10 uvjerenja koja će vam pomoći odoljeti manipulaciji

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 03:58

Pravila ponašanja naučena u djetinjstvu otežavaju prepoznavanje tuđeg utjecaja. Evo kako izbjeći da upadnete u zamku.

Zamislite situaciju: vaš šef ne voli kada zaposlenici odu s posla na vrijeme. Kad se to primijeti, on nezadovoljno odmahuje glavom i kaže: "Uspjeh postižu samo oni koji rade malo više nego što se od njih traži." Kao rezultat toga, vi i vaše kolege sramite se otići kući točno u šest. Svaki dan provedete dodatni sat na poslu, iako uspijete sve obaviti na vrijeme.

Ovakvo ponašanje šefa tipičan je primjer manipulacije. Svojim stavom čini da se zaposlenici koji odu na vrijeme osjećaju lijenima i nedostojnima uspjeha. Kako bi dokazali da to nije tako, podređeni kasne na poslu.

Manipulatori utječu na naše emocije kako bi dobili ono što im treba. Na primjer, natjerati zaposlenike da rade dodatni sat besplatno.

Američki psihoterapeut Manuel Smith u svojoj knjizi Trening samopouzdanja izražava ideju da nesvjesno podlegnemo manipulaciji jer smo na nju navikli od djetinjstva. Roditelji su koristili istu metodu psihološke kontrole kada smo vikali i udarali nogama: "Dobra djeca se ne ponašaju tako." Manipulirali su našim emocijama i ponašanjem kako bi nas očuvali od nevolja i naučili kako živjeti u društvu, kako bi nam bilo "udobnije" onima oko nas. Sada kada smo odrasli, manipulatori koriste slične taktike kako bi nas natjerali da djelujemo u našu korist.

Prema Smithu, vještina tvrdnje pomaže oduprijeti se manipulaciji. To je sposobnost osobe da ne ovisi o vanjskim utjecajima i procjenama, da samostalno regulira svoje postupke i odgovara za njihove posljedice. Smith je razvio model asertivnog ponašanja koji se sastoji od 10 uvjerenja. Terapeut savjetuje da ih se pridržavate kako ne biste postali žrtva manipulacije.

1. Imam pravo ocijeniti svoje ponašanje i biti odgovoran za njega

Kada sumnjamo da možemo samostalno prosuđivati svoje postupke i odlučivati što je ispravno i važno za nas, osjećamo se nesigurno i počinjemo tražiti neka univerzalna pravila po kojima možemo živjeti. To koriste manipulatori koji nam nameću stavove navodno mudrijih i autoritativnijih ljudi ili izmišljena pravila društvenih struktura. Zapravo, oni samo prilagođavaju naše ponašanje tako da se ponašamo na način koji njima odgovara.

“Pogrešno odgajate svoju djecu. Podigao sam dvoje, znam bolje.

• Nije uvjerljivo:"Reci mi što radim krivo?"
• Asertivno: – Želim sama odlučiti kako ću odgajati djecu.

2. Imam pravo ne tražiti isprike za svoje ponašanje

Od djetinjstva smo navikli biti odgovorni za svoje postupke prema drugim ljudima. Roditelji, učitelji, odgajatelji odlučivali su radimo li ispravno ili ne. Sada smo odrasli i sami smo odgovorni za svoje ponašanje. Više ne moramo objašnjavati svoje postupke drugim ljudima kako bismo dobili njihovo odobrenje. Oni koji od nas traže isprike pokušavaju učiniti da se osjećamo neugodno.

- Zašto ne želiš ići na koncert?

• Nije uvjerljivo: – Ne osjećam se dobro.
• Asertivno: – Jednostavno ne želim ići na koncert.

3. Imam pravo ne preuzeti odgovornost za tuđe probleme

Svatko od nas osigurava vlastitu dobrobit. U našoj je moći pomoći drugoj osobi savjetom ili je potjerati u pravom smjeru, ali je ne možemo usrećiti ako nije spremna preuzeti odgovornost za svoj život i naučiti rješavati probleme. Kada osjećamo da imamo više obveza prema drugim ljudima ili instituciji nego prema sebi, oni oko nas žure to iskoristiti i nametnuti nam svoje poteškoće.

- Pokupi me s aerodroma večeras.

• Nije uvjerljivo: "Navečer imam sastanak, ali smislit ću nešto."
• Asertivno: “Navečer imam sastanak. Oprosti, ne mogu ti pomoći."

4. Imam pravo promijeniti mišljenje

Naše mišljenje o određenim pitanjima mijenja se tijekom života. Razvijamo se, stječemo nova iskustva, analiziramo različita gledišta i biramo najbolje za sebe. Međutim, postoje ljudi kojima je promjena neugodna i opiru se našem novom izboru. Tjeraju nas da opravdavamo svoja nova uvjerenja i ispričavamo se za stara kako bi nas uvjerili da s nama nešto nije u redu.

- Nekoć ste voljeli sočne odreske, a sada ste odjednom postali vegetarijanac.

• Nije uvjerljivo: "Sada ću vam objasniti zašto su se moji stavovi promijenili."
• Asertivno: – Moji stavovi su se promijenili.

