Što može donijeti stav “muškarci ne plaču”: osobna priča

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 03:58

O godinama depresije i onome što je pomoglo da se uzdigne s dna.

Danas sam napunila 30 godina i slavim veliki događaj u svom životu – pobijedila sam depresiju. Pišem ovaj post jer smatram da je ispravno podijeliti takve priče. U našem društvu nije uobičajeno naglas govoriti o svojim osobnim problemima, pogotovo poduzetnicima s određenom razinom publiciteta. Ali upravo sam zbog tih kulturnih normi završio na mjestu gdje ne bih želio nikome biti.

Sve je počelo prije otprilike četiri godine. Nakon što sam u nedjelju odradio pola dana, stigao sam kući navečer i odjednom mi je bilo loše. Toliko da sam morao zvati hitnu pomoć. Nakon pregleda liječnici su rezimirali: “Tlak vam je jako porastao zbog živaca”. Tako sam odjednom postao hipertonik. Nakon nekog vremena odlučio sam proučiti ovaj problem tako što sam bio na pregledima u dvije bolnice. U oba su mi dali zaključak da je s žilama sve u redu i samo trebam biti manje nervozan. Liječnici su također preporučili borbu protiv pritiska plivanjem, vožnjom bicikla ili trčanjem. "Možeš li se baviti svim tim sportovima odjednom?" - precizirao sam.

Nakon ovih dijagnoza počeo sam se uvjeravati da se ne trebam toliko uzbuđivati zbog problema i odlučio sam još više vremena uložiti u triatlon. Ovaj prijedlog je iznenađujuće pomogao, ali nije riješio problem. Otprilike jednom svaka 2-4 tjedna, i dalje sam imao problema i uvijek sam pokušavao sa sobom imati zalihu tableta za te slučajeve. U ovom načinu života živio sam još dvije i pol godine, do kraja 2017. godine.

2017. sudjelovao sam na dva ozbiljna natjecanja u izdržljivosti odjednom. U travnju - utrka na 240 km preko Sahare, au listopadu je bila četvrta IRONMAN utrka za mene, što me konačno obeshrabrilo da nastavim sudjelovati u višesatnim testovima izdržljivosti. Budući da više nisam imao nikakve sportske ciljeve, moji treninzi su pali na otprilike jedan tjedno do kraja 2017.

U 2018. odlučio sam sve vrijeme koje sam provodio na usavršavanju uložiti u posao. Prvih šest mjeseci je urodilo plodom, pokrenuo sam nekoliko novih zanimljivih projekata i pristojno povećao promet u tvrtki. I do ljeta je zabava počela.

Problemi s tlakom vraćali su mi se s još većim intenzitetom i učestalošću. Napadi su se događali u ključnim trenucima, na primjer, tijekom intervjua i javnog nastupa ili kada se samo gleda akcijski film u filmu. Shvativši to, ponovno sam počeo piti sedativ, ali već prije, prije napornih zadataka. Osim hipertenzije, pojavile su se i nove senzacije - divlja nelagoda u tijelu prije odlaska u krevet. Osjećala sam se jako tjeskobno, postalo mi je teško disati. To je tako čudan osjećaj da se nikada više neću probuditi ako zaspim. Odlazak na spavanje postao mi je muka, a da bih nekako oslabio taj osjećaj, svaku večer prije spavanja počela sam piti 100-200 grama ruma.

Sredinom ljeta postalo je još "zabavnije": počeo sam se buditi usred noći vrišteći.

Otprilike jednom u dva dana imao sam noćne more i, što je najneugodnije, nakon njih se vratio osjećaj tjeskobe, koji mi nije dao da ponovno zaspim. Zbog toga sam počeo manje spavati i buditi se kasnije. Do kolovoza 2018. moja je energija počela dramatično opadati. Svaki put kad sam se probudio, osjećao sam da imam 10% napunjenosti “baterije”. Sada je za mene bila muka ne samo ići u krevet, već i ustati iz kreveta. Kako bih se nekako omestio i razveselio, dan sam započeo s online igricama. Trening nije dolazio u obzir. Često sam obukao uniformu za trčanje i prije nego što sam stigao do vrata, samo sam pao na sofu i ležao.

