"Gdje su dvoje, tamo su troje, a gdje su tri, tamo su četiri": zašto ljudi postaju roditelji s mnogo djece

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 03:58

Osobno iskustvo i savjet za one koji se još nisu odlučili.

Ovaj je članak dio projekta "". U njemu govorimo o odnosima prema sebi i drugima. Ako vam je tema bliska - podijelite svoju priču ili mišljenje u komentarima. Će čekati!

Zašto ti treba toliko? Ali što je s vašim osobnim životom? Ne znate kako se zaštititi? Obitelji s mnogo djece često izazivaju iznenađenje i hrpu pitanja. Da bismo im odgovorili, razgovarali smo s dvoje roditelja s mnogo djece. Njihovi putevi su vrlo različiti: Olga isprva nije planirala roditi, ali nakon nekog vremena "cjenkala" se sa suprugom za četiri kćeri, a Semyon i njegova supruga uvijek su željeli veliku obitelj, pa su se čak odlučili i na posvajanje. Saznajte kako ovi ljudi svladavaju poteškoće i gdje pronalaze sreću.

Priča 1. "Pretrpjela sam gubitak karijere i počela iznova graditi svoj život."

O prvom porodu

Sada imam četiri kćeri od 11, 7, 5 i 3 godine. Da budem iskren, do određene dobi nisam baš želio djecu i nisam planirao: bavio sam se karijerom. Prva trudnoća se pokazala slučajnom i morala sam ih voljeti.

Kad sam saznala da ću dobiti dijete, malo sam se uplašila. Otrčala sam se posavjetovati s majkom i djevojkama i na kraju odlučila roditi. Tada sam imala 32 godine, a otkucavanje sata nas je sve plašilo od djetinjstva.

Prvi muž i tata odlučili su mi pomoći: dogovorili su se za plaćeni porod u privatnoj klinici. No, kada je sve počelo, šefica bolnice imala je rođendan, koji je proslavila u Turskoj. Stoga me primio dežurni liječnik iz uobičajene pospane brigade, koji o meni ništa nije znao.

Dali su mi epiduralnu anesteziju, smjestili me u rađaonicu i otišli nekamo. Anestezija je trajala sat vremena. Tada sam bila sama, bez osoblja, pa čak i medicinske sestre. Nije bilo nikoga tko bi mogao reći da će sa mnom sve biti u redu, tko bi me pokrio dekom.

Ležala sam gotovo gola, smrzavala se na platnenom krevetu, s kateterom u ruci, ispod mene je bila samo jednokratna pelena i strašne misli: "Što ako opet počnu kontrakcije?" I počeli su. Tresao sam se od straha i boli. Počela sam vrištati, zvati upomoć.

Bilo je to kao 250 lomova u isto vrijeme, kao da me klizalište pregazi, ali nisam izgubio svijest. Za svoj novac očekivao sam barem pažnju i prisutnost nekoga u blizini.

Dva sata nakon što sam rodila sretna rodbina došla je na moj odjel s cvijećem i osmjesima. I upravo sam prošao kroz pakao, lažem i apsolutno ne razumijem što da radim s malim čovjekom koji viče na mojoj strani.

Bio je to najstrašniji porod u mom životu. Odlučila sam da više nikada neću neslužbeno plaćati liječnicima. I više nisam htjela rađati.

Pojavom moje prve kćeri moj se život dramatično promijenio. Morala sam napustiti karijeru, dobra primanja i postati ovisna o muškarcu. Nisam znala kako se ponašati s djetetom. Knjige i teorijsko znanje nisu pomogli. Bilo je jako strašno.

Kad je moja kćer imala godinu i pol, muž i ja smo se razveli, a ja sam ostala sama. Sve dok dijete nije krenulo u vrtić bila sam potpuno ovisna o njemu. Naravno, pomogli su mi bliski rođaci i roditelji, otišla sam kod psihoterapeuta i u nekom trenutku pokušala zaposliti dadilju. Ali ja bih ovo razdoblje nazvao jednim od najgorih.

