Kako sam znao da je vrijeme za razvod: osobno iskustvo

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 03:58

Priča o djevojci koja je raskinula brak i nikada nije požalila zbog svoje odluke.

Prazan brak i bolesne veze ne vode nikamo. A ne radi se ni o tome kada su u obitelji stalni sukobi. Govorim o braku u kojem se čini da je sve u redu, ali iz nekog razloga nema ljubavi i sreće.

Gledajući unatrag, došao sam do šest znakova koji ukazuju da je vrijeme za razvod.

Moja povijest

Moj prvi brak je bio greška. Bili smo plesni par, zaljubljivanje, neplanirana trudnoća, matični ured. Uobičajena priča. Bili smo povezani samo s plesovima, a nakon rođenja djeteta morali smo na njih potpuno zaboraviti. Ali vjerovao sam da se naš čamac ljubavi treba održati na površini bez obzira na sve.

Brak je trajao pet godina, tijekom kojih sam povremeno razmišljala o razvodu. Ponekad naglas. Ali izostala je odlučnost. Uglavnom zato što je izvana sve bilo normalno: gotovo da se nismo svađali, nismo živjeli u siromaštvu, način života se stabilizirao tijekom godina, dijete je odrastalo. Ali nije bilo ni ništa zajedničko.

ja sam sretan. Upoznala sam muškarca svojih snova i s vremenom sam shvatila da ako želim biti s nekim, onda samo s njim. Ali ako ne uspije, onda više ne mogu živjeti u praznoj vezi. I da se nismo sreli, ipak bih donio istu odluku, ali kasnije. Bilo je poziva.

Prestali smo razgovarati jedno s drugim

U početku smo puno čavrljali: gdje si studirao, čime se baviš, kako gledaš na svijet, tko su ti roditelji i prijatelji, koju glazbu slušaš, koje knjige čitaš, koje filmove najradije gledaš. U fazi poznanstva uvijek se ima o čemu razgovarati.

No, s vremenom su se teme iscrpile. Obojici je postalo jasno da nema o čemu raspravljati. Baš kao u filmu “O čemu muškarci pričaju”, kada Camille čita SMS od svoje supruge: “Toaletni papir. Kruh. Mlijeko.

Ponekad se radilo o pogledima na životne vrijednosti. I tu se pojavio još jedan problem. Moj muž je pet godina mlađi od mene, a ja sam mu se pokazala preiskusnom partnericom u gotovo svim sferama života. Kao rezultat toga, dijalog nije uspio - više je ličio na konzultacije. Moj muž je bio inteligentan i zahvalan slušatelj, ali meni je bilo sve više dosadno.

Izlaz

Komunikacija je glavna komponenta svakog odnosa.

Većinu vremena komunicirate. I ovo bi trebalo biti ugodno za oboje.

Ako vam partner gleda u usta, a vi se u životu bavite odgojem, s vremenom vam može dosaditi. Ako ste uvijek u poziciji poslušnog učenika, jednog dana ćete poželjeti neovisnost.

Komunikacija bi se trebala međusobno obogaćivati. Trebali biste imati sličnu kulturnu pozadinu na kojoj možete zajedno graditi. Kad jedno stalno vuče drugoga za sobom, ili kad ljudi idu svojim putem, vitalno brbljanje postupno nestaje.

Trudili smo se dulje ostati izvan kuće

Većinu vremena provodili smo razdvojeni, ali nekako nismo težili biti zajedno. Bilo je normalno da moj muž dolazi poslije 21-22 sata. Zaspala sam mirno kad sam stavila dijete u krevet. Jedva smo se mogli naći do vikenda.

Subota i nedjelja također su provedene na svoj način. Šetao sam sa sinom, pokušavao se naći s prijateljima. Muž je provodio vrijeme za laptopom: učenje, posao, filmovi, igre.

Znala sam ga vući i zamoliti da provede vrijeme sa mnom. On je nevoljko pristao. Onda sam ga ostavio samog. Meni je samoj bilo ugodnije.

Moj muž ima hobi - streljaštvo. Zainteresirala sam se za akrobacije na motki. Kao rezultat toga, zabilježili smo pet večeri tjedno odvojenog slobodnog vremena.

Sljedeća udaljenost bili su praznici. Svatko se odmarao sam i smatrao je to normom. Uvjerili smo druge da je ovako lakše i jeftinije. Tako je, ali htjeli smo putovati jedno bez drugog.

