramo biti sami. To se događa kada su unutarnji resursi iscrpljeni, a osoba treba predah kako bi ponovno prikupila snagu. Nuđenje njege ili pomoći u ovakvim trenucima nije uvijek od pomoći. Nesvjesno se braneći od “invazije” otuđujemo voljene osobe.

Kako to izgleda u stvarnom životu

Posljednja tri mjeseca Nina je očajnički radila na poslu, nadajući se promaknuću. Ali iz nekog razloga, uprava je odlučila u korist drugog zaposlenika. Nina se vraća kući. Osjeća se iscrpljeno i uništeno, ne razumije što dalje.

Kući dolazi i Ninin suprug Sergej. Smiješi se, donosi hranu u kuhinju, ali Nina nema ni želje ni snage komunicirati s njim. Ona šutke počinje pripremati večeru.

U ovom trenutku Sergej je pokušava zaigrano zagrliti i Nina osjeća kako u njoj bljeska iritacija. Ona mu oštro otrese ruku i želi reći: “Ne diraj me! Bolje idi oguliti krumpir!"

Najvjerojatnije će ove Sergejeve riječi uvrijediti svim posljedicama za obiteljske odnose. Ujutro će se Nina probuditi s melankoličnom mišlju da je ne cijene na poslu niti razumiju kod kuće.

Što uraditi

Opet, shvatite da je ljutnja koju Nina doživljava kao odgovor na dodir sekundarna. Njezinu iritaciju ne izaziva Sergej: ona je povezana s potpuno normalnom željom da neko vrijeme bude sama.

I bilo bi najrazumnije o tome reći naglas. Na primjer, ovako: "Ne želim sada razgovarati, pusti me na miru." Ili drugim riječima: „Oprosti, nemaš ništa s tim. Moram malo razmisliti, u redu? Kad ga pusti, ispričat ću ti o tome."

Da, u takvim slučajevima može biti teško sabrati se i formulirati svoje osjećaje kako ne biste uvrijedili voljenu osobu. Ako ustanovite da se ne nosite sa svojom ljutnjom i gurate od sebe bližnje, kojima još uvijek trebate pomoć, vrijedno je razgovarati o ovoj situaciji s terapeutom.

Ne možete gubiti život pateći zbog činjenice da odgurujemo one koji su nam toliko potrebni.

Ilse Sand

3. Upravljanje ljutnjom kada netko niječe naše vrijednosti

Svi smo mi različiti, i ne čudi što su naše navike, ponašanje, predodžbe o „pravom“i „pogrešnom“različite. Ponekad su razlike toliko velike da izazivaju ljutnju.

Kako to izgleda u stvarnom životu

Maša voli svoj posao, ali ne voli svoju kolegicu Innu Pavlovnu, koja je uhvati u hodniku i počne dugo, dugo pričati o onome što je Maši potpuno nezanimljivo: o vikendici, sadnicama, unuku Keshi i vodenim kozicama.

Ponekad je Maša spremna planuti: „Inna Pavlovna, zašto se držiš mene! Imam i ja puno problema, ne sipam ih na tebe! Cijenim tvoj osobni prostor, pa ćeš naučiti cijeniti moj!"

Ali ovo je destruktivna opcija: barem će uništiti odnos. I kao maksimum, Inna Pavlovna će se sjetiti da je ona ovdje glavni računovođa, a to neće završiti ničim dobrim za Mašu, koja zauzima poziciju ispod.

Što uraditi

Shvatiti da je sva greška Inne Pavlovne u tome što se ponaša na način na koji se Maša nikada ne bi ponašala. I ovdje postoje dvije opcije.

Prvo, možete pokušati uvjeriti "prekršitelja" da promijeni ponašanje kako više ne bi bilo u suprotnosti s Mašinim životnim načelima. To se može učiniti upućivanjem, na primjer, na obilje posla. "Oprostite, Inna Pavlovna, trenutno sam jako, jako zaposlena, izvještaj gori!" - i ponavljajte ovu mantru na svakom sastanku.

