"Mi smo glagol, a ne imenica": zašto se vrijedi odreći samopoštovanja u korist samosuosjećanja

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 03:58

Suosjećanje sa samim sobom mnogo je važnije od ljubavi prema sebi.

Istraživanje dr. Christine Neff pokazalo je da su ljudi koji su suosjećajni prema sebi i svojim nedostacima sretniji od onih koji su skloni samoosuđivanju. Upravo takvom stavu prema sebi posvećena je i njena knjiga "Saosjećanje" koju je nedavno na ruskom jeziku objavila izdavačka kuća "MIF". Lifehacker objavljuje isječak iz 7. poglavlja.

Uvjetni osjećaj samopoštovanja

"Uvjetni osjećaj samopoštovanja" je izraz koji psiholozi koriste za označavanje samopoštovanja koje ovisi o uspjehu/neuspjehu, odobravanju/ocjenjivanju. Odredili Jennifer Crocker i sur., “Nepredviđene vrijednosti samovrijednosti kod studenata: teorija i mjerenje”, Journal of Personality and Social Psychology 85 (2003.): 894–908. Niz čimbenika koji često utječu na samopoštovanje, poput osobne privlačnosti, odobravanja drugih, natjecanja s drugima, dobrog rada na poslu/školi, podrške obitelji, subjektivnog osjećaja vlastite vrline, pa čak i mjere Božje ljubavi. Ljudi se razlikuju po tome koliko njihovo samopoštovanje ovisi o stupnju odobravanja u različitim područjima. Neki ljudi sve stavljaju na jednu kartu – na primjer, osobnu privlačnost; drugi se trude u svemu dobro pokazati. Istraživanja pokazuju da Jennifer Crocker, Samuel R. Sommers i Riia K. Luhtanen, “Hopes Dashed and Dreams Fulfiled: Contingencies of Self-Worth and Admissions to Postuate School”, Bilten osobnosti i socijalne psihologije 28 (2002): 1275-1286.: Što čovjekovo samopoštovanje više ovisi o uspjehu u određenim područjima, to se više osjeća nesretnim kada ne uspije u tim područjima.

Osoba s uvjetnim samopoštovanjem može se osjećati kao da je u automobilu s nesavjesnim vozačem, g. Toad. Gospodin Krastača je lik u Disneyevom filmu Vjetar u vrbama iz 1996., snimljenom prema istoimenoj knjizi. U SAD-u je film izašao pod naslovom "Luda vožnja gospodina Toada", a u jednom od američkih Disneylanda nalazi se istoimena atrakcija koja podsjeća na tobogan. - Cca. po.: njegovo je raspoloženje podložno oštrim promjenama, nasilno veselje odmah zamjenjuje čista depresija.

Recimo da ste marketinški stručnjak i vaše samopoštovanje ovisi o tome koliko ste uspješni. Kada vas proglase najboljim zaposlenikom mjeseca, osjećate se kao kralj, a kada se pokaže da vam mjesečne brojke prodaje nisu iznad prosjeka, odmah se pretvarate u prosjaka. Recimo sada da se manje-više poštuješ, ovisno o tome koliko te drugi vole. Osjećat ćete se u sedmom nebu kada dobijete kompliment, ali ćete se zabiti u blato čim vas netko ignorira ili, još gore, kritizira.

Jednom sam, prema mojim osjećajima, dobio ogroman kompliment, a istovremeno sam bio razorno kritiziran. Rupert i ja, koji smo bili strastveni konjanik od djetinjstva, odlučili smo jahati, a ostarjelog španjolskog trenera koji vodi ergelu očito je privukao moj mediteranski izgled. Želeći pokazati galantnost, dao mi je najviši, po njegovom mišljenju, kompliment: “Ti si o-o-jako lijepa. Nikad ne brijte brkove. Nisam znao što da radim: nasmijati se, udariti ga, pognuti glavu od tuge ili reći hvala. (Odgovorio sam na prvu i posljednju opciju, ali sam ozbiljno razmišljao o druge dvije!) Rupert se u tom trenutku toliko smijao da jednostavno nije mogao ništa reći.

Paradoksalno, ljudi koji se ističu u područjima koja utječu na njihovo samopoštovanje najranjiviji su na neuspjeh. Učenica A razreda osjeća se slomljeno ako na ispitu dobije nešto niže od "A", dok student koji je naviknut na

na solidno "D", osjeća se na vrhuncu blaženstva, nakon što je uspio zaraditi "C". Što se više penješ, to je bolnije pasti.

