9 razloga zašto biramo pogrešne i brak činimo velikom greškom

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 03:58

Da biste stvorili uspješan sindikat, morat ćete razumjeti ne samo svoju srodnu dušu, već i sebe.

Svaka osoba s kojom se odlučimo zasnovati obitelj nije idealna za nas. Preporučljivo je biti malo pesimističan i shvatiti da savršenstva nema, a nesreća je konstanta. Ipak, neki su parovi na nekoj primarnoj razini nekompatibilni, njihova nedosljednost je toliko duboka da leži negdje izvan normalnih frustracija i napetosti svake dugoročne veze. Neki ljudi jednostavno ne mogu i ne bi trebali biti zajedno.

A takve se pogreške događaju sa zastrašujućom lakoćom i redovitošću. Propust u sklapanju braka ili braku s pogrešnim partnerom jednostavna je, ali skupa pogreška koja utječe na državu, ljude oko nje i sljedeće generacije. Gotovo je zločin!

Stoga bi pitanje kako odabrati pravog partnera za osnivanje obitelji trebalo razmotriti kako na osobnoj tako i na državnoj razini, kao i pitanja sigurnosti u prometu ili pušenja na javnim mjestima.

Postaje još tužnije jer su razlozi za pogrešan odabir partnera uobičajeni i leže na površini. Oni općenito spadaju u jednu od sljedećih kategorija.

1. Ne razumijemo sami sebe

Kada tražimo pravog partnera, naši su zahtjevi vrlo nejasni. Nešto poput: Želim pronaći nekoga ljubaznog, smiješnog, privlačnog i spremnog za avanturu. Nije da te želje nisu istinite, ali su vrlo daleko povezane s onim što ćemo zapravo zahtijevati u nadi da ćemo biti sretni, točnije, ne stalno nesretni.

Svatko od nas je lud na svoj način. Neurotični smo, neuravnoteženi, nezreli, ali ne znamo sve detalje, jer nas nitko svom snagom ne potiče da ih pronađemo. Primarni zadatak ljubavnika je pronaći poluge povlačenjem na kojima možete dovesti partnera do bijesa. Potrebno je ubrzati manifestaciju pojedinih neuroza i razumjeti zašto se javljaju, nakon kojih radnji ili riječi, i što je najvažnije - koja vrsta ljudi uzrokuje takvu reakciju, a koja, naprotiv, smiruje osobu.

Dobar partnerski odnos nije onaj koji nastaje između dvoje zdravih ljudi (na našoj planeti ih nema mnogo). To je ono što nastaje između ludih ljudi koji su uspjeli pomiriti svoje ludilo jedno s drugim slučajno ili kao rezultat nekog posla.

Pomisao da se možda nećete slagati trebala bi biti alarmantna uz svakog partnera koji obećava. Pitanje je samo gdje se kriju problemi: možda je to bijes jer se netko ne slaže s njegovim mišljenjem, ili se može opustiti samo na poslu, ili ima poteškoća u intimnoj sferi. Ili možda osoba neće ulaziti u razgovor i neće objasniti što ga muči.

Sva ova pitanja mogu se pretvoriti u katastrofu nakon desetljeća. I moramo razumjeti sve o njima kako bismo potražili osobu koja može izdržati naše ludilo. Na prvom spoju morate pitati: "Što te može naljutiti?"

Problem je u tome što mi sami ne znamo baš dobro o svojim neurozama. Godine mogu proći, ali neće biti situacija u kojima se one otvaraju. Prije braka rijetko ulazimo u interakcije koje otkrivaju naše najdublje mane. U nesređenoj vezi, kad god se iznenada pojavi složena strana naše prirode, skloni smo za to okriviti partnera. Što se tiče prijatelja, oni nemaju motiva da nas guraju, tjeraju nas da sami istražujemo stvarne. Oni se samo žele zabaviti s nama.

Stoga ostajemo slijepi za složene aspekte našeg karaktera. Kad nas u samoći obuzme bijes, ne vrištimo, jer nema koga slušati, pa stoga ne primjećujemo pravu uznemirujuću snagu naše sposobnosti bijesa. Ako se posvetimo poslu bez traga, jer se drugi aspekti života ne pitaju, na kraju manijakalno koristimo posao kako bismo osjetili kontrolu nad životom i eksplodiramo ako nas pokušaju zaustaviti. Ili se odjednom otkrije naša hladna i odvojena strana koja izbjegava intimnost i tople zagrljaje, čak i ako smo za nekoga iskreno i duboko vezani.

Jedna od privilegija osamljenog postojanja je laskava iluzija da ste osoba s kojom se vrlo lako slaže. Ako tako slabo razumijemo vlastiti karakter, kako možemo znati koga trebamo tražiti.