Izlaz

Kada je atmosfera u vašem domu depresivna, podsvjesno tražite priliku da što manje budete tamo.

Idite rano na posao, ostanite do kasno, odgovorite na sve ponude da se nađete s prijateljima, osmislite hobi koji vam oduzima svo slobodno vrijeme. Vaš supružnik prešutno podržava vašu odsutnost. Odeš kad svi još spavaju, dođi i svi već spavaju.

Problem nije u samom načinu rada. Problem je u tome što ste oboje dobro s tim.

Seks je postajao sve rjeđi

Tijekom trudnoće, a posebno nakon poroda, moji seksualni apetiti su smanjeni na nulu. To je uglavnom zbog toga kako se moj život promijenio, nije bilo vremena za ljubav. Ali onda, kad se sve stabiliziralo, shvatila sam da me muž ne privlači. I nije se radilo o njemu.

Bio je dobar ljubavnik i savršeno je znao gdje i kako da me pogladi da zadrhtim od oduševljenja. Njegovi seksualni porivi uvijek su mi davali do znanja da sam poželjna.

Ali ipak sam osjećala da ne osjećam emocionalnu bliskost, pa sam ga često odbijala, pozivajući se na umor i rano ustajanje. Količina seksa pala je na jednom mjesečno. Shvatila sam to kao bračnu dužnost i u 9 od 10 slučajeva pokušala sam to što prije završiti. Bilo je lijepo, ali nepotrebno.

Izlaz

U zdravoj vezi oboje su zadovoljni kvantitetom i kvalitetom seksa. Ima parova koji imaju dovoljno intimnosti jednom mjesečno, a nekome šest puta dnevno nije dovoljno. Ali ako svom partneru stalno šaljete riječi “Želim spavati, nemojmo danas”, nešto nije u redu.

Prestali smo se zanimati

Općenito brižnim stavom prestala sam se udubljivati u mužev život, ona me više nije zanimala.

Jednog dana mužu je pozlilo i otišao u bolnicu, bilo je potrebno na operaciju. Posjetio sam ga samo dva puta tijekom svojih 14 dana u bolnici. Prvi put sam donio dokumente, stvari i hranu. Drugi put sam došao nakon operacije. Kad me je pitao hoću li opet doći, bio je iskreno zbunjen: “Trebaš li nešto donijeti? Što mogu učiniti tamo, držati te za ruku? Imam puno stvari za obaviti, ne mogu."

Šteta je. A ja sam se uvrijedila kad sam s ispita iz prometne policije stigla s vozačkom dozvolom nakon 10 sati stresa, a muž je samo rekao: “Kul, bravo. Hoćeš li sutra odvesti dijete iz vrtića?"

Izlaz

Nedostatak uranjanja u život partnera, podrške, topline nije osveta, već banalna ravnodušnost, za koju se ne može kriviti.

Osjećaji ili postoje ili ih nema. I ne mogu se lažirati.

Ravnodušnost je znak da je veza gotova, ostale su samo funkcije: zarađivanje novca, čuvanje djece, održavanje reda u kući, kuhanje. Tako ne žive supružnici, već cimeri ili cimeri.

Borili smo se s ljutnjom

Bivši suprug i ja smo nekonfliktnih karaktera, tako da suđe u našoj kući nikada nije bilo razbijeno. Međutim, ponekad su se javljale i svađe, pa smo se pokušavali bolnije povrijediti, optužiti za nešto.

Ponekad su sukobi završavali činjenicom da sam počela pričati o razvodu. Jednog dana moj muž je stvarno počeo skupljati stvari. Briznula sam u plač i otrčala u kuhinju. Jecam, a u glavi mi se vrte misli: “Kako sam sad? Dakle, probudite se u 7:15, vodite dijete u vrtić."

Rastali smo se krivog dana, ali kasnije. Ali način na koji smo se borili i ono do čega smo pokušavali doći, jasno je signaliziralo da je vrijeme da se raziđemo.

Izlaz

Nezdravoj vezi nedostaje briga, prihvaćanje emocija jednih drugih. Ponašamo se hladno i umjesto da riješimo sukob, tražimo nešto drugo za pamćenje.

U zdravoj vezi ima i svađa. Svi ljudi su različiti i imaju različite poglede na svijet, pa je neslaganje normalno. Ali u sukobima sretnog para uvijek postoji cilj da se pomire.

