“Nikad nisam znao što me čeka kod kuće”: kako se nositi s toksičnim roditeljima

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 03:58

Mama s alkoholizmom, pokušaji izlaska iz suovisnosti i bolna terapija psihologa.

Ovaj je članak dio projekta Jedan na jedan. U njemu govorimo o odnosima prema sebi i drugima. Ako vam je tema bliska - podijelite svoju priču ili mišljenje u komentarima. Će čekati!

U idealnom svijetu roditelji su naša podrška i podrška, ali u stvarnom svijetu nisu uvijek. Ponekad brigu i ljubav zamjenjuju beskrajni prijekori, potpuna kontrola, manipulacija, pa čak i napad. Može biti vrlo teško nositi se s pritiskom voljenih osoba, ali to je stvarno.

Razgovarali smo s Anastasijom, koja se odmah nakon rastave roditelja suočila s alkoholizmom svoje majke. S vremenom se djevojčica riješila suovisnih veza, razradila pogrešne stavove s psihologom i uspjela uspostaviti rijedak, ali adekvatan dijalog s majkom.

Junakinja je ispričala kako atmosfera u obitelji utječe na osobni život, što se uči u grupama za podršku odrasloj djeci alkoholičara i zašto samo sebe treba spasiti u toksičnim odnosima.

“Došli smo kući i vidjeli da moj otac pokušava izaći kroz prozor”

Kad me zamole da izgovorim prvo čega se sjetim o sebi, uvijek mi se u glavi pojavi ista priča: sasvim sam mala i ležim u krevetu, a moji roditelji se svađaju iza zida u malom stanu u Yoshkar-u- Ola. Trebala sam njegu i toplinu, ali umjesto toga čula sam da mama i tata ponovno rješavaju stvari. Ne znam je li ovo lažno sjećanje, ali osjećaji iznutra su vrlo jasni: tjeskoba, nelagoda i osjećaj da nisam siguran.

Sjećam se trenutka kada je moja majka došla kući jako kasno, a on i njegov otac su se opet sukobili. Tata je rekao: "Gdje bi mogao izgubiti telefon i sav svoj novac?" - a moja majka nije mogla povezati ni dvije riječi. Tada još nisam shvaćao što se događa, i nisam shvaćao zašto se tako ponaša.

Da budem iskren, s mojom majkom praktički nismo komunicirali - moj odgoj pao je na ramena moje sestre, koja je pet godina starija od mene. S tatom smo u dobrim odnosima, ali on je bio fokusiran na rješavanje sukoba s mamom.

Generalno, moji su roditelji bili u mom životu, ali ne sjećam se da su razgovarali sa mnom, a još manje grlili.

Pokušavali su obratiti pažnju, ali nisu uvijek uspijevali zbog nestabilne situacije u obitelji.

Kad sam imao osam godina, svi smo se preselili u Samaru. Od tog trenutka situacija se počela pogoršavati: zlostavljanje roditelja doseglo je točku da su počeli juriti jedan na drugoga prsa u ruku. Sestra i ja smo pokušale stati između njih, ali nije pomoglo. Tata nas je nježno gurnuo u stranu, a mama je mogla vrištati i baciti nas u stranu: uopće nije shvaćala što radi.

Jednog dana smo došli kući i vidjeli da moj otac pokušava izaći kroz prozor s drugog kata. Možda zvuči neozbiljno, jer je visina mala, ali smo se jako bojali i na sve načine pokušavali utjecati na njega da prestane. Kao rezultat toga, svađa s mojom majkom postupno je splasnula, roditelji su se smirili i otišli u svoje sobe.

Imao sam devet godina kada je moj otac napustio obitelj. Ako je ranije moja majka to iznijela na mog oca, onda je nakon cijele agresije počela izlijevati na njezinu sestru. Pokušao sam je žestoko braniti i za to sam također bio plaćen.

Onda se moja sestra preselila - i nije bilo druge nego da se to izvuče na meni. Tata nas nikad nije vodio k sebi i bojao se uroniti u svoj život kako mama ne bi priređivala scene ljubomore. Ali ponekad nam je dolazio u posjetu dok moja majka nije bila kod kuće, ili mi je na daljinu pomagao u izradi zadaće, ako sam to tražila.

Mama će uvijek naći razlog da kaže da sam ja sama kriva za sukob

Kada je moja majka ostala sama, počelo je razdoblje opijanja. Alkohol je bio jedini poznati način za otupljivanje boli. Trpjela je, ali nije znala zdrave mogućnosti za oporavak, pa je bezglavo otišla u ovisnost.

