Kako izgraditi zdrave odnose s roditeljima kada više niste dijete

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 03:58

Naučite razgovarati jedni s drugima kao jednaki.

Kako izgleda harmonična veza

Da bi interakcija bila ugodna, sudionici moraju komunicirati iz perspektive odraslih, što oni i jesu. Uloge "roditelj" i "dijete" više ne funkcioniraju, oboje su ravnopravni. Primjerice, ne pada vam na pamet premjestiti rublje u ormar prijatelja vaših godina. Ormar i osobni prostor djeteta, kao i roditelja, pripadaju njima.

Nadežda Efremova psihoterapeut

Svaki odnos koji gradimo između dvoje ili više odraslih uvijek se odnosi na sposobnost postavljanja granica. Granice nisu palisade visoke do neba, već upute za drugu osobu kako se nositi s vama.

Događa se da su voljeni toliko navikli da nas smatraju svojim nastavkom da ne obraćaju pažnju na granice. Na primjer, već ste odrasla žena koja živi odvojeno, a majka vam dolazi rano ujutro u subotu, otvarajući vrata svojim ključem. Ili ste davno osnovali vlastitu obitelj, a roditelji kažu da vaša žena pogrešno odgaja djecu. Sve to govori o nerazumijevanju gdje prestaju granice i počinju stranci.

Djeluje u oba smjera. Ne događa se da čovjek dobro drži svoje granice, a s lakoćom krši tuđe. Ako su stranci zlostavljani, to znači da se on osjeća loše zbog svojih.

Nadežda Efremova psihoterapeut

Kada se to dogodi, potrebno je promijeniti uvjete – baš kao i kod rada s drugom stranom. Nemojte očekivati da ćete biti shvaćeni u jednom potezu. Trebat će vremena da se sve strane prilagode.

Nemoguće je dovesti odnos na razinu odrasla osoba ako niste spremni preuzeti odgovornost za svoj život. Deklarirajući da to nije dovoljno, morate potvrditi zrelost akcijama.

Oleg Ivanov psiholog, konfliktolog, voditelj Centra za rješavanje društvenih sukoba

Ne morate ispuniti očekivanja svoje rodbine. Ne treba vas suditi pozitivno ili negativno. Ako shvatite da ste u ovisnom položaju, pod pritiskom ste, zaštitite svoje osobne granice.

Kako razgovarati s roditeljima o važnosti osobnih granica

Svoje stajalište možete prenijeti samo kroz dijalog. Psihologinja Lilia Valiakhmetova predlaže uzimanje u obzir sljedećih nijansi.

1. Shvatite zašto vam je potreban ovaj razgovor

Uzmite malo privatnosti i jasno artikulirajte što želite postići razgovorom, što vam je važno. Zapišite to na papir, možete unaprijed postaviti pitanja ili svoje prijedloge.

2. Odaberite pravo vrijeme

Svi sudionici u razgovoru trebaju biti u mirnom emocionalnom stanju, isključiti buku i uznemirenost. Bitno je da imate dovoljno vremena za komunikaciju, ne žurite se.

3. Pazite na stupanj razgovora

Odmaknite se od emocija tijekom razgovora. Ako osjećate da vam vrije, bolje je prestati komunicirati. Kada razgovarate o nečemu, razgovarajte o svojim osjećajima i stavu prema tome: "Kad ti radiš ovo, ja se osjećam ovako." Vjerojatnost da ćete biti saslušani u ovom slučaju je veća.

Lilia Valiakhmetova psihologinja, trenerica i suosnivačica službe za odabir trenera ollo.one

Ne možete dobiti osobno, vrijeđanje, manipulaciju. Važna je krajnja iskrenost! Bez toga ćete izgubiti povjerenje roditelja, a razgovor neće imati smisla.

4. Nemojte očekivati da će sve uspjeti preko noći

Razgovor možda neće završiti onako kako vi želite. Dobro je ako možete doći do rješenja koje odgovara objema stranama. Ali čak i ako niste dobili rezultat, svejedno može funkcionirati na najbolji način. Nakon što završite razgovor, odgađajući ga za kasnije, dajete svojoj rodbini priliku da razmisli, analizira rečeno. Nakon nekog vremena, oni se mogu vratiti na to i, možda, pristupiti raspravi s druge pozicije.

Kako ne kriviti roditelje za njihove greške

Komunikacija iz perspektive odraslih pretpostavlja da u svojim roditeljima vidite zasebne, neovisne osobnosti. Budite spremni na ravnopravnu interakciju, kao s drugom odraslom osobom, a ne kao s osobom koja vam kao roditelju duguje popis stvari.

