Zašto nam je tako teško razumjeti jedni druge i kako se nositi s tim

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 03:58

Čini nam se da je naš unutarnji svijet složeniji i dublji od svijeta drugih.

Zamislite situaciju: dolazite na pregled kod liječnika i ispred sebe vidite divnog i ljubaznog stručnjaka, koji vas pozorno sluša i jako se trudi pomoći. Kasnije imate nekoliko pitanja, doktora ćete pronaći na Facebooku. I odjednom shvatite da na svojoj osobnoj stranici uopće nije tako sladak kao što je bio u svom uredu. Objavljuje otrovne citate iz medicinskih grupa, cinično se šali i glatko odbija komunicirati s pacijentima izvan posla.

U nedoumici ste, jer je čak i ujutro djelovao tako šarmantno. I pitaš se što mu se dogodilo. Međutim, zapravo se ništa nije dogodilo. Jednostavno ste postali plijen kognitivne zamke zvane pristranost karaktera. To je sklonost da se sebe percipira kao nestabilnu i kompleksnu osobu, a druge kao razumljive, primitivne i predvidljive ljude. Hajdemo shvatiti zašto se to događa.

Zašto se ne razumijemo dobro

Zaboravljamo na vanjske uvjete

U 70-ima psiholozi Edward Jones i Richard Nisbet otkrili su zanimljivu činjenicu. U ulozi promatrača fokusiramo se samo na konkretnu osobu i njezine postupke, drugim riječima, na dispozicijske čimbenike. A u ulozi sudionika fokusiramo se na vanjske, situacijske okolnosti: kako smo se osjećali, je li nam bilo ugodno, je li nam netko smetao.

Kao da smo i sami promjenjivi, kompleksni i osjetljivi, a druga osoba robot na koji okolnosti i vanjski čimbenici ne utječu.

Dakle, student će, objašnjavajući profesoru zašto je napisao loš izvještaj, reći da je umoran, da su ga puno pitali, da je bolestan ili se posvađao s djevojkom. Ali učitelj će pred sobom vidjeti samo neopreznog učenika koji se nije nosio s poslom. Okolnosti koje su utjecale na učenika za nastavnika ne postoje. Ova zabluda se naziva efekt promatrača sudionika.

Jonesove i Nisbetove nalaze potvrdio je 1982. psiholog Daniel Kammer. Zamolio je ispitanike da ocijene svoje ponašanje i ponašanje prijatelja pomoću upitnika s polarnim odgovorima: miran - ljut, oprezan - hrabar i tako dalje. Pokazalo se da se ljudi smatraju fleksibilnijim, promjenjivijim i svestranijim od onih oko sebe, te su spremniji slušati njihove brige, misli i osjećaje nego strance. Nije ni čudo, zar ne?

Ne možemo živjeti bez stereotipa

Kako bismo se lakše snalazili u svijetu i donosili odluke, klasificiramo predmete, pojave i ljude. To se zove kategorizacija. Zbog nje se pojavljuju stereotipi: svakoj skupini predmeta ili pojava pripisujemo određene značajke i proširujemo ih na sve njene predstavnike u cjelini.

Prilikom ocjenjivanja nepoznate osobe gledamo njezin spol, nacionalnost, odjeću i, koristeći skup gotovih stereotipa, donosimo brze i najčešće površne zaključke.

U njima, u pravilu, nema mjesta za pravu osobnost - samo stvaramo kolektivnu sliku u glavi.

Ovdje, inače, postoje još dvije kognitivne zamke. Zahvaljujući distorziji u korist vlastite grupe, ljudi vjeruju da su “njihovi” u svemu bolji od “autsajdera”. Distorzija u procjeni sličnosti druge skupine dovodi do činjenice da „naše“smatramo raznolikijima. Na primjer, čini nam se da su predstavnici druge rase toliko slični jedni drugima da se teško mogu razlikovati: "Svi su oni ista osoba!"

Oslanjamo se na dostupne primjere

Svi su vjerojatno čuli za heuristiku dostupnosti. Ovo je jedna od najpopularnijih (da tako kažem) pogrešaka razmišljanja. Suština je da osoba predviđa i zaključuje na temelju dostupnih primjera, koji mu se prvi pojavljuju u sjećanju.

Znamo puno o sebi – više nego o bilo kome drugome. A kad govorimo o drugima, možemo se osloniti samo na sjećanja, slike i obrasce koje nam sjećanje klizi. “Liječnici pomažu ljudima, ljubazni su i nesebični. Je li ovaj čovjek liječnik. To znači da mora biti ljubazan i da mi mora pomoći u bilo kojem trenutku,”- funkcionira ovako.

Jednostavno nemamo dovoljno informacija o osobi. A odavde potječu mnoge iluzije.

Na primjer, iluzija transparentnosti – kada nam se čini da je sve što znamo o sebi poznato i drugima. Sudionici jednog eksperimenta morali su sakriti svoje prave osjećaje – da ne pokažu da je piće koje su probali gorko. Zatim su zamoljeni da ocijene jesu li dobro prošli. Većini se činilo da su promatrači lako prepoznali njihove laži. To se događa jer nam je teško apstrahirati od znanja o sebi.

Kamo vodi pogrešna procjena drugih?

Iluzije i standardizirane slike često nemaju nikakve veze sa stvarnim ljudima. A takva nesklada može dovesti do pogrešaka, nesporazuma i sukoba. Od osobe očekujemo određene radnje i reakcije, ali ona uopće ne osjeća ono što smo zamislili. Na primjer, šef, želeći poboljšati rezultate svog tima, piše bonuse podređenima, zaboravljajući da im ne treba samo novac, već i pohvale i podrška.

Osobni sukobi nisu tako loši.

Pogrešna prosudba i pojednostavljivanje drugih ljudi - "karakteristika pristranosti", kako ju je nazvao istraživač David Fander, dovodi do neprijateljstva, predrasuda, opasnih stereotipa i svih vrsta diskriminacije. Drugima niječemo da su i oni živi ljudi – promjenjivi i višestruki.

Činjenica da nisu slični jedni drugima, čak i ako ih ujedinjuju zajedničke karakteristike: rasa, spol, razina prihoda, seksualna orijentacija. Kao rezultat toga, nastaje opasna iluzija da se ne suočavamo s osobom, već s određenim predloškom, društvenom kategorijom: “migrant”, “žena”, “sin bogatih roditelja”. To znači da se prema njemu možete ponašati u skladu s tim.

Kako ne upasti u zamku

To će zahtijevati osjetljivost i svjesnost. Kako ne biste postali žrtvom površnih prosudbi i ne biste izazvali sukob, vrijedi cijelo vrijeme imati na umu da je pred vama živa osoba i da je razdiru stotine oprečnih misli i osjećaja. Da na njegovo ponašanje utječu brojni unutarnji i vanjski čimbenici i da ne mora ispuniti vaša očekivanja.

Neće biti suvišno saznati više o osobi: u čemu uživa, što čita, o čemu sanja. Tada će u vašim očima postati voluminozniji, čvrsti i življi i bit će vam teže objesiti nepostojeće značajke i značajke na njega.

Razvijati empatiju – sposobnost empatije. Pažljivo slušajte svoje sugovornike, zanimajte se za njihove misli i emocije i često se stavite na mjesto drugoga. I naučite prepoznati i izraziti vlastite emocije – uostalom, to je ključ za razumijevanje drugih.