Što je self-gaslighting i kako se prestati obezvrijeđivati

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 03:58

Postajemo nesretni ako zanemarimo svoje osjećaje. Važno je na vrijeme prepoznati ovakav odnos prema sebi i pokušati ga ispraviti.

Gaslighting je tako lukava manipulacija i jedna od vrsta psihičkog zlostavljanja. Agresor najprije krši žrtvine osobne granice, kaže ili učini nešto što je vrijeđa, a zatim je pokušava uvjeriti da je sve krivo shvatila, prevarila se i općenito je previše ranjiva i osjetljiva.

Tradicionalno se vjeruje da samo druga osoba može gaslight: partner, roditelj, prijatelj ili kolega s nasilnim navikama. Ali ponekad smo sami sebi neprijatelji i agresori i izvrsno radimo na samoocjenjivanju. Reći ćemo vam kako prepoznati samo-gaslighting, do čega može dovesti i kako se nositi s njim.

Kako se samo-gaslighting manifestira

To je isti gaslighting, odnosno deprecijacija, poricanje emocija, ali samo ga osoba usmjerava na sebe. Psiholozi identificiraju nekoliko glavnih "simptoma" ovog destruktivnog ponašanja.

Zabrana emocija

Rečeno vam je ili učinjeno nešto ne baš ugodno, ali umjesto da budete ogorčeni, barem psihički, kažete sami sebi:

• – Ne, vjerojatno sam nešto krivo shvatio.
• “Čovjek sigurno nije htio ništa loše, ali ja uvijek od muhe pravim slona.”
• “Sramota je brinuti se o ovome. Ljudi imaju veće probleme”.
• “Moramo gledati na život pozitivnije! I uglavnom nose vodu uvrijeđenima."

Odnosno, ne dopuštate sebi da doživite negativne emocije, da ih doživite. Naprotiv, požurite brzo blokirati takve osjećaje, sakriti se, pronaći prihvatljivo i ugodno objašnjenje za njih.

Nepovjerenje u sebe

Pretpostavimo da se sjećate da se voljena osoba prema vama ponašala nekorektno. Ali uvjeravate se da vam se sve činilo i da on vjerojatno nije učinio ništa loše, a niste se dobro sjetili. Na primjer, roditelji navodno nisu mogli udariti, voljenu osobu - nazvati, prijatelja - nasmijati.

Ovu tehniku - "prepisivanje sjećanja" - često koriste pravi gaslighteri. Pokušavaju žrtvu uvjeriti u ono što je čula, sanjala, sanjala.

Sumnja u sebe

Uvjeravate se da niste dovoljno dobri, pametni ili talentirani da se prijavite za novi posao, bavite se zanimljivim hobijem ili uđete u vezu s dobrom osobom. I obezvrijeđujete svoja postignuća: „Pomislite samo, na poslu ste napredovali (izgubili 5 kilograma, počeli učiti engleski, spremili za godišnji odmor). Što je u tome posebno i čime se možemo ponositi?"

Samobičevanje

• – Vjerojatno me nazvao jer sam nešto pogriješila.
• “Sama sam kriva što me ljudi tako tretiraju.”

Sposobnost da preuzmete odgovornost i ne pokušavate okriviti cijeli svijet za svoje nevolje je, naravno, dobra. No najčešće je za uvrede, kršenje granica, emocionalno i fizičko zlostavljanje kriv samo zlostavljač. Ako niste prvi napali, nije baš korektno tražiti problem u sebi.

Odakle dolazi self-gaslighting?

Postoji nekoliko razloga.

1. Odgoj. Roditelji nisu dopuštali djetetu da slobodno izražava svoje emocije, pokušavali su ih potisnuti. Kao odrasla osoba, osoba nastavlja činiti isto.
2. Emocionalno zlostavljanje. Ako je osoba bila u vezi s toksičnim partnerom ili prijateljem koji je obezvrijedio njihove osjećaje, možda će joj biti teško vjerovati sebi.
3. Obrambena reakcija. Ponekad je lakše kriviti sebe i zatvoriti oči pred neugodnim događajima nego priznati da je voljena osoba povrijedila ili se dogodilo nešto drugo.

Kako prestati obezvrijeđivati sebe

Na prvi pogled, gaslighting djeluje bezopasno, ali može dovesti žrtvu gotovo do ludila. Ljudi koji dožive ovu vrstu nasilja razvijaju depresiju i PTSP.

Samopodcjenjivanje također može biti loše za vas. To snižava samopoštovanje, krade radost i tjera ih u odnose s manipulatorima.

Kako biste se nosili sa samo-gaslightingom, psihoterapeutkinja Rachel Otis preporučuje vođenje dnevnika u koji zapisujete svoje emocije i učite mijenjati stavove.

Ako ste skloni samoocjenjivanju, gotovo sigurno ponavljate u sebi ove fraze:

• – Sve previše dramatiziram.
• – Sve je u mojoj glavi.
• – Nitko mi nije htio ništa loše.
• – Sve sam izmislio.
• "Ništa loše se nije dogodilo".

Rachel Otis predlaže praćenje takvih misli i stavova i njihovu zamjenu drugima. Na primjer, ponoviti u sebi ili zapisati takve izjave:

• "Moje emocije su važne i imam pravo osjećati ono što osjećam."
• “Vjerujem svojim osjećajima i sigurno znam da mi je rečeno nešto neugodno. Tako da je moja reakcija opravdana."
• "Moje iskustvo je stvarno, a moja sjećanja nisu fikcija."
• "Ovo nisam ja kriv, čak i ako me netko pokuša uvjeriti u suprotno."