Zašto su prekidi za neke ljude teži

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 03:58

Zašto se neki ljudi tako lako oporave nakon bolnog prekida, dok drugi godinama ne mogu ispuniti prazninu koja je nastala gubitkom voljene osobe? Ima li veze između prekida i mišljenja osobe o sebi? Lauren Howe ima odgovore na ova teška pitanja, dijelimo ih u članku.

Najčešće pitanje koje si većina ljudi postavlja nakon posebno bolnog kraja je: "Što je, dovraga, pošlo po zlu?" Ljudi su skloni učiti na greškama, i zato nastoje pod svaku cijenu doći do dna istine prije ulaska u nove veze. Analiziraju događaje i detalje, ponavljajući u sjećanju trenutke koji bi mogli postati preduvjeti za rastanak, kako bi konačno izgradili cjelovitu sliku onoga što se dogodilo.

U nekim slučajevima takvi napori mogu biti okrunjeni uspjehom: refleksija pomaže osobi da se pomiri s bolnim sjećanjima na prošlost i tjera je da krene naprijed. Ali ponekad samozavaravanje dovodi do potpuno suprotnog rezultata: gorčina gubitka postaje samo oštrija, umjesto da jenjava.

Lauren Howe je zajedno sa svojom kolegicom Carol Dweck provela istraživanje koje je pomoglo otkriti zašto se neki ljudi ne mogu riješiti duhova svoje romantične prošlosti, dok drugi, naprotiv, svoje zastarjele veze završavaju s minimalnim gubicima. Tijekom eksperimenta Lauren je pročitala ogroman broj osobnih priča o teškim prekidima. Oni su joj pomogli da identificira obrazac koji omogućuje uvjetno podjelu svih ljudi u ove dvije vrste.

Studija je tekla ovako: prvo su sudionici zamoljeni da se prisjete trenutka kada su saznali da partner više ne želi nastaviti vezu. Zatim su zamoljeni da odgovore na pitanje "Kako ste se osjećali i koju ste lekciju naučili iz onoga što se dogodilo?" Iz većine odgovora postalo je jasno da je rastanak često naveo ljude da misle da s njima nešto nije u redu, budući da je partner odlučio prekinuti vezu.

Činilo se da sve ide dobro, ali jednog dana je moja voljena jednostavno prestala razgovarati sa mnom. Još uvijek ne znam što se dogodilo. Možda sam bio previše nametljiv, to ga je uplašilo.

Sudionik eksperimenta

Shvatila sam da sam previše osjetljiva. Odbijam ljude samo zato što se i sam bojim biti odbijen. Ova moja osobina sve izluđuje i tjera ljude da se drže podalje od mene.

Sudionik eksperimenta

Junaci svih ovih priča prije ili kasnije otkrili su u sebi neku skrivenu manu. Neki su bili previše zajedljivi, drugi su imali vrlo težak karakter, zbog čega nije bilo moguće nastaviti vezu. Sve te ljude spajala je jedna stvar: negativna kvaliteta, koja je poput otrova nagrizala veliki i svijetli osjećaj.

Shvatila sam da neki dio moje nutrine sabotira moju želju da budem sretna.

Sudionik eksperimenta

Osjećam se slomljeno i preplavljeno. Već duže vrijeme pokušavam se uvjeriti da nisam samo ja kriv za to što se dogodilo, nego jednostavno ne mogu. Ponekad postaje potpuno nepodnošljivo.

Sudionik eksperimenta

Sve priče o prekidu su slične jedna drugoj. Ljudi čak i pričaju o njima na isti način, postavljajući, u pravilu, ista pitanja: "Što nije u redu sa mnom?" i "U čemu sam pogriješio?" A kad vidimo svoje bivše partnere u novim vezama, sigurno ćemo se zapitati što je to u njoj ili u njemu što ja ne bih mogla ponuditi?

Sjajno je kada, nakon što veza završi, ljudi počnu razmišljati o lekcijama koje treba naučiti iz prekida. To uvelike pomaže u sprječavanju sličnih pogrešaka u budućnosti. No također se događa da se osoba doslovno zaglavi u situaciji, počne preispitivati vlastito samopoštovanje, a to negativno utječe na njegovo psihičko stanje.

Gubitak partnera s kojim ste već dugi niz godina može dovesti do dugotrajne depresije. psiholog Arthur Aron i njegovi kolege pokazali su da kada su ljudi u dugotrajnim bliskim odnosima, automatski se počinju identificirati sa svojim partnerom. Drugim riječima, drugu osobu doživljavaju kao dio sebe, brkaju svoja sjećanja, osobine i navike sa strancima i tako upadaju u zamku.

Nakon rastanka, takvi ljudi kao da gube svoju originalnost i identitet. Kako bi provjerio koliko osoba ovisi o svom bivšem partneru, Aron ga je zamolio da izvrši najjednostavniji zadatak: trebalo je zamisliti sebe i svoju bivšu ljubavnicu u obliku dva kruga, nacrtati ih na papiru i vidjeti koliko su se ukrstili. jedni druge.

U određenom smislu, ova međusobna identifikacija može biti korisna. Upoznavanje s partnerom, osoba prolazi kroz fazu koja se konvencionalno naziva uranjanje u drugu osobu. Čini se da isprobava tuđu viziju svijeta.

