Kako odrasla djeca mogu odgovoriti na probleme roditeljskog odnosa i treba li intervenirati

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 03:58

Nesuglasice između mame i tate uvijek će boljeti, pa stoga treba više paziti na vlastite osjećaje.

Ovaj je članak dio projekta Jedan na jedan. U njemu govorimo o odnosima prema sebi i drugima. Ako vam je tema bliska - podijelite svoju priču ili mišljenje u komentarima. Će čekati!

Mnogo je članaka napisano o tome kada je vrijeme da roditelji puste svoju odraslu djecu i prestanu se miješati u njihov život. Puno je i savjeta kako malom djetetu pomoći da preživi razvod mame i tate. Ali gotovo ništa se ne govori o tome što učiniti ako imate 40 godina, a roditelji vam se razvode. I boli jednako kao i s 10.

Trebate li intervenirati kada se roditelji posvađaju ili rastaju? A kako živjeti ako ništa ne možeš? Life haker razumije ovu složenu temu zajedno s psiholozima.

Zašto nas i dalje boli problemi u roditeljskom odnosu

Čini se da bismo, kad odrastemo, trebali drugačije doživljavati razlike između mame i tate. Razumljivo je zašto su povrijedili malo dijete. Prvo, nema dovoljno iskustva, a svaku svađu doživljava kao slom svijeta. Drugo, sve se događa doslovno pred njegovim očima, on je izravno uključen u te događaje.

Odrasla osoba živi odvojeno i razumije nešto o ovom životu. I tako se čini da bih trebao reagirati suzdržanije. No roditeljske poteškoće i skandali i dalje bole i ne prolaze bez traga čak ni odrasloj i potpuno samostalnoj djeci.

U svojoj praksi često nailazim na takav zahtjev: "Mama i tata se razvode, zašto sam toliko zabrinuta i boli i jako, kao da mi je opet šest godina i gledam njihove skandale?" Jer roditelji će uvijek biti roditelji. A ono što se događa s njima i njihovim osobnim životom zauvijek će za nas ostati nešto vrlo važno i što definira obitelj i naše mjesto u obitelji.

Marta Marchuk praktična psihologinja, magistra psihologije

Štoviše, roditeljski odnosi i dalje utječu na naše živote mnogo više nego što se čini. Psiholog i stručnjak usluge Profi.ru Sergej Aleksejev napominje da u djetinjstvu oni određuju kako se osjećamo u svijetu u kojem odrastamo: pouzdani, prosperitetni i podržavajući, ili obrnuto - opasni i nepredvidivi.

Počevši živjeti vlastitim životom, sin ili kćer u sebi nose sliku ovoga svijeta, sliku jakog doma. Ako je sve prošlo kako treba, onda je ovo veliki interni resurs, podrška koja im je uvijek na raspolaganju.

Sergej Aleksejev psiholog

Što je slika kuće više povezana s toplim iskustvom, to je djetetu lakše izletjeti iz gnijezda, napraviti težak korak u svijet. A ako se kasnije dogodi kriza u ovom „gnijezdu“, to će se adekvatnije percipirati: „Roditelji nisu samo moji mama i tata, već i par odraslih. U njihovom odnosu ima zaokreta, poteškoća, a ponekad i prestanu. Mogu se brinuti za njih, mogu mi biti jako žao ako nešto krene po zlu. Ali moja slika pouzdanog svijeta, nastala u djetinjstvu, zauvijek je sa mnom. On je već dio mene, a trenutna veza njegovih roditelja ga ne razdvaja."

Nažalost, nisu svi sretni što odrastaju u blagostanju. I tada unutarnja slika kuće ostaje nedovršena, nepouzdana. Za održavanje ovog dizajna potrebna su stalna ulaganja. Osoba u takvoj situaciji može živjeti s okom na iskustvo u roditeljskoj obitelji, a nevolje u roditeljskom odnosu doživljavati kao pokušaj vlastitog "doma iznutra". Zbog toga može postojati želja da ih se kontrolira, prisiljava na mir ili brine o "pravdi".

Trebam li se miješati u roditeljske odnose?

Roditeljima se obično savjetuje da se prestanu miješati u život djece, tvrdeći da su djeca već odrasla, a odnosi među odraslima funkcioniraju po malo drugačijim principima. Svatko je odgovoran za svoj život i ima pravo djelovati kako želi. U suprotnom smjeru, također radi.

