12 stvari koje smo suprug i ja zajedno već 26 godina

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 03:58

Zajednički interesi, tabui na uvrede i potpuno povjerenje mogu ojačati svaki sindikat.

Ovaj je članak dio projekta Jedan na jedan. U njemu govorimo o odnosima prema sebi i drugima. Ako vam je tema bliska, podijelite svoju priču ili mišljenje u komentarima. Će čekati!

Puno je lakše upoznati osobu koja će probuditi osjećaje nego održati topao odnos dugi niz godina. Ali ima parova koji uspijevaju. Što takvim ljudima pomaže da unatoč svemu ostanu zajedno?

Razgovarali smo s Elenom, koja je u braku 26 godina. Ispričala je zašto je svakodnevna ljubav neophodan ritual, što se ne smije govoriti ni u trenutku strašne svađe te što učiniti ako ste umorni od partnera.

1. Zajednički interesi

Vi i vaš partner ćete puno vremena provoditi zajedno pa je super ako uživate u sličnim stvarima. Primjerice, suprug i ja smo se upoznali u diskoteci dok smo bili studenti, a još uvijek želimo ići plesati i zabaviti se s prijateljima. Također volimo šetati planinama Zhiguli ili povremeno odlaziti sa šatorima preko Volge. Ne moramo jedni druge nagovarati za ovu ili onu vrstu dokolice niti se prepirati koju predstavu gledati.

Kad smo počeli renovirati stan, ustanovili smo da imamo slične ukuse: volimo iste tapete, namještaj, slike. To pomaže u izbjegavanju velikog broja sukoba.

Ali nemoguće je biti savršeno sličan, stoga je u svakom slučaju potrebno naučiti pregovarati, raspravljati i popuštati. Ako smatrate da je neki trenutak za osobu od velike važnosti, ali vama nije toliko važan, možete se složiti, a ne tjerati se do samog kraja od principa.

2. Želja biti obitelj

Sve obitelji imaju teške trenutke, ali oba partnera moraju imati želju za prevladavanjem poteškoća. Neki ljudi misle da ako se stavovi ne slažu, onda biste trebali potražiti par negdje drugdje - tako se veza raspada. Međutim, vjerujem da se uvijek može pronaći izlaz ako ga oboje žele.

Bilo je vrijeme kada sam ja preuzimala brigu o maloj djeci, a moj muž je stalno radio. Interesi su se razišli i počeli su problemi. Osjećao sam da se odvajamo jedno od drugog: ja kuham kod kuće, a on nastavlja živjeti punim životom, graditi karijeru, upoznavati različite ljude.

Kad smo suprug i ja počeli živjeti zajedno, imali smo zajednička potraživanja jedno prema drugom: vjerovao je da mu dajem malo vremena, a ja sam se brinula da mi ne pomaže dovoljno u kući. Svađali smo se oko ovoga dok se nismo dogovorili. Odlučili smo da će mi pomoći oko kuhanja i pospremanja, a zahvaljujući tome ću imati slobodnog vremena kako bismo zajedno mogli gledati emisiju ili razgovarati o tome što se dogodilo tijekom dana. Oboje smo osjećali da želimo biti zajedno unatoč osjećajima koji bjesne iznutra.

Ako ste obitelj, morate se dogovoriti kako zadržati zajednicu i nastaviti dalje.

Ako ste tek počeli izlaziti i osjećate da vas oči ne peku, možda se ne isplati pokušavati oživjeti nešto što ne postoji. Ali ako ste već dugo zajedno i sigurni ste u svoje osjećaje, rastanak je najlakša, ali ne uvijek najbolja opcija. Bili smo na rubu rastanka: mislili smo da će biti lakše prekinuti. Ali sada osjećam posebno zadovoljstvo i sreću jer smo sve prebrodili i uspjeli održati obitelj na okupu.

