U paru sa sobom: tko su samci i je li ovaj put pravi za vas?

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 03:58

Nema ništa loše u tome da ste sami, pogotovo ako ste to sami odabrali.

Ovaj je članak dio projekta "". U njemu govorimo o odnosima prema sebi i drugima. Ako vam je tema bliska - podijelite svoju priču ili mišljenje u komentarima. Će čekati!

Tko su samci

Neki ljudi žive sami. Netko je prisiljen, na primjer, zbog razvoda ili smrti voljene osobe. A netko svjesno odlučuje ne ulaziti u vezu. U ruskom jeziku ne postoji definicija za takve: "usamljen", "usamljen", "neoženjen" i "neženja" ne odražavaju u potpunosti bit fenomena. Na engleskom se zovu samci, ili ljudi koji su upareni sami sa sobom.

Koliko samaca u Rusiji i u svijetu, nitko sa sigurnošću ne zna. No, sociolozi se slažu da ih je svake godine sve više. I to uglavnom na račun mladih od 18 do 34 godine.

Zašto ljudi biraju život bez partnera

Par više nije potreban za preživljavanje

Budimo iskreni: prije su se obitelji osnivale ne samo zbog ljubavi. Čak i prije 100 godina, život je bio vrlo težak za usamljenu osobu: bilo je teže prehraniti se (bilo je gotovo nemoguće održavati farmu bez pomoći), nije se imao tko zalagati za njega, morao se osloniti samo na sebe. A obitelj, osobito velika, značila je puno radnih ruku, a time i više novca, veza, mogućnosti i podrške.

Zahvaljujući industrijalizaciji, ljudi su se počeli seliti u gradove, dobili su priliku raditi i zarađivati jedan po jedan. Očekivano trajanje života postupno raste, kao i prosječni prihodi i razina udobnosti. Gotovo sve usluge koje su prije mogli obavljati samo članovi obitelji sada se mogu povjeriti stručnjacima - od čišćenja stana do izgradnje kuće. Mnogi ljudi shvaćaju da obitelj više nije nužnost i jednostavno nemaju druge motivacije tražiti par i imati djecu.

Samci više cijene osobni prostor od odnosa

Nekima je važno imati više vremena za sebe. Ne žele rješavati stvari zbog labave tube paste za zube niti usklađivati svoje planove s partnerom. A to je toliko kritično da se samci radije ne uparuju.

Ne želim ulaziti u vezu, jer su to nepotrebne nevolje i glavobolja. Vidio sam, recimo, kako joj dečko prijateljice ističe da treba nešto očistiti ili skuhati. Ili je stalno prati, pita kada će se vratiti kući. A kad ste sami, ne trebate nikome javljati: gdje ste bili, što ste radili. Apsolutna sloboda.

Također ne želim ni s kim dijeliti svoj život: kuham si, čistim se. Kod kuće se odmorim od komunikacije i ljudi.

Naravno, samoća ima i nedostatke: nema poklona od muškarca za rođendan, nitko se neće zauzeti za vas ako se nešto dogodi. Ali moj mir mi je važniji.

Moji bliski ne razumiju zašto sam sama. Ali ja imam težak karakter i teško mi je graditi odnos. Također, ne volim baš napuštati svoju zonu udobnosti. Stoga sam odabrao put usamljenika.

Samoća može otvoriti nove mogućnosti

Puno je lakše napraviti karijeru ako ne morate kuhati za nekoliko osoba, po noći klesati vrtićke zanate ili se bacati u krevetu jer partner hrče.

Putovati sam je jeftinije od cijele obitelji: možete sigurno uzeti jeftinu kartu bez prtljage, rezervirati mjesto u hostelu i jesti instant rezance. Također će ostati više vremena i novca za hobije i samorazvoj.

Mnogo je zanimljivih stvari za raditi na svijetu

Prošla su vremena kada čovjek nakon radnog dana jednostavno nije imao što raditi nego ostati kod kuće okružen obitelji. Imamo razne mogućnosti za zabavu, učenje i druge načine da maksimalno iskoristite svoje slobodno vrijeme. Stoga tražiti partnera samo da ne patite od dosade u dugim samotnim večerima nema smisla.