Uvjetno samopoštovanje, između ostalog, stvara ovisnost i teško ga je slomiti. Toliko uživamo u trenutnom povećanju samopoštovanja da želimo uvijek iznova primati komplimente i pobjeđivati u natjecanjima. Mi

cijelo vrijeme jurimo za ovom visokom, ali, kao i u slučaju droge i alkohola, postupno gubimo osjetljivost i potrebno nam je sve više i više da bismo "udarali". Psiholozi se pozivaju na Philipa Brickmana i Donalda Campbella, “Hedonic Relativism and Planning the Good Society”, u Adaptation Level Theory: A Symposium, ur. Mortimer H. Apley (New York: Academic Press, 1971), 287-302. ovaj trend se naziva "hedonistička traka za trčanje" ("hedonistička" - povezana sa željom za užitkom), uspoređujući potragu za srećom s osobom koja trči na traci za trčanje koja se stalno treba naprezati kako bi samo ostala na istom mjestu.

Želja za stalnim dokazivanjem svoje čvrstine u područjima o kojima ovisi čovjekovo samopoštovanje može se okrenuti protiv njega. Ako želite pobijediti na maratonu uglavnom da biste se osjećali dobro u sebi, što se događa s vašom ljubavlju prema trčanju? To činite ne zato što vam se sviđa, već da biste dobili nagradu – visoko samopoštovanje. Stoga se povećava vjerojatnost da ćete odustati ako prestanete pobjeđivati u utrkama. Dupin preskače plameni obruč samo radi poslastice, radi ribe. Ali ako se poslastica ne da (ako vaše samopoštovanje, za koje se trudite) prestane skakati, onda dupin neće skočiti.

Jeanie je voljela klasični klavir i počela je učiti svirati kada je imala samo četiri godine. Klavir je bio glavni izvor radosti u njezinu životu, uvijek ju je nosio u zemlju, gdje su vladali mir i ljepota. No, kao tinejdžericu, majka ju je počela vući na klavirska natjecanja. I odjednom je glazba prestala. Budući da je Ginina samosvijest u nastajanju bila tako usko povezana s ulogom “dobre” pijaniste, njoj (i njezinoj majci) je bilo toliko važno koje mjesto - prvo, drugo ili treće - na natjecanju. A ako nije uzela nagradu, osjećala se potpuno bezvrijednom. Što se Jeanie više trudila dobro svirati, to je lošije radila, jer je više mislila na natjecanje nego na glazbu. Kad je ušla na fakultet, Jeanie je potpuno napustila klavir. Od njega više nije primala nikakvu radost. Takve priče često pričaju i umjetnici i sportaši.

Kada samopoštovanje počne ovisiti isključivo o pokazateljima, ono što je nekada bila najveća radost već se čini kao iscrpljujući posao, a zadovoljstvo se pretvara u bol.

Karta područja nije samo područje

Ljudi su obdareni sposobnošću samorefleksije i stvaranja predodžbe o sebi, ali mi lako pobrkamo te misli i ideje sa stvarnošću. Kao da vazu s voćem iz Cézanneove mrtve prirode zamjenjujemo pravim voćem, brkamo platno prekriveno bojom s prikazanim pravim jabukama, kruškama i narančama, i uzrujani smo kad otkrijemo da ih ne možemo jesti. Naša slika o sebi, naravno, nije naše pravo ja. Ovo je samo slika - ponekad istinit, ali češće vrlo netočan portret naših uobičajenih misli, emocija i postupaka. I, nažalost, široki potezi kojima je ispisana naša slika o sebi ni približno ne prenose složenost, sofisticiranost i nevjerojatnu bit našeg pravog "ja".

Ipak, toliko smo snažno identificirani sa svojom mentalnom slikom da nam se ponekad čini da nam život ovisi o tome hoćemo li dobiti pozitivan ili negativan autoportret. Na podsvjesnoj razini razmišljamo ovako: ako je moja slika, koju crtam za sebe, savršena i poželjna, onda sam ja savršen i poželjan i stoga će me drugi ljudi prihvatiti, a ne odbaciti. Ako slika koju sam sebi slikam ima mane i odbojnost, onda sam bezvrijedan i oni će me odbaciti i izbaciti.

Obično su naše misli o takvim pitanjima obojene ili bijelo ili crno: ili sam sav divan (fuj! Uzdah olakšanja), ili sam sav užasan (i možete odustati od sebe). Stoga se svaka prijetnja našoj slici o sebi podsvjesno doživljava kao stvarna prijetnja i na nju odgovaramo odlučnošću vojnika koji brani svoj život.

