Zašto biramo pogrešne ljude i gradimo loše odnose

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 03:58

Smeta vas prošlo iskustvo.

Većina ljudi prepoznaje da u idealnoj vezi svaki partner pokazuje brigu i pažnju, prema drugome se odnosi s toplinom i razumijevanjem. Međutim, ne može svatko izgraditi takav odnos. I često, umjesto topline i prihvaćanja, dobivaju ravnodušnost ili čak strah.

Štoviše, promjena partnera ne daje vidljiva poboljšanja. Ljudi se mijenjaju, ali vrsta odnosa ostaje ista. Nije da ste totalni nesretni – za sve su krive posebnosti našeg mozga.

Kako mozak koristi prošla iskustva

Naš mozak je organ koji jako troši energiju. Analiza informacija oduzima puno vremena i resursa tijela. A kako bi se smanjio gubitak energije, svi novi podražaji obrađuju se korištenjem prošlih iskustava.

Ova značajka pomogla je našim precima da brže razmišljaju i prežive u opasnim situacijama. Ako je jučer uzburkano grmlje bilo znak grabežljivca, danas čovjek neće dugo oklijevati prije nego što odjuri.

Povezivanje novih informacija s prethodnim iskustvom odvija se non-stop i djeluje u svim sferama života, pa tako i u komunikaciji.

Na primjer, ako ste strancu postavili pitanje, a on je bio nepristojan prema vama, sljedeći put ćete biti oprezni u pristupu novim ljudima. Ako se to ponovi, radije ćete se izgubiti i prenoćiti na ulici nego ponovno pitati slučajnog prolaznika za put.

Ovo pravilo djeluje u bilo kojoj dobi, ali u djetinjstvu, kada je mozak izrazito plastičan i kada se posebno brzo stvaraju nove neuronske veze, iskustvo komunikacije i privrženosti je od velike važnosti. Zato se psihoterapeuti tako često okreću iskustvu iz djetinjstva: postoje razlozi za mnoge probleme u odnosima.

Privrženost iz djetinjstva prenosi se na odnose odraslih

U ranom djetinjstvu, kada dijete još nije u stanju samostalno tražiti hranu i braniti se, posebno mu je potrebna osoba koja će se brinuti o njemu. U pravilu postaje roditelj.

Ako je odrasla osoba uvijek tu, zadovoljava sve djetetove potrebe i pruža mu osjećaj sigurnosti, stvara se siguran tip privrženosti. Ako djetetove potrebe nisu zadovoljene, npr. ostane samo, ne uzima se u naručje, ne daje mu se što treba, razvija se nemiran tip privrženosti.

Jedan eksperiment istraživao je reakciju jednogodišnje djece na odvajanje od roditelja. Djeca su neko vrijeme ostala sama i promatrano je njihovo ponašanje. Djeca su prema vrsti vezanosti podijeljena u tri skupine:

• Sef(60% djece). Takva su djeca bila zabrinuta kada nisu vidjela roditelje, ali čim su se vratila radosno su reagirala na njihov izgled i brzo su se smirila.
• Nemirno-opiranje(dvadeset%). Djeca su pala u jak stres, a kada su se roditelji vratili, dugo se nisu mogli smiriti, sukobljavali su se s odraslima, kažnjavajući ih zbog njihovog izostanka.
• Tjeskobno-izbjegavajući(dvadeset%). Takva djeca kao da nisu primijetila odsutnost svojih roditelja. Ometali su ih predmeti u prostoriji i nisu bili osobito sretni kad su se odrasli vratili.

U drugom pokusu ustanovljeno je da vrsta privrženosti postoji i kod odraslih osoba. Sudionici su dobili tri jednostavna opisa i zamoljeni da odrede koji je najbolji za njih:

1. Dovoljno mi je lako približiti se drugima. Osjećam se ugodno kada ovisim o njima, a oni ovise o meni. Ne brinem se što mi se netko previše zbližio i ne bojim se da bi me mogao izdati.
2. Osjećam se neugodno zbog intimnosti s drugim ljudima. Teško mi je u potpunosti im vjerovati, teško si dopustiti da ovisim o njima. Nervozan sam kad mi se netko previše približi. Često drugi žele da im budem bliže nego što je meni ugodno.
3. Čini mi se da mi se ljudi nerado približavaju. Stalno se brinem da me moj partner zapravo ne voli ili ne želi više ostati sa mnom. Želim potpunu intimnost sa svojim partnerom, a to ponekad plaši ljude.

Istraživači su otkrili da su odgovori raspoređeni na isti način kao i kod djece:

• 60% ljudi imalo je sigurnu vrstu privrženosti (odgovor 1).
• Oko 20% je nemirno-izbjegava (odgovor 2).
• Oko 20% se nemirno opire (odgovor 3).