O novoj obitelji

Sljedeće dijete rođeno je iz drugog braka i bilo je vrlo poželjno, jer je pored mene bio sasvim drugi muškarac: uključen u djecu, mene, svakodnevni život i obitelj. Spavao je s kćeri, kad je morao - hranio se. To je dosta promijenilo moj odnos prema djeci.

Ako sam nakon rođenja prvog djeteta jednom pomislila: “O moj Bože, što će biti s mojim životom!”. Bilo je zanimljivo, iako još uvijek teško. Ali već sam se manje-više prilagodio životu s bebama.

Nismo stali na dvoje djece. Moj muž je želio više, a mi smo se stalno cjenkali s njim.

Rekao je: "Sedam!", a ja sam vikao: "Ne, ne sedam, ajmo četiri!"

I dogovorili smo se oko četiri djevojke – baš ih je želio. Još uvijek imamo šalu da ja sve rađam, a najbolja mama u obitelji je tata.

Pa, nekako se dogodilo, ne baš svjesno. Mislio sam, gdje su dva - tamo su tri, a gdje su tri - četiri su.

Pretrpjela sam gubitak karijere i počela obnavljati svoj život na potpuno drugačiji način. Od HR direktorice velike tvrtke postala je ništa, a onda se polako počela baviti psihoterapijom. I shvatila sam da mi nije teško studirati za psihoterapeuta i pritom imati djecu. Na primjer, moja najmlađa kćer rođena je između seansi.

Porod me više nije plašio nepoznatim, kao prvi put. Već sam savršeno shvatio koliko se lažne kontrakcije razlikuju od pravih, koliko vremena prolazi između njih i kako disati. Znao sam što mi je činiti i kako moje tijelo funkcionira. Mogla je dati upute liječniku i svom mužu.

O roditeljskom iskustvu

Kad se rodi novo dijete, stariji dobivaju manje pažnje. Ali ovo je zakon džungle. Dok sam zauzeta najmlađom kćeri, moj je suprug više fokusiran na ostale: stavlja ga u krevet, čita bajke, ljubi i grli više.

Podrška supružnika i činjenica da sam prestala paničariti pomogli su mi da ne budem rastrgan između djece. Majke se obično zabrinu: “O, povrijedila sam svoju bebu ako ga tako dugo skidam s dojke. A ako učinim nešto drugo, ovo je još jedna ozljeda. Shvatio sam da je nemoguće ne ozlijediti djecu. Samo sam se trudio da to ne radim namjerno, a ako se nešto dogodilo – da to izgladim što je više moguće. Nisam božica majčinstva. Poznavanje psihologije pomoglo mi je da izbjegnem anksioznost, nepotrebne pokrete tijela i budem koliko-toliko sretan i smiren.

Što više djece, lakše ih liječite. Moji su jeli pseću hranu, a najviše što se moglo dogoditi je proljev.

Radila sam sve svoje strahove na prvoj bebi. Primjerice, zvala je hitnu nekoliko puta tjedno zbog jednostavne temperature. Sada znam što učiniti ako se netko otruje, kada dati antipiretike, a kada pozvati liječnika.

Kad ima puno djece, igraju se, razvijaju, druže – zdrava je konkurencija. Ljetos je jedna kći bila kod bake, druga kod dadilje, treća u kampu, a četvrta je bila kod kuće i bilo joj je dosadno. Želim vjerovati da je svima bolje zajedno.

O puno djece

Pozitivne strane možete povući za uši u duhu „četvoro djece – četiri puta više ljubavi“. Ali nemam pojma da će me moje kćeri u starosti opskrbiti, ili da su me dužne voljeti onako kako mi treba.

Samo živim i radujem se. I ponekad se naljutim jer djeca nisu uvijek dragi ljudi.

Primjerice, prije par godina smo se uselili u novi stan. Napravili smo neke popravke, ali djelomično. Još uvijek ne možemo završiti, jer naše kćeri farbaju zidove, otkidaju ručke od ormara i uništavaju namještaj. Morate organizirati svoj život imajući to na umu.

