Protuovisnost: zašto osoba izbjegava bliske odnose i što učiniti u vezi s tim

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 03:58

Neće biti lako "zagrijati" takvog partnera.

Knjige o ljubavi, romantične komedije i sjajni članci tjeraju nas da vjerujemo: svi oko nas sanjaju o vezi, jer zaljubiti se i biti blizu voljene osobe je divno iskustvo. No, postoje ljudi koji, naprotiv, izbjegavaju veze, a ako i nađu par, ponašaju se povučeno, ne dijele svoja iskustva, ponekad se ne daju ni dodirnuti. Sve to mogu biti znakovi protuovisnosti.

Što je protuovisnost i kako se manifestira

Životni haker je već govorio o suovisnosti - svojevrsnoj patologiji odnosa, zbog koje osoba čini partnera središtem svog svemira. Protuovisnost je suprotno stanje. Zbog nje ljudi izbjegavaju intimnost. Evo kako se to može manifestirati:

• osoba se zatvara i ne pokazuje emocije;
• boji se činiti se ranjivim, ne dijeli svoja iskustva i probleme;
• ne govori o osobnim temama, ne govori o tajnim trenucima, snovima ili sjećanjima;
• ponaša se hladno;
• može izbjegavati susrete, flertovati s nekim drugim;
• teško je govoriti o budućnosti, označavati status odnosa;
• ne pušta drugu osobu u svoj život, ne želi se, na primjer, baviti istim hobijem s partnerom;
• Partneru i cijelom svijetu na sve moguće načine demonstrira da održava neovisnost: na primjer, namjerno posvećuje malo vremena svojoj voljenoj, stavljajući u prvi plan rad i samospoznaju.

Ponekad se protuovisna osoba tako ponaša čak i u početnoj fazi veze, a ponekad se problemi pojavljuju pri prelasku na dublju razinu interakcije. Štoviše, točka nakon koje odnos uzrokuje nelagodu, svaki ima svoj, na primjer, prvi seks, upoznavanje s partnerovim roditeljima, postavljanje datuma vjenčanja.

Prije par godina upoznala sam jednog mladića, nazovimo ga Misha. U početku je sve bilo u redu, išli smo negdje zajedno, provodili vrijeme. Ali čim sam dao naslutiti da bi bilo lijepo da se uselimo zajedno, Misha se promijenio u licu. Reagirao je kao da sam rekla nešto strašno, a sljedećih nekoliko tjedana nismo se viđali i jedva komunicirali: bio je zauzet, zatim nije čuo telefon.

Onda je neko vrijeme sve išlo, ali čim sam krenuo u uredne razgovore o zajedničkom najmu stana, to je zatvoreno. I stvarno nije volio pričati o svojoj obitelji, o svom djetinjstvu. Činilo mi se da mi ili ne vjeruje, ili mu se dogodilo nešto strašno. Ili možda ja radim nešto krivo.

Jednom sam se na društvenim mrežama dopisivala s Mišinom sestrom. Spomenula je da je uvijek bio tako zatvoren, odbijao je ljude – i prijatelje i djevojke. I išla sam čak i psihologu, ali na jako kratko.

Pokušao sam razgovarati s Mišom na ovu temu, pokazati da mu nisam neprijatelj, volim ga, želim biti s njim. Ali izbjegavao je te razgovore. Kao rezultat toga, veza je prekinuta: htio sam povratne informacije i razvoj, ali ih nije bilo.

"Protuovisnost" nije jedini izraz koji se koristi za opisivanje ovakvog ponašanja. Postalo je rašireno kroz rad psihologa Berryja i Janey Winehold, a prije toga se ovo stanje nazivalo trauma vezanosti.

Kako se protuovisna osoba razlikuje od samodostatne osobe

Može se činiti da se neki od navedenih simptoma dobro uklapaju u normalno ponašanje samodostatne osobe. Da, on zadržava autonomiju, ne odustaje od svojih interesa i poslova, ne dopušta se kontroliranju, ne otapa se u partneru i ne žrtvuje svoj život za njega. Pitanje je, što nije u redu s tim?

