Kako razgovarati o svojoj depresiji

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 03:58

Pomoć najbližih će vam svakako dobro doći.

Govoriti svojoj obitelji o problemu važan je korak na putu oporavka. To nije lako učiniti, ali je vrlo važno zatražiti pomoć i pažnju. Savjeti Cindy Stolberg i Ronalda Freya, dvojice kliničkih psihologa s 20-godišnjim iskustvom, pomoći će vam da pronađete prave riječi.

U knjizi “Bolje sam. Interpersonalna terapija depresije”Autori odgovaraju na osnovna pitanja o depresiji i govore o praktičnim savjetima koji će vam pomoći da se osjećate bolje. Uz dopuštenje Alpina Publishera, Lifehacker objavljuje izvadak iz prvog poglavlja.

Ako do sada niste pričali o svojoj depresiji, sada je vrijeme da s nekim podijelite ovaj teret. Govoreći drugima o svojim vremenskim ograničenjima vjerojatnije je da ćete dobiti podršku i nove savjete o tome kako se nositi s tim. Zahvaljujući vašoj iskrenosti, drugi bi također mogli podijeliti iskustva za koja možda niste znali. Neće odmah biti tako usamljeno.

Normalno je da se osjećate neugodno, uplašeno i tjeskobno kada govorite istinu o sebi. Za mnoge od nas, uključujući i mene, samopoštovanje je usko povezano s potrebom da izgledamo kao da je sve u redu (to je tipično za stručnjake u pomoćnim profesijama; pomažemo drugima, ali ne znamo uvijek pomoći sebi). Ako ste navikli na to da možete sve, može vam biti neugodno priznati drugima da vam je teško. Osim toga, ako nikada prije niste tražili pomoć, možda ne znate da je netko drugi može ponuditi.

Prvo, priznajte da snaga nije uvijek u tome da budete jaki. Zatim zamislite drugačiju budućnost u kojoj će ljudi vjerojatnije pomoći jedni drugima. Mnogi ljudi kojima ste pomogli htjet će pomoći zauzvrat. Neka to učine.

Ne morate svima govoriti da imate depresiju. Podijelite s jednim ili dvojicom - onima koji će vas, po vašem mišljenju, razumjeti. Ne škodi razgovarati o svojim osjećajima s nekim kome vjerujete. Tada ćete imati opću predodžbu o tome kako bolest utječe na vaše tijelo i dušu i razumjet ćete jedni druge. Recite drugoj osobi da činite sve što možete da poboljšate svoju dobrobit. Objasnite da morate privremeno prekinuti aktivnosti kako biste pronašli vremena i energije za oporavak. Uvjerite se: "Ovo je privremeno." Provjerite jesu li zabrinuti za vas i poslušajte što vam govore.

Vjerujte mi: kada s nekim podijelite problem depresije, s nekim kome vjerujete, priznajete da ste čovjek; to može učiniti vaš odnos jačim.

Netko će vas stvarno razumjeti. Netko može ponuditi pomoć (nemojte odbiti!). Netko neće uspjeti: osjećat ćete da se osoba trudi, ali mu je teško. Ako je to voljena osoba ili kolega, pokušajte im dopustiti da pročitaju ovo poglavlje. Naravno, ako osoba ne voli čitati, ne možete je prisiliti. Samo mu pokažite ono najvažnije, kako izrezati najbolje trenutke nogometne utakmice. On će razumjeti da te podatke preuzimate iz pouzdanog izvora – iz knjige, ali ga nećete morati čitati.

Nažalost, dio podrške to neće dobiti, a to se neće promijeniti. Ali barem ćete znati kome se sljedeći put ne obratiti. Pokušajte ne osuđivati one koji nisu pokazali razumijevanje. Možda mogu pomoći ne riječima, već djelima: na primjer, mogu vam popraviti auto ili sjediti s djecom. Osobe s depresijom često prestaju komunicirati s drugima.

Izolacija se može pogoršati preseljenjem u drugi grad, rođenjem djeteta, čestim poslovnim putovanjima muža ili žene ili nedostatkom podrške. Na primjer, John Jedan od klijenata autora. Ivan ima 40 godina, još uvijek živi s roditeljima, nema prijatelja i radi kao kurir u kineskom restoranu. bilo je teško sebi priznati da je depresivan: to bi značilo da je opet propao, jer su mu to svi njegovi prijatelji i obitelj sugerirali. Kako možete reći o svojoj bolesti onima za koje se smatrate inferiornim?