Ne zaboravite na materijalnu stranu: djeca su vrlo skupa. Primjerice, jedan je kupio novu jaknu, a drugi nije kupio - skandal. Morate uzeti četiri puta više stvari odjednom. To je mene i supruga potaknulo da malo aktivnije zarađujemo.

Ne možete predvidjeti kada će se djeca razboljeti, pa ne mogu ništa planirati. U takvim slučajevima morate otkazati događaje ili unajmiti dadilju. Zato svaki dan resetujem na nulu.

Osim toga, ne možemo ići na odmor s cijelom obitelji: dok ne zaradimo dovoljno da nas šestero možemo otići u Tursku ili Egipat.

Što mladi roditelji trebaju znati

Provjerite realističnost fantazija koje vas brinu. Posavjetujte se s ljudima koji već imaju više ili manje pozitivna iskustva. Manje slušajte bake i ne obraćajte pažnju na ono što stranci govore. Usredotočite se na sebe, svoju razinu bogatstva, slobodu i psihičku stabilnost.

Ako razmišljate o tome da imate još djece, a paralizira vas strah, onda bolje nemojte. A ako se vaši strahovi odnose na neke materijalne stvari – nađite si bolji posao.

Više razgovarajte s partnerom. Rođenje djece, s jedne strane, zbližava ljude, a s druge unosi nesuglasice. Ako je ovo prvo ili čak drugo dijete, onda je važno da muž shvati da će sada veliki dio pažnje biti posvećen bebi, a ne njemu. Naravno, žena se može slomiti, ali tada nitko od vas neće imati dovoljno zdravlja da savlada stari način života.

Važno je razgovarati o izvedivosti pothvata prije trudnoće.

Nakon rođenja djeteta, žena neko vrijeme ostaje bespomoćna i financijski ovisna. Ili će možda uvijek biti tako ako ona ne želi napustiti dekret. Tada je važno razumjeti tko koji dio obveza preuzima. Možete početi raditi ako dijete ima dva mjeseca, ali tada muž mora sjediti na dekretu, koji se sada počinje uvoditi u različitim zemljama.

Možete pozvati svoju baku, ali to nije najbolja opcija. Na primjer, imam pravilo da djeci dajem slatkiše s razlogom, ali kad nešto pojedu ili naprave. Ali iz nekog razloga vjeruje da se slatkiši mogu davati kad god poželi.

Bake često krše obiteljska pravila. Kao rezultat toga, djeca odrastaju u kaosu i ne razumiju u koju stvarnost vjerovati. Kad sam se oprostio od svih baka, život je postao puno lakši. Ali je li to adekvatna osoba koja će učiniti ono što mlada majka traži, to je drugo pitanje.

Priča 2. “Trudim se ne reći koliko djece imam”

Semyon Kremenyuk Otac četvero djece, od kojih je dvoje posvojeno.

O rođenju prve kćeri

Supruga i ja smo u braku skoro 14 godina. Kad smo se još upoznali i planirali vjenčati, saznali smo da oboje želimo djecu. Sada ih imamo četvero: od 13, 8, 7 i 4 godine. Dvojicu smo usvojili.

Prvo dijete se rodilo kad sam ja imao 21 godinu, a moja žena 20 godina. Na neki način, tada smo bili sretni. U mladosti je sve bilo lakše, na primjer, bez sna. A naša kćer se pokazala bez problema: spavala je, jela, nije bila hirovita.

Sve su poteškoće bile povezane sa stjecanjem novog iskustva. Kažu ti: “Opusti se, samo je hladno!”, ali vidiš da je djetetu vruće i ne znaš što da radiš. Ali mojoj ženi je ipak bilo teže. U trudnoći je tjelesno patila, a u našoj obitelji imala je više odgovornosti. Puno sam vremena posvetio poslu i pokušao pomoći svojoj supruzi i uzdržavati je. To je zahtijevalo određenu disciplinu.

No, nakon nekog vremena shvatili smo da djeca nisu toliko strašna kako se činila, a htjeli smo još.

O posebnom sinu

S dvije godine moja kći je postala mnogo autonomnija i počela je hodati. Sada je bilo moguće unajmiti dadilju ili dijete dati bakama. To je odmah oslobodilo puno vremena i odlučili smo da sada želimo snimati, a onda uživati u životu.

