"Radi, onda ćeš razumjeti": 7 loših razloga da postanete roditelji

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zadnja promjena: 2024-01-13 01:47

Razmislite o svojim motivima ako ne želite maloj osobi uništiti život i svoj vlastiti.

Ovaj članak je dio projekta Auto-da-fe. U njemu objavljujemo rat svemu što sprječava ljude da žive i postanu bolji: kršenju zakona, vjeri u gluposti, prijevaru i prijevaru. Ako ste naišli na slično iskustvo, podijelite svoje priče u komentarima.

Čipke, vrtuljci, mašne, ružičaste štikle i osmjeh bez zuba – roditeljstvo se često predstavlja kao stanje neizmjerne sreće i mira.

S druge strane, stvarnost ponekad ne opravdava očekivanja. Ljutnja, razdraženost i očaj dodaju se nježnosti i radosti. U nekim slučajevima dolazi do prave depresije s buntovnim mislima „Zašto mi sve ovo treba? Izgleda da mi se žurilo i nostalgija za vremenima kada ti život nije bio jasan raspored hranjenja, cijepljenja i satova kod logopeda.

Kako vjeruju psihoanalitičari

Suvremeni psihoanalitičari često se pozivaju na definiciju "dovoljno dobre majke", koja pripada poznatom britanskom pedijatru, dječjem psihijatru Donaldu Winnicottu. Ne odnosi se samo na biološku majku, već i na bilo koju "majčinu figuru" - odnosno na osobu koja se brine o djetetu: oca, baku, dadilju i tako dalje.

Winnicott je bio prilično lakonski u svojim zahtjevima za idealnim majčinstvom: nije rekao ni riječi o visokom obrazovanju, pripremi za porođaj, pristojnim plaćama i spremnosti da se žrtvuje. "Dovoljno dobra majka", po njegovom mišljenju:

1. Trebalo bi biti samo fizički. Ne razboljeti se, ne umrijeti, ne ići na ekspediciju na šest mjeseci, nego biti s djetetom i ostati dovoljno predvidljiv za njega.
2. Zna se nositi sa svojom tjeskobom – onim osjećajima i strahovima koji je obuzimaju u ulozi roditelja: ogorčenost, krivnja, umor, zavist i tuga. Svladati ih ne znači negirati ih, nego shvatiti, analizirati što je stvarna opasnost, a što nategnuta prijetnja, ne brkati umor s mržnjom.
3. Ne predvidjeti sve djetetove želje i ne pokušavati ga zaštititi od svega na svijetu, već mu dati priliku da osjeti neku nelagodu kako bi se naučilo samostalno nositi s ljutnjom, melankolijom i ogorčenošću.
4. Imajte svoj život, ne fokusirajte se samo na dijete. Rado radim još nešto osim “aha” i “pokakali smo”: posao, sport, šivanje križa, seks sa supružnikom i komunikacija s prijateljima.
5. Budite sposobni sanjati.

Samo s takvim roditeljem, kako je Winnicott vjerovao, dijete razumije da je sve premostivo i da se svijet ne može bojati. Sve ostalo – dojenje ili adaptirano mlijeko, šetnja ulicom ili balkonom, odlazak na satu razvoja ili paljenje crtića – ili uopće nije važno, ili je od sporednog značaja.

Da rezimiramo Winnicotta, onda je “dovoljno dobra majka” osoba koja roditeljstvo ne vidi kao cilj sam po sebi, te stoga ne koristi dijete da zadovolji vlastite potrebe za ljubavlju, komunikacijom, vodstvom i Bog zna čime još. Sve to već ima, i to u tolikoj količini da je spreman podijeliti s djetetom.

Međutim, mnogi se odlučuju postati roditelji iz drugih razloga, što vjerojatno neće dovesti do nečega dobrog.