U rujnu sam zbog stalnog umora počela obolijevati jednom u dva tjedna. Bilo mi je veselje ležati cijeli dan kod kuće i nikamo ne ići. Napunjenost je već bila 3%, a svaki dan sam se silom prisiljavao ići na posao ili na sastanak s prijateljima. U listopadu mi je, između ostalog, stao probavni sustav na dva dana, a ovo je bio drugi put u životu da sam morala zvati hitnu pomoć kako bih vratila normalno funkcioniranje. Nakon ovog čudnog incidenta otišla sam kod gastroenterologa i testirala se. Liječnik je dijagnosticirao pankreatitis. Bilo mi je to čudno, jer nisam imala neke posebno loše prehrambene navike.

U studenom sam već konstantno bila nepodnošljivo loša i nisam mogla sa sobom apsolutno ništa. Shvatio sam da nešto nije u redu sa živčanim sustavom, ali jednostavno se nisam mogao vratiti u normalu.

Jedino što me tih večeri smirivalo bilo je gledanje dokumentarnih filmova o narkomanima u osuđenom stanju. Ovi filmovi su mi pomogli da sagledam sebe izvana i ponovim da mi "dobro ide u životu".

Gledajući ove dokumentarce, naišla sam na video u kojem se kaže da jedna od droga nije štetna, ne izaziva ovisnost i da može pomoći čovjeku da se nosi s psihičkim problemima.

Postalo mi je zanimljivo to i sam doživjeti. Iako sam cijeli život bio oprezan prema drogama, počeo sam razmišljati da će mi to pomoći da se nosim sa svojim čudnim psihičkim stanjem. Ali tijekom termina osjetila sam da sam izgubila kontrolu nad svojim mislima i to je bila vrlo neugodna senzacija. Općenito, ne preporučam ponavljanje ovog iskustva.

Ali koliko god negativno bilo, došlo je do jedne male promjene u mom razmišljanju. Shvatio sam da ne znam, što ne znam. Ovo razumijevanje vratilo je davno zaboravljenu prirodnu radoznalost i počeo sam postavljati pitanje “Zašto?” Vrlo često. Dakle, ovo me pitanje dovelo do odluke da zakažem pregled kod psihoterapeuta. Ali, nažalost, prva seansa se stalno odgađala i opet sam se vraćao starim problemima.

Početkom prosinca, nakon sljedeće odgode prvog posjeta psihologu, otišla sam kući i upustila se u vrlo neobično istraživanje. Bio sam u devastiranom stanju i shvatio sam da to više ne mogu izdržati. Više nisam vidio smisao patnje od života, prisiljavanja da svaki dan idem u krevet, ustajem iz kreveta, idem na posao, komuniciram s ljudima. Bol od same ideje mog postojanja bila je toliko intenzivna da sam počeo tražiti prikladan način da okončam svoj život. Ja sam svojim uobičajenim znanstvenim pristupom počeo proučavati samoubojstvo kako bih razumio metode koje su najvjerojatnije fatalne. Tada sam počeo analizirati koja bi od ovih metoda odgovarala mom karakteru. Nakon što sam se suočio s ovim problemom, konačno sam doživio čudno zadovoljstvo što sam našao izlaz.

Ali, zatvorivši laptop, pogledao sam se i postavljao pitanja. Zašto sam došao na ovu odluku? Možda je razlog svemu depresija, jer upravo zbog nje ljudi idu na suicidalne misli? Dva dana kasnije konačno sam dobila termin kod psihoterapeuta i odmah postavila ova dva pitanja.

Nakon prve seanse shvatio sam da sam već duže vrijeme u stanju teške depresije.

Sve ove godine nisam to želio razumjeti, jer biti depresivan “nije kao muškarac”. A mene su naučili da budem jaka i da se sama nosim sa svojim slabostima.