Nažalost, druga trudnoća je završila neuspješno. Nakon par godina pokušali smo ponovno i već se rodilo naše drugo biološko dijete. Pokazalo se posebnim: zbog velikih zdravstvenih problema naš sin ne hoda i ne govori.

Liječnici su nam savjetovali da više ne rađamo.

Jako nas je zabrinula ova situacija, pa je teško uspoređivati emocije od rođenja prve i druge bebe. To su potpuno drugačija djeca.

O posvojenju i posvojenju

Dugo smo razgovarali o mogućnosti da postanemo udomitelji i znali smo da ćemo to prije ili kasnije učiniti. Pet godina nakon rođenja našeg sina, mislili smo posvojiti djevojčicu od 1-2 godine. U donošenju ove odluke sudjelovala je naša biološka kćer. Imala je već 10 godina, pa su zajedno razgovarali i savjetovali se. Bila je za i podržava nas u tome.

U socijalnoj službi savjetovali su nam da proširimo kriterije pretraživanja kako bi bilo više mogućnosti. Stoga smo izvijestili da smo zainteresirani za 1-2 djece do šest godina.

Čim smo dobili status posvojitelja, otišli smo na godišnji odmor. Sutradan su nas nazvali i rekli da ima djece koja nam odgovaraju: djevojčica od dvije godine i njezin brat od pet godina. I pitaju: "Zanimljivo?" Malo smo poludjeli, razmislili i rekli: "Da, da vidimo."

To su bila prva djeca koja su nam ponuđena, a mi smo odmah pristali.

Nakon posvojenja shvatili smo da nas dečki ne vole, jer ne znaju kako se to radi. U sirotištu ih jednostavno nisu učili kako se nositi s vlastitim emocijama. Bilo je teško: brineš se o osobi, daješ joj svoju toplinu, ali ništa zauzvrat. Trebale su nam dvije godine da to promijenimo.

O stavu drugih i stereotipima

Tužan sam zbog odnosa prema velikim obiteljima u našem društvu. Trudim se čak i ne reći koliko djece imam i tko je biološki, a tko posvojen, jer to jako čudi ljude: “Vau! Dođi! Zašto toliko? Zašto usvojeni?"

Primjerice, u postupku posvojenja imali smo sud koji je razmatrao mogućnost prijenosa skrbništva. A sudac je upitao: "Zašto ti ovo treba?"

Odgovorio sam: “Volim djecu. želim djecu. Ne znam više zašto. Kako to misliš zašto?"

Zapanjen sam ovim pitanjem. Zašto jedeš kruh i piješ vodu? Bila sam sretna što imam tatu i mamu i nisu razvedeni, već se vole i vole. Vidio sam ovaj primjer. Djeca ne bi trebala biti bez roditelja.

Stariji ljudi često kažu da smo se opteretili djecom i upropastili mladost. I vršnjaci vjeruju da velika djeca imaju male šanse da išta postignu u životu. Ali djeca ne postaju kamen oko vrata. To je, naravno, određena težina, smanjenje mobilnosti, ali sve jako ovisi o organizaciji i želji.

Imamo troje zdrave i aktivne djece koja imaju svoje škole, kružoke, tečajeve. I postoji dijete koje treba posebnu njegu. U isto vrijeme supruga i ja uspijevamo otići na odmor, baviti se hobijima, gledati filmove i popravljati. Živimo ispunjen život.

Što je više djece, roditeljima je važnija disciplina. Svakih pola sata počinjete doživljavati kao učinkovito vrijeme. Ako unaprijed sinkronizirate zadatke međusobno i pratite raspored, onda se sve može učiniti. A umoriš se u isto vrijeme ne više od osobe koja sjedi u uredu od devet do šest, a onda dođe kući i odmori se.

Djeca su se pojavljivala naizmjenično i imala blagi utjecaj na njihove karijere. Već dvije godine živimo punom snagom i tada sam počeo raditi u timu lidera u velikoj medijskoj kući. Prije toga sam osam godina gradio posao.

