Zašto se parovi svađaju i kako to izbjeći

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 03:58

Govorimo vam kako zaustaviti skandaloznost zbog sitnica i ne dovesti sukobe do apsurda.

Belgijska psihoterapeutkinja i obiteljska psihologinja Esther Perel

Neki parovi žive u stanju tromog sukoba u kojem se stalno drže jedno uz drugo. U takvim parovima ne kažu “htio bih čašu vode”, već kažu “zašto točiš vodu samo za sebe?!”.

Ako se satima svađate oko gluposti, a onda se užasavate kako ste mogli govoriti tako neugodne stvari, vrijeme je da razriješite sukobe na policama i uvedete nova pravila.

Zašto se ljubavni parovi zapravo kunu

Vanjski razlog za svađu gotovo nikad nije takav. Proliveni čaj ili potrošena zaliha ne tjeraju nas da patimo sami od sebe. Prenosimo ih na drugu emocionalnu razinu, gdje ne reagiramo na situaciju, već na svoje misli o njoj.

Dakle, nered koji napravi srodna duša može izazvati samo prolaznu tugu. Vatra budućeg skandala rasplamsava ideju da vašem partneru nije stalo do vas. Međutim, sami ste došli na ovu ideju, a osoba jednostavno nije postavila stvari na svoje mjesto. Nije to povezivao s tvojom srećom.

U psihologiji postoji koncept „okidača“– okidača, situacije koja izaziva negativne emocije. Obiteljski psiholozi kažu da se svi okidači koji uzrokuju obiteljske sukobe mogu podijeliti u sljedeće kategorije.

Prošlo iskustvo

Ljudi unose prošla iskustva i uspomene iz vlastite obitelji u svoje trenutne odnose.

Recimo da ste godinama gledali svoje roditelje kako psuju kad je netko kasno došao s posla. Stoga, sada, kada i sami kasnite, osjećate se krivim, a kada to učini vaš partner, imate pravo reći mu kako vam je to neugodno.

Još jedan primjer: vaš prošli partner nosio je emocije u sebi, a onda je eksplodirao zbog gluposti. Vaša nova ljubav ne gomila loše stvari, već odmah izražava svoje osjećaje, pa vam se čini da je osoba prečesto nesretna s vama.

Nedostatak samospoznaje

Egzistencijalna patnja neke ljude tjera u stalne sukobe: je li to moja osoba, jesam li cijenjen kao osoba, mogu li u drugim aspektima postati sretniji. To se događa kada je osoba nezadovoljna životom i osjeća da se ne može realizirati.

Samopoštovanje takvih ljudi je vrlo ranjivo, a mnoge postupke druge polovice oni doživljavaju kao nepoštovanje. Kaže mi način - misli da ne mogu sam shvatiti. Nije oprao suđe - misli da nemam važnije stvari, da mi se život svodi na dom.

Borba za kontrolu i slobodu

Neki ljudi svake sekunde žele znati gdje im je partner, što radi, o čemu razmišlja. Svaki pokušaj očuvanja privatnosti za njih izgleda kao izdaja. Borba za kontrolu stvara sukobe zbog neodgovorenih poziva, kašnjenja, nepotrebnog trošenja i neovisnih odluka.

Posebno je teško ako je druga osoba slobodoljubiva i neovisna. Ljudi rijetko priznaju, čak i sami sebi, da žele kontrolirati svog partnera. To obično ima oblik ogorčenosti: osoba ne radi onako kako ja želim, što znači da me ne voli dovoljno.

Koje greške partneri čine u svađama

Važno je uhvatiti trenutak kada se običan okršaj razvije u granu pakla uz krike, suze i skupljanje stvari, a ne prijeći granicu. Psihoterapeutkinja Esther Perel radi s parovima diljem svijeta i koje greške u ponašanju izazivaju skandale.

Poricanje partnerovih emocija

Začudo, čak i bliski ljudi često doživljavaju iste situacije na različite načine. Čak i ako ste sto puta u pravu, vašem će se partneru teško složiti ako je sve drugačije doživljavao.

Primjer: ostaviš bolesnu polovicu da se odmori i ideš poslovati. A kad se vratiš, naiđeš na ogorčenost i nerazumijevanje: kako me bilo moguće ostaviti na miru. Vi ćete inzistirati da ste pokazali zabrinutost i da se nije imalo što uvrijediti, a vaš partner - da nema brige, a vi ste samo otišli.

Kako izbjeći: dajte svom partneru pravo na njegove osjećaje i objasnite da ste postigli drugi, ali razumijete njegove emocije.