Držimo se svog samopoštovanja kao da je to splav na napuhavanje koja će nas spasiti - ili barem zadržati pozitivan osjećaj sebe koji nam je potreban na površini - ali ispada da u splavi zjapi rupa i zrak je zviždeći iz toga.

Zapravo, sve je ovako: nekad pokazujemo dobre osobine, a nekad loše. Ponekad radimo korisne, produktivne stvari, a ponekad radimo stvari koje su štetne i neadekvatne. Ali te kvalitete i postupci nas uopće ne definiraju. Mi smo glagol, a ne imenica; proces, a ne fiksna stvar. Mi – promjenljiva, pokretna bića – ponašanje varira ovisno o vremenu, okolnostima, raspoloženju, okruženju. No, na to često zaboravljamo i nastavljamo, nemilosrdno se bičući, jureći za visokim samopoštovanjem – tim nedostižnim Svetim gralom – pokušavajući konačno pronaći nepokolebljivu kutiju s natpisom “dobro” i čvrsto se stisnuti u nju.

Žrtvovanjem sebe nezasitnom božanstvu samopoštovanja, beskrajno otkrivajući život s njegovim čudima i misterijama mijenjamo za sterilnu polaroidnu snimku. Umjesto da uživamo u bogatstvu i složenosti naših iskustava – radosti i boli, ljubavi i ljutnje, strasti, trijumfa i tragedija – pokušavamo uhvatiti i sažeti prošla iskustva kroz krajnje pojednostavljenu samokonceptualnu analizu. Ali te su prosudbe zapravo samo misli, i češće nego ne, pogrešne. Potreba za subjektivnom superiornošću također nas tjera da se usredotočimo na svoje razlike od drugih, a ne na odnos s njima, zbog čega se u konačnici osjećamo usamljeno, nepovezano i nesigurno. Pa je li vrijedno toga?

Samosuosjećanje naspram samopoštovanja

Pokušavamo se poštivati na temelju svojih prosudbi i procjena, ali što ako pozitivni osjećaji o sebi imaju sasvim drugi izvor? Što ako dolaze iz srca, a ne iz uma?

Samosuosjećanje nije u definiranju i fiksiranju naše vrijednosti i suštine. Ovo nije misao, nije etiketa, nije sud

a ne ocjenjivanje. Ne, samosuosjećanje je način suočavanja s misterijom kakav jesmo. Umjesto da manipuliramo svojom slikom o sebi tako da ona uvijek bude probavljiva, mi, sa suosjećanjem prema sebi, priznajemo da svi ljudi imaju

te prednosti i slabosti. Umjesto da zaglibimo u prosuđivanju i ocjenjivanju sebe, postajemo pažljivi prema trenutnim iskustvima, shvaćajući da su ona promjenjiva, nestalna.

Uspjeh i neuspjeh dolaze i prolaze – oni ne definiraju nas niti našu vrijednost. Oni su samo dio životnog procesa.

Možda nas um pokušava uvjeriti u suprotno, ali srce zna da je naša prava vrijednost u temeljnom iskustvu da smo svjesna bića, sposobna osjećati i percipirati.

To znači da, za razliku od visokog samopoštovanja, dobri osjećaji povezani sa samosuosjećanjem ne ovise o tome smatra li se osoba posebnom i iznadprosječnom te je li postigla svoj visoki cilj. Ti dobri osjećaji nastaju kao rezultat brige za sebe, tako krhke i nesavršene, a ujedno i lijepe. Umjesto da se suprotstavljamo drugim ljudima, beskrajno se igramo usporedbama, vidimo koliko smo im slični, te se zahvaljujući tome osjećamo povezani s njima i cjeloviti.

Istodobno, ugodni osjećaji koje daje samosuosjećanje ne nestaju kada pogriješimo ili nešto pođe po zlu. Naprotiv, samosuosjećanje počinje djelovati upravo tamo gdje nam iznevjeri naše samopoštovanje – kada ne uspijevamo i osjećamo

sami inferiorni. Kada nas samopoštovanje, ovaj hiroviti plod naše mašte, prepusti na milost i nemilost sudbini, sveobuhvatno samosuosjećanje strpljivo čeka da se obrati, ono je uvijek pri ruci.

Možda će se skeptici pitati: što govore rezultati istraživanja? Glavni zaključak znanstvenika je da samosuosjećanje, prema

očito ima iste prednosti kao i visoko samopoštovanje, ali nema nikakve opipljive nedostatke.

Prvo što treba znati je da samosuosjećanje i visoko samopoštovanje idu ruku pod ruku. Ako ste sami prema sebi suosjećajni, skloni ste imati više samopoštovanje nego ako se beskrajno kritizirate.