Moram odati počast svojoj supruzi, koja se svim silama trudila da me oslobodi za posao, a sada i za posao. Ona je preuzela djecu i ja sam mogao razviti svoju karijeru. U isto vrijeme, moja supruga još uvijek uspijeva zarađivati: radi kao slobodnjak i pomaže mi na nekim projektima. Stoga je jedino pitanje maksimalna organizacija.

Pažnja prema djeci

Uvriježeno je uvjerenje da kada se pojavi novo dijete, prijašnja počinju dobivati manje pažnje i zbog toga jako pate. U djetinjstvu mi se činilo da se moja sestra više voli, ali njoj se činilo da jesam. Ovo je dječja zavist, loše ponašanje ili nezrelost. Samo s tim treba raditi.

Moja supruga i ja bili smo sigurni: ako postoji jedno dijete, ono će postati razmaženo i odrasti sebično. U životu sam vidio mnogo takvih primjera. Željeli smo da obitelj ima dječji tim. Pa da čovjek zna što treba dijeliti i da nije pupak zemlje.

Uopće se nismo brinuli da bi nekome moglo nedostajati pažnje, jer volimo djecu i sve svoje slobodno vrijeme posvećujemo im. Kako to rasporediti među dečkima, drugo je pitanje. Ali pokazalo se da je sve prilično jednostavno. S djecom razgovarate naizmjence ili se igrate sa svima zajedno. Svi su različite dobi i trebaju im različite stvari. Osjećam da ga dugo nisam grlio, nisam ga ljubio, ali nisam razgovarao s njim - vođen sam osjećajima.

O velikoj obitelji

Grije me pomisao na buduću veliku obitelj. Zamišljam da će svi jednog dana imati svoju djecu i brige, a onda ćemo se okupiti za praznike u istoj kući. Moju suprugu i mene to jako privlači, pa smo sada spremni proći kroz neke poteškoće.

Nedavno sam razgovarao s prijateljicom koja je dugo razmišljala o djeci, ali je na kraju dobila mačku. Kaže da životinja leži na trbuhu, prede, i to mu odmah bude dobro, raspoloženje se podiže.

Gledam na ovo sa smiješkom, jer djeca su kao sto mačaka.

Ljudi imaju potrebe za odgojem, usmjeravanjem, razmnožavanjem. A oni kažu: "Ne, neću se naprezati, radije bih imao mačku ili psa." Ova ideja nije popularna među mojim prijateljima i poznanicima, ali uvijek izravno kažem da kućni ljubimac ne bi trebao zamijeniti ideju o nastavku vaše obitelji. A ako ne želite nastaviti, onda ima mnogo djece koja sjede bez roditelja.

Naravno, sve to nameće određena ograničenja. Na primjer, nismo pokretni kao ljudi bez djece. Ali ako imate barem jedno dijete, onda ste otprilike u istoj situaciji kao mi s četvero. Ako želiš ići na godišnji odmor, ali je dadilja bolesna ili baka i djed ne žele pomoći, ne ideš na godišnji odmor, koliko god djece imao.

Drugi nedostatak je obrazovni proces. Uzima resurs - živce i snagu. Ali djece ne bi bilo, nešto drugo bi mi oduzimalo živce i snagu. I tako ih ulažem u buduće ljude. Moj zadatak je stvoriti dobre predstavnike društva, zahvaljujući kojima će se nešto kasnije promijeniti.

Što mladi roditelji trebaju znati

Djeca ne bi trebala postati središte života. Prije svega, to će utjecati na odnos supružnika. Morate učiniti sve kako ne biste dali otkaz.

Muž bi trebao paziti da se žena ne fokusira samo na djecu. Svi će patiti od ovoga. Pomozite joj pronaći hobi ili honorarni posao. Pratite njezino zdravlje – fizičko i, što je još važnije, psihičko.

A ako se bojite imati mnogo djece, onda samo zamislite hladan bazen. Treba zatvoriti oči, grupirati se i skočiti s bombom. I tamo ćete još letjeti, lopatati, plivati, zagrijavati se, a također ćete doživjeti hladne emocije. I onda ćeš svima dugo pričati.