Ako i vi, poput Johna, smatrate da ne možete ni s kim razgovarati o depresiji, savjetujemo vam da pronađete nekoga kome ćete se otvoriti. Ivan je uzvratio svoj ponos i govorio o svojim osjećajima jednom od braće, najsimpatičnijem. Objasnio je kako se osjeća, ispričao kako pokušava ozdraviti. Moj brat je očekivao da će od Johna čuti ono što je čuo mnogo puta: "da samo imam djevojku…", "sve zbog ovog posla", "jednostavno nemam dovoljno novca", "ako sam diplomirao škola …", "Ne živim s roditeljima …"- i bio sam ugodno iznenađen kada nije bilo" starih pjesama". Čak je prvi put u životu pohvalio Johna – za njegov trud.

Često naše riječi zvuče neuvjerljivo, ne zbog onoga što govorimo, već zbog načina na koji govorimo. Da biste primijetili obrasce u načinu na koji razgovaramo s ljudima, morate razumjeti sebe, ali to ima smisla. John je, na primjer, primijetio kako voli tražiti isprike za sebe i okrivljavati druge. I vi ćete primijetiti da ste promjenom načina komunikacije shvatili da se imate kome obratiti. To se ne može postići preko noći, ali sada je vrijeme za početak.

Probaj. Uvijek možete pronaći nekoga s kim ćete razgovarati. Možda ga jednostavno još niste pronašli.

Možda nećete imati s kim “razgovarati o svojoj depresiji” ako vam je neugodno (i stoga zabranjeno) razgovarati o mentalnoj bolesti u vašoj obitelji ili zajednici. Možete se brinuti da bi, ako vaša depresija postane poznata, to moglo utjecati na vašu budućnost. Budite uvjereni, i dalje ćete naći nekoga s kim ćete razgovarati, samo ne u svom uobičajenom društvenom krugu. Možda je ovo daleki prijatelj ili poznanik, a možda i stručnjak.

Vjerujte mi, ponekad se osjećate lišenim svake podrške, ne zbog onoga što govorite, već zbog toga kako.

Pokazat ćemo vam odakle započeti razgovor o svojoj depresiji sa supružnikom, obitelji, prijateljima ili šefom te kako spomenuti da ćete morati otpustiti neke obveze.

Što reći mužu ili ženi

• “Znam da sam u posljednje vrijeme neraspoložen, ali ti nemaš ništa s tim. Čini se da sam depresivan. Pokušavam to shvatiti kako bih bio bolji. Možda to nije lako razumjeti, pogotovo s obzirom na to koliko briga imate, ali želim da znate da dajem sve od sebe."
• “Da, obično sam ja ta koja posprema stol nakon večere i vodi djecu u razred, ali na poslu se jako umorim. Depresija isisava sve sokove iz mene i moram se usredotočiti na oporavak. Hajde da smislimo kako se navečer opustiti za oboje?"
• “Apsolutno nemam snage održavati kuću čistom, ali ako bude reda, raspoloženje će biti bolje. Možda bismo mogli unajmiti domaćicu na nekoliko mjeseci?"

Što reći prijatelju ili djevojci

“Žao mi je što smo se počeli rjeđe viđati. Nemaš ništa s tim. Imam problema s raspoloženjem, pokušavam ih riješiti. Nisam ljuta na vas i još uvijek želim komunicirati. Nadam se da ću se uskoro osjećati bolje. Obavještavat ću vas”

Što reći obitelji

• “Znam da ste zabrinuti za mene, stvarno cijenim vašu brigu. Imam problema s poslom, na nuli sam. Hajdemo bez detalja, ali ako uspijete pokupiti djecu na par sati ove nedjelje poslijepodne, to će mi puno pomoći."
• “Jasno je da imate puno posla, ali već mi nedostaje komunikacija s vama. Ništa ne može biti bolje od zajedničke večere ovog tjedna, a još više ako ponesete poslasticu. Bit ću vrlo zahvalan ako to možemo učiniti u bliskoj budućnosti."