Negativan recept

Ljudi svoje pogreške i slabosti doživljavaju kao danak vanjskim poteškoćama. A u isto vrijeme, greške partnera oni smatraju dijelom osobnosti osobe.

Primjer: živciraš se zbog sitnica jer si imao loš dan. Ali kad vaš partner besposleno gunđa na vas, to je zato što je egoist koji ne cijeni ono što radite za njega.

Kako izbjeći: ne donositi glasne zaključke o karakteru osobe, procjenjivati konkretnu situaciju, a ne osobu u cjelini.

Ciklus negativne eskalacije

Bit ove pogreške je da se svađa razvija u začaranom krugu: tijekom svađe ljudi namjerno kod partnera izazivaju emocije koje ne žele vidjeti. Znaju kamo će njihova akcija dovesti, i ne vole te posljedice, ali to ipak čine da bi do njih došlo. I na kraju okrivljuju drugu polovicu.

Primjer: znate da je vaš partner nestrpljiv i da mrzi predavanja. Ali ti pričaš i pričaš dok on ne vrisne. I onda izjavite da vaš partner stalno podiže ton i da je s njim nemoguće razgovarati.

Kako izbjeći: ne izazivajte reakcije koje će biti neizbježne ako nastavite raditi ono što ste radili.

Ignoriranje riječi vašeg partnera

U sukobu su ljudi spremni slušati 10-ak sekundi – to je otprilike tri rečenice. Nadalje, većina se prekida ili počinje pripremati protunapad.

Primjer: vaša voljena osoba uzbuđeno govori o svojim pritužbama, isprepletenim kritikama na vaš račun. To vam dosadi i odlučite ga podsjetiti da on sam zapravo nije savršen. Sukob eskalira, a tužni monolog se pretvara u skandal.

Kako izbjeći: pustite partnera da završi, a onda samo ponovite njegove riječi i ponovno pitajte jeste li ga dobro razumjeli. To će osobu otrijezniti – velika je vjerojatnost da će odmah odustati od uvreda ili prejakih fraza koje je izgovorio iz ljutnje.

Pristran izbor informacija

Ljudi su skloni odabrati informacije koje podržavaju njihovo stajalište i ignorirati ono što im je u suprotnosti. Paradoksalno, čak i ako se čovjeku ne sviđa stajalište, mozak će ga se držati, jer je razumljivo i uređeno.

Primjer: ako vaš partner odluči da vam nije dovoljno stalo do njega, on će izabrati i podsjetiti vas na one situacije u kojima se to stvarno dogodilo. Ostali slučajevi su "samo jednom" i "ne računaju".

Kako izbjeći: nabrajanje vaših dobrih djela neće pomoći. Bolje je pustiti voljenu osobu da govori, a onda obećajte da ćete učiniti sve da riješite problem.

Koje će tehnike pomoći izbjeći skandal

Izražavanje svojih osjećaja, a ne partnerovih postupaka

Kad je osoba optužena, počinje se braniti ili napadati. I u takvom trenutku bolje je pričati o tome kako ste se osjećali. To je nemoguće osporiti. Na primjer, umjesto "nikad me ne slušaš", recite "Mislim da su moje riječi nevažne i da me to uznemiruje."

Pretvaranje kritike u zahtjev

Kritika je, zapravo, skriveni zahtjev ili želja da dobijete ono što vam nedostaje. Stoga vrijedi pokušati izraziti istu ideju, ali bez optužbi i prijekora. Na primjer, "nikad ne perete suđe" lako se pretvara u "molim vas, češće mi pomozite sa suđem".

Odbijanje riječi "uvijek" i "nikad"

Takve generalizacije mogu samo dovesti do toga da ih partner želi opovrgnuti primjerom kada to nije bilo tako, pa makar to bilo jednom u milijun. I općenito, takva kategoričnost rijetko je istinita.

Gledajući se u ogledalo na početku okršaja

Neće vam se svidjeti ono što vidite. Druga opcija je snimiti selfie. Malo je vjerojatno da ćete to htjeti podijeliti na društvenim mrežama. Ali trenutno vas voljena osoba tako vidi.

Odmor tijekom svađe

Promjena tijeka uobičajenih svađa puno je posla na sebi. Kada osjetite da se bijes nagomilava i da vam nikakva tehnika ne pada na pamet, samo se udaljite. Bolje je otići i ne govoriti ništa što boli voljenu osobu. I svakako se vratite kada se samokontrola ponovno vrati.