Kada je vrijeme za vašu obitelj da se prestanete miješati u vaš život?

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zadnja promjena: 2024-01-13 01:47

Odrastanje je teško, ali nema drugog načina.

Ovaj članak je dio projekta Auto-da-fe. U njemu objavljujemo rat svemu što sprječava ljude da žive i postanu bolji: kršenju zakona, vjeri u gluposti, prijevaru i prijevaru. Ako ste naišli na slično iskustvo, podijelite svoje priče u komentarima.

Znate li kako polijeće avion? On prevladava privlačnost na račun svojih resursa – potiska motora. Tada ga zemlja pušta. Sve ostalo je vještina pilota i zdravlje plovila. Odnosno, jedan opušta, drugi vlada. Oboje su u fizičkom polju, na poznat način utječu jedno na drugo, ali pod idealnim uvjetima nitko nikoga ne uništava.

Odrastanje je sličan proces. To je također obostrano i zahtijeva psihološku zrelost i od roditelja da neustrašivo daju pendel i kažu "Leti!", i od djeteta koje se, krećući se po inerciji neko vrijeme, mora uhvatiti za volan. Ako ja sazrijevam, uz mene bi trebali sazrijevati i moji mama i tata kako bi odnos iz pozicije “dijete-roditelj” doveli u poziciju “odrasla osoba”.

Nisu svi roditelji spremni pustiti svoju djecu da lete slobodno i na njih prenijeti odgovornost za život. I ne razumiju sva djeca da je razlog mnogih neuspjeha u životu to što ne lete, ali su još uvijek nevidljivom pupkovinom vezani za svoje starije.

Oni koji su naučili radost roditeljstva, sada će, naravno, reći da je dijete uvijek dijete: i s tri, i s 15, i s 45. I želim mu dati sve najbolje, zaštititi ga od karijesa, niskog bodovi na ispitu, obnova i inflacija…

Ali ne, možete biti sin i kćer s tri, i sa 15, i sa 45, ali ne možete biti dijete sa 45.

Ogromna je razlika između njegovanja i njegovanja. Briga je ono što pokazuje našu ljubav i brigu. Ostajemo bliski i otvoreni, ali to nije odnos djeteta i roditelja, već dvoje odraslih. Ne probijamo ogradu da bismo se uhvatili za ovratnik i zabadali nos od sreće, nego pristojno kucamo i nudimo pomoć. I osoba to ima pravo prihvatiti ili odbiti.

Skrbništvo podrazumijeva sveobuhvatno sudjelovanje u životu nekoga tko se još nije u stanju brinuti o sebi, ne zna donositi odluke. Ovo je sustav odnosa u kojem roditelji štite dijete od bilo kakvih poteškoća, povjeravajući sebi zadovoljenje svih njegovih potreba. Za odraslu osobu, skrbništvo može biti zagušljivo.

Kada je vrijeme za oprez

1. Teško ti je reći ne

Često lamentirate: "Volio bih da sam učinio kako sam smatrao da treba." No, pritom vam je teško inzistirati na svome – kod roditelja, šefa, susjeda, vodoinstalatera. Vi ste koji se lako prodaju skupim glupostima poput nepotrebne kozmetike ili masažera u autu, vi ste ti koji ćete uvijek pristati raditi subotom za običnu ljudsku zahvalu, od vas će druga polovica moći uvijati užad.

Ljuti ste, ogorčeni, iznervirani, ali ne možete odbiti. Čak i ako se pokušate oduprijeti, i dalje radite ono što se od vas traži. Uostalom, drugi ne shvaćaju vaše "ne" ozbiljno, a pokušaji odbijanja smatraju se samo hirovima.

