Zašto nas roditelji povrijeđuju i kako se nositi s tim

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 03:58

Najbliži ljudi mogu nam otrovati živote.

Tko su otrovni roditelji?

Ne postoje savršeni roditelji. Svatko griješi i može povrijediti. Nemoguće je uvijek biti emocionalno blizak s djecom. Roditelji ponekad znaju vikati na dijete ili ga udarati. Ali čine li rijetke pogreške i kvarovi roditelje okrutnim? Uglavnom ne.

Većina djece može tolerirati bijes svojih roditelja ako također dobiju puno ljubavi i razumijevanja.

Ali toksični roditelji cijelo vrijeme štete djeci, njihova negativna ponašanja su nepromijenjena i postaju izvor stalnog štetnog utjecaja na živote djece. Emocionalna bol koju uzrokuju takvi roditelji prožima čitavo dječje biće i traumatizira čak i kada odrastu.

Postoje iznimke od "dosljednosti" i "kontinuiteta". Samo seksualno ili nasilno fizičko zlostavljanje dovoljno je da nanese nepopravljivu emocionalnu štetu djetetu. Toxic Parents Susan Forward, autorica Toxic Parents, ugrubo dijeli na četiri tipa:

• kontrolni;
• verbalni (što boli riječima);
• korištenje fizičke sile;
• incestuozni koji siluju djecu.

Zašto su toksični roditelji opasni?

Djeca često misle da su učinila nešto loše jer su toliko naljutila svoje roditelje. Djeca vjeruju da su kriva i da zaslužuju kaznu. Ne znaju da se roditelji mogu drugačije ponašati. Odrastajući, djeca nastavljaju nositi teret krivnje, često imaju iskrivljenu percepciju o sebi i nisko samopoštovanje.

Mnoga odrasla djeca i dalje su pod utjecajem svojih roditelja, čak i ako su davno umrla.

Nepredvidivi roditelji mogu se usporediti sa strašnim bogovima. Ne pokazuju razumijevanje, skloni su dječju neposlušnost i ispoljavanje individualnosti doživljavati kao osobni napad i napad na sebe. Stoga podsvjesno pokušavaju usporiti razvoj djeteta, umišljajući da to čine u najboljoj namjeri. Možda misle da “kaljuju karakter” djeteta, a zapravo samo uništavaju njegovo samopoštovanje.

Toksični roditelji vrlo su nezadovoljni svojim životom i boje se da će biti napušteni. Za njih je samostalno dijete kao da ostane bez ruke ili noge. Stoga smatraju svojom zadaćom sačuvati utjecaj nad djetetom i ostaviti ga u ovisnosti. Djeca se, pak, teško vide odvojena od roditelja i gube svoj identitet.

Zašto djeca ovise o toksičnim roditeljima?

Uništavajući djetetovo samopoštovanje, roditelji povećavaju njegovu ovisnost o sebi. Istovremeno, dijete sve više vjeruje da je cilj njegovih roditelja zaštita i briga. Dijete objašnjava emocionalnu i fizičku štetu preuzimanjem odgovornosti za ponašanje toksičnih roditelja i pokušava racionalizirati: tata je vikao na mene jer ga je mama razljutila; tata je tukao da drži lekciju i tako dalje.

I koliko god naškodili roditelji, dijete ih ima potrebu pobožanstveniti. Čak i shvativši da su roditelji pogriješili, tražit će im opravdanje, preuzimajući svu krivnju na sebe i negirajući da su učinili nešto loše. Samo realno gledajući roditelje i njihove postupke, odraslo dijete će moći uravnotežiti odnos s njima, povećati svoje samopoštovanje i živjeti vlastitim životom.

Kako dijete uči kakav život treba živjeti?

Svako dijete ima pravo na hranu, odjeću, zaklon i zaštitu. No, osim prava na tjelesnu skrb, djeca imaju pravo na emocionalnu skrb: poštovanje njihovih osjećaja i adekvatan tretman, pravo na pogreške i normalnu disciplinu bez izobličenja. Dijete ima pravo biti dijete s obavezama unutar svoje dobi.

