Trebaju li odrasla djeca pomagati roditeljima

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 03:58

Važno je pronaći granicu između potrebne potpore i manipulacije.

Ovaj je članak dio projekta Jedan na jedan. U njemu govorimo o odnosima prema sebi i drugima. Ako vam je tema bliska - podijelite svoju priču ili mišljenje u komentarima. Će čekati!

Zašto o ovoj temi treba raspravljati

Od djetinjstva smo čuli da roditeljima treba pomoć. To se doživljava kao aksiom koji ne zahtijeva nikakvo razumijevanje. Međutim, nema uputa kako pomoći niti koliko.

Primjerice, neka djeca od 40 godina žive s majkom i plaćaju joj koju kunu, jer im je ona “posvetila cijeli život”. Drugi su dali otkaz kako bi se brinuli o bolesnom roditelju i stali na kraj svom financijskom blagostanju. Za ovaj zadatak mogli bi angažirati nekoga s posebnim obrazovanjem. Ali rođak je kategoričan: ako dijete brigu o njemu prebacuje na druge, loše je. Prikladna je samo pomoć po cijenu vlastitog života.

Također se događa da su roditelji u starijoj dobi veseli, veseli, rade na dobrim pozicijama i primaju više od djece. Kako im onda možemo pomoći? A ako mama ili tata ne žele pomoć, ali dijete bolje zna što im treba? A što ako djeca pohrle na prvi poziv, ali se ispostavi da se ništa nije dogodilo, dok se takvi pozivi čuju nekoliko puta dnevno?

Općenito, ima više pitanja nego odgovora. Pokušajmo to shvatiti zajedno s psiholozima.

Jesu li djeca dužna pomagati roditeljima

Financijski, da. Ovo nije pitanje etike i morala, već zahtjev zakona. U Rusiji su odrasla djeca dužna uzdržavati svoje roditelje ako su invalidi i potrebna im je materijalna pomoć. Odnosno, mislimo samo na osobe s invaliditetom i osobe predmirovne i umirovljene dobi (od 55 godina za žene i 60 - za muškarce). Uzdržavanje djece mogu tražiti sudskim putem. Na sastanku će se odlučiti ima li roditelj dovoljno novca da podmiri svoje životne potrebe. A ako ne, onda će mu dijete morati mjesečno prenositi određeni iznos. Koju - također će odlučiti sud. Jasno je da je riječ o osnovnim potrebama i iznos plaćanja će u svakom slučaju biti mali.

Ali ljudski odnosi nisu regulirani samo zakonima, a pomoć nije samo materijalna. Interakcija s roditeljima složeno je pitanje koje treba razmotriti s gledišta individualne povijesti svake obitelji.

Anna Kislitsyna Psihoterapeut Zigmund. Online.

Psihološki zdravi odnosi u obitelji su poput stepenica vodopada: od starije generacije voda teče prema mlađoj, zasićujući je tako da može dalje prenositi resurs. Ovo je prirodan proces; voda ne može pasti prema gore. Dakle, iskreno, dijete roditelju ništa ne duguje – djeca se ne rađaju da budu dužna.

Druga stvar je da djeca mogu pomoći roditeljima. Kako točno je zasebno pitanje.

Kako pomoći roditeljima da podrže, a ne naškode

Pomoć se često percipira kao govor iz jake pozicije: "Ako vam treba pomoć, pružit ću je pod uvjetima pod kojima želim." Zato neka djeca mogu, primjerice, na silu zatrpati roditeljski stan i izbaciti sve što im se čini nepotrebnim. Ili vas natjerati da se preselite i izgubite sve društvene veze stečene u vašem uobičajenom mjestu stanovanja.

Odnosno, odrasla djeca se prema mami i tati ponašaju kao loši roditelji. Oni odlučuju kako će im tobože biti bolje, uopće ih ne zanima njihovo mišljenje. A ako djeca imaju više sredstava, njihovi postupci mogu se pretvoriti u nasilje. Na primjer, to može biti ekonomski pritisak: “Ja imam novca za ovo, ali vi nemate. A ako ne želite prihvatiti pomoć u ovom obliku, onda je nećete dobiti.”

Ali roditelj je još uvijek potpuno sposobna osoba. Ima pravo živjeti život kakav želi, čak i ako se djetetu to ne sviđa. A pomaganje ne mora biti manipulativno.

