5 pravila obiteljskog života koja se mogu prekršiti

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 03:58

Nije potrebno stalno razgovarati jedni s drugima, dijeliti hobije i uskraćivati sebi sve zbog djece.

Pravila sretne veze popularna su tema za članke i rasprave. Ali da postoje univerzalna vijeća, a stereotipi funkcioniraju u 100 posto slučajeva, ne bi se imalo o čemu pričati. Zapravo, svaka obiteljska situacija je jedinstvena i samo vi možete odrediti koja će načela biti relevantna za vas. Dok je u potrazi za apstraktnim idealnim odnosima lako pogriješiti.

Evo nekih općeprihvaćenih „pravila“koja se lako mogu i trebaju kršiti.

1. Morate dijeliti hobije jedno s drugim

Ako nemate ništa zajedničko, onda kada se slegnu prve strasti, to stvarno može postati problem. Ipak, ne treba očekivati potpunu podudarnost hobija. Sasvim je normalno imati različite hobije i interese. I zadržati nešto osobno, što pripada samo vama, također je korisno. Time se izbjegava rastakanje u partneru i promiče zdrava autonomija.

Na kraju, veza može završiti. Pritom bi neki hobiji i hobiji trebali ostati dio vašeg identiteta, a ne samo tradicije para. U protivnom ćete ustanoviti da se ne nađete samo bez partnera, već i bez osobnih interesa koji nisu vezani uz njegovu/njezinu osobu. Ovo je tužna situacija koja vam ne dopušta da vas ometaju omiljene aktivnosti, jer sve oko vas podsjeća na završenu vezu. Puno je bolje ako i bez odijela Iron Mana i dalje budeš playboy, milijunaš i filantrop.

Ne ispada da bude prožeto tuđim hobijima – ostavite i drugog i sebe na miru. Ne morate biti oduševljeni promatranjem ptica ili nogometom samo zato što je vaša voljena osoba zainteresirana. Ali ako vaš partner nije ravnodušan prema vama, možete osjetiti tople osjećaje zbog činjenice da on doživljava inspiraciju i radost. Čak i ako radite ono što ne biste učinili, čak i da ste za to dodatno plaćeni.

2. Par mora imati zajednički prostor

U Sparks of Joy japanska stručnjakinja za čišćenje Mari Kondo savjetuje da se okružite stvarima koje donose pozitivne emocije. Za samce, ovo je prilično jednostavan zadatak. Ali kada se teritorij mora dijeliti s nekim, stvari drugih ljudi mogu izazvati pravu nesklonost. Primjerice, ako vaš partner skuplja suvenire koji vam se čine ružnima, ili zatrpa hodnik opremom čija vam je namjena nejasna.

U ovom slučaju Mari Kondo savjetuje da dodirnete "krive" predmete i zamislite kakve emocije izazivaju kod voljene osobe. Pomaže razviti empatiju, a istovremeno se pomiriti sa stvarima koje vas živciraju, ali su vašem partneru drage ili korisne. A ako se time ne prevlada odbijanje, treba razgraničiti prostor tako da svatko ima mjesto gdje može raditi što želi.

Neka svatko ima svoj kutak za odlaganje osobnih stvari i svoj “ured”.

Za ovo ne morate imati veliku kuću. Dovoljno je samo pravilno zonirati sobu, koristeći prikladne sustave za pohranu i one dijelove stana koji se obično ne uzimaju u obzir, na primjer, lođu.

To se ne odnosi samo na odrasle, već i na djecu. Odlaganje njihovih igračaka puno je lakše ako imaju svoj “dom” sa stalnom adresom.

3. Misli i osjećaje treba dijeliti

Potpuna iskrenost i potpuna odvojenost osjećaja divna je iluzija, koja, međutim, zadire u osobnu slobodu i može izazvati svađe ispočetka.

Potreba da partneru iznesete sve misli i prepričate najmanje emocionalne pokrete može ukazivati na to da su osobne granice zamagljene. Ponekad se to događa ljudima koji se nisu u potpunosti odvojili od pretjerano zaštitnički nastrojenih roditelja, a onda su odnos s njima projicirali na partnera. Svijest o dijalogu (“Zašto to govorim drugome, kakvu reakciju očekujem?”) U ovom slučaju je smanjena. Dok skladno zrela osoba počinje preuzimati osobnu odgovornost za svoje emocionalno stanje i razmišlja o tome koliko će značajni ljudi shvatiti njegove riječi.

Recimo da vam se život odjednom učinio dosadnim i besmislenim ili ste sumnjali u to jeste li dobar par. Nakon što ste izrazili svoja negativna iskustva koja nisu pravilno formalizirana, možete odahnuti i otići spavati. Ali raspoloženje druge osobe će biti pokvareno ili će donijeti dalekosežne zaključke. U isto vrijeme, vaš način razmišljanja može se sutra potpuno promijeniti.