Zašto se ovo događa

Nemogućnost da se kaže “ne” često se povezuje s iskustvima iz djetinjstva, kada su se vašim osjećajima manipulirali, a želje i potrebe nisu razmatrane: “Slušaj, inače neću voljeti”, “Radi kako ti se kaže”, “Ako su hiroviti, babajka će odnijeti”…

Kao rezultat toga, postavlja se scenarij da je riječ "ne" loša i prijeti vašoj sigurnosti: izgubit ćete reputaciju "dobrog" sina ili kćeri, zaposlenika, osobe i ostati sami. Složiti se znači osigurati da ćete biti voljeni.

Kada je važno ostati dobar za sve, ne možete se osloniti na sebe jer se vaša vlastita vrijednost temelji na mišljenjima drugih. Oslanjate se na autoritete, roditeljske slike, vjerujete njihovom mišljenju više nego sebi. Nemate vlastitu podršku, naime ona vam omogućuje da se ne izgubite u teškim situacijama.

2. Često radite stvari kako ne biste uznemirili roditelje

Idi na svoj nevoljeni posao jer tvoja mama misli da je to dobro. Ne razvodite se od muža, jer roditelji kažu da obitelj treba biti potpuna. Ne kupujete BMW s ubrzanjem do 100 km/h za 5 sekundi, već Volkswagen koji savršeno pristaje maminim sadnicama.

Zašto se ovo događa

Roditelji su vas često uspoređivali s drugom djecom, a krajnji rezultat nije bio u vašu korist. Moral je bio popraćen uzvicima “kako si teško pao”, “koliko su truda i novca uložili u tebe”, “kako si svojim nestašlucima doveo oca do infarkta”. Ako je i tvoj djed bio profesor, a baka je govorila šest jezika, a ti imaš dva iz algebre, onda ćeš se izgubiti. Projekt pod nazivom Naše dijete pucao je po šavovima.

Zapravo, roditelji su vas optuživali da ste rođeni i da niste ispunili njihova očekivanja. Možda ne zvuči jednostavno, ali se podrazumijevalo.

Kao odrasla osoba, nastavljate iskupljati tu krivnju, a svaki vaš postupak ima preduvjet: ne uznemiravati mamu i tatu, ne obeščastiti svoju obitelj.

3. Ne možete odgovoriti na pitanje "Gdje je moj dom?"

Nemate osobni teritorij. Čak i ako živite odvojeno od roditelja, vaša majka uvijek ima ključeve. Može doći ujutro bez upozorenja s pitama, ući u spavaću sobu bez kucanja ili preurediti vaše majice kako joj odgovara. Kao rezultat toga, stalno se osjećate nelagodno.

Ovaj osjećaj nemira širi se i na druga područja života. Na primjer, odustanete od dobrog posla iz straha da se nećete moći nositi s njim ili oklijevate prići djevojci jer mislite: "Neću to povući".

Zašto se ovo događa

To se obično događa u obiteljima koje žive u mitu "Mi smo prijateljska obitelj". Iza pročelja takve obitelji često se kriju neizgovoreni sukobi: uobičajeno je izražavati samo pozitivne osjećaje, sve ostalo se istiskuje. Izvana, ovo izgleda idealno: svi se vole, djeluju zajedno, podržavaju obiteljske tradicije, nitko nikoga ne kritizira.

Vanjske granice "prijateljske obitelji" su zatvorene, autsajderi ovdje nisu dopušteni, ali se istovremeno besceremocionalno napadaju osobne granice svakog od njih. Vjeruje se da u obitelji ne može biti tajni jedni od drugih, pa rođaci ne oklijevaju ući u sobu bez kucanja ili dolaze u posjetu bez upozorenja, dogovaraju čišćenje, slažu namještaj i slažu stvari pod umakom „Glumim u tvoji interesi".

Ako netko od članova teži neovisnosti, on biva imenovan izdajnikom, proglašen krivim, osuđen, da bi na kraju sam sebi počeo djelovati nemirno i neadekvatno. Raskol unutar obitelji postaje njezin unutarnji rascjep, u kojem se radost miješa sa čežnjom, a ponos u sebi - sa stidom.