Tatyana Popova Psihologinja, doktorica psihologije, izvanredna profesorica Odjela za psihoterapiju i psihološko savjetovanje Moskovskog instituta za psihoanalizu.

Pomoć roditeljima treba graditi kroz komunikaciju. Razgovarajte i pitajte kako vide podršku, što bi točno željeli. Zapamtite da je prije svega riječ o ljubavi i pažnji, o brizi. Ponekad su zahtjevi tvojih roditelja samo signal da žude i da te žele vidjeti. Može biti teško priznati da nam netko nedostaje, pa tražimo “dobre” razloge.

Budite oprezni sa svojom pomoći. Krug života je neumoljiv: prvo djeci treba skrb, a potom roditeljima. Ovaj test je vrlo teško proći za sve sudionike. Bojimo se starosti i slabosti naših roditelja. Navikli smo da uvijek mogu pomoći i zaštititi, ali ovdje mi sami moramo preuzeti odgovornost za njih. Za roditelje je teško i pitanje prihvaćanja vlastite slabosti. Vrlo je teško shvatiti da postajete ovisni o djetetu.

Prema psihologu Dmitriju Sobolevu, ako se grade zdravi odnosi između djece i roditelja, ne bi trebalo biti problema. Roditelji puštaju svoju djecu, ali u isto vrijeme shvaćaju njihovu ulogu, njihovu važnost bez stalne potvrde. Shvate da dijete ima svoj život i to je divno. Shvaćaju da mu se mogu obratiti za pomoć i to i čine. Ali u isto vrijeme roditelji i dalje imaju želju živjeti vlastitim životom. Takvi ljudi u pravilu rade, komuniciraju s društvom i imaju svoj društveni krug. Aktivni su, imaju puno posla.

Dmitrij Sobolev Obiteljski i osobni psiholog.

Ako dijete aktivno sudjeluje u životu roditelja, namećući pomoć, može steći dojam da je bezvrijedno, nesposobno. Ovo ih može uvrijediti. Stoga je potrebno pomoći na zahtjev.

Ako vaši roditelji ne vole pitati, vrijedi im objasniti da vam se mogu obratiti za podršku. Dovoljno je to učiniti jednom, a zatim promatrati u ručnom načinu upravljanja. Kada djeca osjete da majka ili otac trebaju pomoć, mogu preuzeti inicijativu i ponuditi se. A onda će roditelji odlučiti hoće li to prihvatiti ili ne.

Važno je ne ići predaleko, dati rodbini autonomiju, zadržati poslovnu sposobnost. Bacajući podršku, djeca im počinju usađivati preranu bespomoćnost. A to ne treba ni samoj djeci ni njihovim roditeljima. Kako se čovjek osjeća, tako i živi.

U zdravom modelu interakcije roditeljima se može pomoći pokazujući im da su oni sami važni i značajni za svoju djecu. Možete ih pitati za savjet, uključiti obitelji u razne procese, poslove. Djeca će u tome pomoći više od kutije s namirnicama.

Ali radi se o zdravoj vezi. U njima se dijete trudi olakšati život roditeljima, jer mu je to ugodno. Za njega je ovo još jedna prilika da provede vrijeme sa svojim cool mamom i tatom i dobije pozitivne emocije od činjenice da je bio koristan. A roditelji, zauzvrat, rado prihvaćaju svu moguću pomoć i pažnju, ali nemojte praviti tragedije ako djeca nisu požurila na prvi poziv ili riješila problem ne osobno, već uz uključivanje stručnjaka. Ali postoje i potpuno drugačiji obrasci odnosa.

Kako pomoći ako su vaši roditelji izmanipulirani

Zdrav odnos pretpostavlja da se dijete rodi zato što želi imati djecu. Roditelji imaju sredstva i spremni su ih praktički besplatno potrošiti na osobu koja će prije ili kasnije živjeti svoj život. Oni su u ovom kazalištu više gledatelji nego lutkari.

Ali ponekad je drugačije. Prvo, roditelji "ubijaju dijete cijeli život", a onda očekuju isto od njega.

Dmitrij Sobolev

Roditelji su godinama pokušavali odgojiti dijete. Ali odrasloj djeci nije potrebna stalna njega, ona idu kroz život kako žele, prestaju slušati mamu i tatu. I roditelji su formirali određene obrasce ponašanja, navike, želju da sudjeluju u sudbini svoje djece.