5. Imam pravo na pogreške i biti odgovoran za njih

Svi griješimo i to je u redu. Neuspjeh je neizbježan dio života i dragocjeno iskustvo koje nam pomaže da postanemo bolji. Kada greške doživljavamo kao apsolutno zlo, za koje su sposobni samo nedostojni, glupi i bezvrijedni ljudi, nama je lako izmanipulirati. Nakon što smo posrnuli, pokušat ćemo se iskupiti "ispravnim" ponašanjem i pristati na sve uvjete.

- Varate se u izvješću.

• Nije uvjerljivo: “Oprosti, ne znam što me je snašlo. Jako mi je neugodno”.
• Asertivno: “I to je istina. Hvala što ste primijetili. Danas ću sve popraviti."

6. Imam pravo reći: "Ne znam"

Kada zaboravimo na svoje pravo da ne budemo stručnjak za sve na svijetu, postajemo ranjivi na manipulacije. Drugi nam žure ukazati na naše neznanje i navesti nas da mislimo da smo nesposobni, neodgovorni i nesposobni sami donositi odluke. Dakle, trebamo biti kontrolirani.

- Kako to ne znaš!

• Nije uvjerljivo: "Da, trebao bih čitati o tome."
• Asertivno: – Ne moram sve znati.

7. Imam pravo ne ovisiti o odnosu drugih ljudi prema meni

Kada nam je previše stalo do toga što drugi misle o nama, sami sebe tjeramo u zamku mišljenja i preferencija drugih ljudi i zaboravljamo na ono što je nama osobno važno. Bolno reagiramo na neodobravanje i spremni smo žrtvovati vlastite interese kako bismo nekome uzvratili uslugu. Drugi ljudi mogu iskoristiti naš strah od odbacivanja i zaprijetiti da će nas prestati voljeti ako ne poslušamo.

“Misle da si dosadan jer ne ideš na zabave.

• Nije uvjerljivo: “Češće ću ići na zabave da o meni ne razmišljaju na taj način.”
• Asertivno: “Neka broje. Ne volim zabave."

8. Imam pravo donositi nelogične odluke

Događa se da uz pomoć logike pokušavamo objasniti vrlo nelogične stvari: želje, simpatije, vrijednosti. Tražimo teške argumente da opravdamo svoj izbor, a sumnjamo kada ih ne nalazimo. U ovom trenutku nas drugi ljudi mogu uvjeriti da donesemo odluku koja je njima korisna ako iznesu uvjerljive argumente.

- Mislim da ne biste trebali ići u kazalište. Među glumcima vlada žestoka konkurencija, a osim toga nisu puno plaćeni. Bolje idi na pravni. Odvjetnici su uvijek traženi i dobro zarađuju.

• Nije uvjerljivo: "U pravu si. Vjerojatno vrijedi razmisliti o karijeri odvjetnika.”
• Asertivno: “Svjestan sam rizika. Ipak, želim ići u kazalište, jer me to zanima. Spreman sam biti odgovoran za svoj izbor.”

9. Imam pravo reći: "Ne razumijem te"

Možda ne možemo uvijek razumjeti što drugi ljudi žele, pogotovo ako svoje osjećaje izražavaju neverbalno: uz pomoć ljutitog izraza lica, šutnje ili osuđujućeg pogleda. Umjesto da raspravljaju o problemu i pronađu rješenje, njihovi postupci pokušavaju nas natjerati da se osjećamo nejasno krivima za ono što ni sami ne razumijemo u potpunosti. Nitko od nas nije u stanju čitati tuđe misli, pa je apsolutno normalno u takvoj situaciji reći: „Ne razumijem što želiš“.

- Pogodite sami zašto sam uznemiren!

• Nije uvjerljivo: „Jesam li te nekako rastužila? Što mogu učiniti?"
• Asertivno: "Oprosti ali nerazumijem. Molim te objasni."

10. Imam pravo reći: "Nije me briga."

Nastojimo težiti izvrsnosti. Borimo se sa svojim slabostima i radimo na sebi kako bismo postali bolji. Vrijedi stati na sekundu, a već se osjećamo lijeni i zaostali, krivimo se za izgubljeno vrijeme. U ovom trenutku postajemo ranjivi na utjecaj drugih ljudi: drugi ukazuju na našu neaktivnost kako bi nas posramili i natjerali da promijenimo svoje ponašanje. Kako biste izbjegli manipulaciju, dopustite sebi ponekad da budete nesavršeni.

- Prestanite igrati računalne igrice, bolje bi bilo čitati knjige!

• Nije uvjerljivo: – Valjda stvarno gubim vrijeme na gluposti.
• Asertivno: “Znam da sam mogao biti produktivniji, ali trenutno me nije briga. Samo se želim opustiti i igrati."

Asertivna uvjerenja mogu nam pomoći da se riješimo predodžbi i ideja iz djetinjstva zbog kojih se osjećamo tjeskobno, neugodno i krivimo zbog toga tko smo. Manipulatorima je teže utjecati na naše emocije i kontrolirati naše postupke kada prihvaćamo odgovornost za vlastito ponašanje i dopuštamo si da ne ovisimo o mišljenjima drugih.