Djeca upijaju verbalne i neverbalne signale, slušaju što roditelji govore, što rade i oponašaju ponašanje. Uzori u roditeljskoj obitelji odlučujući su u razvoju djetetova identiteta.

Kada otac ili majka potiču dijete da preuzme roditeljske obveze, funkcije u obitelji postaju nejasne i deformirane. Dijete koje je prisiljeno igrati ulogu jednog od roditelja nema uzor od kojeg bi učilo. Tako odraslo dijete pati od stalnog osjećaja krivnje i hiperodgovornosti, tipičnog za one odrasle koji su kao dijete bili prisiljeni mijenjati emocionalne uloge s roditeljima.

Često djeca koja se brinu o problematičnim roditeljima postaju suovisna. Stalno im je potreban netko tko će ih "osloboditi" raznih problema, pronalaze partnere koji im sjede za vratom, ali to ne primjećuju, smatrajući svojom dužnošću "spasiti" druge.

Mnoga djeca smrtno su ranjena razvodom roditelja, vjeruju da su oni nešto pogriješili, budući da su napušteni i više nisu voljeni. Dijete se uvjerava da nije vrijedno ljubavi, a nakon toga ima problema u izgradnji odnosa.

Kako roditelji mogu kontrolirati i vezati svoju djecu za sebe?

Za mnoge roditelje novac je omiljeno oružje. Bez imalo logike roditelji ponekad potiču, a ponekad novcem kažnjavaju da pokažu ljubav i nesklonost. Djeca postaju zbunjena i ovisna o odobrenju roditelja, a te se proturječnosti prenose u odraslu dob.

Roditelji nastavljaju koristiti financijsku prednost kako bi u očima svoje djece izgledali nezamjenjivi i kako bi ih kontrolirali.

Mogu pomoći oko posla, stanovanja, ali se onda miješaju u posao i traže izvještaje, tretiraju odraslu djecu kao bezvrijednu i nesposobnu za bilo što.

Manipulativni roditelji vješti su skrivati svoje motive naglašavajući brigu. Najčešći primjer manipulatora je od pomoći. Roditelj, pod izlikom da u nečemu pomaže, potpuno počinje kontrolirati život. Na primjer, majka može doći pomoći da se stvari u stanu dovedu u red i preurede sve na svoj način, da kontrolira sve sitnice. Ako se takvoj majci kaže da prelazi granice, počet će plakati i pitati što nije u redu s njezinom pomoći.

Dijete se počinje osjećati krivim, jer je roditelj toliko brižan i želi pomoći. I ispada da dijete, da bi obranilo svoja prava, mora “povrijediti” roditelja. Većina popušta, a roditelj to osjeti i sve više preuzima djetetov život.

Mnoga djeca počinju se buniti protiv svojih roditelja do te mjere da ne mogu uzeti u obzir svoje želje, potreba za pobunom počinje premašivati mogućnost slobodnog izbora. Na primjer, majka stvarno želi da se njen sin ili kćer uspješno vjenčaju/udaju. Dijete se, unatoč majci, uopće ne veže brakom, iako bi željelo i moglo biti sretno.

Kako roditelji manipuliraju ako u obitelji ima više djece?

Toksični roditelji vole uspoređivati braću i sestre jedni s drugima tako da djeca u nepovoljnom položaju osjećaju da ne čine dovoljno da zadobiju ljubav svojih roditelja. Djeca, da bi povratila izgubljeno raspoloženje, ispunjavaju svaki hir svojih roditelja.

Mnogi roditelji izazivaju suparništvo među braćom i sestrama u tolikoj mjeri da se to pretvara u žestoki rat koji može potrajati godinama koje dolaze.

Kako inače toksični roditelji mogu kontrolirati svoju djecu?

U obitelji s roditeljima alkoholičarima djeca razvijaju hiperodgovornost, sumnju u sebe, potisnutu ljutnju i potrebu za „spašavanjem“ovog roditelja. U takvoj obitelji se svi često pretvaraju da je sve u redu i da nema nikakvih problema.

