– Nisam znao zašto bih se trebao probuditi. Osobna priča o životu s depresijom

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 03:58

Depresivna osoba može izgledati i ponašati se sasvim normalno, ali to ne znači da joj ne treba pomoć.

Obično, kada ljudi saznaju da imam depresiju, čujem nešto poput “Nikad ne bih pomislio!”. Ovako funkcionira stereotipno razmišljanje. Mnogi vjeruju da se depresivna osoba prestaje smješkati, lagati i cijeli dan razmišljati o smrti. Ali u stvarnosti, depresija ima mnogo lica i za svakoga je drugačija.

Netko doista pada u potpunu apatiju, prestaje kontaktirati s vanjskim svijetom i izgleda vrlo tužno. A netko, poput mene u jednoj od epizoda, danju vodi pun život: ide na posao, večera s kolegama, smije se šalama; a navečer, kad dođe kući, legne u krevet i plače satima, jer život se čini sivim i besmislenim.

Kako je sve počelo

U mom medicinskom kartonu postoje tri dijagnoze. Prvi - napadi panike - pojavili su se s 22 godine. Drugi - depresija - u 23. Anksiozni poremećaj - u 25. godini.

Imam 28 godina i završavam terapiju nakon još jedne depresivne epizode. Ukupno je bilo pet takvih epizoda. Čini se da se to zove rekurentna (ponavljajuća) depresija, ali službeno ova dijagnoza nije u mom grafikonu.

Napadi panike i anksiozni poremećaj sada su u remisiji.

Službeno mi je dijagnosticirana depresija s 23 godine. Slučajno. Taj sam dan otišao neurologu jer su napadi panike postali sastavni dio mog života. U to vrijeme nisam izlazio iz kuće skoro dva mjeseca. Korak preko praga, i počinje: smrači se u očima, srce lupa, teško je disati, a ti misliš da ćeš umrijeti. S napadima panike, siguran prostor (gdje se osjećate normalno) postupno se sužava. Do mog posjeta neurologu suzilo se na područje iznajmljenog stana. Tada sam odlučio: vrijeme je.

Općenito, neurolog me sumnjao na depresiju, koju su potaknuli napadi panike. Događa se. Napadi panike vrlo su stresni za tijelo, a stalni stres može izazvati depresiju.

Tako sam saznao da imam dvije cijele dijagnoze. S kojim sam morao živjeti, raditi i boriti se.

Zapravo, depresija se pojavila mnogo ranije. Na seansama s psihoterapeutom utvrdili smo da sam prvu epizodu doživio kao tinejdžer. Namjerno sam upotrijebio riječ "iskusan", jer nisam razumio svoje stanje - samo sam bio jako tužan. Roditelji nisu ništa primijetili, a samim tim ni ja nisam posjetio liječnike. U nekom trenutku, depresija je samo završila. Događa se.

Nakon toga bilo je još nekoliko epizoda. A ovaj je peti.

Depresija i život

Čak i u najtežim trenucima depresije (ja ih zovem "jame"), izvana sam ostao obična osoba: vodio sam aktivan život, išao na posao i upoznao prijatelje. A bila sam i osoba kojoj je dobro išlo. Odnosno, ako gledate na moj život izvana, nisam imao zbog čega biti tužan. A do početka posljednje epizode uopće nisam imao život, nego bajku: sretan brak, prestižan posao, dobra zarada, dvije mačke - općenito, što god hoćeš.

Ali depresija ne djeluje na taj način. Ovo nije bolest "od ničega", nije bolest "debelo ludih" ljudi.

Depresija ne znači „samo češće razmišljati o dobrim stvarima“.

U knjizi “Poludi! Vodič za mentalne poremećaje”depresija je prikladno uspoređena s poljupcem dementora. To isisava svu radost i zadovoljstvo iz tebe. I ostaje samo ljuska osobe, koja se ili zatvara u sebe i cijeli dan leži u krevetu, ili nastavlja živjeti svojim uobičajenim životom, ali ne vidi nikakvo posebno značenje u svojim postupcima.