Osim toga, samosuosjećanje, poput visokog samopoštovanja, smanjuje anksioznost i depresivne osjećaje te potiče radost, optimizam i pozitivne emocije. Istodobno, samosuosjećanje ima jasne prednosti u odnosu na visoko samopoštovanje u slučajevima kada nešto krene po zlu ili se ego osjeća ugroženim.

Moji kolege i ja, na primjer, proveli smo Kristin D. Neff, Stephanie S. Rude i Kristin L. Kirkpatrick, “An Examination of Self-Compassion in Relation to Positive Psychological Functioning and Personality Traits”, Journal of Research in Personality 41 (2007.): 908-916. takav eksperiment uz sudjelovanje učenika: najprije su zamoljeni da ispune poseban upitnik kako bi se utvrdila njihova razina suosjećanja i samopoštovanja. Dalje je bilo teže. Zamoljeni su da prođu kroz lažni intervju, kao kad su zapošljavali, kako bi "procijenili svoje vještine intervjuiranja". Za mnoge studente izgled takvih intervjua čini ih nervoznim, pogotovo s obzirom na činjenicu da će se uskoro zapravo morati zaposliti. Tijekom eksperimenta od učenika je zatraženo da pismeno odgovore na zastrašujuće, ali neizbježno pitanje: "Molim vas, opišite svoju glavnu manu". Zatim su zamoljeni da kažu kako su mirno prihvatili cijeli postupak.

Pokazalo se da se po razini samosuosjećanja sudionika (ali ne i po razini njihova samopoštovanja) može predvidjeti stupanj njihove anksioznosti. Samosuosjećajnim studentima bilo je manje neugodno i nervozno od onih koji nisu pokazivali samosuosjećanje, vjerojatno zato što su prvi lako mogli priznati svoje slabosti i pričati o njima. Učenici s visokim samopoštovanjem, s druge strane, bili su zabrinuti jednako kao i studenti s niskim samopoštovanjem, jer ih je potreba za razgovorom o svojim nedostacima izbacila iz ravnoteže.

Zanimljivo je i da su samosuosjećajni sudionici pri opisivanju svojih slabosti rjeđe koristili zamjenicu "ja", a češće - "mi". Osim toga, vjerojatnije je spominjati prijatelje, obitelj i druge u svojim odgovorima. To sugerira da osjećaj povezanosti, neodvojiv od samosuosjećanja, igra važnu ulogu u suzbijanju anksioznosti.

Drugi eksperiment koji su predložili Mark R. Leary i sur., “Saosjećanje i reakcije na neugodne samorelevantne događaje: implikacije ljubaznog ponašanja prema sebi”, Journal of Personality and Social Psychology 92 (2007.): 887–904. Sudionici se zamišljaju u potencijalno neugodnoj situaciji: na primjer, član ste sportskog tima koji gubi važnu utakmicu ili igrate u predstavi i zaboravite riječi. Kako bi se sudionik osjećao da mu se to dogodilo? Sudionici koji su pokazali suosjećanje prema sebi rjeđe su rekli da će se osjećati poniženo i inferiorno i da će sve shvaćati k srcu. Prema njihovim riječima, oni bi ovu situaciju shvatili mirno i rekli sebi, na primjer: “Svi s vremena na vrijeme sjednu u lokvi” ili “Uglavnom, to i nije toliko važno”. Visoko samopoštovanje, u međuvremenu, nije puno pomoglo. Sudionici s visokim i niskim samopoštovanjem podjednako su vjerojatno imali misli poput “Kakav sam ja gubitnik” ili “Volio bih da umrem”. I opet se pokazuje da u teškim vremenima visoko samopoštovanje obično nema koristi.

Sudionici drugog istraživanja zamoljeni su da snime video poruku u kojoj su se morali predstaviti i ispričati o sebi. Tada im je rečeno da će druga osoba pogledati svaku žalbu i dati povratnu informaciju - koliko mu se sudionik čini iskrenim, prijateljskim, inteligentnim, ugodnim i odraslim (recenzije su, naravno, bile čista fikcija). Polovica sudionika dobila je pozitivne kritike, polovica je bila neutralna. Samosuosjećajnim sudionicima bilo je uglavnom svejedno jesu li dobili pozitivan ili neutralan odgovor, au oba slučaja odmah su rekli da je povratna informacija u skladu s njihovom osobnošću.