Nakon prve seanse počeo sam proučavati kako se depresija može manifestirati kod čovjeka i prvi put sam saznao da je psihosomatika znanstveni pojam. U Wikipediji sam pročitao: "Pacijent ima šaroliku sliku nejasnih tegoba koje mogu utjecati na kardiovaskularni sustav, gastrointestinalni trakt, lokomotorni aparat, dišni sustav i genitourinarni sustav." “Pa, barem nisam dotaknuo genitourinarni sustav”, bio sam oduševljen. Sve bolesti koje sam gore opisao pojavile su se upravo zbog kvarova mog živčanog sustava.

U prosincu sam nastavio sa seansama kod psihologa i praktički svaki dan provodio sam dva sata analizirajući svoju osobnost ciglu po ciglu. Shvatio sam da mnogi obrasci ponašanja sežu iz djetinjstva. Shvatio sam da sam sebe zamišljao daleko od toga da sam osoba kakva jesam. Shvatila sam da imam mnoge kvalitete u kojima je teško sebi priznati: zavist, pretjerani egoizam, mržnja. To je kao da nađeš podrum u kući u koju nikad nisi ušao i da tamo vidiš ogledalo, prekriveno slojem prašine dugi niz godina, iza kojeg se ne vidi nikakav odraz. Da bi slika u ovom ogledalu bila jasna, počnete otpuhati ovu prašinu, ali ona vam uđe u oči.

Pred kraj 2018. počeo sam se pripremati za dugo putovanje u Sjedinjene Države zbog posla. Pomogao mi je da se riješim starih stvari koje su me vraćale starim navikama. Stoga sam odlučio prodati auto, odnio stotine kilograma odjeće u dobrotvornu trgovinu i dao ključeve bratova stana.

Početkom siječnja 2019., nakon tjedan dana rada u Las Vegasu, konačno sam se nastanio u San Franciscu. No, umjesto da se radujem Kaliforniji, ponovno sam osjetio psihosomatske simptome. Štoviše, problem s genitourinarnim sustavom dodan je staroj paleti bolesti - sada sam prikupio gotovo kompletan skup zdravstvenih problema na koje mozak može utjecati. Ovaj put sam već shvatio što mi se događa. Uzela sam si za pravilo da svaki dan posvetim barem četiri sata kako bih se nastavila rastavljati i boriti s depresijom bez pomoći psihologa.

Počeo sam eksperimentirati s dobrim navikama. Prvo sam se vratio trčanju i primijetio da ima vrlo pozitivan učinak na moje raspoloženje. Malo kasnije pročitao sam da tijekom vježbanja krv iz mozga odlazi u mišiće, što pomaže da se prebacite i odvratite od problema. Tada sam odlučio vidjeti koliko vremena provodim na svom telefonu i vidio da provodim više od osam sati tjedno na online igrama koje ubijaju vrijeme. Odmah sam ih sve uklonio. Slobodnog vremena bilo je osjetno više i počeo sam ga trošiti na redovite pozive voljenima i slušanje audioknjiga. Tada sam primijetio da puno pažnje posvećujem društvenim mrežama. Prvo sam smanjio potrošnju sadržaja, a onda sam promijenio i sam sadržaj, odjavivši se s profila koji mi stvaraju dopaminske zamke.

Ali najvažnija navika došla mi je nešto kasnije. U San Franciscu sam počeo susresti sve više ljudi koji prakticiraju meditaciju. Jedne večeri sam ušao u razgovor s taksistom, koji me konačno uvjerio da pokušam. Skinuo sam popularnu aplikaciju, pokušao pratiti vodič i ne razmišljati ni o čemu par minuta. Na moje iznenađenje, pokazalo se da je to za mene ogroman zadatak. Čini se da je teško samo sjesti, zatvoriti oči i ne razmišljati ni o čemu? Ali nakon svake sesije meditacije počela sam primjećivati da mi se raspoloženje stabilizira i da su se pojavile svježe i originalne misli. Počeo sam postupno povećavati vrijeme vježbanja - s 10 na 40 minuta dnevno.