Sjećam se da su se u piće ponekad dodavale cigarete, iako ona obično ne puši. Sigurno je u isto vrijeme i moja majka pila sedative: ona je farmaceut, pa je imala slobodan pristup njima. S vremena na vrijeme viđao sam je u vrlo čudnim stanjima, ali zbog njenih godina nisam u potpunosti razumio što se događa.

Godinu i pol dana nakon što su se roditelji razišli, skrivala sam od kolega iz razreda da mama i tata više nisu zajedno. Bio sam posramljen.

Rekla je da mog oca nema kod kuće jer je bio na dužnosti. U Yoshkar-Oli je bio pilot, a u Samari je radio u zračnoj luci – provjeravao je zrakoplove prije polaska. Nakon što smo vidjeli tatu, morala sam prijaviti mami: što je obukao, što smo radili, o čemu smo razgovarali. Ako je odgovor nije zadovoljio, počela je histerija.

Nikad nisam znao što me čeka kod kuće, a nisam mogao pozvati prijatelje k sebi: majka je odjednom bila u neadekvatno stanje. Mogla je napraviti skandal zbog neoprane šalice, baciti je na mene, zalupiti vratima i izvikivati fraze koje sam naučio doslovno napamet: “Idi tati”, “Uzalud sam te dao”, “Idi iz kuće”, "Svi me sprečavate da živim." Ove riječi ostaju unutra, a živjeti s njima nije lako.

Mama se često odricala svake odgovornosti i obezvrijeđivala moje osjećaje. Navečer vrišti, a ujutro kaže: "Pa ništa nije bilo." Isprike obično ne dolaze u obzir. Mama je uvijek nalazila razlog da kaže da sam ja sama kriva za sukob. Štoviše, kada je u povoljnim razdobljima sestra dijelila svoja iskustva, u trenucima svađe i alkoholizma, majka ih je nužno koristila protiv nje.

Zato sam si obećao da neću dijeliti probleme – pa ona nema priliku vršiti pritisak na najbolnije mjesto.

Unatoč pokušajima obrane, ipak sam se našao žrtvom zlostavljanja, primjerice financijskog. Mama je često govorila da nas sve podržava, iako se u stvari dosta novca trošilo na alkohol – čak i iz sredstava koja je otac dao za nas. Tijekom školskih godina od majke sam primao najviše 500 rubalja mjesečno. Na fakultetu sam se počeo opskrbljivati, pa sam koristio samo životni prostor i ponekad jeo kod kuće, ali su se prigovori ipak nastavili.

Mama je stalno smišljala teorije zavjere: "Učinio si to jer te je tata pričao", "Svi želite da se osjećam loše." To je tipična reakcija neurotika na svijet. Štoviše, s vremena na vrijeme moja je majka bila iskreno u deliriju: mogla se pretvarati da razgovara telefonom, iako nitko nije zvao.

Legao sam na pod i počeo se moliti Bogu, iako sam nevjernik

Najteže je shvatiti da te vlastita majka usred noći izbaci iz kuće. Situacija je bila formula. Mi se svađamo, a ona vrišti: "Spremi se odmah i idi tati." Kad sam se obukao, počela me vući za ruke i zaustavljati.

Ponekad sam ipak odlazio, jer je bilo nemoguće ostati u stanu. Otišla sam u susjedno dvorište, sjela tamo i plakala. Nisam se mogao iseliti, jer sam studirao na sveučilištu, istovremeno sam radio u malom regionalnom mediju i primao 17.000 rubalja mjesečno. S ovom količinom u Samari teško je pronaći nešto dovoljno za prehranu i minimalne potrebe.

Prvi put sam shvatio da mi je snaga ponestalo tijekom druge godine na sveučilištu. Moja mama i ja smo se opet posvađali, a ja sam tvitao da je moj život potpuno sranje. Kolega je vidio ovu snimku, razjasnio o čemu se radi i ponudio da tri dana živi u njegovom stanu. Otišao je na službeni put u Togliatti i trebala mu je osoba koja bi mogla čuvati njegovu mačku. Tada sam shvatio koliko je ugodno živjeti sam kad si u atmosferi apsolutnog mira.

Jednom smo se mama i ja opet posvađale i otišao sam kod sestre na par dana. Nju su, u pravilu, spašavale veze i živjela je s mladima. Ovaj put su ona i njezin dečko otišli na vikend i ostavili mi ključeve - stan je bio prazan. Sjećam se da sam stigao, legao na pod i počeo se moliti Bogu, iako sam, općenito, nevjernik. Bio sam toliko očajan da više nisam znao tko bi mi mogao pomoći. Sada je čak i prisjetiti se toga teško.

