Kako preživjeti na roditeljskom teritoriju ako ste već odrasli

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 03:58

Ovo može biti nezgodno. Ali situacija je pojednostavljena ako slijedite određena pravila.

Ovaj je članak dio projekta Jedan na jedan. U njemu govorimo o odnosima prema sebi i drugima. Ako vam je tema bliska - podijelite svoju priču ili mišljenje u komentarima. Će čekati!

Zapadni sociolozi iznenađeni su R. Fryjem. Po prvi put u modernoj eri, život s roditeljima premješta druge životne aranžmane za osobe od 18 do 34 godine / Pew Research Center: Po prvi put u 130 godina, veća je vjerojatnost da će ljudi u dobi od 18 do 34 godine živjeti sa svojim roditeljima nego sami. U Rusiji je situacija slična: 16% odraslih nikada nije živjelo odvojeno od roditelja Koliko godina Rusi napuštaju roditeljsko gnijezdo? / Analitički centar NAFI, a 36% je otišlo tek nakon 22 godine.

Mnogi u tome ne vide ništa loše. Naprotiv, solidna korist. Nema potrebe za plaćanjem stanarine ili hipoteke. Uvijek su u blizini ljudi koji mogu pokupiti dijete iz vrtića, podržati savjetom ili tanjurom vrućeg boršča. Stariji roditelji u ovoj situaciji također će biti pod nadzorom – ako se nešto dogodi, mogu brzo pružiti prvu pomoć ili pozvati liječnika. Nekim obiteljima je ugodno u ovom načinu rada, a svako razmišljanje o tome koliko je "ispravno" i koliko "trebalo biti" ovdje je neprikladno.

A događa se i da je osoba živjela sama, ali nešto je pošlo po zlu: počele su financijske poteškoće, ostao je bez stana ili je ostarjelim mama i tatom potrebna njega. Drugim riječima, odluka da se preselim roditeljima bila je iznuđena. Čak i ako je odnos u obitelji topao, prisutnost nekoliko generacija na istom teritoriju može vam potresti živce.

Što bi moglo poći po zlu

1. Stare pritužbe će se pojaviti

Čak se i idealni roditelji imaju za što grditi. Prethodne pritužbe mogu biti bolne i mogu podsjetiti na sebe kada je osoba s mamom i tatom u malom životnom prostoru. Pogotovo ako voljeni nisu promijenili svoje ponašanje. Primjerice, u djetinjstvu su bili pretjerano zaštitnički nastrojeni, a to čine i sada: ukazuju s kim da komuniciraju, a telefoni se isključuju nakon sedam navečer.

Oksana Konovalova, kandidatkinja filozofije, praktična psihologinja.

U zajedničkom životu glavni su uzroci sukoba i nesporazuma tri stvari: netočna raspodjela uloga, prioriteta i osobnih granica.

Možda mislite da je situacija uvelike komplicirana svakodnevnim životom. Ali to nije slučaj. Svakodnevica je samo izgovor i uvijek dobar izgovor, način da se oslobodite odgovornosti za lošu vezu. Ovo je područje na koje se prenose emocije i unutarnja proturječja. Kad se odnosi pravilno izgrade, svakodnevni život prestaje biti problem.

2. Počet će sukobi oko financija

Pogotovo ako ste se preselili zbog financijskih problema, poput gubitka posla. Roditelji će vas možda teško opskrbiti ili će to smatrati pogrešnim i kao rezultat toga će se početi ljutiti, tvrditi, postavljati ultimatume. U teškim slučajevima to može dovesti do ekonomskog nasilja: "Ako ne učinite kako ja kažem, neću vam dati novac."

3. Nedostatak osobnog prostora će utjecati

Prema statistikama Stambeni uvjeti / Federalna državna služba za statistiku, većina Rusa živi u dvosobnim stanovima. Ako se barem tri osobe svakodnevno guraju na površini od 50 četvornih metara, postoji velika opasnost od iritacije i svađa. A ako tu dodate djecu, staru baku i kućne ljubimce, trebat će vam željezno strpljenje.

