6 vrsta toksičnih roditelja i kako se ponašati s njima

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 03:58

Ako vam netko uništi život, ne možete sjediti. Čak i ako su ti ljudi tvoji roditelji.

Toksični roditelji povrijeđuju svoju djecu, zlostavljaju ih, ponižavaju, štete im. I ne samo fizički, već i emocionalni. To nastavljaju činiti čak i kad dijete postane odraslo.

1. Nepogrešivi roditelji

Takvi roditelji dječju neposlušnost, najmanju manifestaciju individualnosti doživljavaju kao napad na sebe i stoga se brane. Oni vrijeđaju i ponižavaju dijete, uništavaju njegovo samopoštovanje, skrivajući se iza dobre svrhe "kaljenja karaktera".

Kako se učinak manifestira

Obično ih djeca nepogrešivih roditelja smatraju savršenima. Uključuju psihološku zaštitu.

• Negacija. Dijete smišlja drugu stvarnost u kojoj ga roditelji vole. Poricanje pruža privremeno olakšanje koje je skupo: prije ili kasnije, rezultirat će emocionalnom krizom.

  Primjer: "Zapravo, moja majka me ne vrijeđa, nego radi bolje: otvara oči za neugodnu istinu."

• Očajna nada. Djeca se svom snagom drže mita o savršenim roditeljima i za sve nesreće okrivljuju sebe.

  Primjer: "Nisam vrijedan dobre veze, mama i tata mi žele dobro, ali ja to ne cijenim."

• Racionalizacija. Ovo je potraga za uvjerljivim razlozima koji objašnjavaju što se događa kako bi dijete bilo manje bolno.

  Primjer: "Otac me nije tukao da naudi, nego da me nauči lekciju."

Što uraditi

Shvatite da niste vi krivi što se vaši roditelji stalno okreću uvredama i poniženjima. Stoga, nema smisla pokušavati nešto dokazati toksičnim roditeljima.

Dobar način za razumijevanje situacije je promatranje onoga što se dogodilo očima vanjskog promatrača. To će vam omogućiti da shvatite da roditelji nisu tako nepogrešivi i da preispitate svoje postupke.

2. Neadekvatni roditelji

Teže je utvrditi toksičnost i neadekvatnost roditelja koji ne tuku i ne maltretiraju dijete. Doista, u ovom slučaju šteta nije uzrokovana djelovanjem, već nečinjenjem. Često se ti roditelji i sami ponašaju kao nemoćna i neodgovorna djeca. Oni čine da dijete brže odrasta i zadovoljava njihove potrebe.

Kako se učinak manifestira

• Dijete postaje roditelj sebi, mlađoj braći i sestrama, vlastitoj majci ili ocu. Gubi djetinjstvo.

  Primjer: "Kako možeš tražiti da ideš u šetnju kad tvoja majka nema vremena sve oprati i skuhati večeru?"

• Žrtve toksičnih roditelja doživljavaju osjećaj krivnje i očaja kada ne mogu učiniti nešto za dobrobit obitelji.

  Primjer: “Ne mogu svoju mlađu sestru staviti u krevet, ona stalno plače. Ja sam loš sin."

• Dijete može izgubiti emocije zbog nedostatka emocionalne podrške roditelja. Kao odrasla osoba, doživljava probleme sa samoidentifikacijom: tko je, što želi od života i ljubavnih odnosa.

  Primjer: „Upisala sam fakultet, ali čini mi se da to nije specijalnost koja mi se sviđa. Ne znam tko uopće želim biti."

Što uraditi

Kućanski poslovi ne bi trebali oduzeti djetetu više vremena od učenja, igre, šetnje, ćaskanja s prijateljima. Dokazati to otrovnim roditeljima je teško, ali moguće. Djelujte s činjenicama: "Loše ću učiti ako su čišćenje i kuhanje samo na meni", "Liječnik mi je savjetovao da provodim više vremena na svježem zraku i bavim se sportom."

3. Kontroliranje roditelja

Pretjerana kontrola može izgledati kao oprez, diskrecija, brižnost. Ali toksični roditelji u ovom slučaju brinu samo o sebi. Boje se da ne postanu nepotrebni, pa zbog toga tjeraju dijete da što više ovisi o njima, osjeća se bespomoćno.

Omiljene fraze roditelja koji kontroliraju toksičnost:

• "Radim ovo isključivo za vas i vašu dobrobit."
• "Učinio sam to jer te jako volim."
• – Učini to ili neću više razgovarati s tobom.
• – Ako to ne učiniš, doživjet ću srčani udar.
• “Ako to ne učinite, prestat ćete biti član naše obitelji.”

Sve to znači jedno: "To radim jer je strah da ću te izgubiti toliko velik da sam spreman učiniti te nesretnim."

Roditelji-manipulatori, koji preferiraju skrivenu kontrolu, postižu svoj cilj ne izravnim zahtjevima i naredbama, već potajno, stvarajući osjećaj krivnje. Pružaju “nesebičnu” pomoć koja u djetetu gradi osjećaj dužnosti.