3. Spremnost na razgovor o intimnom životu

Kad smo mladi i zaljubljeni, sve su misli usmjerene na intimne odnose. Seks se može dogoditi bilo gdje, bilo kada - strast je tako jaka. To će se s vremenom promijeniti, jer svakodnevna gužva zahtijeva vrijeme i energiju. Ali ne možete se distancirati od intimnosti zbog opterećenosti poslom ili brige o djeci.

U mnogim obiteljima postoji nesklad: jednom partneru treba više seksa nego drugom. Tako je bilo i s nama: moj muž je često želio seks. U početku je to izazvalo međusobne prigovore: u ovom slučaju muškarcu se čini da supružnik ne želi intimnost, a žena osjeća da on zadire u njezin osobni prostor i ne dopušta si samo da bude s njim.

Uspjeli smo se dogovoriti. Kad muž ima želju, govori izravno o tome. Ako nisam spreman to podijeliti u cijelosti, onda možemo zadovoljiti potrebu bez puno emocija i vatrometa. On to prihvaća i ne vrijeđa se. Ako je želja obostrana, onda se sve događa emotivnije – koliko su snage i mašte dovoljne. Čim smo riješili ovaj problem, odnos je krenuo uzbrdo.

U Europi parovi raspravljaju kada planiraju imati spolni odnos tijekom tjedna. Ne vidim ništa loše u tome, jer tako možete odabrati vrijeme kada se svaki od partnera osjeća slobodnije i opuštenije kako biste večer proveli s voljenom osobom.

Parovi koji nemaju seks obično kažu: "Živimo kao susjedi." Ovo je znak da su partneri izgubili kontakt i da više ne osjećaju bliskost. Ako vam nešto smeta, razgovarajte otvoreno. Ljudi su različiti, a vaše potrebe možda nisu iste. O intimnom životu treba razgovarati i dogovoriti se o tome što je oboje prihvatljivo.

4. Izraz nježnosti i brige

Moj suprug i ja otvoreno izražavamo svoje osjećaje: grlimo se, ljubimo i govorimo riječi ljubavi. Ako sam umorna, lako mogu jednostavno ustati i sjesti mu u krilo. To se ne događa prema rasporedu ili dogovoru, već prema potrebi – imamo to svaki dan.

Mnogi bliski ljudi primjećuju da smo u svakodnevnom životu vrlo nježni jedni s drugima. Za neke to dirne ili iznenadi. Vjerujem da je dodir neophodan jer pomaže u održavanju toplih i iskrenih osjećaja.

Sviđa mi se što mogu zagrliti svog muža u bilo kojem trenutku, pogladiti ga po glavi ili poljubiti i on će mi odgovoriti jednako.

Isto vrijedi i za njegu koja bi trebala biti redovita, a ne samo na praznicima ili kada je netko od partnera bolestan. Naša zabrinutost očituje se u jednostavnim stvarima: mužu kuham doručak, a on me svako jutro vodi na posao. Onda tijekom dana zovemo samo da pitamo kako si. Ako se moj supružnik vrati s posla u isto vrijeme kad i ja, onda će sigurno nazvati i pitati koji su moji planovi - možda se isplati doći po mene. Svakodnevna manifestacija ljubavi jedni prema drugima jednostavno je neophodna kako bi dugo ostali bliski ljudi.

5. Podrška i uzajamna pomoć

Nakon škole, želio sam studirati za psihologa, ali ta specijalnost nije bila dostupna na sveučilištima u mom gradu. Ušao sam u Zavod za kulturu, ali želja za psihološkim obrazovanjem nije nikuda nestala. Moj muž je znao za to i kada su se djeca osamostalila, dao mi je obrazovanje na odgovarajućem fakultetu.

Jako sam zahvalna što me suprug podržao i pomogao mi da savladam novu specijalnost, iako sam tada imala 33 godine i već smo imali djecu. Nije ih bilo moguće povremeno slati baki, jer moji rođaci žive u drugim gradovima, pa mi je suprug pomagao oko kuće da mi olakša studiranje. Ovo je izraz podrške i uzajamne pomoći, što jako cijenim.