4. Nesuglasice će postati sve izraženije

Vjerojatno postoji barem nekoliko tvojih odluka s kojima su tvoji roditelji nezadovoljni. Na primjer, ne vole vaš posao, vašeg partnera ili način na koji se oblače. I na isti način, mogu vas naljutiti roditeljske navike: previše gledati TV i vjerovati svemu što je rečeno ili kupovati čudne proizvode koje vidite u oglasima. Sve dok ste na udaljenosti jedno od drugog, takve stvari ne smetaju previše. Ali ako se osoba svaki dan nazire ispred vas, može biti vrlo teško ne početi kritizirati i gunđati.

Kako živjeti s roditeljima i ne poludjeti

1. Pregovarajte na kopnu

Možete čak sklopiti i formalni pismeni ugovor. U njemu navedite kako će biti raspoređene kućanske i financijske obveze, kako obećavate da ćete poštivati osobne granice jedno drugoga, koje teme se obvezujete da se ni pod kojim uvjetima nećete doticati. Naravno, nemoguće je sve predvidjeti, ali takav će sporazum pomoći u definiranju okvira.

2. Zapamtite da ste na roditeljskom teritoriju

Roditelji ti čine uslugu. Također im može biti teško promijeniti svoj uobičajeni način života i podnijeti odraslu osobu u blizini s njihovim navikama i karakteristikama. Stoga budite suzdržaniji. Nemojte uzalud kritizirati, pokušajte mirnije izraziti svoje ogorčenje i ogorčenost.

Oksana Konovalova

Podsjetite se da je život s roditeljima, barem privremeno, vaš i samo vaš izbor. Sigurno je bilo i drugih opcija, ali ovu ste smatrali najprihvatljivijom, jednostavnom, prikladnijom, isplativom. I roditelji su vam dali priliku da odaberete tako prikladnu opciju.

3. Ponašajte se kao odrasla osoba

U stresnim situacijama ljudi mogu zauzeti djetinjastu poziciju, ponašati se emocionalno i nekonstruktivno. U komunikaciji s roditeljima to se događa posebno često: pretvaramo se u razularene tinejdžere, a stariji rođaci isprobavaju uobičajene kostime mame ili tate i pokušavaju nas izgrditi ili urazumiti.

Istodobno, moguće je adekvatno graditi odnose i rješavati sukobe samo ako su obje strane u odrasloj poziciji i nitko ne pokušava govoriti odozgo, kao strogi roditelj, ili odskočiti odozdo, kao uvrijeđeno dijete. Pokušajte ne ispasti iz odrasle dobi.

Istina, ovaj pristup ne stavlja blisku rodbinu u istu razinu s prijateljima i kolegama. Ne možete tek tako prekrižiti činjenicu da ste sin ili kći i da su roditelji.

Oksana Konovalova

Roditelji se mogu i trebaju brinuti, ali baš kao i njihovo dijete. A u nekim situacijama si čak možete dopustiti da budete potpuno dijete i da se brinete na odgovarajući način. To nema nikakve veze s infantilnim položajem i ne ometa međusobnu psihičku komunikaciju na razini "odrasli - odrasli".

4. Doprinijeti

Čak i ako ste izgubili posao i još ne možete pronaći novi, to vas ne sprječava da sudjelujete u životu svoje obitelji. Održavajte red u stanu, kuhajte večeru, idite u kupovinu, pokušajte pronaći honorarni posao kako biste barem malo napunili obiteljski proračun.

Ako je s vašim financijama sve u redu i živite s roditeljima iz nekog drugog razloga, porazgovarajte o svim novčanim obvezama – tko koliko i za što plaća – i pridržavajte ih se. Iskreno je i odraslo. Ako jedna osoba radi premalo ili ne radi ništa, ostali se počinju jako živcirati – što znači očekivati sukobe.

5. Poštujte osobni prostor

Super je ako u roditeljskom domu imate svoju sobu. Zamolite mamu i tatu da vam ne smetaju u određeno vrijeme i da ne ulaze bez kucanja. Ponašajte se na isti način prema njima – taktično i s poštovanjem.

Ako nemate zasebnu sobu, pokušajte organizirati barem kutak u kojem vas nitko neće ometati. To se može učiniti pomoću zoniranja: odvojite dio sobe s stalkom ili zavjesom. Morate imati barem neku vrstu fizičkog teritorija koji pripada samo vama.