Juliana

Nakon vjenčanja, suprug i ja smo počeli živjeti s njegovim roditeljima. Ima veliki stan i povoljna lokacija. U našoj sobi je bio ormar s kuhinjskim i ručnicima. Za cijelu obitelj. Zašto ih je našim preseljenjem bilo nemoguće prebaciti u drugu sobu, ne znam. U mladosti sam se bojao prigovoriti: bilo je nezgodno, htio sam da se svima sviđam.

Draga svekrva ušla je u našu sobu u svakom trenutku bez kucanja i zaronila do ormara po svoje ručnike. Onda sam je uhvatio kako pretura po našim stvarima. Počela se opravdavati da smo, kažu, stalno na poslu, a htjela nam je pomoći. I onda je kapnula mužu na mozak, kakva sam ja loša domaćica, da mu stvari leže nekako, neoprane i naborane.

Jednom sam također zamolila muža da usisa krevet u našoj sobi. Čim je uključio usisavač, svekrva je uletjela u sobu vičući: "Ima astmu!" Iz nekog razloga uvijek je vjerovala da je njezin muž astmatičar, iako je jednostavno bio alergičan. Oteo sam opremu iz ruku i počeo se usisavati.

Općenito, na kraju su se razveli. Istina, uspjeli su roditi dvoje djece. Ali učinila je sve da se rastanemo. Čak i kad smo se iselili, zvala sam i rekla mužu kakva sam ja loša majka, ljubavnica, žena, a on, zgodan, uvijek će naći bolju.

4. Nalazite se u smiješnim situacijama u kojima ste bespomoćni

Praznovjerni bi ljudi sugerirali zlo oko ili kletvu. Ali u stvarnosti nesvjesno stvarate situacije u svom životu u kojima vam je prijeko potrebna podrška roditelja. Stavite novčanik u džep i izgubite zadnji novac, pokušate prekinuti svađu, i odvedeni ste na policiju, propadnete projekt i odletite s posla, slomite nogu, napustite fakultet. I vrlo često vam je teško odgovoriti na pitanje: "Kako se to događa?"

Zašto se ovo događa

Kad djeca odrastu i napuste roditeljski dom, u životu obitelji počinje faza „praznog gnijezda“. Roditelji imaju osjećaj da su nepotrebni. U obiteljima u kojima je dijete dugi niz godina igralo ulogu poveznice u bračnim odnosima, između muža i žene stvara se praznina. Prije su se bavili odgojem djece i nisu obraćali pažnju jedni na druge. Sada se ispostavilo da nemaju drugu kompatibilnost i besmisleno je nastaviti živjeti zajedno. Par je na rubu razvoda.

A onda ovo zrelo dijete, poput dobrog sina ili kćeri, nesvjesno počinje spašavati roditelje od rastanka i igrati ulogu obiteljskog stabilizatora. Kad mu se dogode nesreće, mama i tata prestaju se međusobno svađati i ujedinjuju se u ime njegova spasa. Opet imaju zajedničke ciljeve i nalaze o čemu razgovarati. Tako dijete, stvarajući probleme, pomaže roditeljima da održe brak.

Zašto ne plaćati alimentaciju je odvratno

Što zapravo zarađujete s crnom plaćom

Zašto su cirkusi i delfinariji ismijavanje životinja

Zašto ilegalno preuzimanje sadržaja čini osobu ne piratom, već lopom

10 trikova prevaranta na koje padaju čak i pametni ljudi

Osobno iskustvo: kako sam pisao horoskope

Kako vas internetske gatare varaju i sišu vam novac

Kako su mi pokušali prodati skupe estetske zahvate i što je iz toga proizašlo

5. Vaš osobni život ne funkcionira

Život s roditeljima postaje nepodnošljiv. Vi, pokušavajući se zaštititi od njihovog utjecaja i ponovno steći neovisnost, pronađite partnera s kojim želite stvoriti obitelj koja nije poput vašeg roditelja. Suputnik se bira suprotno očekivanjima mame i tate, kako bi se još jednom naglasilo pravo na samostalnost. To onda postaje razlog za razvod.

