Kako održati vezu ako ste beznadni sebični

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 03:58

Kako spasiti vezu od kolapsa? Teško pitanje kada ste vi osobno u pitanju.

U suvremenom svijetu vrijednost koncepta "mi" rapidno pada. Sve više ljudi egocentrično razmišlja: "Postoji moje mišljenje i ono pogrešno." Individualni, a ne javni interesi su u prvom planu.

Napredak tehnologije i popularizacija društvenih medija kataliziraju ovaj proces. Sposobnost korištenja telefona ili računala postaje važnija od komunikacijskih vještina. Zamislite koliko često našu pažnju privlače gadgeti kada se sretnemo s voljenima.

Kako to utječe na odnose?

Ne možete nazvati zdrav odnos u kojem svatko misli samo na sebe.

Autoritativni obiteljski psiholog, profesor na Sveučilištu Washington, John Gottman, istražio je više od 3 tisuće bračnih parova, njihovo ponašanje i navike. Razvio je dijagnostički sustav koji omogućuje da se s visokim stupnjem vjerojatnosti utvrdi hoće li par biti zajedno u budućnosti.

Jedno od pitanja koje pomaže razumjeti ovo zvuči ovako:

Na što je partnerovo svakodnevno ponašanje usmjereno: "ja" ili "MI"?

U tako teškoj stvari kao što je brak, odgovor odlučuje hoće li se supružnici rastati ili ne. Što su njihovi postupci sebičniji, to su bliži prekidu.

Iskušenje da sami donosite odluke vrlo je veliko. Želja za neovisnošću i slobodom ukorijenjena je u ljudskoj prirodi. Ali u obiteljskom životu trajna neovisnost je destruktivna.

Razmišljanje i ponašanje u stilu „Ja! Moj! Meni! uništiti odnose. Egocentričnost je smiješna u Family Guyu i Simpsonovima, ali u životu vodi u propast. Prvih par godina to možda nećete primijetiti, ali nakon dugo vremena osoba se toliko umori od partnerovog ega da je spremna prekinuti vezu s njim. U 97% slučajeva ljudi se razvode nakon sedam godina.

Zašto sedam?

Gottman je napravio još jednu studiju. Ovaj put s Robertom W. Levensonom. Znanstvenici su analizirali dosadašnja istraživanja kolega i utvrdili da je sedam godina u obiteljskom životu najranjivija.

U potrazi za uzrokom, psiholozi su otkrili da razmišljanje usmjereno na "ja" dovodi do krize. Egocentričnost rađa gotovo svakodnevne svađe, koje zauzvrat narušavaju temelje odnosa. Utječe i na intimnu sferu: zanemaruju se emocije i želje partnera, ponekad dolazi do fizičkog ili psihičkog nasilja.

Imati djecu povećavaju šanse za održavanje braka. Ali ako supružnike ne povezuje ljubav, već moralna dužnost, onda će se razvesti čim djeca odrastu. Ako nema djece ili drugih međusobnih obveza (na primjer, hipoteka), tada je malo vjerojatno da će par izdržati ni sedam godina.

Ali što je sa "zdravim egoizmom"?

Mnogi se sjećaju veze Johna Gaulta s Dagny Taggart iz Atlas slegne ramenima. Njihova se romansa temeljila na principu:

Kunem se svojim životom i ljubavlju prema njoj da nikada neću živjeti zbog druge osobe i nikada neću tražiti ili prisiljavati drugu osobu da živi za mene.

Je li loše misliti na sebe? Doista, bez snažnog "ja" -koncepta nema samopouzdanja i samopoštovanja.

Doista, sve ima svoje pozitivne i negativne strane. Ali život pojedinca kao takav i život u braku su nešto različite stvari.

Samopoštovanje je kao yin i yang – ravnoteža je važna. Sposobnost vrednovanja sebe je dobra ako ne upadnete u narcizam.

Jednostavan primjer. Kupili ste cool sportski automobil bez konzultacija sa svojim supružnikom ili ignoriranja njenog ili njegovog mišljenja. U tvojim očima ti si onaj sretnik kojem svi zavide. Ova kupnja je povećala vaše samopoštovanje, a možda čak i društveni status. Ali što osjeća žena (muž)?