Točka bez povratka bila je situacija kada sam došao s posla i još jednom vidio majku i njenu prijateljicu pijane kod kuće.

Tada sam nastavio primati malu plaću i skupljao narudžbe za freelancing kako bih se brže iselio. Mislio sam da ću doći kući i brzo napisati sve tekstove, ali sam se vratio u potpuni kaos: posvuda je nered, hrana leži, sve smrdi.

U ovom trenutku ruke su mi jednostavno pale: tražim zadnju snagu u sebi kako bih zaradio novac, ali kod kuće se to događa. Više nije bilo želje za borbom, pa sam se spustio na školsko igralište pored svoje kuće, sjeo na asfalt i jecao. Nazvala sam dvojicu svojih prijatelja, a jedan me došao smiriti. Ispostavilo se da će vrlo brzo imati priliku useliti se u stan naslijeđen od rodbine. Ponudila se živjeti s njom, a ja sam odmah pristao.

– Nakon preseljenja vjerovala sam da je spašavanje majke moja životna misija

Došao sam kući i rekao da uskoro odlazim. U alkoholiziranoj opijenosti moja je majka počela otpuštati prijekore u mom smjeru: „Ostavljaš me, svi me napuštaju“, „Tako ću se loše osjećati, neću ti oprostiti“. Kad se otrijeznila, pažljivije je komunicirala i nježno je pokušavala razuvjeriti. Pokušao sam se apstrahirati i samo ponavljao: "Želim živjeti ovako."

Prijateljica se dugo spremala i preuređivala u stanu, a ja sam sve oštrije osjećala da jedva čekam. Na kraju je tražila ključeve i preselila se par dana ranije nego što je to učinila. Od tog trenutka sve se promijenilo.

Živjeti odvojeno je uzbuđenje. Probudiš se i shvatiš da je kod kuće mirno i da će tako uvijek biti.

Super je kad znaš da se nikoga nećeš sramiti. Sami se financijski uzdržavate i sigurni ste da nikome ništa niste dužni. A i vi zaspite bez tjeskobe i sigurno znate da će biti tiho, jer se osoba do vas brine o vama.

Moj prijatelj i ja uveli smo mnoge cool rituale u naš svakodnevni život. Na primjer, imali smo sobu bez prosuđivanja, gdje bismo dolazili razgovarati o nečem glupom i samo razgovarati. Zajedno smo kuhali doručak i čitali tarot. Općenito, bilo je jednostavno super - kao što pokazuju u TV seriji, kada prijatelji žive zajedno.

Kako se život počeo poboljšavati, kod mene se pogoršavao sindrom spasioca. Počeo sam se osjećati krivim što sam dobro i što je moja majka imala problema. S vremena na vrijeme zvala je i tražila da joj financijski pomogne da otplati svoje dugove. U takvim sam trenucima stvarno mislio da ću je spasiti i da se to više neće ponoviti, ali s vremenom je ta iluzija nestala. Svaki put su mi prvo zahvalili, a onda je ova pomoć dolazila uz prigovor da sam dao premalo. Uvijek je šteta, jer sam se svim srcem trudila, poslala zadnjeg. S vremenom sam shvatio da je sve besmisleno. Koliko god novca dao, neće je spasiti.

Odnos s toksičnom osobom je valovit: danas je na dnu, a sutra je trijezan i zaklinje se da će započeti novi život. Želite vjerovati da je to moguće, ali tada je još bolnije priznati da se obećanja ne pretvaraju u stvarnost. Opet se nađeš u guzici, pa čak i više.

Prije sam mislio da je spašavanje majke moja životna misija. Stalno sam se družio s psiholozima na sveučilištu, sudjelovao na izletima izvan grada i svaki put postavljao isto pitanje: "Kako pomoći alkoholičaru?" Kad sam po šesti put čuo odgovor “Nema šanse”, počelo mi je sinuti.

Shvatio sam da ako se ona ne želi promijeniti, onda se to neće dogoditi. Mogu si pomoći ili se utopiti na istom mjestu.