Kako se učinak manifestira

• Djeca pod kontrolom toksičnih roditelja postaju nepotrebno tjeskobna. Nestaje njihova želja da budu aktivni, da istražuju svijet, da prevladaju poteškoće.

  Primjer: "Jako se bojim putovati autom, jer je moja majka uvijek govorila da je to jako opasno."

• Ako se dijete pokuša svađati s roditeljima, ne poslušati ih, to mu prijeti osjećajem krivnje, vlastitom izdajom.

  Primjer: “Prenoćio sam kod prijatelja bez dopuštenja, sljedećeg jutra majka se razboljela od srčanih problema. Nikad si neću oprostiti ako joj se nešto dogodi."

• Neki roditelji vole uspoređivati svoju djecu jedni s drugima, stvarati atmosferu ljutnje i ljubomore u obitelji.

  Primjer: "Tvoja sestra je puno pametnija od tebe, tko si postala?"

• Dijete stalno osjeća da nije dovoljno dobro, nastoji dokazati svoju vrijednost.

  Primjer: "Uvijek sam težio da postanem poput svog starijeg brata, pa čak i otišao, kao i on, studirati medicinu, iako sam želio postati programer."

Što uraditi

Izmaknite se kontroli bez straha od posljedica. U pravilu je to uobičajena ucjena. Kada shvatite da niste dio svojih roditelja, prestat ćete ovisiti o njima.

4. Roditelji koji piju

Roditelji alkoholičari obično poriču da problem u principu postoji. Majka, koja pati od muževljevog pijanstva, štiti ga, opravdava učestalo konzumiranje alkohola potrebom za ublažavanjem stresa ili problema sa šefom.

Dijete se obično uči da se prljavo rublje ne smije iznositi u javnost. Zbog toga je stalno napet, živi u strahu da nehotice ne izda svoju obitelj, otkrije tajnu.

Kako se učinak manifestira

• Djeca alkoholičara često postaju usamljenici. Ne znaju graditi prijateljske ili ljubavne odnose, pate od ljubomore i sumnji.

  Primjer: "Uvijek se bojim da će mi osoba koju volim nanijeti bol, pa ne započinjem ozbiljnu vezu."

• U takvoj obitelji dijete može izrasti u hiperodgovorno i nesigurno.

  Primjer: “Stalno sam pomagao majci da njegova pijanog oca stavi u krevet. Bojala sam se da će umrijeti, bila sam zabrinuta da ne mogu ništa učiniti po tom pitanju."

• Drugi toksični učinak takvih roditelja je transformacija djeteta u "nevidljivo".

  Primjer: “Mama je pokušala odviknuti mog oca od pijenja, kodirala je, neprestano tražila nove lijekove. Bili smo prepušteni sami sebi, niko nas nije pitao jesmo li, kako učimo, što nam je drago.”

• Djeca pate od osjećaja krivnje.

  Primjer: "Kao djetetu stalno su mi govorili: 'Da se dobro ponašaš, tata ne bi pio."

Prema statistikama, svako četvrto dijete iz obitelji alkoholičara i sam postaje alkoholičar.

Što uraditi

Ne preuzimajte odgovornost za ono što piju vaši roditelji. Ako ih uspijete uvjeriti da problem postoji, velike su šanse da će razmotriti kodiranje. Komunicirajte s prosperitetnim obiteljima, ne dopustite da vas uvjeravaju da su svi odrasli isti.

5. Nasilni roditelji

Takvi roditelji dijete neprestano vrijeđaju i kritiziraju, često bez razloga, ili ga ismijavaju. To može biti sarkazam, ismijavanje, uvredljivi nadimci, poniženje, što se propušta kao brižnost: "Želim ti pomoći da se poboljšaš", "Moramo te pripremiti za okrutan život." Roditelji mogu učiniti dijete „sudionikom“u procesu: „Shvaća da je ovo samo šala“.

Ponekad je poniženje povezano s osjećajem natjecanja. Roditelji smatraju da im dijete zadaje neugodne emocije, pa povezuju pritisak: "Ne možeš bolje od mene."

Kako se učinak manifestira

• Ovaj stav ubija samopoštovanje i ostavlja duboke emocionalne ožiljke.

  Primjer: “Dugo nisam mogao vjerovati da sam sposoban za nešto više od iznošenja smeća, kako je govorio moj otac. I mrzio sam sebe zbog toga."

• Djeca konkurentskih roditelja plaćaju svoj duševni mir sabotiranjem svojih uspjeha. Radije podcjenjuju svoje stvarne sposobnosti.

  Primjer: “Htjela sam sudjelovati na natjecanju u street danceu, dobro sam se pripremila za to, ali nisam se usudila pokušati. Mama je uvijek govorila da ne mogu plesati kao ona."

• Oštre verbalne napade mogu potaknuti nerealne nade koje odrasli polažu na dijete. I on je taj koji pati kada se iluzije sruše.

  Primjer: „Tata je bio siguran da ću postati veliki hokejaš. Kad su me još jednom izbacili iz sekcije (nisam volio i nisam znao klizati), dugo me je nazivao bezvrijednom i nesposobnom za ništa."