Toplina i podrška ne nalaze se samo u romantičnim vezama

Ljudi žele biti shvaćeni, poštovani i voljeni. Uživaju u osjećaju zajedništva s nekim i shvaćaju da su vrijedni. Međutim, sve to može pružiti ne samo romantični partner. Prijatelji i bliski rođaci također vam mogu pružiti svoju toplinu.

Postoji čak i koncept anarhije odnosa. U njemu se navodi da jedan oblik interakcije (osobito romantične zajednice) ni na koji način nije superioran u odnosu na druge (na primjer, prijateljstvo) i da se ne treba smatrati standardom.

Ne morate imati redovitog partnera da biste imali seks

Postoji mnogo načina da pronađete par za jednu noć: od tradicionalnih spojeva u baru do posebnih aplikacija ili tematskih seksualnih zabava. Glavna stvar je ne zaboraviti na sigurnost i kontracepciju. Introverti i sramežljivi ljudi kojima je svaki put teško upoznati nekoga priskočit će u pomoć intimnim igračkama.

Pa, općenito, seks nije vitalna potreba. Nekim ljudima, poput aseksualaca, to uopće nije potrebno.

Na što se treba pripremiti pri odabiru odnosa sa samim sobom

Vaša percepcija usamljenosti može se promijeniti s vremenom

Nakon 40 godina, ljudi imaju sve veći strah od samoće. Prestaju je doživljavati kao slobodu u kojoj se može uživati i počinju se osjećati umorno zbog toga. Na to mogu utjecati mnogi čimbenici: zdravstveni problemi, strah od nadolazeće starosti, dobne promjene u psihi, povećana količina nezauzetog vremena.

Od osude nema bijega

Postaje manje, ali ne nestaje potpuno. Beskonačna su pitanja rodbine, i neprikladne šale o 40 mačaka ili momačkom životu, i samo preziran stav.

Osobe bez partnera, prema istraživanjima, smatraju se infantilnijima i sebičnima, a zaslužni su za probleme u komunikaciji. I dalje postoji šansa da se suočite s diskriminacijom: iznajmljivači su spremniji iznajmljivati stanove za parove, hoteli često ne daju sobe za jednoga, a za uparene opcije morate dodatno platiti, au restoranu mogu staviti i jednokrevetne dobar stol.

Alina

Sada imam 31 godinu. Uvijek sam znala da želim biti sama i nisam težila vezi. Suprotno stereotipima, nisam imala negativna iskustva, nisam se razočarala ni u što i ni u koga. Tako mi je ugodno.

ne trebaju mi djeca. Sasvim sam sposoban izdržavati se sam. Za pribijanje police postoje posebne usluge. Za seksualno zadovoljstvo postoje vibratori i druge igračke. I toplina i podrška… Imam prijatelje, imam dvije sestre, puno komuniciramo i pomažemo jedna drugoj. Tako da jednostavno ne vidim potrebu za partnerom.

Slobodan sam, ne trebam se nikome prilagođavati, nikome javljati, mijenjati nešto u svom životu. Htio sam ići raditi u inozemstvo – otišao sam. Htio sam upasti u posjet - nema problema. Lako je prodati stan i kupiti kuću u prirodi.

Ali postoji i loša strana. Takav je stav ljudi. Neki mi vanjski građani s interneta baš i ne smetaju. No događa se da im rodbina i kolege idu na živce.

Mama stalno uzdiše: kako je, što ću u starosti, tko će me podržati, tko će pomoći kad ih nema s ocem. Pa generalno, ovo nije ljudski, nije dobro, mora biti par. Mnogo sam puta tražila da ne dižem ovu temu i poštujem moj izbor, ali mami je u najboljem slučaju dovoljno par tjedana, a onda se sve ponovi. S vremena na vrijeme čak se pokušavaju udvarati sinovima mojih prijatelja, ali bezuspješno.

