Kako naučiti reći da i živjeti punim plućima

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 03:58

Suočite se sa svojim strahovima i postupajte postupno.

Ako ne možete rano ustati, odreći se brze hrane i baviti se sportom, ne očajavajte. Jen Cinsero, spisateljica i motivacijska govornica, u svojoj novoj knjizi, NI ZY, nudi vježbe za razvijanje dobrih navika koje će rad na sebi učiniti uzbudljivom avanturom. Nedavno je knjigu na ruskom jeziku objavila izdavačka kuća Bombora, a Lifehacker objavljuje ulomak iz drugog poglavlja.

Imam jako smiješnu mamu. Svaku situaciju može pretvoriti u šalu, ma koliko ona bila tmurna, dirljiva ili dosadna. Na primjer, jedne lijepe proljetne večeri, mama i ja sjedile smo u mom vrtu, promatrale cvrkut ptica i plivale na toplom povjetarcu, okružene prekrasnim morem cvijeća.

Sjedili smo u tihom strahopoštovanju, upijajući sve oko sebe, osvojeni spokojem, ljepotom i zahvalnošću. Barem sam tako mislio dok mama nije razbila čaroliju riječima:

- Ne bih volio biti ptica. Morao bih si sagraditi kuću od vlastite pljuvačke.

Moja mama je jedinstvena, ali se, kao i mnogi drugi, krije iza šala kako bi izbjegla bol i nelagodu. Uvijek se brzo našali ako se na horizontu nazire težak razgovor ili neugodan osjećaj. Moju su majku odgajali dobronamjerni, ali neprobojni bijeli anglosaksonski protestanti koji su vjerovali da izražavanje emocija treba izbjegavati pod svaku cijenu. Ako ne možete podnijeti, učinite to u drugoj prostoriji.

Zahvaljujući dugogodišnjoj psihoterapiji i radu na otvaranju mog drhtavog srca, prekinula sam obiteljsku tradiciju skrivanja osjećaja iza kamenog zida. Međutim, daleko sam od toga da sam olimpijski bog. Mislim, imam prijatelje koji me, usred krize ili histerije, zovu, ne mogu disati i govoriti od neobuzdanih jecaja, a ja stojim s lulom u rukama, prikovan za neko mjesto i zanijemljen, više šokiran nego da pojavile su se na mom pragu onoga što je majka rodila. Ovi prijatelji gotovo uvijek zovu, krivo se ispričavaju, ali smatram da je ova ranjivost sjajna, hrabra i nevjerojatno napredna.

Drugim riječima, ako ste navikli reći “ne” i djelujete sami pod svaku cijenu, umjesto da tražite potrebnu pomoć, razumijem vas.

Kad kažemo ne umjesto da, bojimo se da ćemo otuđiti ljude pokazujući im ono što smatramo svojom slabom, slomljenom, hirovitom, teškom stranom. Bojimo se biti uzrujani kada tražimo ljubav i budemo odbijeni. Bojimo se otvoriti se i biti ismijani ili preplavljeni tuđim potrebama. Radije ne riskiramo i kontroliramo situaciju, držimo svoje emocije, okruženje i srce u šaci. Zidovi gradimo od „dobro sam, snalazim se, sve je u redu“, dok u doslovnom i prenesenom smislu slona sami vučemo uz stepenice.

Granice nisu čvrsti zidovi. Oni dišu i kreću se sa složenošću života i nijansama svake situacije.

Vukla sam se stotinu godina prije nego što sam u svoju firmu zaposlila pomoćnika, izvršnog direktora i računovođu, čak i kad sam već imala novca za to. Jednostavno sam se navikla da sve radim sama i nisam htjela popustiti kontrolu. I sama sam se kretala sa svim namještajem i jednom sam pomogla nekim prijateljima zasaditi vrt dan nakon prekida s mojim dečkom. Otrčala sam u kupaonicu kako bih se krišom rasplakala i pretvarala se da sam prehlađena umjesto da im kažem kako sam loša. Godine su učinile čuda za moju sposobnost postavljanja granica. Otkad sam navršio pedesetu, otkrio sam da mi je postalo puno lakše reći da, ne, mislim da si ovdje zeznuo, makni se s mog travnjaka - ovisno o situaciji.