• Toksični roditelji obično doživljavaju apokalipsu zbog neuspjeha svoje djece.

  Primjer: “Stalno sam čuo: 'Želiš da nisi rođen.' A to je zbog činjenice da nisam zauzeo prvo mjesto na matematičkoj olimpijadi."

Djeca odgajana u takvim obiteljima često imaju suicidalne sklonosti.

Što uraditi

Pronađite način da blokirate uvrede i poniženja kako vas ne bi povrijedili. Ne dopustite da preuzmemo inicijativu u razgovoru. Odgovarate li jednosložno, nemojte podleći manipulacijama, uvredama i poniženjima, otrovni roditelji neće postići svoj cilj. Zapamtite, ne morate im ništa dokazivati.

Završite razgovor kada to želite. I po mogućnosti prije nego što počnete osjećati neugodne emocije.

6. Silovatelji

Roditelji koji su nasilje doživljavali kao normu najvjerojatnije su odgajani na isti način. Za njih je ovo jedina prilika da iskažu ljutnju, nose se s problemima i negativnim emocijama.

Fizičko nasilje

Zagovornici tjelesnog kažnjavanja obično izbacuju svoje strahove i komplekse na djecu, ili iskreno vjeruju da će batinanje koristiti odgoju, učiniti dijete hrabrim i snažnim. U stvarnosti je suprotno: fizičko kažnjavanje nanosi najjače psihičke, emocionalne i tjelesne ozljede.

Seksualni napad

Susan Forward opisuje incest kao "emocionalno destruktivnu izdaju osnovnog povjerenja između djeteta i roditelja, čin potpune izopačenosti". Male žrtve imaju potpunu kontrolu nad agresorom, nemaju kamo i nemaju koga tražiti pomoć.

90% djece koja su preživjela seksualno zlostavljanje nikome ne govori o tome.

Kako se učinak manifestira

• Dijete doživljava osjećaj bespomoćnosti i očaja, jer traženje pomoći može biti ispunjeno novim izljevima bijesa i kazne.

  Primjer: “Nisam nikome rekao dok nisam postao punoljetan da me majka tuče. Jer je znala: nitko neće vjerovati. Modrice na mojim nogama i rukama objasnila je činjenicom da volim trčati i skakati."

• Djeca počinju mrziti sebe, njihove emocije su stalna ljutnja i maštanja o osveti.

  Primjer: “Dugo vremena nisam sebi mogao priznati, ali sam kao dijete htio zadaviti oca dok je spavao. Tukao je moju majku, moju mlađu sestru. Drago mi je da je bio u zatvoru."

• Seksualno zlostavljanje ne uključuje uvijek kontakt s djetetovim tijelom, ali je jednako destruktivno. Djeca se osjećaju krivima za ono što se dogodilo. Srame se, boje se reći nekome što se dogodilo.

  Primjer: “Bio sam najtiši učenik u razredu, bojao sam se da će tata biti pozvan u školu, tajna će se otkriti. Plašio me: stalno je govorio da će, ako se to dogodi, svi misliti da sam poludio, da će me poslati na psihijatrijsku bolnicu.

• Djeca bol zadrže za sebe kako ne bi uništila obitelj.

  Primjer: “Vidio sam da moja majka jako voli svog očuha. Jednom sam joj pokušao nagovijestiti da se prema meni ponaša kao prema odrasloj osobi. Ali briznula je u plač tako da se više nisam usudio govoriti o tome."

• Zlostavljana osoba često vodi dvostruki život. Osjeća se odvratno, ali se pretvara da je uspješna, samodostatna osoba. Ne može izgraditi normalan odnos, smatra se nedostojnim ljubavi. Ovo je rana koja zacjeljuje jako dugo.

  Primjer: “Oduvijek sam se smatrao 'prljavim' zbog onoga što mi je otac radio kao djetetu. Odlučio sam izaći na prvi spoj nakon 30 godina, kada sam prošao nekoliko tečajeva psihoterapije."

Što uraditi

Jedini način da se spasiš od silovatelja je distancirati se, bježati. Ne povući se u sebe, nego potražiti pomoć kod rodbine i prijatelja kojima se može vjerovati, potražiti pomoć psihologa i policije.

Kako se nositi s toksičnim roditeljima

1. Prihvatite ovu činjenicu. I shvatite da svoje roditelje teško možete promijeniti. Ali ja i moj odnos prema životu – da.

2. Zapamtite, njihova toksičnost nije vaša krivnja. Niste odgovorni za to kako se ponašaju.

3. Komunikacija s njima vjerojatno neće biti drugačija, stoga je svedite na minimum. Započnite razgovor, shvaćajući unaprijed da bi vam mogao biti neugodan.

4. Ako ste prisiljeni živjeti s njima, pronađite način da ispustite paru. Idite u teretanu na trening. Vodite dnevnik, opišite u njemu ne samo loše događaje, već i pozitivne trenutke kako biste se podržali. Pročitajte više literature o toksičnim ljudima.

5. Nemojte se opravdavati za postupke svojih roditelja. Vaša dobrobit bi trebala biti prioritet.