Izražavanje svojih želja: 4 koraka do nasilne komunikacije

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 03:58

Psiholog Marshall Rosenberg savjetuje kako razgovarati o svojim potrebama bez uvreda, okrivljavanja ili kritike.

Naš jezik ima mnogo riječi za klasificiranje ljudi i njihovih postupaka. Skloni smo ocjenjivati, uspoređivati, etiketirati i zahtijevati od drugih određena ponašanja koja su u skladu s našim razumijevanjem norme. Prema američkom psihologu Marshallu Rosenbergu, ovakav način razmišljanja dijeli ljude i stvara sukobe.

U svojoj knjizi Jezik života nudi drugačiji pristup koji vam omogućuje izgradnju odnosa bez pribjegavanja nasilju. Umjesto da mijenjate ljude i njihovo ponašanje, tražite ispravno i pogrešno i dobijete ono što želite pod svaku cijenu, Rosenberg vas uči da ispravno izrazite svoje potrebe i budete osjetljivi na potrebe drugih. Autor je ovu metodu komunikacije nazvao "nenasilnom komunikacijom" i dugi niz godina uspješno primjenjuje Nenasilnu komunikaciju - viziju čovječanstva u praksi, koja djeluje kao posrednik u sukobima između ljudi, društvenih skupina i cijelih država.

Rosenberg identificira četiri komponente nenasilne komunikacije: promatranje, osjećaje, potrebe i zahtjeve.

4 koraka za izražavanje vaših potreba

Korak 1. Podijelite zapažanja bez ocjene

Podijeliti zapažanja znači imenovati konkretne postupke sugovornika koji su u nama probudili određene osjećaje, izbjegavajući ocjene i etikete.

Promatranje, za razliku od evaluacije, ne sadrži kritiku.

Kada sugovornik čuje kritiku u našim riječima, automatski zauzima obrambeni stav: argumentira, opravdava se, zauzvrat okrivljuje. Promatranje je jednostavno nabrajanje činjenica.

Izbjegavanje evaluacija može biti nezgodno. Kada se tri dana zaredom ne možete naspavati zbog bučnih zabava vašeg susjeda, poželite mu reći sve što mislite o njemu. Međutim, na ovaj način vjerojatno nećete riješiti problem: umjesto razumijevanja, dobit ćete otpor, a sljedeće noći opet ćete čuti glasnu glazbu iza zida. Umjesto prosuđivanja i prosuđivanja, opišite konkretne radnje koje su dovele do ove procjene. Zamislite da sastavite kroniku.

• Opažanje uz ocjenu: “Prestani stvarati buku noću. Uopće ne razmišljate o ljudima oko sebe. Tvoje noćne zabave uspavljuju tvoje susjede."
• Opažanje bez evaluacije: “Čini se kao da su vaši gosti prenoćili posljednja tri dana. Poslije 23. iz tvog stana čujem glasan smijeh i glazbu koja me sprječava da zaspim. Zbog činjenice da ne spavam dobro, teško mi je raditi."

Korak 2. Izrazite svoje osjećaje riječima

Sljedeći korak je verbaliziranje osjećaja o našim opažanjima.

U procesu komunikacije nekako razmjenjujemo osjećaje: verbalno ili neverbalno. Međutim, kada ih demonstriramo uz pomoć izraza lica, gesta i intonacija, sugovornik ih može pogrešno protumačiti: umor uzeti za ravnodušnost, a tjeskobu za opsjednutost.

Kada sugovornik samostalno tumači naše osjećaje, našim riječima pripisuje vlastita značenja: “Ne želim se danas sresti” doživljava se kao “imam važnije stvari za obaviti”, iako zapravo znači “umoran sam na poslu.

Postoji jaz između onoga što smo imali na umu i načina na koji se to čuje. Kako bismo pomogli drugim ljudima da nas razumiju, važno je izraziti svoje osjećaje riječima.