Dijete, prisiljeno čuvati veliku tajnu i biti stalno na oprezu kako ne bi izdalo obitelj, počinje sumnjati u vlastitu percepciju i osjećaje.

Odrasta tajnovit i boji se izraziti vlastito mišljenje, jer će misliti da mu ljudi neće vjerovati. Bojeći se otkriti tajnu, dijete radije ne sklapa prijateljstva, izolira se. Ova samoća razvija deformirani osjećaj odanosti onima koji znaju tajnu – obitelji. Kako godine budu prolazile, slijepa odanost nastavit će trovati živote takve djece. Majke i očevi im govore da piju jer su im djeca nešto pogriješila, da su oni krivi za alkoholizam svojih roditelja. A djeca potiskuju svoje emocije i izbjegavaju sukobe na sve moguće načine, a pritom su spremna učiniti sve da iskupe svoju krivnju.

Sretan završetak vrlo je rijedak u obiteljima alkoholičara. Velika je vjerojatnost da dijete koje je odraslo u takvoj obitelji, ili samo kasnije postane ovisno o piću s roditeljima, ili će povezati život s alkoholičarom kako bi pokušalo dalje “spasiti” voljenu osobu. Stoga Susan Forward savjetuje da se svakako upišete u Anonimne alkoholičare ili slične zajednice.

Zašto su verbalni toksični roditelji opasni?

Uvrede, poniženja, kritike u budućnosti mogu imati ništa manje razorno od batina. Nakon batina ostaju tragovi, a netko ih može primijetiti. A nakon okrutnih riječi ne ostaje nikakav trag, i nitko neće pogoditi pomoći.

Verbalno toksični roditelji su dvije vrste:

• oni koji otvoreno vrijeđaju i ponižavaju,
• oni koji pod šalama, sarkazmom kriju uvrede i poniženja. Ako se dijete počne žaliti, može biti optuženo za nedostatak smisla za humor.

Neki roditelji ne mogu podnijeti da djeca odrastaju i osamostaljuju se, u djeci vide prijetnju kao u konkurentima. Kako bi nastavili osjećati svoju superiornost, takvi roditelji na svaki mogući način obezvrijeđuju postignuća svoje djece i potkopavaju njihovo samopoštovanje.

Drugi roditelji ne reagiraju adekvatno na pubertet svoje djece. Neki očevi počinju izazivati sukobe sa svojim kćerima kako bi odvratili pažnju od seksualne privlačnosti. Smiju se njihovom izgledu ili ih nazivaju perverznjacima zbog bilo kakvog prijateljstva s dečkima. Nakon toga, ove djevojke postaju vrlo nesigurne i srame se same sebe.

Druga vrsta verbalnog toksičnog roditelja je perfekcionist. Odgovornost za stabilnost obitelji prebacuju na djecu. Ako se dijete s nečim ne snađe, onda postaje žrtveno janje. Djeca nisu minijaturne odrasle osobe, teško im je nositi takav teret, postaju nesigurni, boje se uopće išta učiniti, kako ne bi pogriješili.

Najokrutniji verbalni roditelji povrijeđuju svoju djecu riječima, znaju reći: "Želiš da se nisi rodio." Nakon toga, takva djeca često biraju rizične poslove, gdje mogu umrijeti, kao da ispunjavaju naredbu svojih roditelja da ne žive.

Zašto roditelji tuku svoju djecu?

Neki ljudi vjeruju da je fizičko zlostavljanje kada dijete ima tragove na tijelu, a samo udaranje se ne smatra zlostavljanjem. Autorica, međutim, smatra da je fizičko nasilje svako ponašanje odrasle osobe koje djetetu nanosi opipljivu tjelesnu bol, bez obzira na to ima li tragova na tijelu ili ne.

Većina roditelja koji udaraju svoju djecu ne kontroliraju svoje impulse i napadaju djecu kako bi ublažili vlastitu napetost. Za njih je premlaćivanje automatski odgovor na stres.