Što reći tinejdžeru

“Iznenadili biste se, ali stvarno ne volim da vam prigovaram. Znam da ponekad poludim za sitnicama. Shvati, volim te i shvati da si samo tinejdžer. Ponekad mi je teško nositi se sa svojim raspoloženjem i želim da znaš da radim sve što mogu. Pokušat ću se manje svađati i naći vam zamjerke."

Što reći svom šefu

“Bio sam na pregledu kod liječnika. Depresivna sam. Život mi se mijenja, pa ću se truditi da što prije bude bolje. Liječnik savjetuje da s vama razgovaramo o mogućnosti godišnjeg odmora ili slobodnog vremena do tada, dok se ne osjećam bolje."

Hej! Možeš li me čuti?

Ne odgovara nam uvijek onako kako bismo željeli. Primjerice, jednog jutra Ana je jedna od klijentica autora. Ana je mlada mama, ali joj nedostaje život prije trudnoće i srami se tih emocija. odluči, dok dijete spava, da napiše pismo svom mužu Petru. Čini se da je mudrije to učiniti uz malo odmora nego čekati da se Peter vrati kući s posla, a ona će biti previše umorna i iznervirana da bi se upustila u konstruktivan dijalog. Osim toga, dok pišete, lakše je sabrati svoje misli i ništa ne zaboraviti.

Ana započinje pismo, priznaje Petru da ga voli i da joj je teško od samog rođenja djeteta. Govori o osjećajima koje doživljava: tuzi, samopreziru, krivnji, bezvrijednosti, rasejanosti, razdražljivosti i objašnjava da je depresija uzrok svega. Ona zna da je i on umoran, ali se nada njegovoj dodatnoj pomoći - ne zadugo, dok ona radi na poboljšanju svoje dobrobiti.

Peter čita pismo navečer istog dana, čvrsto grli Anu, kaže kako joj je drago što mu je ispričala svoje osjećaje - ali mu se ne žuri ispuniti molbu za pomoć. Ana odluči to ne stvarati problem: možda on nije znao što učiniti ili reći.

Tijekom sljedećeg tjedna primijetila je da se za Petera ništa nije promijenilo. Zahtijeva i večeru čim dođe kući, a zariva nos u novine umjesto da pokupi kćer. Čak ni suđe ne stavlja u perilicu. Ana osjeća kako se njezino nezadovoljstvo gomila. Nije li to učinila kako treba? Nije li govorila o manifestacijama depresije i pokušajima liječenja, nije tražila pomoć, nije li dodala da je to privremeno?

Da, Ana je sve napravila kako treba. Ali, ako govorimo o supružnicima (kao, uostalom, i o drugim članovima obitelji), jedno pismo možda neće biti dovoljno za raspravu o svim pitanjima i rješavanje svih problema. Odnosi su živi proces, a bliski odnosi često i dalje slijede neki ustaljeni scenarij. Teško da je to moguće odmah promijeniti.

Vjerujte mi, možda ćete morati nekoliko puta razgovarati s drugom osobom, posebno sa svojim supružnikom prije nego što shvatite kako vam najbolje pomoći. Budite strpljivi i objektivni. Možda biste trebali dopustiti svom mužu ili ženi da pročitaju ovo poglavlje.

Anya mora nastaviti razgovarati sa svojim mužem. Pritužbe u duhu "pa ti si gad, zašto ne pomogneš, jesi pitao?" neće pomoći čak i ako ona tako osjeća. Mogli biste reći: “Peter, cijenim tvoju brigu za moju dobrobit. Ako želimo da mi bude bolje, uradite sami nešto po kući kad dođete s posla.” Bez isprike, bez agresije: samo pristojan zahtjev za pomoć s poštovanjem.

Budite strpljivi, konstruktivni, nastavite pokušavati. Ako sami ne možete postići rezultate, uvijek možete pozvati muža ili ženu da pođu s vama liječniku. Stručno mišljenje može vam pomoći da dodate težinu vašem zahtjevu za pomoć. Također se možete obratiti drugom članu obitelji ili prijateljima koji razumiju. Što će ponuditi?

Ja sam bolji je vodič korak po korak za prevladavanje depresije. Testovi koje su predložili autori pomoći će vam razumjeti sebe, a pripremljene vježbe pomoći će vam da se nosite s teškim životnim okolnostima.