Problem je što u našoj kulturi nije uobičajeno dijeliti iskustva. Izražavanje osjećaja doživljava se kao manifestacija slabosti, osobito među muškarcima. Zbog toga je nekim ljudima teško izgraditi bliske odnose: ne znaju pokazati svoje osjećaje i primati optužbe za bešćutnost od drugih.

Naš jezik pogoršava nesporazume: ljudi koriste riječ "osjećati" kada govore o mislima, idejama o sebi i ponašanju drugih ljudi, a ne o svom emocionalnom stanju. Usporedite dva primjera:

• Ne osjećaji: – Osjećam da si ravnodušan prema meni.
• Čula: – Kad si me odbio upoznati, osjećala sam se usamljeno.

U prvom primjeru autor izražava svoje tumačenje tuđeg ponašanja. U drugome opisuje osjećaje koji su se javili kao odgovor na takvo ponašanje.

Korak 3. Prepoznajte vlastite potrebe

Potrebe su vrijednosti i želje koje oblikuju naše osjećaje. Postupci drugih ljudi mogu potaknuti naše osjećaje, ali ih nikada ne uzrokuju. Kada gosti na zabavi ne pokažu nikakav interes za vas, možete se osjećati usamljeno ako trebate komunicirati - ili vam može biti olakšanje ako želite mir. U istoj situaciji različite potrebe stvaraju različite osjećaje, bez obzira na ponašanje drugih ljudi.

Priznajući vlastite potrebe, preuzimamo odgovornost za svoje osjećaje umjesto da okrivljujemo druge.

Sugovorniku je lakše osjetiti empatiju prema nama i zadovoljiti našu potrebu kada kažemo “Osjećam se usamljeno jer mi nedostaje intimnosti” umjesto “Ti ne mariš za mene”. Osuđivanje, kritika i tumačenje tuđih postupaka iskrivljen je izraz naših vlastitih potreba, koji umjesto bliskosti stvara nesporazume.

Ponekad se ljudima teško složiti jer brkaju potrebe i strategije. Potreba opisuje istinsku želju, a strategija je način da dobijete ono što želite.

Pretpostavimo da je ženi potrebna muževljeva blizina i pažnja. Umjesto da tu želju izravno podijeli s njim, ona ga zamoli da provodi više vremena kod kuće. Muž doslovno razumije riječi svoje žene i dobiva posao na daljinu. Sada radi duplo više nego kad putuje u ured.

• Strategija:"Želim da više vremena provodiš kod kuće."
• Potreba: – Želim pažnju i blizinu.

Korak 4. Iznesite jasan zahtjev

Sa sugovornikom smo podijelili zapažanja bez osuđivanja, podijelili osjećaje o tim zapažanjima i priznali svoje potrebe. Ostaje izraziti konkretan zahtjev, ispunjavanjem kojeg će sugovornik učiniti naš život boljim.

Što jasnije damo do znanja što očekujemo od osobe, lakše će joj ispuniti našu želju. Kada tražimo više osobnog prostora, govorimo o apstraktnim stvarima čije značenje nije sasvim jasno. Nejasan jezik doprinosi zbrci. Važno je što konkretnije formulirati zahtjev. Na primjer: "Ovaj vikend bih volio biti sam."

Jasan zahtjev daje sugovorniku jasan plan djelovanja.

Postoji razlika između traženja i zahtjeva. Sugovornik prvo doživljava kao drugo kad vjeruje da će biti kažnjen zbog nepoštivanja. U ovom slučaju ima dva načina da odgovori: oduprijeti se ili poslušati. U prvom slučaju, sugovornik će se svađati, odvratiti i tražiti isprike, u drugom će nerado učiniti ono što je potrebno, ostat će nezadovoljan i vjerojatno neće pokazati lojalnost u budućnosti. Zahtjev predviđa slobodu izbora i poštovanje tuđeg odbijanja; zahtjev - želja da se po svaku cijenu prepravi osoba i njegovo ponašanje.