S druge strane, kupnja, na primjer, video igrice koja vam se sviđa ne zahtijeva raspravu na obiteljskom vijeću. (Naravno, niste toliko ograničeni u financijama da je izbor između hrane i igre?) Supružnici moraju a priori poštivati i podržavati međusobne interese.

Ja sam egoist! Što sad da ubijem?

Mnogi priznaju da su sebični, ali rijetki osjećaju grižnju savjesti. To je loše?

Zapravo, ljudi uvijek djeluju u svojim interesima. Pokazujemo sebičnost čak i kada nekome pomažemo. Koliko god osoba bila altruistična, ona još uvijek čeka nagradu - podijeliti radost ili dobiti pohvalu. To je takozvana etička sebičnost. Na to se gleda kao na motivacijski faktor – nešto što nas tjera da učinimo nešto za druge.

Međutim, želja za međusobnom pomoći atrofirala je u modernom društvu. Populacija raste proporcionalno porastu razine narcizma. Takav fenomen kao što su selfiji, naglašava osobu na vlastitom "ja", a apsorpcija televizijskog sadržaja prisiljava nas da se uspoređuje s likovima na ekranima. "Zašto su, dovraga, oni bogati, a ja nisam?"

Od djetinjstva uspoređujemo sebe i druge. Ja i rodbina, ja i kolege iz razreda, ja i prolaznici. No, mediji podižu ljestvicu i tjeraju nas da se uspoređujemo s filmskim zvijezdama i manekenkama. Otuda narcisoidnost i potreba za stalnim isticanjem svog „ja“.

Također, narcizam karakterizira nedostatak empatije prema ljudima. Takvi pojedinci ne pokazuju iskreno sažaljenje i suosjećanje, čak se zavjetuju da će biti s nekim u tuzi i radosti dok ih smrt ne rastavi.

ne žalim nikoga. Jesam li narcis?

Ne.

Vanjsku ravnodušnost mogu uzrokovati različiti čimbenici: tuga, depresija, ogorčenost. Može poslužiti i kao maska za skrivanje ranjivosti.

Znanost je utvrdila da pravi narcisi nemaju ili ne funkcioniraju amigdalu u mozgu.

Amigdala je područje mozga koje igra ključnu ulogu u formiranju pozitivnih (empatija, zadovoljstvo) i negativnih emocija (strah, tjeskoba).

Problemi s amigdalom nalaze se i kod psihopata. Mirno! Nisu nužno serijske ubojice (iako većina njih ima psihopatske poremećaje).

Psihopatija je sindrom koji karakterizira bezdušnost prema drugima, smanjena sposobnost empatije, egocentričnost i površne emocionalne reakcije.

Postoje takozvani funkcionalni psihopati. Oni žive među nama. Razlika između njih i subkliničkih psihopata je u tome što prvi kontroliraju "tamne strane" svoje osobnosti. Štoviše, pribranost i razboritost pomažu im u izgradnji karijere.

Razlika između kliničkih oblika psihopatije i asocijalnih manifestacija osobnosti vidljiva je na snimcima mozga.

Ali čak i ljudi s normalnom amigdalom mogu osjećati potrebu za povećanom pažnjom na sebe. Profesor psihologije Jean Twenge, autor knjige Generation Me (""), proveo je opsežnu studiju slučaja. Njegovi rezultati su pokazali:

Narcistički poremećaj osobnosti tri je puta češći u današnjim 20-ima nego u generaciji 65+; Studenti iz 2009. su 58% narcisoidniji od 1982 učenika.

Žeđ za samopotvrđivanjem raste svakog desetljeća:

• Moje mišljenje je izuzetno važno.
• Zaslužujem visok prihod.
• Moram postati slavan.
• Oženit ću (oženiti) samo idealnu ženu (idealnog muškarca).
• Mora se tvrditi.
• Danas mi je ova tema potrebna za sreću.

