Kako razgovarati s djetetom o smrti: savjeti psihologa

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 03:58

Kako objasniti da vaš voljeni djed više neće dolaziti i pomoći djetetu da se nosi s osjećajima.

Gubitak člana obitelji ili bliskog prijatelja događaj je za koji ljudi obično nisu spremni. A mi, naravno, ne razmišljamo unaprijed kako ćemo ovu tužnu vijest prenijeti našoj djeci. Lifehacker je okupio dječje psihologe o tome kako izgraditi razgovor s djetetom u ovoj teškoj situaciji i zamolio Tatjanu Riber da ih komentira.

Zašto nam je tako teško razgovarati s djecom o smrti?

S jedne strane, kad spomenemo tuđu smrt, susrećemo se s takvom temom kao što je neminovnost vlastite. Bojimo se da će razgovor skrenuti na to da ćemo jednog dana i mi umrijeti i ostaviti svoje dijete na miru. – Hoće li i mama i tata umrijeti? - sa strahom pitaju djeca, jer im smrt izaziva neshvatljiv osjećaj čežnje za osobom koju više nikada neće vidjeti. Također, djeca mogu biti zabrinuta da su i oni smrtni. Ova ideja bi neke momke mogla jako šokirati.

Dijete je zabrinuto da bi moglo ostati samo, da bi svi odrasli mogli umrijeti. A to je, prije, pitanje sigurnosti.

Tatjana Riber

S druge strane, nesvjesno se poistovjećujemo sa svojom djecom: na njih projiciramo svoje emocije, pitamo se kako bismo se osjećali u njihovoj dobi. Sve ovisi o tome kako smo sami, kao mali, prvo izgubili voljenu osobu.

Ako ste kao dijete bili suočeni s razvodom ili smrću, a vaši su roditelji bili toliko zaokupljeni svojim iskustvima da su vas ostavili nasamo s vašom tugom, doživjet ćete više poteškoća u sličnoj situaciji sa svojom djecom, jer ćete imati tendenciju projicirati svoje vlastitu patnju na njih.

Konačno, bojimo se da razgovor o smrti može naštetiti krhkoj dječjoj psihi: izazvati strah, traumatizirati. I stvarno se može dogoditi. Stoga je bolje ne pokušavati preduhitriti djetetove misli i reći mu što mislite da je potrebno, već mirno i taktično odgovarajte na njegova pitanja.

Ako sami odrasli nemaju straha od smrti, onda komunikacija s vlastitim djetetom na ovu temu ide glatko.

Tatjana Riber

Kako pomoći djetetu razumjeti smrt

U dobi od 3 do 5 godina, djeca imaju vrlo ograničeno razumijevanje smrti. Iako znaju da mrtvačevo srce više ne kuca i da ne može ni čuti ni govoriti, teško im je shvatiti da je smrt konačna. Misle da je to reverzibilno, da će im baka sutra doći.

Da biste im pomogli razumjeti što je smrt, svakako recite: kad osoba umre - to je zauvijek, neće se vratiti. Kako biste ublažili tugu zbog prekida, recite svom djetetu da se uvijek može sjetiti dobrih trenutaka s preminulom voljenom osobom.

Pomozite svom djetetu da shvati da je smrt dio prirodnog ciklusa života. Možete početi s primjerima koji nisu toliko emocionalno obojeni (npr. drveće, leptiri, ptice), strpljivo objašnjavajući da je životni vijek za svakoga različit.

Također recite da su živa bića ponekad toliko ozbiljno bolesna da ne mogu ostati na životu. Međutim, inzistirajte da se ljudi i životinje u većini slučajeva mogu izliječiti i doživjeti duboku starost.

Djeca se rano suočavaju sa smrću. Obično prije nego što odrasli to shvate, ili kad potonji imaju ideju razgovarati o smrti. Djeca vide mrtve ptice i životinje na cesti. U takvim trenucima roditelji zatvaraju oči pred bebom i govore mu da ne gleda. Ali prije smrti i porođaja smatrali su se najprirodnijim procesima.

Tatjana Riber

Kada objašnjavate koncept smrti, izbjegavajte korištenje riječi poput "zaspao" i "otišao". Ako svom djetetu kažete da je njegov djed zaspao, dijete se može bojati spavanja, bojeći se smrti. Isto je i ako mu kažeš da djeda više nema. Dijete će čekati svoj povratak i brinuti se kada drugi članovi obitelji krenu na pravi izlet.

Nemojte reći svom djetetu da mu je baka umrla samo zato što je bila bolesna – ono može misliti da se prehladila. Možda ima strah od smrti, čak i ako se samo prehladi ili netko iz njegove obitelji počne kašljati. Recite mu istinu jednostavnim riječima: “Baka je imala rak. Ovo je vrlo ozbiljna bolest. Ponekad se ljudi uspiju oporaviti, ali ne uvijek. Uvjerite svoje dijete da smrt nije zarazna.

Stvari i procesi moraju se zvati pravim imenom, jer djeca informacije koje dolaze od roditelja percipiraju u doslovnom smislu. A što je dijete mlađe, roditelji trebaju biti oprezniji s nevinim šalama i riječima koje se mogu tumačiti na različite načine.