Oksana Konovalova

Psihološki teritorij je potpuno vaš. Činjenica da živite s roditeljima ne daje im pravo, na primjer, da se miješaju u vaš osobni život. Možete sa sigurnošću reći da ste već odrasli i da postoje stvari koje se tiču samo vas. I manipulaciju također treba prekinuti – pristojno, ali odlučno. U suprotnom, prije ili kasnije vaše će granice biti povrijeđene, a zajednički život postat će nepodnošljiv.

Ako ovo ne uspije dobro, složite se da je svakom od vas potrebno vrijeme odmora: dok jedna osoba uživa biti sama u zatvorenoj prostoriji, ostali je neće dirati. Također pokušajte češće izlaziti iz kuće. Privatnost i osobni prostor pomažu u održavanju mira, a i dalje će vam dobro doći.

6. Komunicirajte zeleno

Vikati, zalupiti vratima, otići od kuće ponekad je lijepo, ali ipak ne baš odraslo. Ako vam nešto ne odgovara, pokušajte se koristiti tehnikama nenasilne komunikacije. Ova taktika pomaže mirno pregovarati s gotovo svima. Jedna od njegovih glavnih komponenti su "ja-poruke".

Oksana Konovalova

“Ja-poruka” je fraza u kojoj ne krivite drugoga, već govorite o sebi, svojim mislima i osjećajima u vezi s postupcima druge osobe. Na primjer, umjesto "Što, zar je tako teško oprati suđe?!" bolje reći: „Osjećam se kao perač suđa kad vidim hrpu napuštenog suđa u sudoperu. Ne sviđa mi se". Roditelji se u početku mogu iznenaditi što ste s njima počeli razgovarati tako „čudno“, ali, kako praksa uvjerava, brzo se naviknu i počnu računati na ono što je rečeno.

Vrlo korisna komunikacijska vještina za odrasle je upućivanje zahtjeva. “Molim, operi suđe sam” je dobra opcija. Čak i ako ne pomogne odmah, svakako možete početi s ovim.

Trebali biste izbjegavati generaliziranje fraza s riječima “sve”, “uvijek”, “nikad”, “zauvijek” i slično. “Nikad me ne slušaš” po definiciji nije točno. Zašto ne kažete: “Vrlo mi je važno podijeliti ovo. Molim te slušaj me ?

7. Zapamtite prioritete

Važno je razumjeti čemu težite: održavati psihičku udobnost u obitelji ili tvrditi da ste u pravu. Kombiniranje ove dvije želje, najvjerojatnije, neće uspjeti.

Ako se usredotočiš na prvo, morat ćeš u nekim pitanjima popustiti roditeljima. Kad ne govorimo o kršenju vaših granica ili manipuliranju, sasvim je moguće izdahnuti i prepustiti rodbini pravo na svoje stajalište. Neka vaši roditelji glasaju za koga žele, gledaju televiziju, odbijaju koristiti robotski usisivač ili se brinu da će se smrznuti u poderanim trapericama. Pa čak i ako su vaše nesuglasice ozbiljnije, ipak vrijedi početi s mirnim metodama komunikacije. Agresijom se ništa neće riješiti.

Oksana Konovalova

Iza svake agresije uvijek se krije potreba za zaštitom. Ako osjećate bijes, nezadovoljstvo, mržnju, postavite si pitanje: što točno ugrožava vašu sigurnost, čega se bojite? Ako vičete na vas, razmislite o tome kako ugrožavate sigurnost druge osobe.

8. Ponovno procijenite svoje snage

Trezveno pogledajte svoje odnose s voljenima. Možete li ih nazvati toplima? U kojoj su mjeri tvoji roditelji sposobni pregovarati, prihvaćati zahtjeve i povratne informacije? A vi sami? Možete li se ponašati kao odrasla osoba u njihovoj prisutnosti ili je to izvan vaše moći?

Ako vaš odnos nije baš dobar, možda bi za vaše emocionalno blagostanje bilo bolje da odustanete od zajedničkog života i potražite druge opcije. Ako je situacija bezizlazna, pronađite nekoga tko će vas moralno podržati: prijatelja, rođaka, psihoterapeuta.