Ne postoji točno objašnjenje za uzroke depresije. Do sada se liječnici slažu samo u jednom: najvjerojatnije, to je potaknuto kršenjem u razmjeni neurotransmitera - serotonina, dopamina i norepinefrina. Ali razlozi koji uzrokuju ova kršenja mogu biti različiti: i vanjski i unutarnji.

Osoba može imati genetsku predispoziciju za depresiju. I moji se liječnici slažu da je to moj slučaj. Svaka od epizoda imala je svoje razloge: opći stres, smrt djeda, stres na pozadini napada panike, opet opći stres i posljednja epizoda, razloge za koje još nismo otkrili. Za većinu ljudi to su nedvojbeno stresne situacije, no čovjek se snađe i nakon nekog vremena se vraća normalnom životu. I nisam se mogao nositi - otuda se pojavila ideja o genetskoj predispoziciji.

U svakom od jama osjećao sam besmislenost svog postojanja, nisam znao zašto bih se trebao probuditi, nisam znao zašto ustati iz kreveta.

Vikendom se nisam mogao nogom ni istuširati. U takvim sam razdobljima samo ležao, naručivao hranu, pušio na balkonu, ponekad pio, lutao po stanu, surfao internetom i ignorirao pozive i poruke prijatelja. Noću sam ležala u krevetu i jecala. Nisam učinio ništa korisno i praktički se ničega ne sjećam - čvrsta bezbojna traka. Kad bi neki redatelj art housea odlučio snimiti film o životu depresivne osobe, onda bi moj uobičajeni dan, sam i opsjednut, bio savršen kao scenarij.

Jedan od simptoma depresije je anhedonija, odnosno smanjenje ili gubitak sposobnosti uživanja. Ništa me nije zanimalo, ništa nisam htjela. Sjećam se da sam 31. prosinca 2018. ležala u krevetu i sa suzama rekla mužu da ne želim ići slaviti Novu godinu, da želim ostati ovdje ispod pokrivača. Na kraju me svladala krivnja. Shvatila sam da moj muž ne bi nikamo bez mene, što znači da ću mu pokvariti odmor. Do 22 sata bio sam s prijateljima i sa svima pio šampanjac. Trebalo je puno truda da se saberem i odem, ali uspjela sam.

I prije i poslije ove epizode, stotine puta sam se našao u ovoj situaciji, ali uvijek sam nalazio snage da se na nešto natjeram.

Shvatio sam da svaka jama ima dno, a ako se spustim na ovo dno, teško ću izaći.

Obično se to događalo ovako: probudio sam se, ležao neko vrijeme u krevetu i skupio snagu da ustanem. Onda sam ustala i neko vrijeme samo sjedila na krevetu, ponekad sam počela plakati, jer to uopće nisam htjela raditi - ustati, otići negdje. Zatim sam otišao pod tuš i proveo oko sat vremena pod tekućom jako vrućom vodom. Ponekad nisam imala vremena da se spremim, onda sam skočila, navukla prvu odjeću na koju sam naišla i izletjela iz stana - jednostavno nisam dala vremena shvatiti što se događa i zaglavila u močvari od apatije.

Izvana sam izgledala kao sasvim obična osoba i ponašala se kao sasvim obična osoba. Ali nešto u meni nije bilo u redu. Nešto me je stalno tjeralo da mislim da ovo stanje nikada neće prestati i da ću s njim živjeti zauvijek. Da nikad neću početi uživati u životu, a smijat ću se samo kad se svi smiju, pristojnosti radi.

Liječenje

Od kada mi je prvi put dijagnosticirana depresija, moje liječenje se nije promijenilo: to je kombinacija lijekova i psihoterapije. Tablete mi pomažu dovesti tijelo i mozak u red, a psihoterapija mi pomaže shvatiti što mi se događa u glavi.

Nekoliko puta su mi mijenjani antidepresivi jer prethodni nisu djelovali ili su djelovali loše. Ali to nije problem s liječnikom, to je samo način na koji mozak radi. Neki lijekovi su prikladni za neke, drugi su prikladni za druge. A tolerancija na lijekove je kod svih različita. Primjerice, moja prijateljica, s kojom se liječimo kod istog liječnika, doslovno oduzima četvrtinu tablete jednog sedativa, a ni pola ne uzima meni.

