– Naš bi par bio savršen da nema tebe. Zašto se ne trebate mijenjati zbog partnera

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zadnja promjena: 2024-01-13 01:47

Lomeći se, riskirate oboljevanje od depresije i poremećaja osobnosti, ali se nikada ne približavate tuđem idealu.

Ovaj članak je dio projekta Auto-da-fe. U njemu objavljujemo rat svemu što sprječava ljude da žive i postanu bolji: kršenju zakona, vjeri u gluposti, prijevaru i prijevaru. Ako ste naišli na slično iskustvo, podijelite svoje priče u komentarima.

Zašto promjena nije uvijek dobra

Ljudi se mijenjaju, to je neizbježno. Svaki dan na nas utječu brojni čimbenici koji mogu uzrokovati da se ponašamo vrlo različito u različitim aspektima našeg života. Na Instagramu smo vidjeli slatku frizuru i otišli kod frizera. Naletjeli smo na video o opasnostima šećera – preoblikovali su prehranu. Razmišljajući o blagostanju u mirovini – prestali su trošiti novac na svakakve gluposti.

U odnosima se ljudi također mijenjaju, pogotovo u dugoročnim. Partneri utječu jedni na druge na ovaj ili onaj način. Primjerice, ako jedan voli planinariti, a drugi nikada nije išao na njih, onda bi se mogao zaljubiti u ovu vrstu rekreacije i podijeliti hobi svoje polovice. Zapalite se s idejom, ili odlučite isprobati nešto novo, ili preispitate svoj stav prema nečemu, nakon što ste dobili nove podatke od partnera.

Problemi počinju kada se vaš par podijeli na lijepu srodnu dušu, koja je dobra takva kakva jest, i vas, koji niste idealni.

Ako vam partner otvoreno ili prikriveno kaže: "Neću se mijenjati, sve je u redu sa mnom, ali imate problema, morate raditi na sebi", to je alarmantan signal.

Odnosi su složen proces, jer podrazumijevaju uspostavljanje bliske komunikacije između ljudi koji u pravilu već imaju prtljagu trauma i kompleksa. Faza zaljubljivanja često je projekcija: sviđa nam se u drugome ono što volimo u sebi. A kada to razdoblje prođe, prava osoba se otvara sa svojim ograničenjima. I mi se trebamo nekako nositi s tim ograničenjima – baš kao i on s našima. Odnosno, dvoje ljudi, čineći zajedničke napore, prolaze ovim putem usklađivanja.

No, kada partner odbija prihvatiti odgovornost i promijeniti se s vama, to je razlog da razmislite o tome koliko ste uopće zainteresirani.

Istodobno, o samoj ideji promjena ne raspravlja se u obliku dijaloga, kada oboje govore o svojim osjećajima, osjećajima, raspravljaju o nedosljednostima. Ovdje dolazi do izražaja pritisak i manipulacija. Partner može stalno:

• Savjet: „Tako mi je dosadno. Šteta što opet ideš prijateljima."
• Usporedite: “Trebao bi ići u teretanu. Sada je Maša otišla. Pogledaj kako sjajno izgleda."
• Pogodak: "Ako obojiš kosu u plavu, udat ću se."
• Prijeti: "Ako ne prestaneš gledati nogomet, ostavit ću te."

A ovo je neugodno, nepošteno i destruktivno.

Tatjana

Zajedno smo već četiri godine. Točan trenutak kada je došla veza "ne, sad ćeš biti ovakva", ne sjećam se, ali je asociralo na moju figuru. Bila sam u redu sa svojom težinom i izgledom. Ali jedne večeri odlučila sam pojesti jogurt i čula: “Ne trebaš jesti jogurte, nego se baviš sportom!” Osjećala sam se povrijeđeno, ali nisam pridavala važnost njegovim riječima.

Tada su nagovještaji moje loše kondicije postali češći. Pogledala sam se u ogledalo i tamo vidjela masnoću. Iz nekog razloga nisam mislila da je moj dečko lud. Mislio sam da se trudi za mene, pa mi komentira, tjera me na trening i šali se na račun mojih debelih ruku pred svojim prijateljem.