Ali psiholozi vjeruju da još uvijek postoje razlike između samodostatne osobe i protuovisne osobe:

• Samodostatna osoba mirno priznaje da u jednom ili drugom stupnju ovisi o drugim ljudima, kao što oni o njemu. Ta se ravnoteža naziva međuovisnošću i smatra se zdravim oblikom odnosa među ljudima, svojevrsnom simbiozom.
• Ne osjeća tjeskobu ili strah kada se približi drugim ljudima.
• Samodostatna osoba u potpunosti osjeća kontrolu nad sobom, svojim postupcima, odlukama, svojim životom.
• Takvi ljudi su sposobni izgraditi duboke, bliske odnose, ne boje se biti ranjivi, vjerovati drugoj osobi.
• Ostaju relativno neovisni ne zato što se nečega boje, već zato što se žele samoaktualizirati i postići nešto (izgraditi karijeru, školovati se, trčati maraton, naučiti strani jezik i tako dalje).

Koji je razlog protuovisnosti

Psihologinja Julia Hill, članica Profesionalne psihoterapeutske lige, blogerica.

Ako pogledate porijeklo ovakvog ponašanja, kada partner pobjegne, čim se udaljenost između vas smanji, onda govorimo o traumi vezanosti.

Ovo je dijete koje u djetinjstvu nije dobilo ljubav. Zašto im nije dato dovoljno? Možda su roditelji bili previše zauzeti sobom, rješavanjem veze, poslom, bolesni ili su voljeli piti. Nije bilo nikoga tko bi podržao, zaštitio, pomogao preživjeti neugodne događaje. Dojam je da je svijet opasan i nepredvidiv, a - što je najstrašnije - roditelji su također nepredvidivi ljudi. Dakle, blizina je opasna. Ovo je tako djetinjast, ali vrlo snažan zaključak koji ostavlja trag na ostatak vašeg života i oblikuje scenarij ponašanja.

Odrastajući, takva osoba želi toplinu i ljubav, ali ih se istovremeno boji. Ponekad ne može ni objasniti zašto je to tako i što mu se događa. Ovo je nesvjestan proces i često je somatiziran. Primjerice, muškarac ide na spoj, a onda ga se uhvati za trbuh.

Kako se ponašati u vezi s takvom osobom

Partneri neovisnih ljudi to često shvaćaju osobno. Sigurni smo da s njima nešto nije u redu, zabrinuti su, pokušavaju se “ispraviti”. Ili, obrnuto, misle da imaju posla s manipulatorom koji se namjerno igra s njihovim osjećajima. Ali važno je razumjeti: za razliku od potonjeg, protuovisna osoba ne pokušava kontrolirati partnera, ne nastoji ga bolnije udariti i uživati u njegovoj patnji. On sam nije sretan u ovoj situaciji, jer se osjeća usamljeno i želi izgraditi vezu, ali ne može.

Julia Hill

Da bi očuvao odnos, partner takve osobe morat će dati i učiniti ono što roditelji nisu činili i nisu dali u svoje vrijeme. To je takva majčinska funkcija: prihvatiti, podržati, brinuti, pohvaliti. Na mjestu duhovne rane stvoriti plodno tlo, na kojem će jednog dana procvjetati ruže.

Dakle, najvjerojatnije, kada ruže cvjetaju, izliječeni partner se odvaja od vas. Na isti način kao što bi u normalnoj verziji svog razvoja bio odvojen od svojih roditelja. Jer ako u vezi vaša funkcija nije “partner”, “ljubavnik”, “prijatelj”, već “roditelj”, onda će se razvijati na isti način kao što se razvijaju odnosi s roditeljima.

Moram reći da psihološki cjelovita osoba vjerojatno neće obratiti pažnju na partnera koji izbjegava intimnost. Takvi ljudi u pravilu privlače one koji biraju udaljene partnere (to je emocionalno ili fizički udaljeni roditelj u povijesti). I zajedno stvaraju takav tandem, gdje jedan cijelo vrijeme bježi, a drugi sustiže. Jednom je važno da bude voljen, a drugome da voli sebe. Takva ideja o čarobnoj moći ljubavi, uz pomoć koje možete spasiti drugog od patnje.