Jedan od problema u liječenju depresije je što je ona tabu. Ne možete razgovarati ni s kim izvan medicinske sobe. Ljudi možda neće razumjeti, odlučiti da ste ludi ili početi bombardirati “korisnim” savjetima poput “Odmori se, pogledaj dobar film”. A možete naići i na nekompetentnog, ravnodušnog liječnika.

Jednom mi je psihijatar bio na godišnjem odmoru, a ja sam počeo imati somatskih problema s disanjem. Ovo se nije dogodilo prvi put i točno sam znao što trebam učiniti. Zato sam se upravo prijavio za bolničkog psihoterapeuta za osiguranje. Otišao sam usred zabave, glasno zalupivši vratima. Reći da sam bio bijesan znači ne reći ništa. Prvi put sam čuo klasik "Razmisli dobro prije spavanja i sve će proći." Još uvijek ne razumijem kako se ovaj doktor školovao. Dođe vam osoba po pomoć, a vi obezvrijedite njegove probleme i razgovarate s njom kao s djetetom.

Ovakav stav liječnika je još jedan problem, zbog kojeg se ljudi boje ići liječniku ili ne nastavljaju liječenje nakon prve sesije.

Jednog dana sam se ohrabrio i ispričao prijatelju o svom stanju. I pokazalo se da je moj prijatelj tražio upravo istu osobu s kojom bi mogao podijeliti sve ovo. Ali baš kao i ja, bojao sam se.

Ovo je, po mom mišljenju, bila jedna od prijelomnih točaka liječenja. Odlučio sam da se neću bojati reći ljudima što mi se događa. Neću skrivati svoje stanje i neću za to kriviti loše raspoloženje. To je vrlo važno jer skrivanje emocija samo povećava živčanu napetost.

Otkako sam počeo otvoreno govoriti o svom stanju, otkrio sam da je u blizini puno ljudi, istih kao ja, a ujedno i drugih. Prijatelji i poznanici poznanika su mi pisali, pričali svoje priče i pitali za savjet. Najčešće - preporučiti liječnika. Već sam napisao da depresija ima mnogo lica, kao i druge mentalne bolesti. I svi su ti ljudi bili drugačiji. Netko je bio zabrinut što će misliti o njemu. Neki nisu htjeli uzimati lijekove iz straha da ne postanu ovisni (a neke droge doista izazivaju ovisnost). Netko se bojao da će do kraja života biti žigosan kao "psih".

Oporavak

Sada završavam terapiju lijekovima, odnosno prestajem uzimati tablete. Moj psihijatar misli da sam spremna za ovo. Da budem iskren, nisam baš siguran u to. Liječenje zadnje epizode temeljilo se na tri stupa: lijekovima, terapiji i podršci voljenih osoba. I ostat će dva. Malo je zastrašujuće. Taj strah bih usporedio s vožnjom bicikla na dva kotača bez sigurnosnih kotača.

Strašno je, jer se sve može ponoviti. A moja povijest bolesti ne isključuje takvu mogućnost. Najviše me ne plaši sama bolest, već stanje u kojem se nalazim u tim razdobljima. Ponekad se počne osjećati kao da nikad neće završiti. A takve misli, kao što razumijete, ne pridonose oporavku. Imao sam razdoblja kada sam počeo shvaćati samoubojstvo. Ne, uopće nisam razmišljala o samoubojstvu, ali ponekad mi se to doista činilo kao jedini način da se riješim ovog stanja.

Ali zapravo mi je stvarno bolje. Za sve epizode koje su mi se dogodile, pa mogu reći po prvi put. Normalno sam raspoložen. Nije dobro, samo normalno. Morate dugo biti na dnu emocionalne jame da biste uživali u takvim stvarima. Opet su se pojavili interesi, vratila sam se omiljenim šetnjama i puno sam čitala. Ne provodim vikend pod pokrivačem. I smijem se kad je baš smiješno.

Mogu li ovo računati kao pobjedu? Da. Mogu li reći da sam potpuno zdrav? Ne. Moja terapija još nije gotova. Ovo nije bila moja prva depresivna epizoda. I nema garancije da će biti posljednji.