• Zahtjev:"Pomozi mi očistiti ili neću razgovarati s tobom."
• Zahtjev:"Bilo bi mi jako drago ako mi možete pomoći oko čišćenja."

Primjer kako primijeniti Rosenbergov pristup u životu

Mama je sinu kupila novo računalo uz uvjet da popravi ocjene u školi. Tinejdžer nije održao obećanje: umjesto da uči, igra satima. Žena želi sa sinom razgovarati o njegovom ponašanju i podsjetiti ga na dogovor.

Zamislite da majka nema vještine nenasilne komunikacije:

1. ocjenjuje:"Opet igraš, bum?"
2. Manipulira osjećajem krivnje: “Obećao si da ćeš krenuti na studij, ali umjesto toga radiš gluposti. Ali odbili smo putovati u inozemstvo kako bismo kupili ovo računalo!"
3. Prebacuje odgovornost za svoje osjećaje: – Razočaran sam tvojim ponašanjem.
4. kažnjava: "Nema igara dok ne popraviš dvojke."

Majka ocjenjuje i kritizira, manipulira osjećajem krivnje, prebacuje odgovornost za svoje emocionalno stanje i kažnjava. Ovo ponašanje će prisiliti adolescenta da zauzme obrambeni stav i ometa empatiju. Zbog toga će sin ostati nezadovoljan i sabotirati roditeljsku odluku.

Sada zamislite da majka koristi nenasilne komunikacijske vještine:

1. Dijeli opažanja: “Prije kupnje novog računala dogovorili smo se da ćete ispraviti dvojke u ruskom i književnosti. Od tada je prošlo šest mjeseci. Niste ispravili ocjene."
2. Govori o osjećajima: – Uznemiren sam i uvrijeđen.
3. Priznaje svoje potrebe: “To je alarmantno jer želim da se dobro obrazuješ i nađeš nešto za raditi. Šteta, jer niste učinili ono što smo se dogovorili, a ja bih se pouzdao u vaše riječi."
4. Formulira jasan zahtjev: "Molim vas, recite mi što vas sprječava da poštujete naš dogovor i kako vam mogu pomoći u tome?"

Mama ne pokušava nasilno promijeniti ponašanje svog sina, već mu se s poštovanjem obraća kao ravnopravnom: umjesto procjena iznosi činjenice, iskreno dijeli svoje osjećaje, objašnjava razloge tjeskobe i ogorčenosti, formulira jasan zahtjev. Tinejdžeru je lakše čuti potrebe roditelja kada nema potrebe trošiti energiju na protivljenje. Kao rezultat takvog razgovora majka će saznati da je njezin sin zanosen računalima i egzaktnim znanostima, ali ne razumije humanitarne predmete. Tinejdžer će obećati da će poboljšati svoje ocjene uz pomoć učitelja, za što će ga majka pristati poslati u kompjuterski kamp. Na taj način će doći do rješenja koje zadovoljava potrebe i jednog i drugog.

Kontrolni popis koji će vam pomoći da ispravno izrazite svoje potrebe

1. Zapažanja. Navedite konkretne riječi ili radnje druge osobe koje su utjecale na vas. Izbjegavajte ocjene. Zamislite da sastavite kroniku.
2. Čula. Izrazite riječima svoje osjećaje o tim postupcima. Nemojte miješati osjećaje s mislima i idejama o sebi i drugima.
3. Potrebe. Povežite svoje osjećaje s potrebama: “Osjećam… jer trebam…” Nemojte miješati potrebe sa strategijama za njihovo zadovoljavanje. Ne smatrajte druge odgovornima za svoje osjećaje.
4. Zahtjevi. Formulirajte jasan zahtjev koji će druga osoba učiniti kako bi vaš život bio bolji. Ne zahtijevajte, poštujte tuđe odbijanje.