Kako se ponašati s djetetom u krizi od 3 godine

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 03:58

Tijekom tog razdoblja, čak i obično smirena djeca mogu izazvati napade bijesa i biti gruba prema odraslima. Savjeti psihologa pomoći će vam da prebrodite tešku fazu bez nepotrebnih živaca.

Dob od 3 godine smatra se jednom od najtežih u životu roditelja i djece. U tom razdoblju dijete razvija osjećaj za sebe kao zasebnu samostalnu osobnost. Klinac počinje aktivno provjeravati gdje završava područje njegovih sposobnosti, na što može utjecati. Suočen s ograničenjima svojih želja, postaje bijesan. I više nije moguće jednostavno preusmjeriti njegovu pažnju na nešto zanimljivo, kao u mlađoj dobi: dijete osjeća pravu ljutnju jer sve ne ide kako je željelo.

Tijekom trogodišnje krize, djeca prolaze kroz velike promjene:

• Formiraju se voljne kvalitete – sposobnost postizanja vlastitog, inzistiranja na svojoj odluci. Dijete se uči izražavati se emocijama i postupcima, donositi odluke, oslanjajući se na svoje osjećaje i želje.
• Djeca istražuju svoje snage i sposobnosti u suprotnosti s odraslima. Razvija razumijevanje "što je dobro, a što loše", proučava granice: kada su odrasli nepokolebljivi u svojim odlukama i kada mogu inzistirati na svome.

Kako se kriza manifestira 3 godine

Sovjetski psiholog Lev Vygotsky identificirao je sedam znakova krize.

1. Negativizam … Dijete ima negativan stav prema zahtjevu odrasle osobe, čak i ako se radi o onome što želi.
2. Tvrdoglavost … Inzistira na svome, a vrlo mu je važno da to postigne pod svaku cijenu.
3. Tvrdoglavost … Neposluh u malim stvarima kao i u ozbiljnim stvarima.
4. Prosvjed … Dijete se počinje aktivno buniti protiv onoga što je prethodno izvodilo mirno i rezignirano.
5. Samovolja … Želja da sve rade sami, čak i ako dječje prilike za to još nisu dovoljne.
6. Amortizacija … Dijete može uništiti i razbiti sve što mu je bilo drago (čak i njegove omiljene igračke), tući i prozivati roditelje.
7. Despotizam … Želi da se sve dogodi točno kako je rekao.

U stvarnom životu, sve se to očituje otprilike ovako: beba, koja se tek jučer poslušno obukla, pojela gotovo sve što je dobila, mirno je zaspala nakon uobičajenih rituala, počinje se svađati o bilo kojem razlogu. "Šešir nije takav, hrani me iz žlice, neću spavati u svom krevetu!" - i nikakvi argumenti razuma ne djeluju.

Ako odrasli inzistiraju na svome, koristi se "teška artiljerija". Dijete počinje, u najboljem slučaju, vrištati i plakati, au najgorem - boriti se, gristi i bacati sve što mu dođe pod ruku.

Moram reći da često na ovaj način djeca zaista dođu do svoje. Neki odrasli, ne mogu izdržati pritisak ili ne razumiju kako se ponašati, odustaju od svojih pozicija u nadi da će dijete popustiti. I doista, mir se vraća, ali točno do sljedeće epizode razilaženja mišljenja.

A sada je cijela obitelj podijeljena u dva tabora. Netko misli da je “takve treba bičevati” jer su im “potpuno sjeli za vrat”, netko inzistira na humanizmu kako ne bi slomio osobnost. A “osobnost” nastavlja testirati sve na otpornost i pritom hoda tužan i nervozan, jer nagađa da se ponaša nekako krivo, ali ne može ništa sam sa sobom.

Kako pomoći svom djetetu da lakše prebrodi krizu

Naučite vas da ispravno izrazite ljutnju

Prije svega, morate shvatiti da bijes koji obuzima djecu nije makinacija mračnih sila, već apsolutno normalan osjećaj. Nju (kao i tugu, radost, strah, iznenađenje) smo dobili od životinja. Kada se suoči s odbijanjem ili otporom prema svojim željama, dijete doživljava istu iritaciju i bijes kao i tigar, kojemu suparnik pokušava oduzeti meso ili ga istjerati s teritorija.