Neki se ponize shvaćajući da su rađali i odgajali djecu da žive svojim životom, a ne da im budu "igračka". Lako puštaju dijete u slobodno plivanje i prihvaćaju da već u manjoj mjeri nego prije sudjeluju u međusobnom životu.

Druga kategorija roditelja ne može prihvatiti odrastanje svoje djece. Takve mame i tate pokušavaju povećati vlastitu važnost u životu djeteta. Ustrajno mu govorite što da radi. A kada ne koristi preporuke, one bivaju uvrijeđene, okrivljene, posramljene i izmanipulirane.

Ali roditelji mogu ići s druge strane: da pokažu svoju bespomoćnost, zatražite pomoć zbog sitnica. Netko traži pomoć izravno - sve više; netko stvara situacije da djeca obrate pažnju. Na taj način roditelji pokušavaju uključiti dijete u svoj život i održati njegov društveni značaj.

Neki nastoje pod svaku cijenu svoju djecu držati na kratkom povodcu. Odavde rastu noge, na primjer, u pričama o srčanim udarima svaki put kad sin ide na spoj. Uostalom, ako uredi svoj osobni život, tada će mu majka prestati biti glavna žena.

Događa se i da je roditelj potpuno sposoban, može se brinuti o sebi i financijski se osigurati. Ali ne želi ništa – zašto, ako je dijete dužno?

Anna Kislitsyna

Ovo je uloga žrtve: sjedit ću i patiti dok te krivnja ili sram ne pojedu i ne dođeš me spasiti. Taj je odnos toksičan, a odrasli roditelj bira ulogu djeteta na temelju njegove traumatizacije. Pokušava kompenzirati svoje preminule roditelje, ne poznaje druge metode utjecaja, osim manipulacije, ne želi se prilagoditi novim životnim uvjetima.

Naravno, to ne znači da takvim roditeljima ne treba pomagati. Pogotovo ako im je doista potrebna njega. No, prema Dmitriju Sobolevu, u ovom slučaju važno je da djeca gledaju u oba smjera. Ovdje će funkcionirati samo okviri i granice, izgrađene razumnom, objektivnom pomoći i podrškom.

Dmitrij Sobolev

Morate si postaviti pitanje: "Je li moja intervencija sada stvarno potrebna?" Model odnosa je nezdrav, ima izobličenja i kvarova. Postoji veliki rizik da će se dijete pretvoriti u slugu. A u isto vrijeme, roditelji će se osjećati apsolutno dobro. Neće biti svjesni da situacija ide po zlu. Ali ako slijedimo vodstvo svojih roditelja, pogoršavamo situaciju i sebi i njima. Uskraćujemo im autonomiju i svojim djelovanjem ćemo ubrzati proces njihovog starenja.

Trebam li pomoći ako nema sredstava

Pomoć mnogi doživljavaju kao žrtveni čin. Na primjer, ljudi su ozbiljno uvrijeđeni zbog prijatelja koji odbijaju ponijeti svoj klavir na peti kat na jedini slobodan dan. A roditelji to lako mogu shvatiti kao izdaju ako dijete ne provodi svaki slobodan dan s njima ili kupi nešto, s njihove točke gledišta, nepotrebno – bilo bi bolje da im daju novac.

Anna Kislitsyna

Pomoć ne bi trebala biti žrtvena, već iz viška. Dovoljno je poštivati roditelja i pomoći točno onoliko koliko možete, a da pritom ne štetite svom odraslom životu. Ovo je dobro izgrađena i zdrava veza. Oni potkopavaju prihvaćena, ali vrlo toksična načela roditeljstva. Neće svaka majka i otac pristati na ovo. To je često popraćeno boli, ljutnjom i krivnjom u djeteta. Krivnja i ljutnja znakovi su prirodnog procesa odvajanja, psihičkog odvajanja od roditelja i povlačenja u odraslu dob.

Pomoć iz osjećaja dužnosti neugodno je pružiti i prihvatiti. Umjesto okupljanja i zadovoljstva, ostavit će gorak talog na barem jednoj od stranaka. Ali možete pomoći iz sasvim drugih motiva: zato što želite i možete, jer postoji snaga, vrijeme i drugi resursi za dijeljenje. Nije uvijek lako, ali svakako vrijedi učiniti svima boljim.