Razgovarajte o potencijalno ozbiljnim temama kada odlučite što želite reći i zašto. A za rješavanje vaših unutarnjih problema prikladniji je psihoterapeut ili psihoanalitičar, a ne partner.

Važno: pravilo ne funkcionira ako ste depresivni. U ovom slučaju stvarno je bolje razgovarati.

4. Probleme je najbolje rješavati u krevetu

Među našim bliskim rođacima - čimpanzama - postoji vrsta bonoba koja sve sporove radije rješava parenjem. Čak i predstavnici istog spola to rade. Kao rezultat toga, razina agresije u njihovim zajednicama je vrlo niska. Međutim, kod ljudi su stvari puno kompliciranije. Unatoč tome što je burno pomirenje u zagrljaju jedan od uobičajenih romantičnih klišeja, gdje treba razgovarati, ne možete se izvući s krevetom.

Čak i ako se sukob prelio u seks, to ne znači da je problem riješen.

Zapamtite, pomirljivi seks događa se nakon što ste postigli dogovor, a ne umjesto toga. U drugom slučaju, ostatke jednostavno pometete ispod tepiha, a ne čistite.

Osim toga, stupanj privlačnosti može varirati. Mijenja nam se hormonska pozadina, javljaju se bolesti i stres. Na kraju, osjećaj se s vremenom jednostavno smanjuje. Stoga nemojte očekivati da će vaša strast uvijek gorjeti tako jako da zasjeni probleme. No, što ih dulje ignorirate, posljedice će biti ozbiljnije kada se iz nekog razloga ne možete ili ne želite spolniti i ostati nenaoružani pred nagomilanom negativnošću.

Ako je u vašoj vezi sve loše osim seksa, možda ima smisla prestati pokušavati izgraditi društvenu jedinicu i jednostavno uživati u onome što dobro radite. Prije ili kasnije, nasilna privlačnost će splasnuti (na primjer, antropolog Robin Dunbar vjeruje R. Dunbaru. Znanost o ljubavi i nevjeri da u prosjeku traje godinu i pol), a vi ćete se moći mirno razići bez imati vremena natovariti jedni druge međusobnim optužbama i razmijeniti psihičke traume.

5. Djeca su uvijek na prvom mjestu

Ako imate djecu, vjerojatno se barem povremeno osjećate krivim što se niste dovoljno trudili da budete dobar roditelj. Taj osjećaj pogoršava činjenica da gotovo svaki poznanik, rođak i komentator na internetu smatra svojom dužnošću spomenuti da se dijete treba posvetiti svega sebe, jer su djeca svetinja. A ako vaši prijatelji postanu roditelji, redovito vam se odbija ponuda za odlazak na izložbu ili odlazak u prirodu, jer je Nastya ili Petya hirovita kada boravi kod svoje bake.

Tradicionalno, teret odgovornosti stavlja poseban pritisak na majku. Ako je nemaran otac negativna pojava, ali općenito poznata, onda je loša majka prava stigma. U knjizi Cultural Contradictions of Motherhood sociologinja Sharon Hayes bilježi S. Haysa. Kulturološke kontradikcije majčinstva: Suvremeni koncept intenzivnog majčinstva potiče ženu da svojoj djeci da sve resurse, uključujući novac, emocionalno i vrijeme, do kraja. Istodobno, osuđuje se odbijanje bilo kakve žrtve za dobro djeteta.

Ipak, kada je u zrakoplovu rasterećen tlak, nije uzalud savjetovano da stavite masku s kisikom prvo na sebe, a tek onda na dijete. Ako se zagrcnete, slabijem sigurno nećete pomoći.

Naravno, može biti teško upravljati svime i nešto će neminovno popustiti, ali važne dijelove života – ljubav, prijateljstvo, karijeru, kreativnost – ne treba potpuno izbrisati zbog roditeljstva. Inače nećete moći dati dobar primjer svojoj djeci.

Pretjerana koncentracija na dijete uopće ne donosi ništa dobro za njega samoga. Ako stalno traži ruke, odbija spavati bez roditelja, ne zna se okupirati, razbacuje stvari, ne želi naučiti služiti se i dogovara pokazne nastupe, možda je razlog upravo pretjerano skrbništvo. Dajte svom sinu ili kćeri prostor i granice (ne brkati s hladnoćom i ravnodušnošću), i svi u obitelji imat će više slobode za razvoj.

Dobre namjere često su utrle put do prilično neugodnih mjesta. Ponekad, izvana nametnute predodžbe o idealnim odnosima tjeraju ljude da se ponašaju kako bi trebali, a ne kako im srce i zdrav razum govore.