Maria Eril voditeljica psihologije komunikacije, poslovnog govora, psihologinja, psihoterapeutkinja, poslovni trener

Mama i tata napravili su određene greške u našem djetinjstvu. Ali roditeljska uloga, iako ne najuspješnija, nije cijela osobnost. A ako usporedimo cjelokupnu osobnost roditelja samo s njegovom funkcijom, onda gubimo njihov integritet.

Osobnost je veća, šira: iz odrasle pozicije naši roditelji ispadaju ljudi s određenim poteškoćama, brigama, mukama. Pronalaženje tog integriteta i komuniciranje sa stvarnim, a ne "obaveznim za sve starije" poštovanjem, samo je jedina moguća skladna strategija.

Je li moguće prestati komunicirati s roditeljima

Sposobnost pregovaranja uvelike ovisi o tome koja je obitelj i kako je osoba odgojena. Ako je član vaše obitelji odrastao u obitelji koja je dobila poštovanje i podršku, najvjerojatnije ima vještine razumijevanja svojih želja i emocija. Ti ljudi obično imaju relativno dobre osobne granice.

Ako je obitelj gajila osjećaj straha i krivnje, onda u ovom slučaju odnos može uzrokovati mnogo boli i patnje. Granice odrasle osobe bit će loše izgrađene. Takvi ljudi nisu odgovorni za svoje riječi i djela. U tim slučajevima vrlo je teško postići kompromis.

Ako s vremena na vrijeme naiđete na agresiju, prijetnje, pritisak – prekinite razgovor i minimizirajte komunikaciju. Učinili ste sve što ste mogli, dakle, imate pravo graditi komunikaciju s ovom rodbinom prema svojim pravilima i u mjeri u kojoj vam je to potrebno. Vi odlučujete koliko ste spremni komunicirati s njim, u koje vrijeme, o kojim temama i kako.

Lilia Valiakhmetova

To ne znači da ćete zauvijek prekinuti vezu. Ali ako stvarno želite napraviti razliku, onda je važno da vas ne manipuliraju i ne kultiviraju osjećajem krivnje. Sve je to, opet, kršenje granica.

Ako shvatite da vam je neugodno i osoba vas ne čuje, tada morate mirno obavijestiti da je takav odnos za vas neprihvatljiv i zaustaviti ga. Nemojte se plašiti ovog razdoblja. Najvjerojatnije ćete nakon nekog vremena moći nastaviti komunikaciju pod različitim uvjetima.

Nadežda Efremova

Kako odgojiti dijete kako bi vaša veza u budućnosti bila zdrava

Gradeći osobne granice tijekom života u skladu s fazama odrastanja, odnosi će se razvijati skladno. Potrebno je razumjeti da je dijete zasebna osoba.

Psihološka fuzija je normalna za mamu i dijete do tri godine, ali ne i za odrasle. Stoga je odvajanje – odvajanje djece od roditelja – važna faza u formiranju čovjekove osobnosti.

Oleg Ivanov

Razdvajanje treba biti postupno. U dobi od 3-4 godine, preporučljivo je da djeca naprave kutak u kući gdje mogu obavljati svoje poslove. Dijete se može i treba povremeno ostaviti dadilji, baki ili djedu. U dobi od 7-8 godina djeca mogu ostati sama nakratko. Otprilike u ovoj dobi već se mogu poslati u ljetne kampove.

Izgradnja granica uključuje slušanje želja djece. Možda ste se jednom bili prisiljeni maziti s drugom tetom, iako to niste htjeli, ili ste upali u sobu bez kucanja. Sve ovo ima suprotan učinak.

Odvajanje djeteta od roditelja, razvoj njegove samostalnosti, samostalnosti je normalan proces. Ako je teško, ako roditelji nisu spremni pustiti svoju odraslu djecu, ostat će u suovisnom položaju. Djeca, koliko god bila stara, neće moći odvojiti svoje potrebe od roditelja.

Ponekad je razdvajanje potrebno kako bi se doslovno povećala udaljenost između djeteta i roditelja. Mora odletjeti iz svog rodnog gnijezda, preseliti se u drugi grad, na primjer, na studij. Češće vježbajte putovanja s prijateljima. Međutim, udaljenost ne pomaže uvijek. Kada roditelji odlazak dožive kao osobnu tragediju, dijete razvija osjećaj krivnje zbog napuštanja mame i tate.

Oleg Ivanov

Jeste li uspjeli izgraditi skladne odnose s roditeljima? Podijelite u komentarima.