Zatim su, uz prigovaranje o težini, dodane tvrdnje o načinu na koji izražavam misli kada posložimo stvari. Zvučalo je otprilike ovako: “Ma, nemoj, kao i obično, razvući svoj govor na tri sata. Imaš minutu da kažeš što god želiš, inače te neću slušati! Posvađali smo se, inače, jer me tjera da se bavim sportom, ali ja to nisam htjela.

Pokušajima da se od mene napravi sportaš (što se na kraju i dogodilo) dodala se i želja da me učini lijepom i stylish. Ismijavao je moje stvari, govorio da je moj stil kao kod bake i da ga moram promijeniti. Plakala sam, ali pristala.

Stječe se dojam da sam cijelo vrijeme patila, ali nije tako. Osjećala sam se sretno, samo je ponekad rekao da nešto nije u redu sa mnom. Sada već znam da zbog svog djetinjstva i problema koje je ono izazvalo, sklona sam ući u suovisni odnos i stopiti se s partnerom.

Nisam nikome rekla što se događa u mojoj vezi, jer se činilo da je sve u redu. Mama je prva primijetila. Samo je rekla: "Pritišće te?" Nasmijao sam se. Tada sam na internetu vidio riječ "zlostavljač" i mnoge karakteristike su se složile. Ali nisam htjela vjerovati da se osoba koju volim može ovako ponašati sa mnom. Iskreno sam mislio da sam loš: usporavam, lijen sam, varam, svega se bojim, previše jedem, premalo trčim itd.

Tada sam postao pogrbljen. Točnije, uvijek sam se pogrbio i znao za to, ali me zgrčenost nimalo nije smetala. Ali moj je partner odlučio uzeti stvari u svoje ruke i podsjećati me na to svaki dan. Oponašao me, psovao, u svađama spominjao da sve radi za mene, a ja “ne mogu držati leđa uspravno”. Jednom kada sam ga pitala kada ćemo se vjenčati, rekao je to kada sam počela glatko hodati.

U nekom trenutku sam se slomio. Imala sam opsesivnu ideju da ću biti debela i da me neće voljeti. Plakala sam nakon jela, svaki dan se gledala u ogledalo i mrzila svoj trbuh. Ali partner je stalno ponavljao nešto poput: "Pogledaj kako se trudim za tebe, sve za tebe."

Otprilike tri mjeseca prije prekida shvatila sam da nemam nikakve veze s tom osobom. Nije mi bilo jasno kako ćemo odgajati djecu, jer imamo različite pristupe. Ali također sam se bojao otići.

Nekako se dogodilo da sam odlučila posjetiti psihoterapeuta. Imala sam 10 seansi, nakon čega sam si počela postavljati pitanja. Tko sam ja bez veze? Koliko sam neovisna? Što mogu učiniti sam? Hoću li postići nešto u životu?

Jednog dana bio sam nesavijen poput opruge. Pogledala sam sve veze i shvatila da je ljubav "prihvaćam te onakvu kakva jesi i ne želim se mijenjati". Shvatio sam da "pa, mi smo zajedno četiri godine" nije svađa i želim biti ravnopravan. U meni se spremala pobuna. Bilo je zastrašujuće reći: “Ne vidim razloga za nastavak”, ali uspio sam.

Što dobijete kada promijenite sebe za partnera

Izgubljeno vrijeme

Na početku veze, zbog hormonalnog porasta, osoba sve vidi kroz ružičaste naočale: partner djeluje šarmantno, a njegove ekscentričnosti simpatične. U prilog ovoj iluziji ide i činjenica da ljudi često žele izgledati bolje nego što zapravo jesu, a skrivaju neke navike i karakterne crte. Postupno će euforija početi nestajati, a partner će pokazati svoju tamnu stranu. A ako mu nešto u vama kategorički ne odgovara, to je razlog da tražite prikladniju osobu, a ne da se preoblikujete.

Ekaterina Matsapura

Razdoblje zaljubljenosti i šarma brzo prolazi, a parovi se suočavaju s činjenicom da idealni ljudi ne postoje. Princ ima krivog konja, ali se pokazalo da je princeza zmaj. I, na primjer, lakoća i senzualnost se pretvaraju u neodgovornost i plačljivost.