Što želim izvući iz borbe? Spavati odvojeno? Ne razgovarate tri dana? Ili želim živjeti sretan život s ovom osobom? Ako ovo drugo, onda ćete čak iu pravednom gnjevu birati riječi i pokušati razgovarati o svojim osjećajima.

Počela sam sanjati kakav bi moj život izgledao bez supružnika. I svidjelo mi se

Ako vas prekida prekid, zamislite da se ono čega se bojite već dogodilo. Što ćeš učiniti po tom pitanju?

To je neophodno kako bi mozak razvio plan djelovanja i smirio se. Ne samo da ćete se prestati brinuti, već ćete shvatiti i kako širiti slamke u slučaju nesreće.

I ja sam se bojao. Kako ću živjeti ako se razvedem? Imat ću dijete i milijun financijskih poteškoća. Što ću učiniti? I mozak je za 10 minuta nacrtao sljedeći plan:

• Iznajmljuje se postojeći stan.
• Iznajmljujem kuću na pješačkoj udaljenosti od vrtića.
• Sve djetetove aktivnosti prebacite u vrtić, kako ne bi putovali po gradu.
• Prebacite posao na daljinski način rada i skupljajte narudžbe kako ne biste gubili vrijeme i novac na putu.

Stvorio sam razumijevanje za svoje postupke u slučaju razvoda. Sada moramo razmisliti o tome kako se odnositi prema ovome. Koje emocije izaziva plan akcije? Želiš li živjeti ovaj život?

Ako je odgovor ne, nije sve izgubljeno. Ako je odgovor "da" - čestitamo, uskoro ćete se riješiti ugnjetavanja nepotrebnih veza i postati slobodniji i sretniji.

Odjednom sam shvatio da mi se sviđa moj plan. Provodit ću više vremena sa svojim sinom, ne ometajući me mužem i ne brinući se da imaju malo kontakta. U tom trenutku naša se obitelj raspala.

Izlaz

Pokušajte zamisliti život nakon razvoda. Ako ne možete, onda još niste spremni za takav korak. Ako možete, ali vam se ne sviđa, ne treba vam razvod. Ako ste predstavljeni i sa svime ste zadovoljni, razvedite se.

Može li se problematični odnos spasiti?

Možete spasiti vezu ako oboje to žele. Ali ne sanjaju da bi spasili obitelj, već da ostanu uz partnera. Spašavanje obitelji odnosi se na pristojnost u očima drugih i apstraktan osjećaj dužnosti. A želja da se bude s voljenom osobom odnosi se na osobni, svjesni izbor.

Događa se da ljudi jednostavno ne znaju kako komunicirati i živjeti zajedno, a da se međusobno ne unište. Neki su brze ćudi, neki imaju problema sa samopoštovanjem. Ako se vas dvoje osjećate loše, ali jedno bez drugog je još gore, onda nije problem u izboru partnera, već u kvaliteti komunikacije.

Čitajte knjige o psihologiji odnosa

Paradoks strasti Deana Delicea i Cassandre Phillips

Knjiga govori o neravnoteži u odnosima, kada se jedno voli, a drugo ne baš puno. Iz nje ćete naučiti gdje ljubav nestaje i zašto se događa, tko su jaki, a koji slabi partneri, kako pravilno rješavati sukobe.

Knjiga će biti korisna za slabe partnere koji se osjećaju ovisnima o svojoj polovici i vjeruju da se veza temelji samo na njima. Shvatit ćete zašto vas partner sve manje privlači i naučit ćete kako postati jači, povratiti sklad i samodostatnost.

Knjiga će pomoći vodećim ljudima u paru da shvate što se dogodilo u vezi i kamo su nestale bivša ljubav i strast. Bolje ćete razumjeti motive svog suputnika i naučiti kako mu pomoći da postane samostalniji i smireniji te da vas prestane držati oko sebe.

Pet ljubavnih jezika Garyja Chapmana

Knjiga govori o različitim oblicima ispoljavanja ljubavi. Neki osjećaju ljubav u vremenu koje provode zajedno, a neki osjećaju ljubav kroz fizičku njegu i pomoć. Neki mali, ali česti darovi su oduševljeni. Autorica ukupno identificira pet tipova: zajedničko vrijeme, pomoć, ohrabrenje, dodir i darovi.