2. Ne razumijemo druge ljude

Problem je otežan činjenicom da su i drugi ljudi zapeli na niskoj razini samosvijesti. Nisu u stanju razumjeti što im se događa, a kamoli to nekome objasniti.

Naravno, pokušavamo se bolje upoznati. Upoznajemo obitelji partnera, posjećujemo mjesta koja su im draga, gledamo fotografije i susrećemo se s njihovim prijateljima. Čini se kao da je domaća zadaća gotova, ali to je kao da lansirate papirnati avion i kažete da sada možete upravljati avionom.

U mudrijem društvu potencijalni partneri će se međusobno upoznati kroz detaljne psihološke testove i procjenu cijele grupe psihologa. Do 2100. to će biti normalna praksa. I ljudi će se pitati zašto je trebalo toliko vremena da se donese ova odluka.

Moramo znati i najsitnije detalje mentalne organizacije osobe s kojom planiramo zasnovati obitelj: njen položaj u odnosu na moć, poniženje, introspekciju, spolnu intimnost, odanost, novac, djecu, starenje.

Moramo poznavati njegove mehanizme psihološke obrane i još sto tisuća stvari. I sve je to neprepoznatljivo tijekom prijateljskog čavrljanja.

Zbog nedostatka svih navedenih podataka, hvatamo se za izgled. Čini se da se toliko informacija može prikupiti iz toga što predmet ima nos, bradu, oči, osmijeh, pjege… Ali ovo je jednako pametno kao i razmišljanje da možete naučiti barem nešto o nuklearnoj fisiji gledajući fotografiju nuklearna elektrana.

Dovršavamo sliku voljene na temelju samo nekoliko podataka. Skupljajući cijelu ideju o osobi od malih, ali elokventnih detalja, s njezinim likom radimo isto što radimo kada gledamo ovu skicu lica.

Ne mislimo da je ovo lice osobe kojoj nedostaju nosnice i trepavice, koja ima tek nekoliko pramenova kose. Ne primjećujući, popunjavamo dijelove koji nedostaju. Naš mozak koristi sićušne vizualne znakove kako bi izgradio koherentnu sliku, a ista stvar se događa kada je u pitanju karakter potencijalnog partnera. Nismo ni svjesni kakvi smo okorjeli umjetnici.

Razina znanja koja nam je potrebna da bismo odabrali pravog supružnika viša je nego što je naše društvo spremno prepoznati, odobriti i prilagoditi za svakodnevnu upotrebu, zbog čega su brakovi s dubokim nedostacima uobičajena društvena praksa.

3. Nismo navikli biti sretni

Mislimo da tražimo sreću u ljubavi, ali to nije tako jednostavno. Ponekad se čini da tražimo onu vrstu bliskog odnosa koji može samo zakomplicirati postizanje sreće. U odnosima odraslih rekreiramo neke od osjećaja koje smo doživjeli u djetinjstvu kada smo prvi put shvatili i razumjeli što znači ljubav.

Nažalost, lekcije koje smo naučili nisu uvijek bile jednostavne. Ljubav koju smo učili kao djeca često je bila isprepletena s manje ugodnim osjećajima: osjećajem stalne kontrole, poniženošću, napuštenošću, nedostatkom komunikacije – općenito, patnjom.

U odrasloj dobi neke kandidate možemo odbaciti, ne zato što nam nisu prikladni, nego zato što su previše uravnoteženi: prezreli, previše razumijevajući, previše pouzdani – a ta se njihova ispravnost čini nepoznatom, stranom, gotovo opresivnom.

Biramo kandidate kojima se naše nesvjesno obraća, ne zato što će nam se svidjeti, već zato što će nas uznemiriti na način na koji smo navikli.

Vjenčamo se pogrešno jer nezasluženo odbijamo “prave” partnere, jer nemamo iskustva u zdravim odnosima i u konačnici ne povezujemo osjećaj “da smo voljeni” s osjećajem zadovoljstva.

4. Vjerujemo da je užasno biti usamljen

Nepodnošljiva usamljenost nije najbolje stanje duha za racionalan izbor partnera. Moramo se pomiriti s perspektivom dugih godina usamljenosti da bismo imali priliku uspostaviti dobar odnos. Inače ćemo voljeti osjećaj da više nismo sami, nego partnera koji nas je spasio od samoće.

Nažalost, nakon određene dobi društvo čini samoću opasno neugodnom. Društveni život izumire, parovi se boje samostalnosti samaca i rijetko ih pozivaju u društvo, čovjek se osjeća kao nakaza kada ide sam u kino. I seks je također vrlo teško postići. U zamjenu za sve nove gadgete i navodne slobode modernog društva, dobili smo problem: jako je teško spavati s nekim. A očekivanje da će se to događati redovito i s različitim ljudima neminovno će dovesti do razočaranja nakon 30.