Međutim, ljudi s visokim samopoštovanjem skloni su se uznemiriti ako dobiju neutralan odgovor ("Što? Jesam li samo osrednji?"). Također su češće poricali da neutralan odgovor odgovara njihovim osobnim kvalitetama ("Pa, naravno, sve je to zato što je osoba koja je pogledala moj video potpuni idiot!"). To sugerira da su ljudi koji su samosuosjećajni sposobniji prihvatiti sebe bez obzira koliko ih drugi hvale. Dok samopoštovanje raste samo uz dobre kritike i ponekad tjera osobu da bježi i čini neprikladne radnje, ako shvati da može čuti neugodnu istinu o sebi.

Nedavno smo moj kolega Rus Wonk i ja istraživali Kristin D. Neff i Roos Vonk, “Saosjećanje protiv globalnog samopoštovanja: dva različita načina odnosa prema sebi,” Journal of Personality 77 (2009.): 23–50. prednosti samosuosjećanja naspram visokog samopoštovanja, pozivajući više od tri tisuće ljudi iz različitih profesija i iz različitih slojeva društva da sudjeluju u eksperimentu (ovo je najveća studija na ovu temu do sada).

Na početku smo procijenili stabilnost pozitivnog stava sudionika prema svom “ja” u određenom razdoblju. Osciliraju li ti osjećaji gore-dolje kao yo-yo ili ostaju relativno nepromijenjeni? Pretpostavili smo da bi samopoštovanje bilo relativno nestabilno kod ljudi koji traže visoko samopoštovanje, jer samopoštovanje ima tendenciju pada kada je sve

ne ide onako dobro kako želite. S druge strane, budući da samosuosjećanje jednako dobro djeluje u dobrim i lošim vremenima, očekivali smo da će samopoštovanje povezano sa samosuosjećanjem biti stabilnije.

Kako bismo testirali njihove pretpostavke, zamolili smo sudionike da jave kako se trenutno osjećaju o sebi - na primjer, "Osjećam se kao da sam gori od drugih" ili "Zadovoljan sam sobom" i tako redom dvanaest puta tijekom osam mjeseci. Zatim smo izračunali kako je ukupna razina suosjećanja i samopoštovanja sudionika predvidjela stabilnost samopoštovanja tijekom kontrolnog razdoblja. Kao što se i očekivalo, samosuosjećanje je jasnije povezano s otpornošću i dosljednošću samopoštovanja nego sa samopoštovanjem. Potvrđeno je i da samosuosjećanje, manje od samopoštovanja, ovisi o konkretnim okolnostima – odobravanju drugih, ishodu natjecanja ili subjektivnoj privlačnosti. Kada osoba poštuje sebe samo zato što je osoba i po svojoj prirodi je vrijedna poštovanja - bez obzira na to postiže li svoj ideal ili ne - taj osjećaj postaje mnogo trajniji.

Također smo otkrili da je, u usporedbi s ljudima koji samoocjenjuju, manje vjerojatno da će se samosuosjećajni ljudi uspoređivati s drugima i manje je vjerojatno da će osjećati potrebu nekome uzvratiti za njihov percipirani zanemarivanje.

Osoba koja je samosuosjećajna ima manje izraženu "potrebu za kognitivnom sigurnošću" - tako psiholozi označavaju nečiju potrebu da prizna svoju nepobitnu pravednost. Ljudi čije samopoštovanje ovisi o osjećaju vlastite superiornosti i nepogrešivosti skloni su se ljutiti i braniti kada im je status ugrožen. Oni koji suosjećajno prihvaćaju svoju nesavršenost ne moraju slijediti ova nezdrava ponašanja kako bi zaštitili svoj ego. Jedan od najupečatljivijih nalaza našeg eksperimenta je da su ljudi s visokim samopoštovanjem mnogo narcisoidniji od ljudi s niskim samopoštovanjem. U isto vrijeme, samosuosjećanje nema apsolutno nikakve veze s narcizmom. (Obrnut odnos također nije uočen, jer čak i u nedostatku samosuosjećanja ljudi ne pokazuju nikakve narcističke sklonosti.)

Christine Neff je pomoćna profesorica na Odjelu za ljudski razvoj, kulturu i obrazovnu psihologiju na Sveučilištu Texas u Austinu, nositeljica doktorata i vodeći svjetski stručnjak za samosuosjećanje. U svojoj knjizi ona identificira tri komponente samosuosjećanja: svjesnost, ljubaznost prema sebi i viđenje sebe kao dijela zajednice. Naučit ćete zašto je samosuosjećanje važnije od ljubavi prema sebi i naučit ćete podržavati sebe kao što biste podržavali bliskog prijatelja. Samosuosjećanje također sadrži praktične vježbe i priče koje će vam pomoći da se osjećate ljubazniji prema sebi.