Ne možeš biti sladak: zašto se ljubav ne može zaslužiti

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 03:58

Da biste bili uzvraćeni, prvo morate razumjeti sebe.

Zašto vjerujemo da se ljubav može postići

Romantični klišeji kažu: ako stvarno voliš, moraš se boriti za taj osjećaj, čak i ako ti osoba ne uzvraća. Metode mogu biti vrlo različite. Na primjer, dođite do objekta obožavanja i pjevajte serenade. Nazovite noću i udahnite u cijev. Eliminirati konkurente. Pa, ili jednostavno previše aktivno da bi se brinula. U romantičnim pričama sve dobro završava: osoba će se sigurno urazumiti i zauzvrat zaljubiti. Zato se čini da u stvarnosti sretan kraj neće dugo čekati, ako se dovoljno potrudite.

Ali kulturni stavovi nisu krivi za tu iluziju. Za mnoge je ovo uvjerenje preuzeto iz djetinjstva i izravno je povezano s roditeljskom ljubavlju. Mama i tata su prvi na kojima treniramo graditi odnose. I ne dobiva svatko od nas njegu, naklonost, pažnju u obimu koji mu je potreban.

Osoba koja u odrasloj dobi pokušava zaslužiti ljubav partnera, nesvjesno reproducira poznati obrazac iz djetinjstva. Primanje roditeljske ljubavi važna je potreba svakog djeteta. I ovisi o tome koliko će kvalitativno i u potpunosti biti zadovoljan, hoće li osoba reproducirati traumu koju je primila u svom životu, ali s partnerom, ili će ući u punopravni odnos.

Takva trauma nastaje nakon interakcije s emocionalno hladnim roditeljem. Najvjerojatnije su zadovoljene sve fiziološke potrebe djeteta. No izostala je glavna investicija – emocionalni angažman.

Nesvjesna trauma zahtijeva ponavljanje u odrasloj dobi kako bi se zatvorila potreba koja nije bila zadovoljena u djetinjstvu. Paradoks je da to neće uspjeti, jer je partner samo projekcija roditeljske figure na koju je usmjeren zahtjev za ljubavlju. To znači da dok se ne shvati mehanizam traume, osoba će ponavljati sličan scenarij iznova i iznova. Pokušava dobiti ljubav od nekoga tko nije uključen u njegovu traumu, do svoje percepcije veze.

Traumatično obrazovanje pojačano je raznim filmovima i programima (primjerice, emisija "The Bachelor"), gdje je natjecanje i borba za partnera uobičajeno. Ljudi koji su već ranjivi u tom smjeru samo postaju uvjereniji da je njihova strategija ispravna.

Zašto su pokušaji da se postigne ljubav opasni?

Upoznali ste osobu i zaljubili se u nju svim srcem, ali on vam nije uzvratio. Nije važno u kojem obliku ste dobili odbijenicu: otvoreno "ne" ili neznanje. Važno je da ne čujete "da" i da u objektu obožavanja ne vidite spremnost da jednako ulažete u vaš odnos. Ovdje bi bilo da se povučete i krenete u potragu za vama prikladnijom osobom. Ali mnogi započinju operaciju za osvajanje ljubavi, i uzalud.

Možete postati žrtva manipulatora

Čini se da je situacija pod kontrolom: vi ste inicijator onoga što se događa, vi odlučujete što ćete i kada učiniti. Ali stvari možda nisu tako jednostavne.

Postoji rizik da se upletete u dugu, neugodnu igru. Ako ste spremni učiniti sve za ljubav, postajete izvrsna meta. Uložit ćete mnogo truda, vremena i drugih resursa da zadovoljite predmet svog obožavanja, ali nikada nećete biti dovoljno dobri. A manipulator će od vas dobiti sve vrste pogodnosti i poluge za kontrolu: očekivanje („Još samo malo, i sve će uspjeti!“) I krivnju („Opet radim nešto krivo“).

Na ovaj način nećete postići nikakvu ljubav. Ali kada se manipulator dovoljno igra i napusti vas, bit ćete shrvani. To povrijedi vaše samopoštovanje i može dovesti do depresije. Osim toga, protraćeni će dani, mjeseci, pa čak i godine.

Christina Kostikova

Ovo je utrka za hladnog partnera koji nalikuje emocionalno nedostupnom i ravnodušnom roditelju. Paradoksalno, ako objekt pažnje iznenada uzvrati, ljubavnik može čak izgubiti zanimanje za njega. Uostalom, on nastaje u odnosu ne na samu osobnost, već na sliku s kojom je povezana.