Ako je vaša druga polovica stalno nezadovoljna vašim izgledom, karakterom ili hobijem, onda vas takva osoba vjerojatno neće usrećiti. Harmonični odnosi grade se na temelju međusobnog prihvaćanja, podrške, razumijevanja i iskrenosti. Stalni zahtjevi "da budem savršen, drugačiji kako želim" nikada ne vode ka dobru, što god netko rekao.

Unutarnji sukob

Možete se pokušati prilagoditi zahtjevima partnera, ali to će značiti ne samo napuštanje navike, već i dublje promjene. Sveukupnost vaših karakternih osobina i pogleda ste vi. Kada sami započnete svoju unutarnju transformaciju, to se događa organski. A pritisak izvana vas uništava, pretvarajući vas u nešto drugačiju osobu.

Andrej Smirnov

Svaka promjena u sebi je nasilje, a svako nasilje dovodi do napetosti u vezi. Naravno, možete promijeniti nešto beznačajno u sebi ako to vaš partner zatraži i nije baš teško. Ali ozbiljne stvari ne treba mijenjati čak ni da bi ugodili voljenoj osobi, jer rastakanje u partneru znači gubitak sebe kao osobe.

Odabirom kusur ispod štapa obmanjujete partnera. Prema riječima psihologinje Kristine Kostikove, ipak će to biti maska koja neće dugo trajati. U isto vrijeme, osoba može biti u iluziji da je to vaša prava osobnost. Kada maska padne, problemi će se ponovno pojaviti.

Ali prijevara partnera ovdje je manje zlo. Mnogo je gore što izdaješ sebe.

Christina Kostikova

Promijeniti se zbog partnera znači prihvatiti da ga vaša prava osobnost ne zanima. Stavljajući masku u sebe ulijevate napetost, što će u konačnici dovesti do osobnog sukoba.

Štoviše, ako si ne dopustite da budete stvarni i izgradite ravnopravan odnos s partnerom, tada ulazite u suovisnost s njim: počinjete gubiti sebe i sve više ovisiti o drugome.

Smanjeno samopoštovanje

Teško je zadržati samopouzdanje ako stalno čujete da nešto nije u redu s vama. A čak i ako se počnete mijenjati zbog partnerovog odobravanja, to neće popraviti situaciju. Dakle, jednostavno prebacujete kontrolu nad svojim osjećajem sebe na drugu osobu: hvaljen – sve je u redu, grdljiv – sve je loše. Granice vaše osobnosti se zamagljuju.

Helena

Tip je bio iz Sankt Peterburga, ja sam iz milijunskog grada, a ovo mi je bila prva ozbiljna veza. Čini se da je priznao svoju ljubav, ali je uporno želio puno toga promijeniti u mom izgledu. Na primjer, šiške. Smatrao je to znakom provincijalizma. Trzao me zbog ovoga. A kad sam vidjela da su moji prijatelji sa šiškama, bilo je tako općenito jezivo.

Onda se iz nekog razloga vezao za moja bedra. Rekao je da imam jahaće hlače. Sa 22 godine i sa 52 kilograma težine. Smiješno je to što mi je njegova majka, doslovce par sati nakon što su se upoznali, rekla: “Znaš, imat ćeš jahaću karlicu. Ovo treba paziti."

Bila je šteta što su me smatrali seljakom. Rođen je i živio u Sankt Peterburgu. Pa što? Prvo, u Kolpinu. Osim toga, bio je iz profesionalne struke, neopterećen posebnim znanjima i obrazovanjem. Najblaže rečeno, ne umjetnički kritičar u Ermitažu. Nije ni gospodin Olimpija.

Sjećam se, i dalje je jezivo. I tada nisam imala gotovo nikakvog iskustva u vezama i vjerovala sam da je sve u redu. To je dovelo do hrpe kompleksa. Isprva nisam razumjela: mom sadašnjem mužu se sve sviđa na meni ili samo šuti i onda će sve početi iznova. Imala sam sreću da se taj tip jednostavno uplašio kad je trebalo odnos podići na novu razinu, i spojio se. Bio sam jako zabrinut, ali onda sam shvatio da je sve završilo kada je trebalo.

Depresija

Unutarnja nelagoda i napetost, problemi sa samopoštovanjem i granicama, stapanje s partnerom i suovisni odnosi – sve to pridonosi depresivnom stanju sa svime što podrazumijeva. U takvoj situaciji, za što brži oporavak, bilo bi dobro da u blizini imate partnera s razumijevanjem i podrškom, ali ga nemate.