Na poslu šapuću iza leđa, ogovaraju, raspravljaju što mi je. Nedavno se dogodio jedan neugodan incident: kolegica me pokušala spojiti uz pomoć svog supruga koji ima veze. A onda sam se osjećala slabom i bespomoćnom: nemam muža koji bi ustao ili pružio zaštitu.

Ne isključujem da ću jednog dana ipak imati vezu. Ali samo ako sretnem osobu s kojom želim biti zajedno. Sve dok se to nije dogodilo.

Trebate se osloniti samo na sebe

Ako se samac ozbiljno razboli, upadne u nevolje ili mu je potrebna podrška, u blizini možda neće biti ljudi koji bi mogli pomoći.

Neka problematična pitanja profesionalci mogu riješiti za novac. Međutim, gotovo 70% Rusa nema nikakvu ušteđevinu, što znači da se ne mogu sami nositi s poteškoćama. Od prijatelja možete dobiti toplinu i podršku. Ali moramo priznati: slučajevi kada se osoba obvezuje brinuti se za teško bolesnog prijatelja ili se brinuti o njemu prilično su rijetki.

Međutim, obitelj ili redoviti partner također nije lijek. Nisu uvijek u mogućnosti i voljni pomoći. Zaključak je isti: bolje je osloniti se na sebe.

Kako znati trebate li partnera

Natalya Zholudeva Klinički psiholog, shema- i REBT-terapeut.

Čovjek je društveno biće. Ona raste i razvija se od samog početka u dijalogu, a to određuje strukturu svijesti.

Treba nam još jedan da bi se dijalog nastavio, da se provjeravamo i vladamo o drugoj osobi, da nas on ispuni u onome što trebamo. Vrlo je važno da se netko osjeća voljeno. Nekoga treba gurnuti, usmjeriti ili glumiti motivatora: "Za nju mogu dobiti mjesec s neba, ali za sebe nema smisla kretati se: ne treba mi puno."

Cijenimo taj osjećaj traženosti i potpunosti, koji drugi daje. I važno nam je podijeliti ono što imamo.

Ali ponekad se pojavi i samac – osoba koja je zadovoljna, samodostatna i zadovoljna. Ne treba mu drugi, on sam ima sve. Osjeća puninu života, sam. Naravno, može s nekim podijeliti par večeri ili čak mjesece, ali nije spreman stisnuti se u trajnu vezu, jer je samo njemu bolje.

On je svoj vlastiti motor. Njegov dijalog sa svijetom ne zahtijeva svjedoke i odvija se unutar njega. Inače, to ne znači da je sretan sam. Niti to ne znači da su ljudi u paru također nužno sretni. Ova priča nije o sreći. Riječ je o punini, nedostatku potreba i uživanju u slobodi. Odluka da budete sama nije donesena zato što je strašno biti s nekim, već zato što je to dobro i tako.

Ali namjera da nema para može biti iznuđena. Na primjer, ako je strah od veze jači od želje da se pronađe voljena osoba. Događa se da se obiteljski život čini previše zastrašujućim, jer je roditeljska obitelj bila loš model ili osoba nije spremna preuzeti odgovornost. Zatim izjavljuje: "Ne treba mi nitko, mogu i sam." U glasu mu nema radosti, ali se čuje strah.

Osoba ograđuje svoje osjećaje, isključuje negativne misli. Ali, nažalost, istovremeno se gubi i pristup sreći, doživljaju punine bića, emocijama općenito.

Samac ne bježi od veze, već više voli biti sam. A ovo je slobodan izbor. Dovoljna mu je unutarnja podrška. Nesingleu je potrebna podrška u drugoj osobi, odraz samog sebe u njemu, potvrda njegove potrebe, integriteta i vrijednosti. Vjerujem da je vrlo malo pravih samaca.

I zapamtite: čak i ako ste svjesno odabrali samoću, možete se predomisliti u bilo kojem trenutku. Čudno je odustati od veze s nekim tko ti se jako sviđa, samo zato što si jednom odlučio biti samac.