Štoviše, osoba koja je navikla tražiti ljubav može manifestacije uzajamnosti doživljavati kao uznemirujuće i opasne. Stoga će uništiti vezu u kojoj ne doživljava poznate emocije i opet tražiti cilj za utrku.

Gubit ćete dragocjeno vrijeme uhodeći

Uhodom se naziva ne samo ljubitelj napuštenih mjesta, već i onaj koji opsesivno proganja drugu osobu. Nije važno u koju svrhu. Ako ste odbijeni, a trudite se uvijek biti tu, puniti se poklonima, stalno pisati ili zvati, ovo nije lijepo. Ovo je neugodno i zastrašujuće.

Nažalost, u Rusiji je takav progon romantiziran i ne doživljava se kao opasnost. Žrtva stalkera može promijeniti svoj telefonski broj, mjesto stanovanja, posao. I onda se nađete u situaciji da roditelji ili prijatelji daju kontakte: „Pa, što? Čovjek je dobar i jako te voli."

Očito se na ovaj način ne mogu postići recipročni osjećaji. Netko će možda uspjeti zastrašiti žrtvu i započeti vezu s njom, ali teško da je to ono o čemu ste sanjali.

Christina Kostikova

Pokušavajući postići ljubav, osoba ne primjećuje kako počinje kršiti granice objekta pažnje. Svojim “bezazlenim” ali opsesivnim postupcima neovlašteno ulazi na teritorij druge osobe. To kod primatelja izaziva suprotan učinak – ljutnju i agresiju – i izaziva još veću ravnodušnost prema osobi koja traži.

Reciprocitet u vašoj vezi je upitan

Ponekad je odnos ipak postignut. Možda darujete najljepše cvijeće, kuhate ukusan boršč ili ste izvrstan sagovornik - nikad ne znate zašto biti s vama. Ali takva zajednica ne jamči ljubav ili čak simpatiju. Odnosi se mogu graditi na drugim osjećajima: zahvalnosti, krivnji, strahu ili beznađu.

Također je moguće da će vam sve ovo kad-tad dosaditi. Možda se tako revno borite za ljubav ne zato što ste tako zaljubljeni. To je samo vaš način da sebi dokažete da ste za nešto sposobni i da podignete svoje samopoštovanje.

Christina Kostikova

Ako osoba uspije zaraditi svoj privremeni dio ljubavi, a veza je ipak vezana, tada se u paru ne doživljava kao punopravna i zrela osoba. Ova pozicija prevodi samo njegovu djetinjastu i infantilnu reakciju, nesvjesno tjerajući partnera da bude u roditeljskom položaju. Štoviše, osoba koja pokušava zaraditi ljubav uvijek će misliti da su recipročni osjećaji predmeta obožavanja lažni. Duboko u sebi, uvjeren je da nije vrijedan ljubavi, čak i ako je uspije postići.

Zašto ne morate zaslužiti ljubav

Naravno, ne radi se o odustajanju od udvaranja i znakova pažnje. Samo zapamtite: djeluju samo kada je simpatija obostrana, a ljubav nikako ne morate zaslužiti, jer je već zaslužujete.

Christina Kostikova

Roditelji su te voljeli najbolje što su mogli, a njihovi postupci bili su usmjereni na tvoju dobrobit. Morate to shvatiti kako biste im oprostili vaše nesavršeno obrazovanje. Trauma često ima više veze s vašim tumačenjem događaja nego sa stvarnim postupcima vaših roditelja. Nakon 18 godina, idealno bi bilo da sami sebi postanemo najbolji roditelji koje nikada nismo imali. Naučiti si pružiti ljubav, brigu i dobrotu koja nam je potrebna nešto je što prije nismo bili upoznati, ali nam je tako očajnički potrebno.

Tek nakon što postanete punopravna, zrela osoba, nakon što ste vidjeli i proradili svoje traume, zatvorili svoje stvarne potrebe i uočili izbor koji se pojavio u vašim reakcijama, možete pronaći istog punopravnog partnera s kojim ćete moći izgraditi jake, stabilne, skladne odnose. Suočavanje sa svojom ozljedom je daleko od jednostavnog. Ali ovo je vrijedna investicija koju morate napraviti ako želite biti zadovoljni sobom i drugima.

Kada prestanete osjećati potrebu da služite drugoj osobi, možete uživati u poštovanju i toplom odnosu vašeg partnera prema vama. Moći ćete mu dati svoju ljubav besplatno i iskreno, a ne da biste dobili sporednu korist.

Stabilnost se može postići samo kroz sebe i svoju unutarnju potporu. U tome će vam pomoći samoljublje.