Ivan

Zadnjih godina fakulteta zaljubio sam se u malo stariju ženu. Prvih mjeseci vladala je euforija, ali onda su počeli problemi. Prestala je biti zadovoljna što dobivam ne najprestižniju i novčanu profesiju, što prije diplome nisam mogao dobiti posao u trgovini (tada je to bilo moderno), iako nikad nisam imao manje od dva posla.

Što dalje, pojavljivalo se više iritacija: ne živim ovako, radim na krivom mjestu, moj pogled na život je drugačiji. Čini se da nije išlo - moramo se raspršiti. Ali previše sam se zaljubio, a ona se previše trudila da me oblikuje u savršenog muškarca koji živi u njezinoj glavi. Tako tok tvrdnji nije prestao i formaliziran je u "Ako želiš biti sa mnom, onda…"

Činilo mi se da me jako malo dijeli od zajedničke sreće, samo treba popraviti nešto što toliko traumatizira vašu voljenu osobu. Ali u stvarnosti, što sam se više trudio odgovarati neshvatljivom idealu, to je naš odnos postajao gori, a moje zdravstveno stanje - i psihičko i fizičko.

Rastali smo se skoro godinu dana. Otišla je, pa se vratila. Svaki put "zauvijek". Još nekoliko godina sam se "oporavljao" od ove veze i cijelo to vrijeme nisam mogao ni pogledati žene.

Želeći ugoditi voljenoj osobi, pokušala sam se radikalno promijeniti. I na kraju - teška depresija sa svim kolačima: moja prava bit, moje "ja" zahtijevao je jedno, a ja sam se pokušavao usmjeriti na sasvim drugi put. Nisam se uspio okrenuti, ali i dalje osjećam negativne posljedice tih odnosa, iako je prošlo 10 godina.

Samouništenje

Neće svi s entuzijazmom odgovoriti na partnerov poziv na promjenu. Kako primjećuje psihologinja Svetlana Bibikova, osoba s odgovarajućim samopoštovanjem reagira na napade u njegovom smjeru, čak i od voljene osobe, kao signal za uzbunu. Instinkt samoodržanja govori da je u pitanju njegovo samopoštovanje, osjećaj integriteta. Na zahtjeve i nagovještaje o promjeni sebe odgovara: “Volim biti takav” ili “Ne mislim tako”, ili ozbiljno razmišlja o tome uz koga je.

Dakle, partnerov pritisak i manipulacija trebaju ležati na plodnom tlu. Ako je uspio, to znači da je osoba već bila ranjiva. Ovdje su protiv njega igrali nisko samopoštovanje, emocionalna nestabilnost, kompleksi, strah od napuštanja.

Anton Andrijanov

Željeti se promijeniti za nekog drugog znači nedostatak ljubavi prema sebi. I bez nje, bez obzira što je osoba za drugoga i koliko god se mijenjala, i dalje će se osjećati drugačije od onoga što ga, po njegovom mišljenju, želi vidjeti njegov partner. A to će izazvati tjeskobu i dovesti do stanja u kojem se čini da je okolina neprijateljska. Povjerenje u svijet je izgubljeno, a osoba počinje tražiti načine da priguši ovo stanje. Obično putem droga, alkohola ili drugih ovisnosti.

Zlostavljanje

Kada vaš partner inzistira na promjeni, to ne mora značiti da mu se nešto posebno ne sviđa kod vas. Možda on samo testira granice, provjerava koliko ste spremni savijati se.

Potpuna kontrola i stalna kritika dio su klasičnog scenarija emocionalnog silovatelja. Samo njemu je samo važno ne postići promjene, nego uništiti tebe kao osobu. Naravno, ovo ne može dobro završiti.

Kako razlikovati vlastitu želju za promjenom od nametnute

Nije uvijek očito zašto se u vama javila misao da je vrijeme da nešto promijenite. Psiholozi u takvim slučajevima savjetuju da slušate sebe. Ekaterina Matsapura predlaže da procijenite koliko želite te promjene, jeste li vi stvarno problem i što će se dogoditi ako se promijenite.