S 30 stranaca, rekao sam da je moja mama alkoholičarka

Kad sam pisao još jedan tekst za samarske medije, jedna od heroina je rekla da je suovisna. Počeo sam proučavati značenje ovog pojma i bio sam zapanjen, jer sam se u mnogim osobinama prepoznao. Naišao sam na grupu za odraslu djecu alkoholičara, ali sam se prema njoj odnosio s oprezom: takve su me zajednice podsjećale na sekte i pomalo uplašene. Nisam bila sigurna trebam li ići na sastanak, ali sam ipak bila zabrinuta što sam u odnosu s majkom s vremena na vrijeme slijedila isti scenarij.

Odlučio sam se jer sam se pitao kako izgledaju sastanci. Pokazalo se da na sastanke dolaze ljudi potpuno različite dobi i svaki put se netko smatra govornikom. On priča priču o svom putovanju, a ostali dijele kako im ova priča odjekuje. Prvi put nisam ništa rekao, a pri drugom susretu sam drhtavim glasom izgovorio svega par rečenica.

Osim toga, na svakom sastanku smo davali neke vrste zavjeta i čitali standardne fraze iz kategorije "Ja sam odraslo dijete alkoholičara". Ovaj format mi nije blizak, jer stvarno liči na sektaštvo, ali razumijem da se alkoholičari u zajednici tako tretiraju.

Grupa mi je pomogla da osjetim da se ne trebam sramiti onoga što se događa s mojom majkom. Ovo je uobičajena priča koja se dogodila ne samo u mojoj obitelji.

Prije sam uvijek govorio: “Mama ima problem s alkoholom”, ali na sastanku sam prvi put nazvao stvari stvarima. S 30 stranaca sam rekao da mi je mama alkoholičarka. Moralno je vrlo teško priznati što se dogodilo. Štoviše, moja majka je uvijek poricala ovisnost, skrivajući se iza stereotipnih fraza: "Ne pijem, ali pijem", "Ne ležim ispod ograde".

Najvažnije u ovom iskustvu je da sam primijetio koliko su sve priče slične. Slušate osobu koju prvi put vidite i čini vam se da priča situaciju iz vašeg života. U ovom trenutku shvaćate da postoje određeni obrasci koji se razvijaju u okruženju: postajete roditelj mami ili tati, ne primate brigu, preuzimate odgovornost za sebe ranije nego što je potrebno. S ove strane susreti su bili zanimljivi, ali više od tri puta nisam mogao izdržati.

Ja sam nedostojan ljubavi

Nakon fakulteta shvatio sam da se želim preseliti u Moskvu, jer u Samari nisam vidio nikakvu perspektivu za karijeru. Već sam radio u jednom od najzgodnijih medija u gradu i nisam znao gdje pronaći nove načine za profesionalni razvoj. Odlučio sam upisati magisterij na Višoj ekonomskoj školi, ali mi je nedostajalo samo par bodova za budžet.

U istom periodu prekinula sam s dečkom. U meni je bilo toliko bijesa da sam ga hitno morala nekamo poslati. Tako sam u samo mjesec dana našao posao i stan u Moskvi i preselio se u glavni grad s 50 tisuća rubalja u rukama. Bila je to težnja za samospoznajom, ali ne i pokušaj bijega od obitelji – o tome više nisam razmišljala.

U Moskvi sam prvi put odlučio da je vrijeme da odem kod psihologa. Ovo je uvijek težak proces: idete na stranice, ali se jednostavno ne možete odlučiti za konzultacije. U tom trenutku su me zbunili problemi u vezi, koji su se uvijek iznova razvijali po istom scenariju.

Već dvije godine radim u aplikacijama za upoznavanje i izlazim s različitim dečkima, ali nitko nije želio ništa ozbiljno. Bili su zadovoljni besplatnom opcijom, na što sam pristao, a onda su se previše vezali. Svaki put sam procurila pod izgovorom "Znaš, sada ima toliko stvari za napraviti" ili "Upao sam u depresiju". Počeo sam misliti da nešto nije u redu sa mnom. Ovo je siguran znak da je vrijeme da se obratite stručnjaku.

Počeo sam razgovarati s kognitivnom psihologinjom i ona me zamolila da vodim dnevnik automatskih misli. Nekoliko tjedana sam bilježio sve što sam osjećao, sve negativne emocije. S vremenom smo primijetili da su se neki stavovi ponavljali, a najsnažnija fraza bila je “Nisam vrijedan ljubavi”. Bila je to misao koju sam potvrdio u svim svojim vezama.

Siguran scenarij za psihu je onaj koji vam se već dogodio. Biti napušten je poznato, jer su to radili mama ili tata.