Odrasli su, za razliku od djece, sposobni prepoznati ljutnju i obuzdati je ili pokazati na adekvatan način. Kad šef digne glas na nas, i mi smo iznervirani, ali ili se suzdržavamo i kod kuće u bojama opisujemo svojim najdražima kakav je “loš” ili pak konstruktivno odgovaramo u samom procesu dijaloga. Djeca još nemaju te mehanizme – oni se tek razvijaju u ovoj dobi uz pomoć odraslih.

Algoritam je sljedeći:

1. Pričekajte da se dijete smiri. Beskorisno je bilo što govoriti dok ga preplavljuju emocije: on vas ne čuje.

2. Nakon što se dijete smirilo, navedite osjećaj koji doživljava: "Vidim da ste jako ljuti (ljuti, uzrujani)".

3. Ostvarite uzročno-posljedičnu vezu: "Kada mama ne daje ono što želi, jako je ljuta." Očito nam je da se dijete naljutilo jer mu umjesto juhe nije dao slatkiš koji je htio pojesti. Za njega često izgleda kao da ga je neka sila uhvatila bez razloga, pa je postao “loš”. Pogotovo ako umjesto objašnjenja razloga njegove ljutnje kažemo nešto poput: “Uf, kakvo loše dijete”. Kada odrasli izgrade uzročno-posljedičnu vezu, djeci je lakše postupno razumjeti sebe.

4. Predložite prihvatljive načine izražavanja ljutnje: "Sljedeći put nećeš baciti žlicu na svoju mamu, nego ćeš reći: "Ljut sam na tebe!" Još uvijek možeš udariti šakom o stol." Varijante manifestacije bijesa u svakoj obitelji su različite: za neke je prihvatljivo lupkati nogama, za druge je prihvatljivo otići u svoju sobu i tamo bacati igračke. Također možete imati posebnu "stolicu ljutnje". Svatko može sjesti na njega i smiriti se, a onda se vratiti komunikaciji.

Vrlo je važno naglasiti da to nije kazna. Ako na ovo mjesto stavite papir i olovke, tada će dijete moći izraziti svoje stanje na crtežu. I sami odrasli mogu, u žaru borbe za sljedeće pravilo dnevne rutine, koje su prekršila djeca, sjesti na stolicu i dati primjer, izazivajući svoju iritaciju i govoreći: „Kako sam ljuta kad ne ideš u krevet. na vrijeme!"

Definirajte granice

Djeca koja se neprestano prepuštaju počinju osjećati da kontroliraju svijet i zbog toga postaju vrlo tjeskobna. Moraju biti napeti cijelo vrijeme da bi se održali na vlasti. Ovdje se ne smije slikati ili igrati. U društvu ti domaći tirani nisu baš uspješni, jer su navikli da se sve vrti oko njih. Teško uspostavljaju kontakt s vršnjacima i zahtijevaju stalnu pažnju učitelja.

Druga krajnost je oštro potiskivanje svih negativnih manifestacija. Gledište roditelja u ovom slučaju je jednostavno: dijete bi uvijek trebalo biti "dobro" i poslušati na zahtjev. Rezultat ovakvog pristupa očituje se na dva načina. U prvom slučaju dijete je kod kuće svileno, ali u vrtiću je nekontrolirano i agresivno. U drugom se jako trudi ispuniti visoke zahtjeve, povremeno ne uspijeva. U kvarovima krivi sebe i vrlo često pati od noćnih strahova, enureze, bolova u trbuhu.

Istina je negdje između. Ako odrasla osoba razumije da je to prirodna faza u razvoju djeteta, tada može zadržati relativnu smirenost i istodobno inzistirati na svome. Dobivaju se tvrde granice, postavljaju se na mekan način.