Iako je puno važnije zapitati se:

• Kako ja živim? Što želim od života?
• Tko sam ja?
• Mogu li ozdraviti?

Ok, sve sam shvatio. Što uraditi?

Prije svega, iskorijenite "ja" -razmišljanje. Razmislite o romantičnom razdoblju u vašoj vezi kada ste se prvi put upoznali ili počeli izlaziti. Zatim ste proučavali aspekte karaktera jedno drugog i bili osjetljivi na mišljenje svog partnera. Dogodila se nevjerojatna metamorfoza: dva “JA” spojena zajedničkim ciljevima i snovima i postala “MI”. "Vjenčamo se". – Živjet ćemo uz more. – Rodit ćemo sina.

Romantika blijedi i ego ponovno izlazi na vidjelo. Ali, vjerujte mi, potiskivati ga ne znači biti bez kralježnice ili odustati od svojih ciljeva. Odustajanjem od "ja" razmišljanja, vratit ćete sklad u odnos.

Što spašava čovječanstvo od smrti u tragičnim trenutcima povijesti (ratovi, prirodne katastrofe, itd.)? Tako je – konsolidacija. Pojedinci postaju društvo, gurajući nesuglasice u drugi plan. Slika svijeta iz pozicije “mi” potpunija je i objektivnija nego s vlastitog zvonika. "Mi" smo jači od "ja".

Pred opasnostima i nesrećom ne udružuju se samo supružnici, već i čitavi narodi. Zapamtite to kada gradite obiteljske odnose.

U svojoj knjizi Sedam principa kako bi brak funkcionirao (objavljena na ruskom pod naslovom "Mapa ljubavi" 2011.), John Gottman daje sedam preporuka kako održati vezu.

1. Nacrtajte "ljubavnu kartu". Umjesto da brojite pukotine u čamcu ljubavi, razmislite što činite da to popravite. Ne prebacujte svoje probleme na supružnika bez razmišljanja. Što više nastojite razumjeti partnerove želje i osjećaje, to ćete dobiti više odgovora.
2. Njegujte ljubav. Uvredljive riječi i dosadne karakterne osobine odmah se pojavljuju u sjećanju. Pogotovo u svađama. Želite li sačuvati vezu, razmislite zašto ste se zaljubili u tu osobu. Napišite popis razloga zašto ga cijenite na papiru.
3. Budite pažljivi jedni prema drugima. Supružnici se poznaju kao što poznaju sebe. Ako vidite da nešto nije u redu s vašom drugom drugom (partner je namjerno postao pričljiv ili, naprotiv, šutljiv), nemojte to propustiti. Nemojte dogovarati ispitivanja i prisilne seanse psihoterapije. Samo budite tu, stvorite uvjete da voljena osoba želi podijeliti svoja iskustva.
4. Uzmite vezu zdravo za gotovo. Zajedno ste, par ste. Vaše odluke i postupci utječu na vašeg partnera. Nemojte se ponašati sebično. Uvijek računajte s položajem supružnika, konzultirajte se i dođite do zajedničkog nazivnika.
5. Stavite točke iznad i. "Bacaš čarape!", "A ti ne znaš kuhati!" - međusobne optužbe završavaju svađama. Nemojte kritizirati – ponudite rješenje. "Dušo, možemo li kupiti košaru za rublje u obliku košare?" "Dušo, hoćemo li se upisati na tečaj kuhanja?"
6. Potražite izlaz iz ćorsokaka. Za problem su krivi oboje. Je uvijek. Duriti se poput miša na zadnju i graditi zidove imaginarne ravnodušnosti slijepa je ulica. Bez sposobnosti opraštanja, veze su osuđene na propast. Znajte položiti oružje i izbaciti bijelu zastavu.
7. Stvorite opća značenja. U vezi je važan raspored uloga: kućne (izvodim djecu iz vrta, a kuham večeru) i duhovne. Obitelj se od romana razlikuje po tome što njih dvoje ne samo da provode vrijeme zajedno, već spajaju svoje živote zajedničkim smislom. Njihovi snovi i želje su nerazdvojni.