Zašto se ovo događa

Rano si počeo živjeti samostalno jer je postalo nemoguće suživot s roditeljima. Odnos s njima još uvijek je ispunjen napetošću i tjeskobom. Fizički ste se razdvojili, ali emocionalno ste još uvijek čvrsto povezani. Ove emocije mogu biti negativne, glavno je da postoje i da ih ima mnogo: ogorčenost, nesklonost, sažaljenje, razočaranje, ljubomora, ogorčenje.

I onda sve što radiš, ne radiš zbog sebe, već da bi roditeljima dokazao svoju neovisnost.

Postoji skrivena generacijska borba koja ne ostavlja mjesta za druge emocionalno bogate veze i nastavlja vas uvlačiti u vašu roditeljsku obitelj poput lijevka. U ovoj situaciji ostajete prvenstveno sin ili kćer, a tek onda - supružnik ili supružnik.

S velikom vjerojatnošću odabrat ćete istu taktiku i u razdoblju sve veće napetosti uletjeti u “novi život” s partnerom. To jest, stalno ponavljanje nedovršenih odnosa s roditeljima, pokušavajući ih okončati u drugom sindikatu.

Olga

Odgajan sam vrlo strogo. Bilo je zabranjeno dolaziti kasnije od 21 sat, šetati s dečkima, ostati kod prijatelja preko noći. Moglo se samo učiti i čitati knjige. Naravno, i dalje sam hodao i ljubio, ali potajno. Sjećam se kada sam već imala 18 godina, moja majka je u mojoj torbi pronašla kontracepcijske pilule. Drugom bi bilo drago, ali ja sam upravo imao pakleni skandal. Čak je i moj otac dotrčao iz kuhinje i poprskao pljuvačku: kako sam mogao, osramotio sam obitelj.

Rano se udala, samo da pobjegne od roditelja. Rodila je dijete, ali se na kraju, dok je trudnica još prohodala, odvojila od supruga. Mama je bila oduševljena. I ona je aktivno počela sudjelovati u mom životu, sve do toga kako se oblačim i što jesti, kako hraniti dijete, kako ga odgajati i tako dalje.

Naravno, počela sam uređivati svoj osobni život, izlaziti s muškarcima. Jednom sam ostavio telefon na punjaču i otišao u šetnju sa sinom. Dolazim - čita moja majka dopise na telefonu. I opet skandal: kome trebaš s djetetom, nitko te neće uzeti, sinu upropastiti život, važniji su ti muškarci, ali od tebe trebaju samo jedno, sad raste bezočinstvo. Posvađali smo se. Od tada nismo komunicirali.

Ponekad nazove, pita za unuka, ali ja sam ograničio svaki fizički kontakt. Želim se ponovno udati i odgajati sina onako kako meni odgovara, a ne svoje roditelje. Sretan sam što živim odvojeno i materijalno ne ovisim o njima.

6. Vaše dijete ne priznaje vaš autoritet

Govori imperativnim tonom, ne reagira na primjedbe, zove se po imenu, svim svojim izgledom govori: "Ionako mi nećeš ništa."

Gotovo svaki roditelj suočen je s problemom neposluha. Psiha djeteta razlikuje se od psihe odrasle osobe: ono proučava svijet na intuitivnoj razini i treba mu autoritet na koji se može osloniti u neshvatljivoj situaciji. Prema reakcijama roditelja uči pravila ponašanja i uči ograničavati svoje želje.

Kada mama i tata postavljaju neke granice, a djed i baka druge, dijete prepoznaje autoritet onoga koji je jači. Štoviše, hijerarhiju u obitelji razumije neverbalnim znakovima. Na primjer, moja majka se često lomi na njega, zbog čega se osjeća krivom i na kraju popušta, a moja baka govori mirno, mazi. Zaključak: baka je jača, zna se nositi sa svojim emocijama i drži svoju riječ. Ili cijelu obitelj vodi vlastodršci djed, njegova riječ je zakon, a dijete mu pripisuje vlast.