Pozvat ću se na algoritam dat u knjizi Johna Graya "Djeca s neba":

1. Jasno recite što želite od svog djeteta: "Želim da skupiš igračke i odeš se oprati." Vrlo često svoje poruke formuliramo nerazgovjetno: "Možda je vrijeme za spavanje?", "Gle, već je mrak." Tako odgovornost za odluku prebacujemo na dijete, a rezultat je predvidljiv. Ponekad je dovoljna čak i jednostavna jasna artikulacija naših zahtjeva. Ako ne, prijeđite na sljedeću stavku.

2. Izgovorite navodne djetetove osjećaje i uspostavite uzročno-posljedičnu vezu: "Očigledno vam se igra jako sviđa i uzrujate se kada je morate završiti."Kada to radimo, dijete osjeća da ga razumijemo, a ponekad je to dovoljno da promijeni njegovo ponašanje.

3. Koristite cjenkanje: "Ako sada odeš u kupaonicu, tamo se možeš igrati gusarskog broda / čitat ću te još malo." Ono što dijete voli je obećano, ali ne kupovanje igračaka ili slatkiša. Često radimo suprotno i prijetimo: ako ne učiniš kako sam rekao, izgubit ćeš. Ali izgradnja pozitivne budućnosti pomaže djeci da pobjegnu iz procesa u koji su uronjeni, da se sjete da postoje i druge ugodne stvari.

Ako je to bilo jedino, onda dijete veselo udari u kupaonicu. Ali ako je sve to započeo on kako bi saznao tko je gazda u kući, onda se ne može bez sljedećih faza.

4. Povećajte intonaciju: izgovorite svoj zahtjev snažnijim tonom. Vrlo često počinjemo s tim, a onda se sve pretvori u samo potiskivanje. Ali prve tri točke su vrlo važne, inače dijete nikada neće osjetiti da je shvaćeno. U istoj fazi možete primijeniti jednu od najuspješnijih tehnika pod nazivom "Brojim do tri".

5. Ako dijete i nakon povećanja intonacije nastavi veslati, onda napravite pauzu. Vrlo je važno shvatiti da ovo nije kazna, već stanka kako biste se smirili i nastavili adekvatno komunicirati. Istodobno, ovo je oznaka granica: dijete ima pravo na svoje mišljenje, na emocije, ali konačna odluka je za odraslu osobu. Sve je objašnjeno na ovaj način: “Vidim, ne možemo se dogovoriti, pa se najavljuje stanka od 3 minute. I ti i ja moramo se smiriti. Koliko je dijete staro, za toliko minuta optimalno je dogovoriti time-out.

Kod kuće se djeca odvode u siguran prostor (prostoriju u kojoj nema lomljivih predmeta). Vrata se zatvaraju (još jedna oznaka granice), odrasla osoba ostaje vani i mirno pokazuje koliko je vremena ostalo. Morate biti psihički spremni da se sve može dogoditi s druge strane. U ovom trenutku nema potrebe ulaziti u dijalog s djetetom, inače će se sve samo povući. Ali zahvaljujući činjenici da ste ispred vrata i mirno bilježite koliko je minuta ostalo, on shvaća da nije napušten ili kažnjen. Kada vrijeme odmora završi, otvarate vrata i krećete od prve točke.

Što su djetetu stabilnija i razumljivija pravila po kojima živi, to ima više prostora za kreativnost i razvoj. Postupno, zahvaljujući našim naporima, dijete će početi bolje razumjeti samoga sebe: što ga ljuti, što veseli, što ga rastužuje, što vrijeđa. Ovladava i načinima adekvatnog izražavanja svojih iskustava. Do 4 godine to može biti ne samo tjelesno izražavanje, već i crtanje, i sinkronizacija, i igranje uloga. A ako se komunikacija o kontroverznim pitanjima odvija u načinu pregovaranja i prihvaćanja djetetovog mišljenja, tada će ono za života formirati sposobnost obrane svojih prava, postizanja svojih ciljeva i istodobno poštivanja prava i mišljenja drugih.