Moj tata, koji je doživio devedeset i dvije godine, vrlo je dobro komentirao: "Ne znam opametiš li se s godinama ili se samo više umaraš." Čini mi se da i jednog i drugog nema puno: s godinama mi (nadam se) nakupljamo mudrost kroz iskustvo grabljanja svojih i tuđih govana. I doslovno imamo manje energije da izdržimo dramu koju izazivaju loše granice.

Ali ne brinite: da biste naučili kako savršeno postaviti granice, ne morate čekati trenutak kada počnete hodati uokolo cijeli dan, držeći se za bolna donja leđa. Možete početi odmah. Shvatite po kojim scenarijima djelujete.

Vježbajte usporavanje u situacijama kada ste u iskušenju da pomaknete granice koje su vam stvarno potrebne.

Hrabro branite svoju poziciju i čuvajte svoj prostor. Ako prečesto kažete ne, postoje neki dobri načini da srušite zidove i date slobodan ulaz i izlaz.

Pregledajte svoje potrebe

Ako imate problem s čestim odbijanjima, vjerojatno vam je teško uopće shvatiti da imate potrebe. Da biste napipali nešto specifično i pronašli mjesta za rušenje zidova, razmislite koju naviku želite steći i napravite ovu vježbu u kontekstu svoje odabrane navike.

Recimo da ćete igrati tenis pet puta tjedno. Naravno, morat ćete pronaći ljude s kojima ćete se igrati i izložiti sebe i svoje neugodne feedove. Ako želite izbrusiti forhend, morat ćete otići do profesionalca za savjet ili otići po savjet od osobe na sljedećem terenu koja radi sjajan zamah. Morate reći "da" da dođete igrati u one dane kada vam se ne da, jer ćete inače iznevjeriti svoje partnere. Morat ćete odvojiti vrijeme za igru i možda zamoliti prijatelja da pokupi vašu djecu iz škole ili zamoliti svog partnera da pričeka vodoinstalatera jer imate zakazanu utakmicu.

Suočite se sa svojim strahom

Evo nekih strahova koji se mogu javiti kada kažete da na gornji scenarij: ako zamolite ljude da igraju tenis s vama, oni mogu odbiti, a vi ćete se osjećati odbačeno. Možda se slože, a nakon nekoliko partija ispostavit će se da uopće ne znaju servirati lopte, ali neprestano čavrljaju, a vi ćete se osjećati zarobljenim. Ili će možda otkriti da ne možete igrati, ili im se jednostavno ne sviđate previše, a vi se osjećate odbačeno. Možete poludjeti pred ljudima kada napravite loš servis, ili izgubite strpljenje, ili uhvatite mrežu u pobjedničkom skoku, a taj se dojam više neće ispraviti. Možete misliti o sebi kao o gadnom cvilniku ako zamolite prijatelja ili partnera za pomoć. Možda ćete shvatiti da je tenis "ženski" sport i naljutiti se što ste na to gubili vrijeme i novac.

Nakon što nabrojite svoje strahove, obratite pažnju na one koje vam je posebno pri srcu.

Na primjer, pogledajmo sljedeći strah: Novi teniski partneri će ustanoviti da igrate loše i da im se ne sviđate. Što se dogodilo sljedeće?

"Onda ćemo vjerojatno imati neugodan razgovor kada mi kažu da ne radimo ili ću morati pronaći izgovor da odustanem."

Što se dogodilo sljedeće?

– Onda ću se osjećati glupo i posramljeno.

Što se dogodilo sljedeće?

“Onda ću vjerojatno morati pronaći druge ljude, s kojim ću igrati."

Nezgodno? Doista. Kraj svijeta? Nikako. Ipak, ova vas je nelagoda do sada tjerala da kažete ne, pa je vrlo važno napraviti sljedeću vježbu o prihvaćanju vašeg da.