"Polomilo se samo od sebe": kako se ponašati s infantilnim ljudima

Što zapravo zarađujete s crnom plaćom

Zašto ne plaćati alimentaciju je odvratno

"Pratio me čekićem i ponavljao da će mi probosti glavu": 3 priče o životu sa zlostavljačem

Kako mito od 200 rubalja vuče zemlju na dno

6 scenarija nezdravih odnosa koje nam diktira sovjetska kinematografija

Zašto su cirkusi i delfinariji ismijavanje životinja

Osobno iskustvo: kako dug čini život pakao

Kad ne morate postati roditelj

1. Ako je cilj jačanje odnosa

U vašoj vezi "svjetlo se ugasilo", sve se više svađate i nemate povjerenja u partnera. Ili se povuče s ponudom za brak. Nade se polažu u izgled djeteta da će spasiti odnose ili ih prenijeti na drugu kvalitetu.

Naivna pretpostavka da dijete može zadržati ili promijeniti supružnika vrlo je česta. Ako je veza nadživjela svoju korist, onda rođenje djeteta, naravno, može ujediniti par, ali ne kao partnere, već kao roditelje - to jest, ljudi će biti zajedno samo zbog sina ili kćeri.

Ovo je vrlo nestabilna obiteljska struktura: teška dužnost pada na ramena djeteta odmah od rođenja - na bilo koji način da spasi roditelje od razvoda.

Obično su ova djeca često bolesna, imaju poteškoće u učenju, odstupanja u ponašanju. Nesvjesno čine sve kako bi mama i tata razmišljali ne o svom nesretnom braku, već o rješavanju dječjih problema uz vječnu borbu za status “najboljeg roditelja”.

Događa se i obrnuto: recimo, tata je htio napustiti obitelj, ali se rodilo dijete koje mu sliči kao dvije kapi vode. Tada postaje "tatina radost", "prijatelj", s kojim vode kolo protiv mame. U odnos s djetetom uvlače se stari neriješeni sukobi, a bračni odnos, koji je već bio u povojima, konačno je uništen. Unutar obitelji postoji skriveno natjecanje za tatinu ljubav, u kojem, naravno, pobjeđuje dijete. To je jako žalosno za bebu, jer zapravo igra emotivnu ulogu supružnika, a i za suprugu, koja se ispostavi da je "treći neparni čovjek" u ovoj obitelji. Ne možete otići i ostati nepodnošljivi. To je često izravan put do ovisnosti o alkoholu i depresije.

2. Za primanje dividende

Ljubavnik ne napušta obitelj, ali obećava da će vas podržati, ako rodite, svekrva čeka nasljednika, tako da ima kome otpisati stan, materinski kapital će pomoći u pokrivanju hipoteke. Dobiti bebu postaje jednostavan način za stjecanje materijalnih pogodnosti za poboljšanje života u sadašnjosti, a možda i u budućnosti – tko zna koliko će se još mijenjati dob za odlazak u mirovinu.

U tom slučaju dijete postaje talac roditeljskih očekivanja. Dobrodošao je ne kao osoba, već kao čarobna antilopa koja sve oko sebe pretvara u zlato. Često raste u atmosferi "moraš": pomagati starijima, njegovati mlađe, zarađivati novac, "daj-donosi" - formira se razumijevanje "uvjetne" ljubavi.

Osoba odrasta s uvjerenjem da je možete voljeti samo zbog nečega, a ne samo tako.

Vrlo mu je teško psihički se odvojiti od roditelja, osjeća se vječno obveznim.

Takvi ljudi obično pronalaze agresivnog, dominantnog partnera za vezu, čiju će ljubav, kao i u roditeljskoj obitelji, stalno morati "zaslužiti" - dobiti za neke ustupke i usluge.

Vrijedi spomenuti i roditelje, koji će biti razočarani: očito je da odgoj i održavanje djeteta zahtijeva ne samo emocionalna, već i materijalna sredstva, a troškovi će vjerojatno premašiti prihode.