Bilo bi bolje da društvo nalikuje na sveučilište ili kibuc - sa zajedničkim gozbama, zajedničkim pogodnostima, stalnim zabavama i slobodnim seksualnim odnosima… Tada bi ljudi koji su se odlučili vjenčati to činili iz želje da budu sami, a ne zato što bi bijega od negativnih strana celibata…

Ljudi su prepoznali da kada je seks bio dostupan samo u braku, to je dovelo do stvaranja brakova iz pogrešnog razloga – da bi se dobilo ono što je umjetno ograničeno.

Ljudi su sada slobodni donijeti daleko bolje odluke kada se vjenčaju, umjesto da slijede isključivo očajničku želju za seksom.

Ali u drugim područjima života nedostaci još uvijek postoje. Kada društvo počne komunicirati samo u paru, ljudi će tražiti partnera, samo da bi se riješili usamljenosti. Možda je došlo vrijeme da se prijateljstvo odlučno oslobodi od dominacije parova.

5. Prepuštamo se instinktima

Prije otprilike 200 godina brak je bio izuzetno racionalan posao: ljudi su se vjenčavali kako bi svoj komad zemlje spojili s drugim. Hladan i nemilosrdan posao, potpuno nevezan za sreću glavnih sudionika akcije. I još uvijek smo traumatizirani ovim.

Brak iz interesa zamijenjen je instinktivnim zajedništvom - romantičnim brakom. Diktirao je da samo osjećaji mogu biti jedina osnova za sklapanje saveza. Ako se netko zaljubio do ušiju, to je bilo dovoljno. I nema više pitanja, osjećaji su pobijedili. Vanjski promatrači mogli su samo s poštovanjem pozdraviti pojavu osjećaja kao ugađanja božanskom duhu. Roditelji su možda užasnuti, ali trebali bi misliti da samo par zna sve bolje od bilo koga drugog.

Dugo se kolektivno borimo s posljedicama stotina godina beskorisnih intervencija na temelju predrasuda, snobizma i nedostatka mašte.

Nekadašnja institucija braka iz interesa bila je toliko pedantna i oprezna da je jedno od obilježja romantičnog braka bilo sljedeće uvjerenje: ne razmišljaj previše o tome zašto se želiš vjenčati. Analiziranje ove odluke nije romantično. Apsurdno je i neosjetljivo oslikavati prednosti i nedostatke na komadu papira. Najromantičnije je zaprositi brzo i neočekivano, možda nekoliko tjedana nakon susreta, u naletu entuzijazma, a da sebi ne date niti jednu priliku za rasuđivanje zbog kojeg su ljudi pate toliko godina. Ova se nepromišljenost čini kao znak da brak može funkcionirati upravo zato što je prijašnja vrsta “sigurnosti” bila toliko opasna za sreću.

6. Nemamo škole u kojima uče birati partnera

Vrijeme je da razmislimo o trećoj vrsti braka – zajednici vezanoj uz psihologiju. U ovom slučaju, osoba stvara obitelj ne s "komadom zemlje" i ne temelji se na golom osjećaju, već na osjećaju koji je prošao ispit, te na zreloj svijesti o psihološkim svojstvima svoje osobnosti i osobnost partnera.

Trenutno se vjenčamo bez ikakvih informacija. Rijetko čitamo knjige na ovu temu, provodimo malo vremena s djecom našeg partnera (ako ih ima), ne ispitujemo sklonost bračnim parovima, a još više ne započinjemo iskrene razgovore s razvedenima. Ulazimo u brakove, a da ne razumijemo razloge zbog kojih se rastaju. Štoviše, za to krivimo glupost i nedostatak mašte partnera.

U eri braka iz interesa, kada je razmišljala o braku, osoba je razmatrala sljedeće kriterije:

• koji su roditelji partnera;
• koliko zemlje posjeduju;
• kako su obitelji kulturno slične.

U eri romantičnog braka, postoje i drugi znakovi ispravnosti zajednice:

• Ne mogu prestati misliti na njega/nju;
• Želim imati seks s njim/njom;
• Smatram da je moj partner nevjerojatan;
• Želim stalno razgovarati s njim/njom.

Potreban je drugačiji skup kriterija. Evo što je stvarno važno razumjeti:

• što razbjesni partnera;
• kako ćete zajedno odgajati djecu;
• kako ćete se zajedno razvijati;
• možete li ostati prijatelji.

7. Želimo zamrznuti sreću

Imamo očajničku i fatalnu želju da ugodne stvari učinimo trajnim. Želimo imati automobil koji nam se sviđa, živjeti u zemlji u kojoj smo uživali putujući njime. I želimo osnovati obitelj s osobom s kojom se nevjerojatno provodimo.