6. Povjerenje

Nemoguće je stvoriti snažnu obitelj ako ne vjerujete jedni drugima. Nikada nisam pravila skandale ako je moj muž išao na korporativnu zabavu, pecanje ili nogomet. Zabraniti mu nešto jednostavno bi bilo nepošteno od mene - čak i u vrijeme kad smo imali djecu.

I ja sam uvijek mogao reći da se želim opustiti s prijateljima, plesati i zabaviti. S njegove strane nije bilo globalnih prepreka. Mogao je reći: “Oprezno. Ako ostanete do kasno, pišite i nazovite,”ali bez postupka.

Kada ljudi govore o povjerenju, često se spominju telefoni. Ušli su u naše živote dok smo bili još mladi, a u početku sam mogla uzeti mužev gadget i otvoriti kontakte. Međutim, brzo sam shvatio da je češkanje po tuđem telefonu glupo. Zašto tražiti neke kompromitirajuće dokaze i varati se zbog svakog nepoznatog imena? Muž radi i ima mnogo klijenata, uključujući i žene. Ali ja mu vjerujem, pa je proučavanje telefona i ljubomorni jednostavno besmisleno.

Ljubomora može biti začin u vezi samo ako je oboje možete prihvatiti s humorom.

Na primjer, vaš je partner zurio u djevojku u prolazu, našalili ste se na tu temu - i zajedno se smijali. Ako osjećate da ljubomora izaziva nelagodu i grize iznutra, tada prvo procijenite što je točno uzrokuje. Možda vaš partner nesvjesno daje razlog za zabrinutost, a vi ga možete delikatno zamoliti da to ne čini.

Međutim, ljubomora je često nerazumna – samo maštarije koje nemaju nikakve veze s namjerama voljene osobe. U ovom slučaju, morate se boriti samo sa sobom i svojom sviješću.

7. Sposobnost preuzimanja odgovornosti za ono što radite

Nemoguće je s potpunom sigurnošću reći da nikada nećete počiniti nedostojna djela i da ćete do kraja života biti vjerni samo jednom partneru. Svašta se može dogoditi u obiteljskom životu – nemojte se odricati. Glavna stvar je ne prebacivati odgovornost za ono što ste učinili na druge.

Ako ste pogriješili i požalite, onda biste se, po mom mišljenju, trebali samostalno nositi sa svim nastalim negativnim emocijama, osjećajem srama i mislima koji grizu iznutra. Reći "Učinio sam neka djela, ali sam jako zabrinut i želim biti iskren s vama" nije opcija. Iskreno u ovom slučaju znači proći sami kroz situaciju i zaštititi partnera od briga.

Shvatite sebe i saznajte što vas je potaknulo na prevaru, a zatim učinite sve da se ovo više nikada ne ponovi. Želja da budemo zajedno pobijedit će sve. Ali samo pod uvjetom da je iskreno i da vam je istinski žao.

8. Poštivanje vaših želja i potreba vašeg partnera

Ako odaberete posteljinu, možete popustiti svom partneru. Ali kada su u pitanju globalne odluke, slušajte sebe, jer one mogu utjecati na cijeli vaš budući život. Ako su djeca odrasla, a žena želi raditi, onda ne možete sakriti tu želju iza postolja i pokušati biti uzorna ljubavnica, jer to jako voli njezin muž. Neće vam pomoći zadržati obitelj i samopouzdanje.

Isto vrijedi i za muškarce. Ako vam je važno igrati košarku, posvetite vrijeme tome i nemojte zasjeniti trening, jer djevojka ili supruga sport smatraju beskorisnim. Inače ćete osjetiti nezadovoljstvo koje se prelijeva u obitelj.

Kada je jedan od partnera nesretan, to utječe na oboje.