Prihvatite svoje da

Konstantno odbacivanje povezano je sa zaštitom ega, strahom od kritike, odbijanja ili patnje te strahom od gubitka kontrole i ljubavi. Što se bolje predstavite onima koji ništa ne shvaćaju osobno, lakše ćete opustiti gard. Razmišljajte o sebi kao o osobi koja u šali reagira na odbijanje ili da morate reći dosadnom teniskom partneru da ste pronašli nekoga tko vam više odgovara. Opustiti. Shvatite da kad kažete da, počinjete živjeti, a život je puno ugodniji kada živite punim plućima. Zamislite da je riječ "da" lagana, prozračna i svijetla, a riječ "ne" mračna, usamljena i teška. Budite zahvalni za svu tu lakoću i pomoć, za ljubav i radost koju će “da” unijeti u vaš život i počnite se malo otvarati.

Znajte tko vas najviše ometa

Kojim se ljudima najviše bojite otvoriti se i zašto?

Saznajte određene detalje, riješite sve strahove koji se pojavljuju na putu i poduzmite male korake da se prepustite. Na primjer, imate prijatelja koji vam se oduvijek divio, a vi se bojite pokazati mu svoju ranjivost ili slabost, jer ga ne želite razočarati. Počnite tako da s njim podijelite mali strah ili problem i zamolite ga za pomoć. Ako mislite da će vas netko od vaših bližnjih zgnječiti svojim brigama, kada mu dopustite da se previše približi, polako, malo po malo otvarajte kapiju. Na primjer, recite da možete razgovarati samo deset minuta, ali želite čuti njegovu priču o tome kako je nedavno prekinuo s djevojkom. Saznajte s kime biste se željeli zbližiti i smislite što ih točno možete zamoliti ili učiniti za njih, a zatim na prstima krenite prema tom zbližavanju.

Trenirajte u sigurnom prostoru

Zamolite stranca da vam drži vrata ili se naviknite držati vrata za druge. Učinite neočekivani kompliment prijatelju ili ljubazno djelo za partnera. Primijetite kako je lijepo. Recite da što je češće moguće kako biste obnovili svoj mozak i dali mu do znanja da je da je dobro.

Naučite jezik pristanka

Učenje jezika riječi "da" zahtijeva istinsko poznavanje i prepoznavanje trenutaka kada je za vas najkorisnije razbiti zaštitni omotač oko srca i podijeliti ga. Naučite tražiti pomoć ili savjet, a zauzvrat dajte drugima do znanja da ste tu. Usporite tempo, ugodite se, naučite dobro slušati i hrabro pričati o svojim osjećajima. Ako ćete naučiti reći da, morat ćete se pomiriti s nekom nelagodom.

• Zapamtite da ste u svom životu u prvim ulogama, ali u drugim ste u najboljem slučaju sporedni glumac. Kada vašu staru krezubu mačku po imenu Boots Rodriguez odvedu u sobu za biopsiju, plačite pred veterinarom umjesto da suzdržavate tsunami suza. Ti ljudi su već vidjeli druge kako plaču. Ovo nije ništa posebno.
• Recite što mislite, izgovorite svoje potrebe. Recite osobi da je volite kada vas preplave emocije. Priznajte da ste uplašeni, usamljeni ili trebate prijatelja koji će paziti na vaš profil u aplikaciji za upoznavanje, iako se u biti užasno bojite to objaviti. Čak i ako vam se čini da vam to ne treba, naučite si dopustiti da volite i budete voljeni. To će vam pomoći osloboditi sve što je zapelo i zapelo u vašem životu.
• Shvatite da je za uspješnu komunikaciju potreban posao. Dopustite sebi priznati da vam je teško otvoriti se. Opustite si i vjerujte da će vam ga dati i osoba vrijedna vaše blizine.

Jen Cinsero autorica je nekoliko najprodavanijih knjiga za samopomoć, uključujući NON'T KEY, posvećene financijskoj pismenosti. Njezin pristup stvaranju navika svakako vrijedi pokušati. Leži u tome da svaki dan činiš male konkretne korake i ideš prema željenom cilju, bez odustajanja, ali i bez grdnja za pogreške. Kao rezultat toga, dogodit će se lančana reakcija, kada jedna mala promjena povlači druge. Naučit ćete se otvarati ljudima i braniti osobne granice, razumjeti svoje želje i ne bojati se tražiti pomoć. I možda počnete igrati tenis!