Važno je zapamtiti: roditelji su dvije odrasle osobe koje samostalno odlučuju što će učiniti sa svojim životom. To je odnos između muža i žene, u koji se i sami razumiju. U isto vrijeme, mama i tata će i dalje biti s djecom, čak i ako su već odrasli.

Natalia Tormyshova psiholog-psihoterapeut

Moguće je da će roditelji, kao u djetinjstvu, odraslo dijete povući na svoju stranu. Svatko će ga htjeti učiniti svojim saveznikom kako bi dobio pomoć i podršku. No, za razliku od djeteta, odrasla osoba već ima resurse i sposobnost da se brani – da ne bude uvučena u nepoželjnu situaciju, da zaštiti svoje osobne granice i spasi svoje živce.

U takvim slučajevima preporučam razgovor s mamom i tatom i reći im sljedeće: „Vi ste moji roditelji, volim vas oboje. Stoga neću stati ni na jednu stranu, nego ću jednako komunicirati sa svakim od vas, kao i do sada."

Marta Marčuk

Prema Marti Marchuk, birati nečiju stranu je djetinjasta pozicija. Vrijedi ohladiti svoje emocije i shvatiti da su roditelji živjeli zajednički život i da je svaki od njih dao doprinos trenutnoj situaciji. Dakle, ne postoji jednoznačna istina, ma kako je prezentirali.

Naravno, postoje iznimke od pravila.

Vrijedi se miješati samo u dva slučaja: zamoljeni ste da pomognete, i to s obje strane, ili je netko u opasnosti, a vi znate za to.

Natalia Tormyshova

Suočavanje s anksioznošću

Naravno, lakše je reći da je bolje ne miješati se u odnos roditelja nego to učiniti. Nije važno, zapravo, hoćete li se miješati ili ne. Još uvijek možete biti tjeskobni, uplašeni i bolni. Pogotovo ako se mama i tata rastaju nakon godina braka.

Razvod roditelja za dijete u bilo kojoj dobi je stresan, pogotovo ako se brak činio sretnim. Slika svijeta se doslovno ruši. Osoba je suočena sa stvarnošću koja je nesavršena, a ponekad i iskreno ružna. Plaši, tjera u nerazumijevanje, tuga je, tuga, čežnja. To je sasvim normalno i razumljivo.

Natalia Tormyshova

Sa svojim emocijama morate raditi. Primjerice, nositi se s osjećajem krivnje, ako se čini da ste mogli spriječiti krizu, a sve se to događa zbog vas – i odraslu djecu karakteriziraju takva iskustva. Ali Natalia Tormyshova upozorava: "To nije tako, nemojte preuzimati svoju odgovornost."

Ako želite intervenirati, zapitajte se zašto to radite i što se nadate postići. Ponekad je to pozicija nezrele osobe koja je navikla da se svijet vrti oko nje i želi da drugi rade što on hoće. A ponekad je to pokušaj dobiti, koliko god to čudno zvučalo.

U pravilu interveniramo samo u situacijama kada želimo dobiti emocionalnu ili novčanu dobit. Emocionalna korist nije uvijek prepoznata. Čovjek se navikne spašavati druge na račun sebe, ali na taj način pokušava dobiti priznanje i ljubav drugih.

Natalia Tormyshova

Da biste razumjeli svoje emocije, prvo ih morate imenovati, definirati kako se osjećate i zašto. Često svjesnost o razlozima već pomaže da se malo smiri.

Na primjer, roditelji vam se razvode, vi ste uplašeni i čini se da nikad više neće biti dobro. Ali ako zakopate dublje, ispada da se nečega posebno bojite. Naime, da ni vaša veza neće uspjeti jer vam je brak roditelja oduvijek bio primjer. Nakon što to shvatite, situacija će možda prestati izgledati tako zastrašujuće, jer sudbina braka vaših roditelja ne određuje sudbinu vašeg.

Morate biti spremni na činjenicu da je na riječima sve puno jednostavnije nego što će biti u praksi, ali će najvjerojatnije biti teško. Čak i ako sve učinite kako treba, to ne znači da će bol biti ublažena rukom. Stoga, ako smatrate da se ne možete nositi, bolje je konzultirati se s psihologom. On će vam pomoći da preživite situaciju i umanjite njezin utjecaj na vaš budući život.