3. Ako želite pobjeći s posla

Ti si djevojka i ne želiš raditi, ali želiš haljinu i kuhati boršč. Ali vaš suprug vjeruje da ćete bez posla postati dosadni ili jednostavno nećete biti spremni sami uzdržavati svoju obitelj. Rođenje djeteta smatra se dobrim razlogom da se ne bavite nevoljnijim poslom, već da se ostvarite u skladu sa “ženskom sudbinom”.

Tužna je priča kada se djetetom manipulira. Naravno, ima žena koje su najbolje u odgoju djece: strpljive, požrtvovne, snalažljive i energične. Ali ovo je iznimka od pravila. Ako žena nema snage i želje za radom, odakle im dijete? Velika je vjerojatnost da će takva majka postati duboko nesretna u svom “ne znam što želim” i da će na dijete uzeti zlo za svoj “slomljeni život”, povezujući sve svoje probleme s njim.

Takvo će dijete odrastati nesigurno, krivo za sve, s poteškoćama u uređenju osobnog života, jer će mu glavna žena, naravno, ostati neutješna majka. Brak je u takvim slučajevima često osuđen na propast, budući da je otac udaljen iz odgoja, nalazi se na periferiji obitelji i ili ide bezglavo u posao, ili gradi druge odnose sa strane.

4. Samo zato što je vrijeme

Zdravlje sve više propada, pojavljuje se višak kilograma, ćelava glava i nesanica: starost bez djece zastrašujuće se nazire na horizontu. Vrijeme prolazi, neće biti bolje, a ti moraš roditi. Pojava djeteta kao da obećava drugu mladost, punu dojmova, događaja i emocija.

No, dolazi “vrijeme” kada ste iskreno spremni promijeniti svoj uobičajeni način života i odreći se nekih navika i hobija zbog djeteta (doduše privremeno).

Roditeljstvo nije svačiji poziv. Ovo je namjerna odluka koja se donosi na individualnoj osnovi.

Ideja o bebi jer “vrijeme prolazi” i “tako bi trebalo biti” dovodi do frustracije, kroničnog umora i zanemarivanja roditeljstva. A često i na ljutnju na dijete koje narušava Vašu udobnost, osobni prostor, odmjereni ritam života. U atmosferi pretjerane ozbiljnosti, nedostatka podrške i emocionalne topline, niti jedna osoba nikada nije odrasla sretna.

5. Ne biti gori od drugih

Prijatelji su se već rodili i dijele uspjehe svoje djece u najvećoj mjeri, raspravljajući o Montessori kockama i postoji li griz na turskom all-inclusiveu. Vaše mišljenje nije bitno, jer ste iz kategorije "rodi, pa ćeš razumjeti". Dijete je potrebno za potvrdu vlastite vrijednosti u društvu i održavanje visoke razine samopoštovanja.

U ovom slučaju roditelji projiciraju svoja očekivanja na dijete: bezuvjetno se pretpostavlja da će ono postati uspješan projekt, biti najbolji u svemu.

Sviđalo vam se to ili ne - budite tako ljubazni da odete na šah, jahanje i plesne plesove kako biste zadržali status roditelja i ispunili svoje planove za budućnost.

Čini se da u tako sveobuhvatnom razvoju nema ništa loše, ako ne i jedno "ali". Apsolutno sve je odlučeno za dijete i ono u početku ne može odoljeti, a onda to prestane raditi. Što su stroža očekivanja usmjerena na dijete, to mu je teže razviti svoju osobnost.

Formira se unutarnji sukob u kojem postoje dva glavna scenarija razvoja: postati slabe volje i nedostatak inicijative, ili organizirati nered i, prvom prilikom, napustiti roditeljski dom na slobodno plivanje. Roditelji su u ovom slučaju doslovno na slomljenom koritu: njihov se brak temeljio na odgoju "dostojne osobe" od djeteta. Počinje potraga za krivcem za par, sukobi i svađe.