Dovoljno je samo nekoliko sekundi da psiha shvati je li osoba prikladna za vašu traumu. Zbog toga lako možemo pronaći ljude koji će nam pomoći potvrditi naše automatske misli.

Uzeli smo ovu instalaciju i ispisali sve što to potvrđuje. Kad počnete shvaćati, ispada da ima puno više argumenata protiv toga. Zatim smo napisali suprotnu formulaciju: "Ja sam vrijedan ljubavi" - i povremeno se vraćali na nju. Sve je postalo jasno, ali emotivno me to nije puštalo. Jednom mjesečno sam još ležala, osjećala se užasno i hitno sam htjela pisati bivšoj da osjetim da barem netko nije ravnodušan.

Odlučila sam se obratiti poznatom psihologu da odabere odgovarajuću terapiju, a on mi je ponudio da radi sa mnom besplatno, jer je nedavno završio tečaj psihosomatike. Isprva me gurnuo u traumu: zamolio me da zamislim da je moja bivša suprotnost, koja upravo sada prekida sa mnom. Nekoliko puta je ponovio rečenicu "ostavljam te", a meni je bilo toliko neugodno da sam briznula u plač.

Onda mi je predložio da se prisjetim kada sam prvi put susreo taj osjećaj, i vratio sam se u djetinjstvo - baš u situaciju kada moji roditelji psuju iza zida. Počeli smo razgovarati o tome što je moja majka osjećala, što je zapravo htjela reći ili učiniti, i što sam u tom trenutku želio - zagrljaje, njegu, toplinu, hranu. Zamišljali smo da će ga roditelji dati, ispunili situaciju resursom, a zatim pokušali prenijeti u odraslu dob. Ako nije uspjelo, onda smo se vratili - to znači da je nešto ostalo bez pažnje.

Ova terapija pomaže da se situacija prođe onako kako bi trebala biti, jer inače negativne emocije sjede unutra i svaki put naletite na njih. Pomogli su mi da promijenim svoju reakciju tako da se više ne suočavam s ovom barijerom u budućnosti. Sada već skoro godinu dana hodam s mladićem i osjećam se vrlo ugodno. Više nemam osjećaj da nisam vrijedna ljubavi.

– Dok se ne spasiš, tvoj odnos s roditeljima neće se poboljšati

Sada se osjećam puno mirnije u odnosu s majkom. Selidba je djelomično bila rješenje problema, ali vrijedi napomenuti da nema nikakve veze s odvajanjem. Upravo sam naučio postavljati svoje granice, počeo se brinuti o sebi i prestao raditi stvari koje bi me mogle povrijediti ili naškoditi. Dok se ne spasite, vaš odnos s toksičnim roditeljima neće se poboljšati. Da biste komunicirali s osobom koja nije svjesna što radi, prvo morate naučiti razlikovati svoje emocije i tremu.

Dugo nisam mogao vidjeti svoju majku pijanu, čak i ako se ponašala adekvatno. Bilo mi je dovoljno da osjetim da je popila pola čaše da osjetim ljutnju. U tim trenucima više nisam toliko ozbiljno shvaćao našu komunikaciju da nije moglo biti riječi o poboljšanju odnosa.

Sada razumijem da je svaka ovisnost simptom. Način da se pobjegne od stvarnosti i dođe do osjećaja sebe, što se ne može postići u adekvatnom stanju.

Možete joj zabraniti da pije koliko god želite, ali dok ne postoji zdrav način da se osjeća onako kako želi, ona će koristiti destruktivne metode.

Nedavno sam došao u posjet i primijetio da je moja majka otvorila šampanjac i tiho ga ispija. Nije mi smetalo, jer vidim da je susretljiva i da se pristojno ponaša – dosta je. Više me ne ispunjava agresija koja je prije kipila u meni. Osim toga, postao sam pažljiviji i pokazao zanimanje za svoju majku. Prije nisam postavljao pitanja o njezinoj prošlosti, ali sada pokušavam više komunicirati.

Dijalog je postalo lakše graditi, jer dolazim samo dva puta godišnje – meni je to dovoljno. I znam da ako nešto pođe po zlu tijekom mog posjeta, uvijek se mogu vratiti u glavni grad ili ostati kod prijatelja kojih u Samari imam puno.

Kad sam u Moskvi, zovemo se otprilike jednom mjesečno. Prije sam sebe krivio što nisam bio u kontaktu, ali sada shvaćam da mi je tako ugodno. Češće ne funkcionira: jednostavno ne znam o čemu bih razgovarao i osjećam da ne mogu biti potpuno iskren. Ako se dogodilo nešto dobro, podijelit ću to, a svoje brige je bolje zadržati za sebe.