Potražite među njima sebe i svoju srodnu dušu. Možda želite naučiti voljeti svog partnera onako kako on najviše voli. Knjiga će biti korisna svima kojima je potreban dobar odnos ne samo s voljenom osobom, već i s drugim ljudima.

Igre koje ljudi igraju Eric Byrne

Značenje knjige je sljedeće: ljudi su skloni igranju društvenih igara. Postoje jednostavne igre maženja koje svi znaju i koje su prihvaćene u društvu. Na primjer, došao sam s godišnjeg odmora, a vi pitate kako sam ga proveo.

Postoje teže i opasnije igre – scenariji. Osoba nesvjesno traži svoj scenarij i igra ga. Oni su svojstveni nama od djetinjstva i dobri su (postati liječnik i spasiti živote) i loši (spašati živote drugih, ne sjećati se sebe, izgorjeti na poslu i umrijeti u 35).

Moj scenarij – ako zatrudnite, svakako se trebate udati za oca djeteta, ne možete se razvesti – trebate odgajati partnera. Nisam vidio druge opcije za razvoj događaja i krenuo sam u ovaj brak, kao da provodim program. Samo pet godina kasnije, pitam se: želim li stvarno? Trebam li ga?

Više o ovisničkim odnosima možete pronaći u članku psihologa Mihaila Labkovskog "Obiteljska terapija je razvod".

Posjetite psihologa

Drugi način za usklađivanje odnosa i života općenito je odlazak psihologu. Ali bolje je ne zajedno, već odvojeno.

Psiholozi vam ne govore kako živjeti, niti daju vrijedne savjete o poklopcu WC školjke. Postavljaju pitanja, pomažu vam da sagledate situaciju iz različitih kutova, stavite se u kožu druge osobe i shvatite da nešto nije u redu. Sami ćete pronaći izlaz.

Psiholozi pomažu učinkovito nositi se s anksioznošću, strahovima i bijesom kroz različite terapeutske prakse, kao što su art terapija ili terapija pijeskom.

Kao rezultat toga, više vas neće povrijediti neugodno ponašanje vašeg supružnika, naučit ćete biti sretni i stabilni.

Nakon toga, imat ćete dvije opcije:

• vaš će sklad pozitivno utjecati na vašeg partnera, odnos će se poboljšati;
• shvatit ćete da vam ovaj odnos više nije potreban i uskoro ćete se raspršiti.

Kad je jedini izlaz razvesti se

Moj prvi brak postao je za mene nešto poput vodenih kozica, nakon čega tijelo zauvijek stječe imunitet. Je li ovaj brak bio neuspješan? Da bio sam. Je li mi trebao takav odnos? Da, imamo.

Uvijek privlačimo samo prave ljude. Učimo pored njih. A ako naučimo lekciju, onda postajemo bolji. Trebala mi je osoba s kojom ću biti superžena, da budem ponosna na težinu svog života.

Tada sam izrastao iz tih ideja, ali sam odnos se nije promijenio i prestao mi je odgovarati. I postojao je samo jedan izlaz.

Razvod nije presuda, već ispravljanje pogrešaka

Nismo bili i nismo mogli biti sretni zajedno. Za ovo nitko nije kriv. Moj bivši muž je divan muškarac, pristojan, inteligentan, privlačan, divno pleše. Dobro se ponašam prema njemu i iskreno mu želim sreću. Nisam ga uopće htjela povrijediti, iako sam shvaćala da bi razvod za njega bio tragedija. Međutim, nisam blistala pored njega i na kraju sam prestala pokušavati.

Za mene je postojala samo jedna opcija – raspršiti se. Naravno, šteta je truda i vremena uloženog u vezu. Brinula sam se za bivšeg supruga, brinula sam kako će se razvod odraziti na dijete.

Nisam se bio spreman žrtvovati iz pristojnosti i žaljenja za prošlošću, jer to nikoga neće usrećiti.

Ako dugo negdje hodate i odjednom shvatite da ste cijelo to vrijeme išli u krivom smjeru, imate dvije mogućnosti: vratiti se ili svjesno nastaviti hodati u krivom smjeru.

Razvod nije katastrofa, ljudi od njega ne umiru. Razvod je ispravljanje pogrešaka. Priznao sam svoju pogrešku, oprostio si je i sretno živim dalje.