Drugo, možete razmišljati o vlastitim principima i, možda, revidirati neke od njih. Zato se Maša trudi nikome ne pričati o svojim problemima? Možda se boji naprezati druge oko sebe? Ili ih smatra malima i nikome nisu zanimljivi? Ali ovo je manifestacija kompleksa! Vrlo je moguće da će kolege, ako Maša nauči s njima podijeliti svoja iskustva, moći dati dobar savjet. Dopustiti drugima i sebi da razgovaraju o onome što “boli” nije loša odluka.

Ako pred sebe postavljate previsoke zahtjeve, često se nervirate s onima koji si dopuštaju opuštanje.

Ilse Sand

Međutim, kada su u pitanju vrijednosti i ideje, morate imati drugačiji pristup. Ako vam je, primjerice, stalo do okoliša, onda ćete se vjerojatno naljutiti kada vidite da ga netko zagađuje. I u ovom slučaju, vaše će ogorčenje biti opravdano. Zalaganje za svoje vrijednosti učinit će da se osjećate puno bolje. Pa, da biste se osjećali sigurnije, ima smisla pridružiti se organizaciji u kojoj je sustav vrijednosti sličan vašem.

4. Upravljanje ljutnjom kada nam netko poremeti planove

U tim situacijama ne dobivamo ono što želimo, niti spadaju u bilo koju od druge tri kategorije. Evo nekoliko primjera.

1. Čini vam se da vas netko sprječava u dolasku do cilja (stavljanjem palica u kotače).
2. Ne dobivate ono što želite (frustrirani).
3. Drugi krše vaše granice dodirujući vaše stvari ili plešući s partnerom preblizu njemu. Potonji izaziva bijes, sličan onom kod životinja kada stranac napadne njihov teritorij.

Kako to izgleda u stvarnom životu

Recimo da vaš susjed parkira točno ispred vaše garaže. Možete otići, ali na to ćete morati utrošiti više vremena i truda nego inače, a već kasnite! Prva želja je udariti nogom po volanu nasilnikov auto, a kada izađe, izložite mu sve što mislite o njemu.

Istresanje ljutnje čini se dobrim rješenjem u ovom slučaju. Ali, nažalost, to neće dovesti do ničega dobrog. Najvjerojatnije ćete od susjeda čuti nešto poput: "Ostavio sam auto na dvije minute, a ti si ovdje napravio bijes!" ili "Tko ti je dao pravo da sa mnom razgovaraš takvim tonom?!" Kao rezultat toga, imat ćete još jednog klevetnika.

Kada ste ljuti, imate neostvarenu želju. Ako točno znate što želite i prenijete to protivniku umjesto ljutnje, u konačnici ćete postići puno bolje rezultate.

Ilse Sand

Što uraditi

Ako shvatite da je ljutnja povezana s činjenicom da vam netko ruši planove, pokušajte izraziti emocije ne u obliku prijekora, već u obliku želje. Na primjer, svom susjedu možete reći sljedeće: “Ako vam nije teško, odvezite auto samo par metara ulijevo. Tada će mi biti lakše otići."

Najvjerojatnije će takav uljudan zahtjev biti ispunjen i neće se pretvoriti u tinjajući sukob. Umjesto protivnika dobit ćete osobu koja je već jednom s vama surađivala – i najvjerojatnije će nastaviti suradnju.

Ovi savjeti su samo neke od tajni upravljanja bijesom. U knjizi "Kompas emocija: kako odrediti svoje osjećaje" Ilse Sand govori kako prepoznati svoje prave osjećaje i taktično, ali jasno ih objasniti onima oko sebe. To će vam pomoći da se nosite ne samo s ljutnjom, već i s drugim negativnim emocijama – zavišću, ogorčenošću, sramom – i iz njih istisnete pozitivne prilike.