Zamišljamo da je brak garancija sreće koju smo jednom doživjeli s partnerom, da će prolaznost pretvoriti u trajnu, da će sačuvati našu radost: šetnje Venecijom, zrake zalazećeg sunca koje tonu u more, večera u slatkom ribljem restoranu, ugodan džemper od kašmira prebačen preko ramena… Vjenčamo se da bismo ove trenutke zauvijek učinili.

Nažalost, ne postoji uzročno-posljedična veza između braka i ovakvih osjećaja. Rođeni su u Veneciji, doba dana, nedostatak posla, uzbuđenje večere, uzbuđenje prvih nekoliko mjeseci i upravo pojedeni čokoladni gelato. Ništa od toga ne oživljava brak, niti jamči njegov uspjeh.

Brak je izvan moći održati vezu u ovom prekrasnom razdoblju. Brak će odnos presudno pomaknuti u potpuno drugom smjeru: u vlastiti dom daleko od posla, dvoje male djece.

Samo jedan sastojak spaja sreću i brak – partner. I ovaj sastojak može biti pogrešan.

Impresionistički slikari 19. stoljeća vodili su se filozofijom prolaznosti, koja nas je mogla uputiti u pravom smjeru. Prihvatili su prolaznost sreće kao bitno svojstvo postojanja i mogu nam pomoći živjeti u miru s njom. Sisleyeva slika zime u Francuskoj bilježi privlačne, ali potpuno prolazne stvari. Sunce sija kroz sumrak, a njegov sjaj na trenutak čini gole grane drveća manje oštrim. Snijeg i sivi zidovi stvaraju miran sklad, hladnoća se čini podnošljivom, čak uzbudljivom. Za nekoliko minuta noć će sve to sakriti.

Impresioniste zanima činjenica da se stvari koje volimo obično najviše mijenjaju, nakratko se pojave i onda nestanu. I hvataju tu sreću koja traje nekoliko minuta, ali ne i godinama. Na ovoj slici snijeg izgleda lijepo, ali će potamniti.

Ovaj stil umjetnosti njeguje vještinu koja seže daleko izvan same umjetnosti – majstorstvo uočavanja kratkih trenutaka zadovoljstva u životu.

Vrhunci života obično su kratki. Sreća ne traje mnogo godina. Učeći od impresionista, trebali bismo cijeniti pojedinačne nevjerojatne trenutke našeg života kada dođu, ali ne i pogrešno pretpostaviti da će trajati zauvijek, a ne pokušavati ih sačuvati u braku.

8. Vjerujemo da smo posebni

Statistika je nemilosrdna, a svatko od nas je pred očima imao mnogo primjera strašnih brakova. Vidjeli smo poznanike i prijatelje koji su pokušali raskinuti te veze. Dobro znamo da brak može naići na velike probleme. Pa ipak, mi to shvaćanje teško prenosimo u svoj život: čini nam se da se to događa i ostalima, ali nama se ne može.

Kada smo zaljubljeni, osjećamo da su nam šanse za sreću puno veće. Ljubavnik smatra da je imao nevjerojatnu priliku - jednu prema milijun. A uz takvu sreću, brak se čini kao besprijekoran pothvat.

Isključujemo se iz generalizacije i ne možemo se kriviti za to. Ali mogli bismo imati koristi od priča koje redovito gledamo.

9. Želimo prestati razmišljati o ljubavi

Prije osnivanja obitelji, dosta godina provedemo u zoni ljubavnih turbulencija. Trudimo se biti s onima koji nas ne vole, stvaramo i raskidamo saveze, idemo na beskonačne zabave u nadi da ćemo nekoga pronaći, doživljavamo uzbuđenja i gorka razočaranja.

Nije iznenađujuće da u nekom trenutku želimo reći: "Dosta!" Jedan od razloga zašto se vjenčamo i vjenčamo je pokušaj da se riješimo ove silne moći koju ljubav ima nad našom psihom. Već smo se zasitili melodrama i uzbuđenja koja nikamo ne vode. Nedostaje nam snage da se suočimo s drugim izazovima, a nadamo se da će brak okončati bolnu vladavinu ljubavi nad nama.

Ali brak ne može i neće. U braku ima koliko i u samačkom životu dvojbi, nada, strahova, odbijanja i izdaje. Brak samo izvana izgleda mirno, smireno i lijepo do dosade.

Priprema ljudi za brak je odgojna zadaća koja pada na društvo u cjelini. Prestali smo vjerovati u dinastičke brakove. Počinjemo uočavati nedostatke u romantičnim brakovima. Vrijeme je za brak na temelju studija psihologije.