Meditacija mi je pomogla da dođem do jedne važne stvari koju prije nisam razumjela. Shvatio sam da je čovjek u stanju držati u glavi samo jednu po jednu misao i sam može odlučiti kakva će to biti misao. Shvatio sam da apsolutno bilo tko, uključujući i mene, ne može beskrajno razmišljati o mojim problemima. 18. veljače (čak sam i zapisao ovaj datum) uspio sam preuzeti kontrolu nad svojim mislima i više nisam dopuštao problemima da diktiraju moje postupke i moje raspoloženje.

Od tog dana sam vrlo brzo ozdravio. Većina zdravstvenih problema potonula je u zaborav, energija se vratila na prijašnju razinu. Nastavio sam sebi usađivati dobre navike držeći se dijete. Donijela sam odluku da izgubim višak masnoće koje sam nakupila u godinu i pol dana bez sporta, izbacivši večeru iz prehrane. Tako sam počeo svaki dan uvoditi mali kalorijski deficit. S obzirom da u mojoj kući nema vage, počeo sam snimati rezultate na kameru, a čini se da sam zadnjih mjesec dana uspio “odsjeći” par centimetara sa strane.

Tada sam odustao od alkohola, dopuštajući si samo čašu vina na zabavama. Sada ne vidim razloga za piće, jer se više ne moram smirivati, a sada uživam u životu i bez vanjskih stimulansa. Osim alkohola, počeo je svjesno pristupati i drugim radnjama i željama. Počela sam puno više cijeniti ljude oko sebe i samo živjeti u trenutku u kojem se nalazim.

Konačno sam i sama shvatila što je sreća. Prije sam mislio da je to u vanjskom svijetu, u rezultatima. Da ću, ako dostignem neki novi vrhunac, dobiti baš tu sreću. No, kako je iskustvo pokazalo, osvajanjem ovih vrhova samo dobivate skup hormona koji vam nakratko podižu samopoštovanje.

Sreća je unutra. Kada prihvatite sebe, vjerujte sebi, cijenite se. Sebe na ovom svijetu i svijet u sebi.

Sada na ovu priču o depresiji gledam kao na jednu od najboljih stvari koja mi se dogodila u životu. Jer, nažalost, ljudi su tako posloženi da se iz problema izvlače najvrjednije pouke. Zbog toga sam prestao tretirati probleme kao nešto loše, jer učenje od njih daje nam priliku da brže učimo i donosimo bolje odluke. Vjerojatno bi mi, da nisam dosegao ovo dno, bilo teže isplivati bez odgurivanja.

Sada sam pronašao novi hobi – svjesnost. Želim pojasniti da se nisam pridržavao vjerskih pokreta povezanih s meditacijom. Ostajem agnostik i samo ovaj hobi vidim kao veliku korist ne samo za sebe, već, moguće, i za one oko sebe. Nakon što sam iskusio učinke meditacije, počeo sam proučavati ovaj fenomen sa znanstvenog stajališta. Brojni znanstvenici su otkrili da meditacija ne samo da pomaže u borbi protiv depresije, već i poboljšava sposobnost mozga. Čak i nekoliko tjedana kratke prakse može imati pozitivan učinak na pamćenje, pažnju, kreativnost i kognitivnu fleksibilnost.

Prevladala sam mnoge svoje strahove i odlučila se potpuno otvoriti drugima i podijeliti svoja zapažanja. Upravo ste završili čitanje prvog zapažanja. Zašto sam sve ovo javno napisao? Moj odgovor je jer vjerujem da netko nakon čitanja ove priče može djelomično vidjeti sebe u njoj na putu do depresije. Nadam se da će moje iskustvo nekome pomoći da drugačije pogleda na stav „muškarci ne plaču“. A takvi će sada imati primjer osobe koju je ova pozicija zauzela na krivom mjestu.

Sretan mi dan iz depresije! Što se poklopilo i s obljetnicom.

P. S. Hvala svima koji su me podržavali na tom putu. Da nije bilo bliskih ljudi, bilo bi mi puno teže nositi se s bolešću. U vrijeme depresije često sam se ponašao nekorektno, a nekim ljudima oko mene sam se i psihički razbolio. Stoga se želim ispričati onima koje bi depresivni vođa, partner, prijatelj, sin, brat mogao povrijediti.