S tatom je priča malo drugačija: uvijek smo rijetko razgovarali, ali dobro. Nedavno sam čak upoznao njegovu novu obitelj. Ne pričamo mami o tome, jer će ona sigurno imati histeriju, ali mi je bilo drago vidjeti kako živi i znati da je dobro.

Vi više niste dijete i odgovorni ste za sebe

Ne žalim zbog onoga što mi se dogodilo u životu. Mislim da imam veliku sreću jer nikada nisam doživio fizičko zlostavljanje. Štoviše, mogao sam ući u nasilnu romantičnu vezu, ali u mom slučaju to se nije dogodilo. Bili su samo čudni, ali nikada nisu imali nikakve veze s toksičnošću.

Kad bih se sada izvukao iz ove situacije, učinio bih isto kao i prije.

Uvijek sam radio što sam mogao – ni više ni manje. Kada izađete iz toksičnog odnosa s roditeljima, ne morate se forsirati. Ako niste psihički spremni za nešto, onda je mala vjerojatnost da ćete to učiniti, bilo preseljenje, odlazak na posao ili bilo što drugo. Dugo mi se činilo da se neću moći preseliti u Moskvu ako ne upišem sveučilište. Kao rezultat toga, pronašao sam mjesto za život i posao u samo mjesec dana, kada sam bio zaista spreman za to. Budite malo lojalniji i nemojte kriviti sebe ako još uvijek odgađate odluku.

Ako ste imali toksična roditeljska iskustva, važno je ne skrivati se iza toga u odrasloj dobi. Čim se u jeziku pojavi fraza "Pa, što hoćeš, imao sam takvo djetinjstvo, užasno su me tretirali", sjetite se da više niste dijete i snosite odgovornost za sebe. Što prije to shvatite, lakše ćete graditi komunikaciju s roditeljima i svijetom oko sebe. Beskrajno je nemoguće zadržati ovaj bijes, pa se nećete nigdje pomaknuti.

Važno je naučiti kako braniti svoje granice. Mama mi još uvijek često pokušava dati savjet, a prije bih reagirala emotivno. Sada sam naučio reći: „Hvala, poštujem tvoje mišljenje, ono se temelji na tvom iskustvu. Možda ću razmisliti o tome, ali ću i dalje činiti kako smatram potrebnim." Primjećujem da radi. Sada mama često započne frazu riječima "Znam da ćeš učiniti ono što misliš da je ispravno, ali ja bih ovako postupila."

Kada osjetite da emocije bjesne iznutra, pokušajte sjesti i razmisliti zašto nastaju i što su.

Pomaže mi sljedeća praksa: sjednem, zatvorim oči, shvatim emociju i predam joj se. Ja samo kažem: "Da, ljut sam i uvrijeđen." Dakle, dajemo si priliku da živimo ono što osjećamo, kako ne bismo dalje vukli ovaj teret.

Razmislite koliko je vaša pomoć zaista dovoljna za vas. Možete li shvatiti što se događa? Najvjerojatnije ne, jer se nema na koga osloniti, ali na sebe jednostavno ne ide. Počela bih s posjetom psihologu, i to bilo kome. S vremenom ćete shvatiti koja je terapija prava za vas i pronaći svog stručnjaka, ali prije svega trebate prevladati strah i napraviti korak u tom smjeru. U najmanju ruku, pomoći će vam da shvatite što uzrokuje vašu zabrinutost. Ovo je već velika stvar.

Osim toga, joga je dobar antistres. Imala sam period kada sam bila užasno nervozna, malo spavala, pila puno kave i povremeno pušila. Sve je to dovelo do jedinog napadaja panike u mom životu baš usred trgovačkog centra. Činilo mi se da ne kontroliram svoje tijelo i da ću umrijeti. Nakon toga, prijatelji su mi dali pretplatu na jogu. A za mene je ovo stvarno super alat koji vas uči interakciji sa svojim tijelom.

Ljudi često kažu da sam mudar više od svojih godina. Iskustvo koje sam stekao stvarno me promijenilo. Shvatio sam svoju majku i shvatio da se ona snašla najbolje što je mogla. Naravno, donijela mi je mnogo boli, ali zahvalna sam jer je ta energija postala poticaj za provedbu toliko kul stvari. Nelagoda me stalno tjerala naprijed. Ne možemo promijeniti ono što se već dogodilo, ali možemo koristiti resurse koje nam je ova situacija dala.