Ekaterina Matsapura

Zapamtite: osoba koja zahtijeva promjene uvijek će imati razloga za nezadovoljstvo. Najvjerojatnije će svi partnerovi problemi biti povezani samo s vama. Vi ćete biti krivac za sve nevolje, jer niste takvi. I koliko god želite, možete slijediti vodstvo, a popis problema će se samo povećavati.

Kad sami nešto iskreno poželimo, činimo to s osmijehom. Smršavite i zahvalite se za svaki izgubljeni gram, naučite jezik i zabavite se, dovedite stvari u red i zaplešite. A manipulacija ima tendenciju uzrokovati apatiju, gubitak interesa za život i osjećaj potlačenosti.

Klinička psihologinja Evgenia Lyutova savjetuje korištenje vježbe Lift. Objašnjava kako to učiniti na primjeru kupnje čaja u dućanu, kada se ne možete odlučiti i razmišljati trebate li ga ili ste postali žrtva reklame.

Evgeniya Lyutova

Ako ste u nedoumici, mentalno zamislite da je vaše tijelo od glave do pete okno lifta, a u glavi imate samo dizalo. U separeu si mentalno stavio to isto pakiranje čaja. Lift se polako spušta, a u vašem tijelu se javljaju reakcije koje će vam reći sviđa li vam se ideja o kupovini čaja ili ne. Jesu li ove reakcije slične onima koje osjećate kada vam se dogodi nešto cool?

Dizalo mora ići dolje i natrag gore. Tijekom tog vremena shvatit ćete što stvarno mislite. Na isti način možete učiniti sve promjene u sebi kako biste razumjeli želite li to ili ne.

Ako želite brza rješenja, uvijek se možete samo zapitati: "Zašto?" Ako samo da vas partner ne prestane voljeti, hvali, ne grdi, to je loša motivacija.

Zašto nisu svi zahtjevi vašeg partnera za promjenu loši

Partner može imati ideje, fantazije i želje bez cilja da od vas napravi drugu osobu. Iza uobičajene "Vidi, kakva cool frizura, mislim da bi ti pristajala" mogu se sakriti različite stvari. Možda je ovo samo usklik i želja da isprobate sve što je slatko na vama - pa, na nekom drugom, vi ste najbliži. S druge strane, ovo može biti samo početak pritiska. Nedužna primjedba, pa priče o poznanicima koji su se tako ošišali i to im jako stoji, pa prijekori: "Vidi kako grozno izgledaš, ne bi bilo frizure."

Ponekad vas partner može tražiti da napravite promjene koje će vam koristiti, a ne on. Konkretno, govorimo o neurozama s kojima se ne možete sami nositi.

Primjerice, ako je netko jako ljubomoran i želi da mu partner uvijek i brzo digne slušalicu, ne ide nikamo bez njega i ne komunicira s osobama suprotnog spola, to su vrlo sumnjivi zahtjevi. Pristankom na njih, osoba ne samo da lomi sebe, nego i hrani neurozu ljubomora.

Marija Eril

Ali postoji i obrnuta priča, kada partner kaže drugome: “Volio bih da se promijeniš i prestaneš biti tako ljubomoran na mene. Vidim kako me svojom ljubomorom maltretiraš i uništavaš našu vezu."

Ovo je primjer konstruktivne promjene. Jer ljubomora je osjećaj koji se oslanja na nisko samopoštovanje i bit će potrebno s njim poraditi kako bismo postali skladna osoba.

Što učiniti ako vaš partner kategorički zahtijeva da se promijenite

Postoji stari vic: "Naš par bi bio savršen da nema vas." A ako se pod utjecajem partnera prepoznate iza ovog “ako ne za vas”, to je ozbiljan razlog za razmišljanje isplati li se takav odnos održavati.

Ekaterina Matsapura

Ostanite bez veza u kojima ste vi "pogrešna" osoba. Odrasti kao osoba, razvijati se i usrećiti prije svega sebe. Čuvajte se, volite, dajte toplinu. Budite iskreni, ne igrajte tuđe uloge. Čvrsta veza je rad na sebi, to je poštivanje interesa drugoga i prepoznavanje njegove vrijednosti kakav jest. Okružite se istomišljenicima, aktivnostima na otvorenom. Promijenite se na bolje, ali samo zbog sebe.