6. Kad se trebaš riješiti roditelja

Roditelji uvijek ističu što im je činiti, obrazlažući svoje starateljstvo tvojom djetinjstvom i nesamostalnošću ("Ovdje ćeš roditi svoje, pa ćeš zapovijedati"), mama pušta suzu govoreći da je njena prijateljica dvaput postala baka, a otac joj se žali da nema kome zamjeriti zbirku, jer on kao da ne čeka unuka. Čini se da je jedini način da se riješimo prijekora i očekivanja rođenje djeteta.

U psihologiji postoji nešto kao agent za odvajanje – treća osoba koja nesvjesno pridonosi vašem emocionalnom odvajanju od roditelja. U tom slučaju dijete postaje simbol vašeg odrastanja i pronalaska dugo očekivane slobode.

Ponekad je to doista jedini način za početak samostalnog života, pogotovo u onim obiteljima za koje se vjeruje da konačno sazrijevanje dolazi s roditeljstvom. No, kao u točki 4, roditelji nisu spremni preuzeti odgovornost za odgoj djeteta. U jednom scenariju, spašavaju ga baka i djed, koji sada, sa svojim unukom, shvaćaju svoju potrebu za dodatnom brigom i kontrolom. A onda odrasta u infantilnu ličnost, razmaženu pažnjom.

U drugom slučaju, dijete je "žrtveni jarac" u obitelji: na njemu se izbacuje negativnost, postaje glavni krivac za sve obiteljske nevolje i sramotu obitelji. Često se ispostavi da je to zlostavljač, jer je od djetinjstva u osobu usađen kompleks inferiornosti i mržnju prema svijetu.

7. Da dobijete zajamčenu ljubav

Kada žena očajnički želi urediti svoj osobni život ili joj je supružnik stalno na poslu, a ona je prepuštena sama sebi i provodi večeri sama, dijete postaje svjetlo na prozoru, jamstvo vječne bezuvjetne ljubavi. Sve što se radi za njega osmišljeno je da nadoknadi njegovu vlastitu neimaštinu. Kako “svjetlo na prozoru” sazrijeva, on preuzima sve više novih uloga: prijatelja, saveznika, suputnika, supružnika, brižnog roditelja, dadilje.

Netko ovu opciju smatra sasvim prirodnom: dijete se rađa da donese sreću u kuću i postane smisao života. Ima s kim razgovarati, o kome se treba brinuti – i netko tko će se brinuti o vama. Sasvim uobičajena situacija. Zamka u funkcionalnom opterećenju: jedno je razgovarati s djetetom kako je prošao dan, dijeliti mišljenja, emocije. A sasvim je drugo zajednički rješavati obiteljske probleme, žaliti se na supružnika, udružiti se protiv njega, tražiti u djetetu ono što partneru nedostaje.

Kao rezultat toga, udaljenost između supružnika se povećava, a udaljenost između roditelja i djeteta smanjuje. Fenomen “funkcionalnog braka” nastaje kada dijete postane psihološki muž ili žena svom roditelju.

To je nepodnošljiv teret: ispada da dobrobit majke ili oca ovisi o ponašanju djeteta.

Mnogi prijatelji pogrešno su shvatili moju želju da imam psa: “Što si ti? To je takva odgovornost! Cijeli dan si na poslu.” A na poruku o trudnoći reagirali su na potpuno drugačiji način: “Kul, čestitam! Kakva sreća! Isti ljudi bili su mi spremni povjeriti živu bebu, ali su sumnjali da će pas biti dobro sa mnom.

I ovdje se vrijedi ponovno vratiti dobrom starom Winnicottu, upravo na mjestu gdje govori o sposobnosti suočavanja s tjeskobom i podjele želja na svoje i tuđe. To su vrlo vrijedne kvalitete u svakom trenutku. I bez obzira na to planirate li postati roditelj ili ne.