Tuku i one koje su tukli u djetinjstvu, naučeni uzor prenose na svoju djecu. Neki roditelji vjeruju da je tjelesno kažnjavanje jedini način da natjeraju svoje dijete da "nauči lekciju" o moralu ili dobrom ponašanju. I mnoge od tih "lekcija" predaju se u ime religije.

Neka djeca, odrastajući, ne žele biti ono što su im bili roditelji, te djecu odgajaju u dopuštenosti, primjenjujući minimalne disciplinske mjere prema svojoj djeci. Dopuštenost je također štetna jer su djeci potrebne jasne granice i osjećaj samopouzdanja.

Zašto roditelji to rade, zašto osakaćuju živote svoje djece?

Gotovo svaki toksični roditelj imao je otrovnog roditelja. Jednom učinjeno, šteta se širi na mnoge generacije. Naša uvjerenja nastaju tijekom djetinjstva i prenose se s koljena na koljeno. Slijepo se pokoravamo obiteljskim pravilima jer neposlušnost znači izdaju.

Ali slijepa poslušnost destruktivnim pravilima uništava živote. Samo mi možemo promijeniti tijek povijesti i odgajati svoju djecu netoksičnu i emocionalno zdravu.

Kako promijeniti sebe i obraniti svoj život?

Susan Forward predlaže tehnike i strategije ponašanja, ali napominje da one nisu namijenjene zamijeniti rad s terapeutom i grupom za podršku. Sve morate koristiti na integriran način.

Ako osoba ima ovisnost o alkoholu ili drogama, potrebno je prvo se nositi s tim, a zatim početi raditi na ponašanju. No od trenutka apstinencije mora proći najmanje šest mjeseci, inače postoji opasnost od sloma zbog emocija i sjećanja koje će terapija izazvati.

Za razliku od drugih psihoterapeuta, Susan smatra da je prva stvar koju treba učiniti oprostiti roditeljima. Time se nećete odmah osjećati bolje, jer ćete skinuti odgovornost s onoga tko vam je nanio štetu. Roditelj mora preuzeti odgovornost, priznati je i tražiti oprost. I kako možeš priznati da si uvrijeđen od svojih roditelja ako si im oprostio? Ne možete osloboditi emocije.

Međutim, postoji i druga strana oprosta – ne osvetiti se. Osveta je loša motivacija i treba je izbjegavati.

Gdje početi?

Morate pronaći ravnotežu između brige za sebe i brige za osjećaje drugih. Prije svega, moraš misliti kako će ti to biti dobro, moraš postati donekle sebičan. Ne trebate mariti za osjećaje drugih, možete popustiti, ali ovo bi trebao biti vaš uravnoteženi slobodan izbor, a ne pokoravanje naredbi.

Sljedeći korak je naučiti ne reagirati automatski na nečije riječi ili postupke. Promišljeni odgovori održavaju samopoštovanje i ne odvlače nesigurnost u ponor. Moći ćete vidjeti više novih prilika i ponovno steći osjećaj moći nad vlastitim životom.

Želite li se riješiti roditeljskog nadzora, prestanite se štititi.

Prestanite pokušavati objasniti i učiniti da razumijete. Pokušavajući dobiti odobrenje, uvijek ćete imati kontrolu. Prestankom obrane ugasit ćete sukob, a nećete moći biti stjerani u kut. Odgovorite ovako: “Žao mi je što se ne slažete, ostat ću neuvjeren. Zašto ne razgovaraš kasnije kad se smiriš? Iznesite svoj stav: što vam je važno, na što ste spremni, a na što niste spremni, koji su kompromisi mogući.

Je li ova knjiga vrijedna čitanja?

Toxic Roditelji Susan Forward su teški, ali vrlo korisni. Nemaju svi bezbrižno djetinjstvo, ali ne biste trebali zauvijek zaglaviti u njemu. Autorica detaljno govori što učiniti i kako dalje. Knjiga će biti korisna ne samo onima koji imaju problema s roditeljima, već i svim roditeljima za prevenciju: kako se ne ponašati.