9. Sposobnost razgovora čak i o neugodnim stvarima

Kada mladi ljudi počnu graditi odnose, oni stvarno žele ugoditi jedni drugima i ne izražavaju uvijek nezadovoljstvo. U pravilu, istinske želje i sklonosti počinju dijeliti nakon vjenčanja. Ovdje par i demontaža i problemi sustižu. I ja sam ponekad šutio, jer mi se činilo da partneru ne treba govoriti neugodne stvari. Ali sada shvaćam da je to pogreška: nezadovoljstvo se nakuplja i izlijeva. U obitelji je nemoguće šutjeti.

Prikrivanje pritužbi i tvrdnji znači lansirati tempiranu bombu. Zamislite da se momku sviđaju bucmaste djevojke, a njegova partnerica nije zadovoljna sobom. Zbija simpatične viceve tipa "Moja lepinja, krafna, evo ti nabora, trbuščić", a ove joj se riječi čine najpravijim uvredama koje narušavaju samopouzdanje. Isprva šuti, a onda na agresivan način izražava da je smatra debelom i ružnom. Žena je uvrijeđena, ali muškarac ne razumije što se dogodilo: prije svega, sve je bilo u redu. Ovakve sitnice mogu dovesti do ozbiljnih posljedica – od svađa do prekida.

10. Tabu na uvrede

Ne znamo se mirno svađati – samo uz vrisku i brige. Čula sam za različite prakse iz kategorije “Odmakni se od partnera, smiri se, pa razgovaraj”, ali budimo iskreni: u stvarnom životu emocije su preplavljene i već je teško zaustaviti se. No, bez obzira na to kakve osjećaje doživljavamo, naša obitelj ima tabu na ponižavanje i uvrede.

Možete posložiti stvari koliko god želite, ali ne možete lišiti partnera ljudskog dostojanstva.

Nikada se oko toga nismo dogovorili, samo oboje imaju razumijevanje da se ne može prijeći određena granica. Svaka obitelj ima svoje: za neke je uvredljiva riječ "budala", dok drugi koriste samo psovke. Ali nemojte vršiti pritisak na bolne točke i izgovarati fraze koje će sigurno povrijediti. Odnosi mogu puknuti, a vi nećete moći postići istu razinu povjerenja.

11. Osobni prostor

Dugi niz godina ljudi su jedni drugima dosadni. U redu je ako se vi ili vaš partner s vremena na vrijeme želite razdvojiti. Odmaknite se na neko vrijeme i krenite svojim poslom: gledajte emisiju sami, idite u kupovinu ili jednostavno provedite večer u odvojenim sobama.

Ne biste se trebali držati za partnera i hodati zagrljeni svake minute. Davanje jedno drugom pravo na osobni prostor i vrijeme vrlo je važno za dugu, skladnu vezu.

12. Shvaćanje da se osjećaji mijenjaju s vremenom

U početku se vaša veza odnosi na strast. Partnera gledate kroz ružičaste naočale, idealizirate ga i želite što više vremena provoditi zajedno. Ali osjećaji se obično smiruju, što znači da ćete početi vidjeti osobu onakvu kakva jest. U ovom trenutku mnogi parovi imaju želju za razvodom.

Ako ste se odlučili boriti za svoju obitelj i prebrodili ste takvo razdoblje, s vremenom ćete se početi odnositi jedni prema drugima s većom pažnjom i brigom. U jednom trenutku shvatite da je vezu vrlo lako prekinuti, ali imate svjesnu namjeru ostati s tom osobom, jer je ona za vas stekla vrijednost. Ovo nije samo muž ili žena, već vaš životni prijatelj - osoba na koju se možete osloniti u teškom razdoblju i na koju se možete osloniti u bilo kojoj stvari. Znate da vas neće ostaviti i da će s vama prevladati poteškoće. Nije to samo brak, već iznimno povjerenje koje je teško doživjeti s nekim drugim.