To sugerira da se privrženosti iz djetinjstva prenose na odnose odraslih. Radni model – bilo da se radi o izbjegavanju intimnosti kao obrambenom mehanizmu od ozljeda ili pretjeranoj ovisnosti o partneru i strahu od gubitka – fiksira se u svijesti osobe i utječe na njezin budući život.

Naravno, svaka osoba je individualna i ne odgovara u potpunosti niti jednoj određenoj skupini. Znanstvenici su izveli dva kriterija po kojima se može suditi o kvaliteti privrženosti:

1. Anksioznost povezana s privrženošću.
2. Izbjegavanje vezano za privrženost.

Svoje rezultate za ove kriterije možete provjeriti u ovom upitniku.

Što je manje tjeskobe i izbjegavanja, to će osoba izgraditi jači odnos i više zadovoljstva će dobiti. Visoki rezultati anksioznosti natjerat će ga da stalno brine o tome voli li njegov partner, boji se rastanka, sumnjičav i ljubomoran. Visoka ocjena izbjegavanja spriječit će osobu da se približi i omogući joj da se brine o sebi.

Međutim, to ne znači da iskustva iz djetinjstva u potpunosti definiraju vaš odnos.

Eksperiment je pokazao da se koeficijent korelacije između vrste privrženosti roditeljima i partnerima kreće od 0,20 do 0,50 (0 - nema veze, 1 - maksimalna povezanost). Odnosno, veza je ili mala ili srednja.

Roditelji su svakako važni, ali kako odrastate, komunicirate s puno drugih ljudi, a oni također doprinose.

Koristite poznate obrasce odnosa, čak i ako su loši

Na vaše odnose s ljudima utječu ne samo vaši roditelji, već i druge značajne osobe: brat ili sestra, prijatelj, učitelj, susjed. Kada s nekim razvijete emocionalnu vezu, on vam mijenja mozak. U neuronskim mrežama nastaju nove veze o tome kako se ponašati, što se od vas očekuje, kakve će biti posljedice određenih radnji.

Možemo reći da svaka značajna osoba mijenja vašu osobnost, stvara novu sliku koja će se potom koristiti u komunikaciji s potpuno novim ljudima. Ovaj koncept je temelj interpersonalne kognitivne teorije.

Kada vidite novu osobu, ona je, svjesno ili ne, prepoznata kao slična nekom od vaših značajnih ljudi. Možete pronaći podudaranja iz bilo kojeg razloga: spol, dob, figura, način komunikacije, miris. Pa čak i način na koji žmiri kada se smiješi ili ravna kosu.

Ako ste ga identificirali s nekom od vaših značajnih ljudi, dolazi do prijenosa: automatski se uključuje set predložaka, kako se ponašati s njim, što očekivati, kako dodijeliti uloge u odnosima.

Međutim, unatoč vašim unutarnjim osjećajima, osoba možda uopće neće ispuniti očekivanja. Recimo da ste prepoznali svog oca kao novog partnera. Podsvjesno očekujete da se brine o vama i da, primjerice, vikendom šeta s vama u parku. U isto vrijeme, vaš partner mrzi hodanje i nije baš brižan. To će uzrokovati nesklad, svađe i frustracije.

U isto vrijeme, ovaj transfer ostavlja ljude koji godinama pate od dekadentne veze. Na primjer, ako je bliski rođak ili prvi partner neke osobe bio nasilan, ravnodušan ili bespomoćan, nakon susreta sa strancem sličnih kvaliteta, osoba se može nesvjesno prenijeti i stvoriti privrženost.

Štoviše, pri interakciji s njim, svaki put će se automatski primijeniti gotov obrazac ponašanja. Ako to uključuje, na primjer, pokoravanje i neprituživanje, tako ćete se ponašati i s novim poznanikom.

Kako ponovno trenirati svoj mozak i nositi se s negativnim obrascima

Prije svega, to zahtijeva svijest. Da biste se riješili obrazaca, prvo ih morate otkriti i dalje pratiti tijekom života. Evo nekoliko savjeta kako to učiniti.

1. Ukratko opišite sve značajne ljude u vašem životu i svoj obrazac ponašanja s njima. Razmislite postoji li korespondencija između njih i onih koji su vam sada bliski. Procijenite kako se ponašate s tim ljudima, sviđa li vam se vaše ponašanje.
2. Pitajte izravno što vaša voljena osoba očekuje od vas. Možda mu nesvjesno pripisujete očekivanja koja ste naučili tijekom interakcije s drugim važnim likom.
3. Ako vam bliski ljudi ponavljaju neke negativne obrasce, sjetite se koja je značajna osoba u vašem životu imala slično ponašanje. Ako nađete paralelu, možda će vam trebati pomoć terapeuta kako biste se riješili neželjenih stavova i uspostavili zdrav odnos.

Zapamtite, ako niste zadovoljni vezom, uvijek je možete promijeniti. Ali malo je vjerojatno da ćete moći promijeniti osobu s kojom ih pokušavate izgraditi.