Pomaže ljudima da prošire svoje horizonte i obogate vlastiti svjetonazor. Jedno od najvećih užitaka koje nam veze pružaju je mogućnost da se pogledamo drugim očima, iz drugog kuta. To je zbog činjenice da se rutinski način života značajno mijenja s pojavom nove osobe u našem životu.

Ali to također znači da na kraju veze gubitak partnera dovodi do gubitka djelića sebe. Znanstvenici su napravili nešto zanimljivo: odabrali su dvije skupine ljudi, od kojih je jedna polovica bila u vezi, a druga polovica nedavno je doživjela prekid. Svi sudionici eksperimenta zamoljeni su da se opišu.

Rezultati istraživanja bili su sljedeći: opisi ljudi koji su preživjeli raskid bili su gotovo dvostruko kraći i sadržavali su malo pozitivnih karakteristika. Ispostavilo se i da što je osoba više doživjela u vezi, to je razdvajanje nanijelo više štete njegovoj osobnosti.

Tijekom eksperimenta sudionici su se često žalili na traumatična iskustva prekida i kako je to negativno utjecalo na njihovo samopoštovanje. Oni ljudi koji su nakon završetka veze počeli sumnjati u sebe, priznaju da se često sjećaju bivšeg partnera. Bilo je i slučajeva kada bol zbog rastanka nije jenjavala godinama. Ako je do razlaza došlo zbog neke negativne karakterne osobine jednog od partnera, tada iskustva te osobe postaju težak teret.

Previše emocija. Ponekad mi ne daju ni da spavam mirno. Prošlo je 10 godina, a bol i dalje traje.

Sudionik eksperimenta

Nakon što dožive prekid, ljudi se latentno počinju bojati prekida u budućnosti i zbog toga su nepovjerljivi prema novim partnerima. Jedan od sudionika eksperimenta dijeli: "Stalno skrivam svoje osjećaje zbog straha od ponovnog odbijanja." Konkretno uvjerenje da je veza prekinuta zbog mana i nesavršenosti tjera ih da strahuju od ponavljanja takve priče. To ne dopušta osobi da se potpuno otvori u novoj vezi. On se podsvjesno programira da nikada neće uspjeti ni s kim drugim.

Događa se da doživljeni raskid promijeni čovjekovu percepciju odnosa na gore. Evo što o tome kaže jedan od sudionika eksperimenta: “Raskid je bio poput Pandorine kutije. Sada mi riječi 'ljubav' i 'vjernost' više ništa ne znače."

Kako se, dakle, rastati da bi imali minimalne psihičke gubitke? Preporučljivo je ne povezivati osobitosti svog karaktera s činjenicom rastanka, već ga tretirati kao nešto što je izvan vaše kontrole, kao neku treću nepredvidivu silu.

Ponekad nezainteresiranost vašeg partnera nema nikakve veze s vama.

Jedan od sudionika eksperimenta smatra da se samozavaravanje tijekom rastanka može izbjeći: "Oba partnera mogu biti divni ljudi koji se jednostavno ne uklapaju." Neki ljudi taj jaz čak doživljavaju filozofski, kao prirodni dio života i dragocjeno iskustvo.

Za neke ljude prekid veze služi kao svojevrsni poticaj za napredak, sljedeći korak za daljnji rast. Napominju da su im prekidi pomogli da od partnera prestanu zahtijevati nedostižne rezultate ili im postavljati pretjerane zahtjeve. Uglavnom zbog sukoba, poboljšale su se i komunikacijske vještine: ljudi su naučili jasno artikulirati svoje želje i misli, kao i govoriti o svojim preferencijama i iskustvima. Mnogi ispitanici rekli su da im je raskid pomogao naučiti opraštati.

Sposobnost razdvajanja činjenice rastanka i vlastitog "ja" uvelike olakšava naša iskustva, i obrnuto. Ali zašto neki ljudi uspijevaju, a neki ne? Odgovor na pitanje dijelom se temelji na uvjerenju da su ljudi sposobni mijenjati se tijekom vremena. Važno je doživljava li određena osoba svoju osobnost kao nešto stalno i statično, ili je, obrnuto, sklona dramatičnim promjenama i stalnom kretanju naprijed.

Kojoj od ove dvije skupine pripadate, ovise i vaši osjećaji odvojenosti. Kada osoba promatra svoju osobnost kao nešto statično, što se ne može promijeniti, zadržat će se na svojim neuspjesima. Ali oni ljudi koji su sposobni promijeniti će moći ići dalje.

Način na koji sami doživljavamo prekid utječe na našu sposobnost da ga bezbolno prebrodimo. Samopoimanje je vrlo važno za sve ljude. Priče u kojima se određene vitalne radnje (razvod, otkaz, rastava) gledaju kao iskorak, a ne kao bijeg od prošlosti, doživljavaju se pozitivnije i daju osjećaj zadovoljstva.

Zato je važno ispravno se odnositi na takav događaj u životu kao što je prekid odnosa. Jedna osoba će reći: "Pogrešno sam komunicirala sa svojim partnerom i vjerojatno se neću moći otvoriti nikome drugom." Drugi će, priznajući isto, smatrati da je sposoban riješiti problem i nikada se više neće suočiti s njim u budućnosti. Možda će nas navika da se pitamo kakvo je pravo raspoloženje učiniti boljim i jačim suočeni s prekidom.