Zašto se ovo događa

Kada mama i tata emocionalno ili financijski ovise o svojim roditeljima, oni i dijete se vide kao velika djeca. Klinac promatra kako se njegovi roditelji ponašaju kao dijete: ponašaju se nedosljedno, hiroviti su, prebacuju odgovornost na stariju generaciju. Vrlo često se u takvim obiteljima stvara međugeneracijska koalicija: na primjer, baka i unuk su “prijatelji” protiv mjera roditeljskog odgoja.

7. Ne znate što želite od života, a već godinama tražite sebe

Sanjali smo da naučimo biti tonski inženjer, ali tata je rekao: “Glazbom se ne može zaraditi. Inženjeri su sada vrijedni. Htjeli smo postati novinari, a mama je rekla: “Tko je od vas novinar? Ne možete povezati dvije riječi. Idi liječniku, obitelji uvijek treba doktor.” Ti, poput poslušnog djeteta, oslanjajući se na mudrost svojih predaka, ideš kamo ti je rečeno, ali ne nalaziš sreću. Kao rezultat toga, nezadovoljni ste životom, sobom, svojim roditeljima, a apatija cvjeta na mjestu vaših starih želja.

Zašto se ovo događa

Ponašanje programiraju vaši roditelji, slijedite njihova uvjerenja i svijet vam se zatvara. Kada se osoba ne vodi vlastitim željama, već vanjskim poticajima, nastaje intrapersonalni sukob - stanje kada vas iznutra razdiru međusobno isključiva "morate" i "ne možete". Unutarnja uvjerenja iznesena u djetinjstvu sjede vrlo duboko i ponekad se ne realiziraju. Oni neprimjetno oblikuju životni scenarij, a vi djelujete s okom na ugrađene postulate. U isto vrijeme, vaše "ja" može iskusiti potpuno različite potrebe, imati svoje želje. Iz toga nastaje stalan sukob između nesvjesnog i svijesti.

Kako se nositi sa svime

Prvi korak je priznati da postoji problem. Kako kažu liječnici, ispravna dijagnoza je ključ uspješnog liječenja.

Drugo, recite sebi: "Da, spreman sam samostalno donositi odluke i biti odgovoran za njih, čak i ako se ponekad osjećam loše."Da biste se lakše snašli, bilo bi dobro pronaći vlastite resurse iz kojih možete crpiti snagu u svakoj neshvatljivoj situaciji. I one materijalne također. Jer zahtijevati neovisnost o novcu svojih roditelja je kao trčati svom snagom, ostati na uzici.

Treće, vrijedi koristiti pomoćne stavove: „Ja sam ja, ti si ti“, „Ti si moj otac, ja sam tvoj sin. Mi smo bliski ljudi, ali nismo jedna cjelina", "Vi ne možete prihvatiti moj izbor, kao što ja ne mogu prihvatiti vaš, ali svatko od nas ima pravo na svoj život i svoje greške."

I konačno, hrabro gradite osobne granice u fizičkom i psihičkom prostoru. Ne možete izdržati i ne šutjeti, nego vas pristojno obavijestiti da ne možete ući u svoju sobu, oprati donje rublje, niti pospremiti komodu, jer već imate mnogo godina. Imajte pri ruci valocordin i broj hitne pomoći jer će mama vjerojatno biti loše sa srcem, a tata će imati visok tlak. Naoružajte se strpljenjem, jer ćete svoje granice morati odrediti ne jednom, već stotinu ili dvije stotine. Budite spremni braniti te granice ako se kategorički ne poštuju: stavite bravu na vrata sobe, pokupite ključeve svog stana, postavite lozinku na telefonu.

Vi ste odrasla osoba i neotuđivo je pravo ne dopustiti da se drugi ljudi na vašem području ponašaju na način koji vama ne odgovara. Čak i ako su ti ljudi tvoji roditelji.