Tatjana Riber

Djeca i odrasli doživljavaju tugu na različite načine. Koje reakcije očekivati, a koje bi trebale izazvati zabrinutost

Faze su doista različite i manje su uočljive kod djece. Dječja psiha često nesvjesno pokušava da ga zaštiti od teških emocija. Čini se da probavlja informacije dio po dio.

Općenito, može izgledati kao da dijete ništa ne osjeća.

Neki roditelji primjećuju: "Nakon našeg razgovora samo se vratio igri bez ikakvih pitanja." Zapravo, dijete je sve jako dobro razumjelo. Ali treba mu vremena da probavi ovu informaciju.

Ovo je obrambeni mehanizam. Djeca ga koriste više od odraslih jer im je psiha krhkija. Još uvijek nemaju dovoljno mentalne snage da se nose sa svojim emocijama, a potrebna im je energija, prije svega, za rast i razvoj.

Nema potrebe ponavljati niti provjeravati je li dijete razumjelo ono što ste rekli. I sam će se kasnije, svojim tempom, vratiti na temu, a sva pitanja koja ga zanimaju postavljat će kada bude spreman čuti odgovore.

Neka djeca mogu postavljati pitanja strancima, poput učitelja u školi. To je zato što je osoba koja ne doživljava tugu sa svima u stanju nepristrano pružiti potrebne informacije u koje dijete može vjerovati. Djeca se često vraćaju na ovu temu u razgovoru prije spavanja, jer je povezuju sa smrću.

Unutar mjesec dana dijete može pokazivati znakove latentne anksioznosti: probleme sa uspavljivanjem, nespremnost na poslušnost i normalno jelo. Ali ako ti simptomi traju dulje vrijeme, a primijetite da je vaše dijete postalo povučenije i depresivnije i u školi i kod kuće, vrijedi obratiti pažnju na to i započeti povjerljiv razgovor.

Ako ne možete pronaći prave riječi kojima biste mu pomogli da se sam nosi s tjeskobom, svakako se posavjetujte s dječjim psihologom.

Kako pomoći svom djetetu da se nosi s gubitkom voljene osobe

Sve ovisi o tome tko je umro, pod kojim okolnostima i u kojoj je dobi dijete. No, u svakom slučaju, emocionalno stanje roditelja važan je čimbenik koji uvelike utječe na djetetovu reakciju. Zagrlite ga, mazite ga, recite mu zašto ste uznemireni.

Imate pravo izraziti tugu i žaliti zbog svog gubitka. To će pomoći djetetu da shvati da može pokazati svoje emocije.

Ako se osjećate preopterećeno, prvo se pobrinite za sebe. Ovo će također postati pravi primjer za dijete i omogućiti mu da shvati: ako se osjećate loše, trebali biste biti pažljivi prema sebi. Osim toga, naučit će ga tražiti pomoć u teškim trenucima.

Čak i više od očeva, majke su sklone vjerovati da moraju same nositi ovaj emocionalni teret, sve se snalaziti i izgledati dobro u svakom trenutku. Ali ovo je nestvarno. Ako ste previše zabrinuti, možete i trebate prihvatiti pomoć. Pitajte svog supružnika, prijatelje, rodbinu o tome.

Štoviše, u takvim trenucima dijete ponekad postavlja pitanja koja vam mogu uzrokovati još veću bol. Ne radi to iz sadističkih pobuda, već zato što odmah uhvati raspoloženje roditelja. To zna biti jako teško pa bi na ova pitanja trebala odgovoriti osoba koja je manje sklona brigama.

Ne morate slijediti pravila za koja mislite da postoje u društvu. Neki kažu da djetetu treba sve reći i pokazati. Zapravo, to treba ostaviti na diskreciju roditelja. Morate biti sigurni u ono što radite i vjerovati svojoj intuiciji.

Ponekad, naprotiv, skrivanje određenih stvari od djeteta može biti pogrešan korak. Ako lažete o razlogu vašeg lošeg raspoloženja, on ne može razumjeti zašto doživljavate te emocije i počet će maštati o stvarima koje nikada ne biste pomislili. Može se, na primjer, osjećati krivim zbog vaše uzrujanosti ili se početi bojati da postoji sukob između roditelja i da se spremaju razvesti.

Smrt je uvijek emocionalno intenzivan događaj. Ne treba to skrivati od djeteta, već ga pokušajte zaštititi od teških šokova.

Trebam li voditi djecu na sprovode?

Tatyana Riber vjeruje: ako se sami roditelji ne boje ovog procesa i ako se dijete ne opire, odgovor je prije da. Pratiti djetetovu obitelj na groblje ovisi o odnosu prema smrti prihvaćenom u njegovoj okolini. Djeca u obiteljima koje poštuju vjerske tradicije prisustvuju sprovodu i prilaze lijesu. Zapravo, groblje nije mjesto za šetnju s djecom. Ali ako je to tradicija, djecu možete odvesti preminulim rođacima.